Acabala, carajo!

Reloaded

2011-06-21T14:31:00.000-07:00

En sentido figurado, ¿no da pegarle un cachetazo a aquellos que en fbk acusan ser:

Dahiaaanitaaahh de Tabladaaaaaa
Aguustinitaaaah Lopez
Die guittooh
FlorCita DelaGente
GonzaLitoo ChicagooMatadé
La Turritaaahah de Luganoo

?

Si te vas a poner un nombre autodenigrante y por sobre todo, pelotudo... podrías al menos hacerlo con muchas menos letras??? eh??

Resabios de atención al público I

2011-06-18T21:58:00.000-07:00

Round 1:

Ana:

-Mire, recién el primer turno libre que tengo es el 22 de junio

Señora:

- ajá...¿y antes de esa fecha no hay turnos libres?

Round 2:

Señora:

-¿qué días está el doctor?

Ana:

-Sólo los martes

Señora:

-¿Los lunes no?

2011-02-13T14:07:00.000-08:00

Últimamente vengo adoptando una postura de tolerancia hacia el resto de los seres humanos y creía que había sido un cambio permanente en mi persona. Hasta que me acordé que existe Jazmín de Grazia.

Si bien no soy una persona que suela prejuzgar por las apariencias, mi instinto supo desde el primer momento que esa cara de conchudita estaba muy bien llevada...esos ojitos chiquitos de forra, y el labio de arriba siempre en pose de estar pronunciando las palabras necesarias para avivar el rencor entr edos personas. Y en el centro de estos rasgos, la nariz: no sabría explicar por qué, pero la nariz me despeja todas las dudas de que es una imbécil.

Esta chica pasó de ser modelo a autodefinirse como periodista-seria-y-profesional-que-de-golpe-entiendo-de-todos-los-temas-y-se-lo-quiero-demostrar-al-mundo. De golpe, así, sin más, es inteligentísima.
Y sabe disimularlo muy bien, porque cada vez que abre la boca par pronunciar palabra parece más imbécil de lo que ya era considerada.
Esta muchacha, cuyo sueño es ser columnista en los Inrockuptibles (porque, al parecer, de repente también sabe de música y es reee-rocker), participó en el programa Duro de Domar. Era de lo más irritante. Quería demostrar que ese día había leído el diario y sabía de lo que hablaba.
Aún en su cabeza sigue creyendo que la echaron porque llegó como un torbellino rubio e inteligente, disparando preguntas sagaces y atrevidas, y como Aníbal Férnandez no tiene nada mejor que hacer que prestarle atención a lo que Jazmin de Grazia plantea en un programa pedorro, movió y movió contactos para que ella fuera desvinculada del ciclo.

Como si lo anterior no fuera suficiente para despertar las ganas de apretarle fuerte esa naricita de soberbia que tiene, tambíen resulta que se cree una gran periodista. Invito a leer alguna de sus entrevistas, donde se despliega formulando preguntas tan originales como:
¿La fama te parece una boluddez?
¿Si no hubieses sido actor, qué hubieses sido?
¿Te ofrecieorn alguna vez un puesto político? ¿ Por qué no lo aceptaste?
¿Qué opinás de la TV actual?
¿Te pesa el apellido? ¿ cómo se llevan en el clan Ortega? (Las 2 a Sebastián Ortega)
¿Te crees el éxito?
Tu pareja también actúa, ¿te molesta que se bese con otra persona?

Y la lista sigue a tal punto que podría copiar cada una de las preguntas de la entrevista sin excepción de ninguna, y todas cabrían en esta lista de Básicos clichés para preguntarle a famosos y afines

Si Dios te hizo modelo, por favor, permanecé modelo. Tomátelas de terrenos que no te corresponden y dejaselos a la gente que sabe. O que no sabe, pero que al menos tiene carisma.

all you need is money...

