Puteando en sistema binario

NO!! Basta, messenger!!! No me interesa que hay una versión nueva disponible y jamás pero jamás voy a hacer click para más información!! dejame tranquilaaaaa!!!!!

Y vos también, antivirus del orrto que igual deja pasar todos los virus!!!!!!! No me importa cuánto me alentes la máquina con tu cartelito de "está por vencer su suscripción!!", ya sé que es mentira, que tengo 1603 días antes de que eso pase!!!! sonso!!!

Y sabé que no te voy a dar el puto gusto de hacer click en tu puta ventanita de alerta!! Me voy a cagar en tu falsa advertencia presionando "recordármelo después", hasta que en tu binaria mente la humillación haga mella y me dejes de joder!!!!!!!!!!!!!

Porque a mí no me venden el buzón de que es bajo e inútil pelearse con la tecnología.
Yo sé que, en algún lugar del mundo, hay un grupito de humanos hijos de puta, autores de los tantos "errores" tecnológicos que quedan impunes, que se ríen de nosotros cada vez que lloramos de la bronca porque la puta pc se reinició sola, sin explicación alguna.

Fastidios gripales

Cuando pensé que todo iba a ser tos y dolores de cabeza, recordé tres fastidios más:

-que me piquen el paladar y rascarme con la lengua me de cosquillas pero no me alivie la picazón.

-que me piquen desesperadamente los oídos ahí donde ningún hisopo llega.

-tener la sensación de nariz tapada, y sonarme, y descubrir que no hay mocos: están todos en el límite entre la naríz y el cerebro, allí donde no hay manera de sacarlos.

Gárgara Larga

A mí, hay dos dolencias por sobre todas las demás que me hacen odiar al mundo:

1)El momento previo a vomitar
2)El resfriado que se está incubando.

El primero, gracias a Dios, hace años que no lo padezco, con la excepción de una intoxicación en Misiones, que ya me fue más que suficiente para, por lo menos, 20 años más.

El segundo lo estoy padeciendo ahora mismo.¬¬

Lo que hace que algo tan simple y cotidiano como un resfrío me haga odiar al mundo es que me genera en la garganta la misma sensación que te dejaba el Naranjú, los confites Sugus, la leche condensada o un Nesquick caliente: esa carraspera que te ahoga.
Sólo que permanente. Y más fuerte en el momento en el que me voy a dormir.

Y yo duermo con aparatos que me corrigen la mordida y me quitan tensión. Si no los uso, al otro día me duele la cara, la cabeza, la nuca y a veces hasta la espalda.

Y cuando estoy incubando resfrío o resfriada no puedo usarlos, porque me dan arcadas!
Asique además del mal humor y el insomnio que me genera esa carraspera ahogante puta, se le suma una elección: o arcadas por usar los aparatos, o contracturas horrendas por no usarlos.
Todo esto si, entre ahogo y ahogo, encuentro 10 minutos de paz y de puta casualdidad me duermo.

¿¿Qué carajo hace la ciencia, estudiando el espacio la muy hija de puta, mientras yo acá me ahogo como un perro por un simple resfriado?!

¡¿Eh!?

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El origen de las especies

Explicándole a Heliana por celular que el colectivo 63 nos dejaba cerca de donde íbamos:.
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Ana

-El 63 nos tira....

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Papá de Ana:

- La goma nos tira!

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Después me preguntan por qué soy como soy......

La concha de tu madre

Internet y la gran mil putísima madre que te re mil recontra parió un millón de veces a vos y a toda tu cría puta, que se llevan a la miérrda en un click todo lo que escribo!

Ojalá, ojalá que si se cumple ese apocalípsis en el que las máquinas dominan al hombre, hasta que uno de los últimos sobrevivientes las desenchufa a todas por hijas de puta, ojalá sea yo ese dichoso sobreviviente, que amén de desenchufarlas las va a cagar a palazos hasta que se me acabe la vida....!!!!
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No le oigo...!

En el teléfono de mi casa se pueden recibir llamadas, pero no se puede realizarlas a menos que se depositen 25 centavos, porque es semipúblico. (En serio)

Además está roto, asique la persona a la que llamamos no puede oirnos, pero sí nosostros a ella.
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De todos modos, mi Tío Ricardo quiso comprobarlo.
Y mi hermano y yo, que fuimos testigos de tan hilarante hecho, escuchamos más o menos algo así:

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Tío Ricardo:

(deposita los 25 centavos. A continuación, marca y espera...)

-Hola, Claudia? Llamo para avisarte que me quedo acá, en lo de Nit...¡Hola!

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(Tía Claudia, que no lo escuchaba)

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Tío Ricardo:

(Hablando más fuerte)

-¡HOLA!...¡HOLA! , ¡¿me escuchás ahora?!...Me quedo en lo de .....

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(Tía Claudia, que no lo escuchaba)

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Tío Ricardo:

-¡HOLA!.......¡Hola!, ¿Me oís?...

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(Tía Claudia, que seguía sin escuchar)

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Tío Ricardo:

(caliente)

-Nt, ¡Andá a cagar vos, pelotuda!!!!!!!!

-
-
-

Porque devolverle la puteada a alguien, todos lo hemos hecho.
Pero retrucarle a alguien que, sabemos, no nos oye......eso, eso es destacable.

Nt! 'álleselaboca!

¿Soy yo sola?
¿Soy yo sola o alguien más tampoco es capaz de tolerar ni siquiera la primer sílaba de cualquier canción de La Oreja de Vangorto?
¿Soy yo sola o alguien más , en cuanto escucha esa vocecita de mierrda que tiene la mina, siente deseos de taparle la boca y decile "callateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!", con los ojos inyectados de ira?

¡Qué mujer insoportable, por favor, qué voz de mierda!
¿¿Por qué?? ¿¿Por qué hace eso??
¡¿Por qué canta con ese tono de taradita hablando en voz baja?!

¡Que la callen de un buen bife!

Otoño del '08

Hoy llegué a casa al mismo tiempo que mi hermano y mi papá.
Y cuando pensaba que tenía demasiado sueño como para que algo me moleste ví, en las manos de mi hermano, la nueva adquisición de mi papá:

Un Palette.

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Ana:

¡¿Un Palette?! Pa, en vez de sábanas, que te hacen falta, ¡¿ te compraste un Palette?!

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Pa:

¡Sí! Sabés qué abrigadito voy a dormir ahora...!

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Ana:

¡Esa mierda no abriga nada!

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Pa:

Sí, porque es como un acolchadito....

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Ana:

¡Ya tenés acolchados! ¡Para eso hubieras comprado sábanas, o una frazada como Dios manda!

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Pa:

Ya tengo una frazada.

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Y mi papá, como sobrelleva la dura tarea de tener que soportarme, ha desarrollado una capacidad de supervivencia interesante:

Cuando de mi boca salen más de dos quejas consecutivas, introduce una ficha en su rocola mental, que empieza a sonar con alguna de sus canciones preferidas. Así, mi voz se va perdiendo, de a poco, hasta no ser más que un sonido de fondo.

Entonces, a oídos de mi papá llegó algo así como:

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Ana:

blablablasábanas blablablaesonoabriga blablablahubiesescompradootrafrazada blablablasábanaesmásnecesario blablablablabla...

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Pa:

Sí, me voy a comprar también un par de sábanas....

(sale de escena, tarareando un valsecito.)

´.

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Pero su promesa no me quita la indignación:

¡¿Tan ciega está la humanidad que no ve que el Palette es inútil?!

¿¿Nadie se da cuenta que no va a abrigar mejor que una regia frazadita???

¿¿Nadie se percató jamás de que abriga el mismo poquito que un pijama, o dormir con medias, o que cualquier acolchadito de verano que todos ya tenemos!!!!!!!!??

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El Palette se suma a mi lista de Cosas a media tinta.

Las Cosas a media tinta son esas que:

- vienen a ser algo tan indefinido que terminan siendo menos que nada.

-Cuando no son completamente inútiles (que es casi siempre), pueden ser reemplazadas con algo muchísimo mejor. E igual o incluso más fácil de conseguir.

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Como el helado de crema del cielo, el color beige, Las Toninas, las medias tubo, los souvenires, los servilleteros, los saquitos de hilo, las galletas de arroz, las galletas de salvado, las galletas de salvado sueltas, las ojotas esas de goma de antes, la música melódica, el agua tónica, por dios!!