2010-10-12T22:24:00.000-07:00

Acabo de ver los precios de las entradas para McCartney...... un promedio de $800, en escalada hacia $1400, $5000, hasta llegar al disparate de $6400.
Las más humildes, en el fooondo dondo de todo, en la popular, las de la negrada, las de los más pijoteros, las del pibe de barrio que se gasta sus ahorros para ir a ver a la banda: entre $350 y $200.

Si $200 le parece una ganga y aún no se hizo acreedor de una entrada, aproveche! porque junto con las de $5000 todavía se consiguen. Si soñó con la de $6400, olvídelo. ya no existen.
Las de $800 están agotadas, igual que las de $900, $1000 y $1200.

Es McCartney, lo sé. Es leyenda viva, es historia viva, es parte de una de las más grandes bandas de rock que haya pisado jamás la tierra. Es, para los que vivieron la época, o no ncesariamente para los que vivieron la época, sino para los que vinieron después y les voló tanto la cabeza como en aquel entonces, es para los que aman y sienten, la única y quizás la última posibilidad de ver a un Beatle ahí, en vivo y en directo, y fantasear un rato con que el sueño no murió, o simplemente, poder atesorar el recuerdo de una "despedida" solemne.

No sé, gracias a Dios, no entiendo una chota ni de números, ni de plata, ni de costos.
Pero hay cosas que, por lo que despertaron, despiertan y despertarán en la gente, no deberían tener un precio. Al menos no uno tan irrisorio.

Y, desde una óptica mucho más simple (o sea: pura lógica, nada de sentimentalismos):
Tiene casi 70 años, tiene guita, y va a seguir recaudando a lo pavote incluso después de muerto...

¡¿¡¿¿Cuánto carajo querés juntar?!?!?!

Si la ex mujer le termina sacando 50 palos verdes miles de escándalos mediante.. al menos a la gente que lo ama, que siempre lo siguió y que lo va a seguir haciendo...no digo que regale tampoco, pero podría dejárselos al costo, no? XD

Sería más simple que viajar tanto.

2010-10-11T13:13:00.000-07:00

El viernes (boluda) elegí (doblemente boluda) ir motorizada desde mi casa en Villa Madero hasta Plaza Flores, de ahí a Caballito y desde ahí, retornar a mi cálido hogar. Tenía que pasar por 3 lados en los que una filita de gente adelante mío era una posibilidad.
Sumado a eso, y sabiendo que mi capacidad de estacionar es nula y las calles de la zona tienen semáforos y muchos autos y la que yo necesito siempre es contramano ¬¬, calculé que tardaría unos 40 minutos, 45 como una exageración de la vida.
San José de Flores me iluminó (?) y encontré en cada una de mis paradas, un lugar grande, libre y cómodo para estacionar, asique ese tiempo lo descontamos de los 40.
En ninguno de los 3 lugares a los que iba había gente adelante mío, es decir, entré y salí. Descontamos esa espera también.
O sea, queda sólo el viaje.

2 HORAS RELOJ. ¬ ¬

El sábado, luego de un frustrado plan de ir a pescar a Zárate, decidimos desviarnos hacia Tigre.

2 HORAS Y MEDIA DE IDA, 20 MINUTITOS DE VUELTA ¬ ¬

Si bien no sería la solución, no puedo evitar pensar por qué tengo que viajar para remojar las patas en el agua, cuando vivo muy cerca del río Matanza, de Ezeiza, bastante cerca de la costanera y si me quiero estirar un poco, a menos de media hora de Tigre y de Luján. (Ni hablar del Riachuelo, no?)

Mi viejo me cuenta que de joven iban a nadar al río Matanza y yo tengo la triste impresión de que en unos años le voy a estar contando a mis hijos que yo me bañaba en el Paraná o en la laguna de Lobos y me van a mirar con la misma extrañeza con la que yo miro a mi papá.

Estoy considerando vivir según la siguiente ecuación:

5 años de "progreso" X tiempo que me lleva llegar a la Panamericana = mudanza 100 km tierra adentro

o sea: el tiempo que pierda atascada en el tráfico multiplicado por el tiempo de vida de cada vez menos calidad me da un número que es directamente proporcional a la cantidad de kilómetros que me voy a mudar bien a la concha de la lora, en donde pueda salir de mi casa, ir en bici hasta algún río en el que me pueda bañar sin correr el riesgo de que se me caiga la piel, y echarme a leer en la arena, el pasto, la tierra o lo que tenga como orilla.

La muerte nos sienta como el orto ¬¬

2010-09-29T13:12:00.000-07:00

Romina Yan.
Si, sí...ya me he explayado en otros lados sobre lo mucho que me enferma la santificación de los muertos, de todos ellos.
Al parecer, cuando la tan temida guadaña devuelve a un ser humano al polvo al que pertenece, no solo lo despoja de la bendición de vivir, sino también de todas sus imperfecciones de ser humano.
Los sentimientos encontrados de los deudos hacen el resto del trabajo cubriendo al difunto con un manto de santidad: no sólo la persona que falleció no era mala; era santa. Era santa, perfecta, una luz en tanta oscuridad, un faro que guiara a otros, una estrella en el firmamento por toda la eternidad cuidando a sus seres queridos...y cuanta pelotudez cursi se le quiera agregar.

Nada tenía ni nada tengo en contra de Romina Yan, ni nada que decir más que lo que me dicta el sentido común:
Es una pena que fallezca alguien tan joven, con hijos tan chiquitos..con padres vivos (un padre enterrando a un hijo me parece una de las atrocidades más grandes que existen).
En este caso, es una chica que dedicó gran parte de su vida laboral (por no decir casi toda) a trabajar en programas infantiles que yo, como tantos otros críos, he visto.
Y se murió. Una pena.
(Ahí viene el problema:)

SE MURIÓ. PUNTO!!!!!!!!!
Puedo entender que a alguna que otra chica de mi edad que se haya criado viendo esos programas de huérfanos ricos y nubes de esperanza les pinte un nostalgión.
Puedo entender que alguien con hijos que rondan la edad de la difunta se les cruce ese fantasma horrible de "podría ser mi hija" y se acongojen.
Por supuesto, las reacciones y sensaciones de los deudos más allegados ni siquiera entran en el plano de discusión.

Pero...esto..?

"Fans despedirán a Romina Yan en el obelisco"

o mucho mejor:

Paralaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

O el hecho de combinar tanto morbo y sentimentalismo con un estado Alfa de nerd....a los pocos instantes de saberse la noticia, la biografía de la Yan en Wikipedia ya estaba actualizada

No voy a terminar con palabras solemnes sobre la difunta porque creo que la muerte es un tema que debería dejar de ser tabú, de ser algo prohibido, algo de temer...creo que por la salud mental de todos los que estamos vivos, hay que hablar de la muerte, integrarla como algo natural, dejar de usar un luto solemne si no se lo quiere llevar, reirse a carcajadas en un velorio si uno se tienta, ir al cementerio solo cuando y si uno lo siente, no ir a los velorios si a uno los muertos lo impresionan, salir a divertirse aunque alguien cercano haya fallecido....o no, o hacer el luto de rigor porque simplemente nace la necesidad de hacerlo .. en conclusión, hacer lo que uno tenga ganas. La cuestión es que la muerte no reprima la vida.
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Por suerte, mañana trabajo, por lo que el viernes voy a dormir para trabajar de nuevo el sábado...asique sólo me quedará el tedio de la tv de fin de semana q no va a perder la oportunidad de exprimir un poco más este limón morboso (?) y fácil que es la muerte de un famoso, quizás algún programilla del lunes que tampoco se quiera quedar afuera y entonces sí, quizás el luto televisivo de rigor haya cumplido su tiempo y se reanuden las prgramaciones habituales.
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Rescate emotivo II: Femeneidades detestables

2010-09-23T13:52:00.000-07:00

.Rescate Emotivo consta de un serie de borradores que habían quedado por publicar porque pensaba terminarlos algún día.
Me cago! me cago en estas anclas creativas (?).
Que fluyan...incompletos, desprolijos, imperfectos.
Tal como quien suscribe.
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Como era de esperar, no voy a defender a las mujeres porque sí por el solo hecho de pertenecer al mismo género.