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Son fáciles de reconocer, encajan perfecto en este esquema:

"¿Para qué (-------) si puedo (----)?

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Por ejemplo:

¿¡¿¡¿Para qué carajo, quién carajo puede ser tan hijo de puta de comprar agua tónica habiendo un mercado tan inmenso de bebidas?!?!?!?!?! ¿¡¿Quién es tan forro de comprar agua tónica cuando de la canilla SIEMPRE sale agua corriente?!?!?!¡¿¡¿Eeh?!?!?!

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Y ahí está el Palette, demasiado poco para ser frazada y demasiado pesado para ser sábana.

Y su única cualidad, que es la de abrigar poquito, ya está cubierta de antemano por los acolchaditos veraniegos, los pijamas invernales ("pijamas"...ropa chota q uno usa para dormir, bah) y la eficiente, barata e injustamente subestimada Bolsita de agua caliente.

La imbécil de la valla · Una de risa

OK, este es un blog donde descargo mis enojos más estúpidos a modo de terapia. Y esto no me hizo enojar, al contrario, fue lo mejor de la noche (hasta que vino Divididos, claro).
Pero fue demasiado gracioso y bizarro como para no hacer mención.




Fernando anunció que su hermano, Gaby, estaba viendo el recital desde la platea.
A continuación, una de las dos amigas ñoñas llora.
No, decir "llora" es poco.
"No encuentra consuelo" se aproxima más.

No fueron entendibles lágrimas de emoción. Fue un llanto magdalénico y desconsolado que duró ininterrumpidamente, al menos, 2 temas.
Se lo hago notar a Guadalupe.
Creo que sintieron su carcajada desde Libertador y Udaondo.
Y creo que casi la pierdo en un ataque de risa cuando ve que, a la Magdalena que lloraba, la amiga le frota el hombrito en señal de consuelo.

Las lágrimas volvieron a brotar, en las dos chicas y en menor medida, en cada uno de los temas restantes, pero el llanto magdalénico del principio fue lo mejor de Catupecu, sin dudas.
Qué mina tarada. Tarada, pero graciosa.

La imbécil de la valla · parte 2

Ella (la misma imbécil del post anterior) estaba, en relación al escenario, adelante mío. Sin embargo se empeñaba en sacar fotos en dirección opuesta al escenario, lateralmente, en donde estaba la pantalla gigante.
Yo, si sé que alguien me está fastidiando y al parecer, con el firme propósito de seguirlo haciendo, y encima se sonríe ante mi bronca, lo que menos hago en el mundo es darle la oportunidad de arruinarme una foto.
Pero ella no. Me ponía la cámara a 1cm de mi cara, y yo no paraba de reírme, conteniendo las ganas de sacar la lengua para q salga en la foto (si sacaba la lengua, tapaba la pantalla, porque ponía la cámara como sacándome una foto de perfil, pero más adelante)
Y no se me ocurre nada mejor que contarle a Guadalupe, que tiene una risa fuerte y contagiosa.

Lo de la lengua no pasó, asique nos conformamos con aplaudirle delante cada vez q iba a sacar.

No podía parar de reír nada más que para sonreír. Y empujarla, claro. Por supuesto nuestras risas y sonrisas potenciaban el fastidio de la chica. Pero ella se ganó su fastidio. Ella se compró su boleto por atrevida. Ella me empujó a amargarle la noche.

Yo, si se que una persona se alegra de mi fastidio, así tenga el peor día de mi vida, me voy a mostrar felíz, sólo para no darle el placer de regocijarse a costa mía.
Esta imbecilita me dió el placer de decirle a una amiga, indignadísima:

Yo no me voy a correr!

ajajajajaajajajajajajajajajajajaja imbécil!! claro que no te vas a correr!!!!
No te vas a correr porque NO TE DEJO!!!!! tarada!!!!!!!
O mejor dicho, sí te vas a correr.... de hecho te estás, o mejor dicho, te estoy corriendo a fuerza de empujones que no me podés devolver, hasta que vos y quien vos quieras ocupen el mínimo, exacto y preciso lugar que ocupabas vos solita, para que termine de cerrarte la idea de que a los demás, si tu amiga está 10 cm más cerca de Fernando Ruiz Díaz o no, nos importa un huevo.