Mucho menos a aquellas que logran que compartir el género, el país, el mismo planeta con ellas me provoque una especie de repugnancia y responsabilidad a la vez.

Y como bien es sabido (?) que mi humilde pero perspicaz cerebro está impregnado con testosterona en un alto porcentaje, es gracias a ello que puedo observar a las XX desde una perspectiva un poco ajena, como quien observa con ternura la inocencia de su perro cuando se esfuerza por dar vuelta un tacho o alcanzar algo que se le fue abajo de un mueble.

Y agradecer al cielo porque, después de todo, aunque sean actitudes detestables, es casi una bendición verlas desde afuera y no ser quien las comete.

Como cuando uno, después de aburrirse de mirar a su mascota intentar por media hora dar vuelta un tacho, piensa "gracias a Dios que soy humano" .

Aquí están, estas son, femeneidades detestables.

1) Las mañas de infanta Catalina

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No puedo terminar de entender de dónde nace esta maña, si es un estadío previo a la fobia a los gérmenes, o simplemente una manera tediosa de llamar la atención.

Sino que alguien me explique en qué cabeza cabe, por ejemplo, quedarse de pie como un granadero con tal de no sentarse en el pasto. O en el piso.

Que me argumenten la razón de ir a caminar en zapatillas por la playa parando cada 25 segundos a sacar la arena de la playa que se mete indefectiblemente en las zapatillas.

Y esta señorita así va, por la vida, siendo la aguafiesta de todo carnaval, estorbando la fluidez de vida de los demás, enunciando solemne que ella en el pasto, ni loca se sienta, que no se apoya en ese banquito porque está sucio, que qué asco la arena, y no hay cristo que la haga entrar en razón ni culpa alguna de mariconear fastidiando a todos que si alguien le presta un buzo para poner para sentarse.

Si esta actitud brota en alguna dama cercana, hágame el favor de revolcarla por el piso/tierra/arena/pasto, al grito de "curtite".

2)Fashion Victim

Yo no puedo creer que una mujer elija recontracagarse de calor a sacarse un saquito de hilo, sólo porque la remera que tiene abajo no está en combinación con el resto de la vestimenta.

No puedo entender cómo no se siente disfrazada cuando entra a un lugar que no lo amerita vestida de punta en blanco. A un lugar , como por ejemplo, la playa, la verdulería, un asado de domingo al mediodía, o la entrecasa misma.

Me dan ganas de pellizcarlas con malicia cuando, ante un imprevisto cambio de clima, no aceptan un pulover ajeno para paliar el frío porque no es de su talle o no pega con el resto de su atuendo.

No entiendo cómo no se relajan.

Me resulta increíble que no les haga mella alguna cuando uno les dice de todo corazón que nadie se fija en sus detalles pelotudos, que nadie repara que el tono de esmalte de las uñas de los pies es exactamente el mismo que el de la tercer piedrita del aro. Se aplica también par alas que no cruzan el umbral sin haberse hecho baño de crema, brushing y planchita.

3)Las que sueñan con ser vidrieristas

Y las titulo así porque no le encuentro otra lógica a pararse delante de una vidriera durante tanto tiempo.

No está mal mirar vidrieras, pero creo que detenerse frente a una por más de 10 minutos debe indicar un principio de autismo. Digo, ¿qué carajo miran? ¿Cuaaaanto podés tardar examinando cada artículo minuciosamente...2 minutos, como una exageración de la vida?

Me enferman. Me enferma verlas ahí, con esa expresión en sus caras como si estuvieran resolviendo la ecuación más difícil del mundo, las pelotudas.

Caminá, carajo! es una cartera! mirala y seguí andando!

Rescate emotivo I

2010-01-25T16:40:00.000-08:00

Rescate Emotivo consta de un serie de borradores que habían quedado por publicar porque pensaba terminarlos algún día.
Me cago! me cago en estas anclas creativas (?).
Que fluyan...incompletos, desprolijos, imperfectos.
Tal como quien suscribe.