La imbécil de la valla · parte 1

Antes de que empiece a tocar Catupecu, llego con Guadalupe, mi cuñada, adelante de todo.
Había 3 chicas en la valla, delante nuestro, 2 de las cuales, al empezar el recital, se van a saltar por ahí.
El lugar que ocupaban en la valla queda vacío, asique acodamos en ella.
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En eso las 2 chicas que se habían ido, vuelven, y la que había quedado, una chiquita petacona (esto influye en lo que viene a continuación), me empieza a empujar para hacerles lugar, al principio disimulando con unos saltitos, luego a lo bestia, sin ningún disimulo. MUY a lo bestia.

Y remarqué su petaquez porque quien me conoce sabe que....tenés que empujarme a mí....
Una persona que mide la mitad de lo que mido yo, por más ancha que sea, no puede empujarme, especialmente si estoy haciendo fuerza en sentido opuesto.
Asique al principio esperé que se canse; cuando se puso más bestia, hice más fuerza contra ella y cuando ya además de bestia, bicha y maliciosa se mostró imbécil, no pude más.

Le devolví sus cortesías, sólo que en el orden inverso: primero la empujé sin ningún decoro (sólo para que no estén cómodas, yo estaba perfecta) , y después con un muy muy mal disimulado "ataque de saltos", así, como si hubiera entrado en éxtasis musical, me aseguré de que se entere no sólo de que no me iba a correr para que entren esas dos imbéciles, sino también de que por hacerse la nerviosita, no iba dejar que disfrute ni una puta nota más en toda la puta noche. Y de que además lo iba a hacer con un placer enorme.

Se ve que mi mensaje "a la fuerza" le llegó, porque se dió por enterada. Y también por ofendida:

Imbécil

(con cara de imbécil ofendida):

-¡¿Me podés dejar de empujar?!

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Ana:

No. Vos empujaste a todos para hacerles lugar a ellas dos, ahora jodete.

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Imbécil:

(y esto es genial.....)

Ellas estaban de antes!.

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Imbécil:

Ellas estaban de antes!

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(en realidad lo dijo una sola vez, pero fue tan increíbe que merecía repetirse)

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Ana:

(a medio camino entre una sonrisa de incredulidad y una carcajada)

....la valla no tiene nombre, hija...!

Por supuesto, la seguí empujando. Por una cuestión de justicia: si es tan buena amiga para hacerles lugar, que comparta el suyo. A mi no me interesa sacrificar mi comodidad por sus igualmente idiotas amigas.
Y hay más.........

(Prueben usar la palabra "hija", es genial)

Yo (no) quiero a mi bandera

Ayer, en lo que fue su peor (y último) recital , hubo algo que vino a sacarme por un momento de la incredulidad y la tristeza de que Las Pelotas, después de esa noche, ya no existirían:
El imbécil de la bandera.

Un crackómano que tenía una bandera de los piojos, de esas que tienen un palo a modo de mástil portátil. Y la hacía flamear, siguiendo un dibujo imaginario un "8" acostado. Ininterrumpidamente.
Y la miraba fijo. Pero fijo. Él miraba su bandera fijo, embelezado, como si no fuera el último recital de las pelotas, como si no le importara que iban a estar los piojos, como si no hubiera más nada en el mundo que él y su puta bandera. Era un "8" monótono y eterno, que siempre estaba a no más de 20 cm. de mos ojos.

No había punto en la cancha de River en el que pudiera ubicarme sin que mis lentes de contacto corran el peligro de ser arrancados de un banderazo. Estaba ahí, tanto que por momentos llegué a sospechar que la bandera se alargaba proporcionalmente a la distancia que yo me alejaba.

Y no paraba. Ni un segundo. TODO el recital de Las Pelotas estuvo ahí. Todo, siempre a punto de entrar en mis ojos llorosos de la congoja.

Qué ganas de agarrar fuerte esa bandera puta y tirar para abajo.
Qué ganas de ir a gritarle "loco, ¿por qué no te dejás de romper las pelotas con esa puta bandera, la concha de tu madre, eh?" aunque su consumida mente no le permita interpretarlo.
Cómo esperé temas como Dios manda para ir a hacerlo mierda (y era increíble, porque la bandera estaba ahí pero su cuerpo estaba lejísimos)
Cómo lo odié.

qué carajo se fumó, debería decir, porque 4 horas después, en pleno recital piojoso, levanto la vista y ahí estaba, ese "8" monótono dibujándose en el aire, a lo lejos esta vez, seguramente molestando a otros pobres inocentes.

Ojalá que la madre piense que es un trapo que no sirve y la use para repasar los muebles.
Infelíz hijo de una gran puta.

El Vendeboletos infelíz

Hay gente que hace su trabajo con tanto placer y amabilidad que te alegran el día, aunque sea sólo por un momento.
La línea de colectivo que tomo desde la facultad tiene un empleado así de amable.
Y me prometí que iba a llamar a la empresa para destacar y felicitar a ese empleado.

Pero esa línea tiene otro empleado, uno totalmente antagónico al señor amable, uno que con su cara de mierda te fastidia el día, la mancha, el paria, la oveja negra de la empresa: el vendedor de boletos.

Deberían verlo.
Tiene una cara de fastidio tan impresionante....de fastidio y resentimiento, lo que resulta en una estupenda cara de forro. Bien de forro. De forro resentido.

Y digo resentido porque actúa como si para él vender boletos fuera lo más humillante que le pudiera pasar. No es para él, él está para mucho más. El tendría que ser uno de esos tantos pendejos de mierda estudiosos, no quién les vende los boletos. El tendría que ser uno de esos forros administrativos, gerentes y similares que hacen fila y compran boleto. No estar a su servicio.

Y digo resentido porque, como buen resentido, se toma revancha con aquello en lo que (cree) tiene poder, que en este caso es vender boletos.
Entonces mientras la gente se acumula, en vez de vender, se para con cara de forro en el McDonalds, creyendo como un estúpido que sin su boleto estamos perdidos.

Entonces entre pasajero y pasajero se toma su tiempo: pita su asqueroso cigarrillo como un James Dean con aires de suficiencia, o mira el horizonte con cara de que sólo él sabe lo que pasa, o simplemente se va.
Y se regocija tomándose ese tiempo. JA! esos forros que salen de su trabajo corporativo, esos pendejos creídos con sus libracos, ahora van a ver! voy a tardar en venderles....

Otra de las estupideces que lo hacen sentir importante al infelíz es darte indicaciones una vez que ya subiste al colectivo. Así de literal.
Espera que la gente suba para decirle "suba en este". Y que su corta mente fantasee que tiene poder sobre alguien.


TIENE CARA DE QUE TE HACE UN FAVOR.
Ésa es la definición exacta: cara de forro resentido que, en su majestuosa e incomprendida pero sabia persona te hace el reverendo favor de venderte un boleto a vos, que sos un pelotdo, que no entendés nada, que no sos ni la sombra de lo que él es, que cuando vos fuiste el ya fue y vino. A vos, que tendrías que estar cortando boletos mientras es él quién debería estar a punto de ser contador.

Jamás lo escuché decir "hola, por favor, perdón, gracias, cómo le va, che, que calor, no?, buen día" , ni lo ví sonreír, ni nada que denote un dejo de amabilidad hacia otro ser vivo.

Lo detesto.
Y si a él le duele el orgullo venderme un boleto, mi orgullo se cansó de rebajarse a decirle "gracias" a un pelotudo soretón y soberbio que JAMÁS me dijo "de nada", que JAMÁS fue cortés con nadie.
Me niego hace rato a decirle gracias y así alimentar su fantasía necia de que si no fuera por él, no viajo.
Es más, me niego a comprarle. Y sé que es caer bajo, pero DISFRUTO no comprarle.
Disfruto verlo avanzar hostil, persona por persona, tomándose su tiempo, con cara de orto, y llegar a mí, "hacerme el favor" de detenerse unos segundos y yo ahí.... mirando el horizonte al tiempo que tanteo orgullosa mis miles de monedas y esbozo una sonrisa maliciosa........y no le queda más remedio seguir viaje, envenenado.
Porque le duele el orgullo vender un boleto, pero el orgullo le estalla cuando no se lo compran.

¿¡¿¡¿Entendiste, pelotudo?!?!?
¡¿Entendiste que NO SOS IMPRESCINDIBLE?!
No sé qué te habrá pasado en la vida que te llevó a creer esa estupidez de que es humillante venderle algo a alguien, no sé por qué carajo sos tan resentido, forro, ni por qué mierda tenés siempre esa tamaña cara de orrrrto (y mirá que son pocas las personas con más cara de orto que yo...)
No lo sé, y justamente por no saberlo, seguí siendo cortés y diciendo gracias. Pensando "andá a saber por qué es así este pobre tipo".

Ahora, ¿Sabés que? CAGATE!
Disfruto no comprarte, disfruto diciéndole a la gente de la fila "che, que cara de culo el muchacho que vende!" o "tiene buen servicio la línea, lástima este muchacho..." , disfruto señalando que tardás en vender, disfruto quejarme en voz alta de "el muchacho que tiene que vender no está", y que la gente (oh casualidad...) concuerde.

Y tendría que picanearte hasta que saltes, que con tus delirios de grandeza no va a ser difícil, para ir a quejarme a la línea. Pero no podría. No podría porque no soporto verte, asique mucho menos soportaría interactuar con vos.
Además dejaría lugar para tu respuesta, que no me interesa escuchar.


Pedazo bien de forro.

A veces gano, a veces no..( en este caso, NO!)

¿Existe algo más inverosímil que este chico Tripa, de Mambrú?
¿Existe algo más inverosímil que su nueva pose de rocker alocado?

Van 3 veces que abro las revistas faranduleras de la abuela Hortensia y me encuentro con fotos de él, de pelo largo y negro, ojos delineados, ropa "rocker", intento de actitud y supuesta cara de malo, acompañado por títulos estilo:

"estuve en el infierno del alcohol y las drogas"

"las putas me pueden"

"la guita se me va en drogas, putas y caballos"

"ojo conmigo, que ahora soy un loco bárbaro"

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Acote interesante:

Cuando el periodista le pregunta si se rehabilitó de su supuesta drogadicción, alega que es difícil, porque "la otra vez no podía dormir y me tomé una pastilla para dormir" ¬¬

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Jactarse de ser drogadicto es triste.

Pero jactarse de ser drogadicto sin serlo, es aún peor.

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Flaco con apodo de achura: NO DAS.

NADIE TE COMPRA. NADIE TE COMPRA TU INTENTO DESESPERANTE DE CUMPLIR CON EL PROTOTIPO DE ROCKSTAR PROBLEMÁTICO.

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AAAGH! me imagino que sobre su mesita de luz tiene una lista: "cosas que me van a dar actitud de rocker ideal: sexo, drogas, alcohol, haber pasado un infierno personal, poner cara de malo, salir con más de una modelo, romper una guitarra..." y va tachando: "bueno, ya dije que me drogaba, una menos"

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Lo que yo no entiendo: si ahora quiere hacer rock; ¿por qué carajo no se calla la boca y hace la música que le guste hacer y punto?

¿Por qué todo el escombro de querer mostrarse (inútilmente) como el ave fénix del rock, resurgiendo de las cenizas de Mambrú?

¿no se da cuenta de que NO DA?, ¿de que queda ridículo?

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Es como si Mollo, a la hora de cantar El arriero, salga con bombacha de campo, boina y botas de potro llenas de bosta. NO DA. Está de más.

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¡¡¡ASIQUE BASTA!!! ¡¿ME ENTENDÉS?!

¡Basta de hacerte el malo, porque no te lo creés ni vos...tenés menos malo que yo!

¡Basta de ocupar hojas en las revistas de mi abuela con tus chusas negras y tu historia que a nadie le interesa!

¡¡No das ternura, das fastidio!!

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¡¿Ves lo que hacés?!

Si llegaras a sacar un tema bueno, no voy a decir "uh, que buen tema pegó el Mambrú!" (porque, además, siempre vas a ser "el Mambrú", sabelo)

Al contrario, me va a venir a la mente tu intento (fallido) de cara de rocker malo y voy a cambiar la radio antes de que salga de tu boca la primer nota!

¡¿Ves lo que te hacés?! ¡¿Te das cuenta?! ¡¿estás contento ahora?!¡¿Eh?!

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Por tu bien, callate.

Y dejá de ocupar las revistas, porque a mi abuela Hortensia, hay artistas que le interesan más.