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Borrador 5/12/08:

La cajera Orto.

Hace dos semanas q trabajo con mi hermano.

Y hace dos semanas que, cada vez que necesitamos comprar algo, voy al autoservicio de la esquina.

Y hace dos semanas que me muero de ganas de tirar una góndola abajo mientras le digo a la cajera: "buen día, la gran reconcha de tu madre!!!!!"

Si yo, que prácticamente tengo una raya en el medio de la cara, puedo quejarme de la cara de orto de alguien, es porque ese alguien ha llegado al punto en el que necesita ayuda.

Yo no entiendo por qué carajo la gente sin carisma se pone negocios. Y después contratan empleadas maleducadas para que los atiendan...digo, no pueden tener un mínimo sentido ya no digo de marketing, sino al menos de educación?!?! ande carajo se va todo??!!!?

Esta pendeja del orrrrto nunca jamás respondió a ninguno de mis 15 "hola, chau, buen día, hasta luego, gracias". NUNCA.

Amén de acompañar su mala educación con una escupible cara de reorto.

aagh! me ahogo con la rabia y no sé qué hacer.

Opté por no comprar más ahí, pero mi conciencia no está tranquila sabiendo que su conchudez quedó impune. Me niego a seguir dejando que triunfe siempre el malo, el forro, el necio, el cagador, el maleducado...

No sé si ir a señalar lo maleducada que és, porque el dueño es peor imbécil que ella.

No se si decirle "hola"o "hasta luego" y quedarme ahí y repetirlo cada vez más fuerte hasta que me responda.

Si, voy a hacer eso.

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(Epílogo triunfante: Hay otra empleada, que sí saluda. ♪ ja-jajaaa-jaaa , lero leeeero...♪ )

El germen está

2009-12-22T13:14:00.000-08:00

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Luego de varias semanas en las que, mitad ofuscada con la gente en general, mitad con un nuevo intento de modo de vida en el que no hay lugar para la queja o la negatividad, he vuelto.
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Quise hacerlo antes, pero no había nada que me provoque hacerlo, nada. Me sentí muy hippie que le coloca a cada fusil una flor, aplacando toda ira, todo descontento que pudiera nacerme.
Pero en eso apareció mi amiga, la misma que apareció en mi vida en 1987, cuando las dos teníamos escasos 3 añitos, y tambaleó un poco mi nueva teoría.
Ahora estoy segura de que uno puede cambiar su filosofía de vida, su manera de pensar, lo que mierda quiera.
Lo que uno no puede cambiar ( si alejarse, luchar en contra de,...pero nunca cambiar) es la escencia, las maneras primitivas que lo acompañan a uno desde que viene al mundo y que son parte de las cosas que conserva ese "niño interior" que llamamos, que no es otra cosa que uno mismo cuando tenía 3 , 4...5 años, y era libre, desprejuiciado y feliz.
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Acá, la conversación de msn que no sólo demuestra que el niño interno es reflejo del que existió y que, en mi caso, era bastante mierda, sino que demuestra también cómo la mierda llama a la mierda XD

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.
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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*vos eras mala, de chiquita
*me debés mucho

Garcia, Natalia dice:

*era mala?
*q hacia?

.
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*siemrpe preferías a otra
*y acabo de tener una epifanía con esa frase que me da un poco de miedo
*fernanada aguirre, chorino, no se....mirá, mirá ....

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Garcia, Natalia dice:
*(ajajajajaajajaja, re pareja)
*todos me dicen q era mala de chica, con marisa tb
*no se, se ve q demostraba cariño con maldad
*y mira como te lo guardaaaaste... se te veia veniiiiiiiir!

Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*jajaja si, y aún conservo el dibujo de xuxa q hice y me dijiste q era feo

.
Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaajaja
*te dije q era feo???

.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*si...perra del orto

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Garcia, Natalia dice:
*ajajajajaaj
*yo me acuerdo q una vez para molestarte no se q te dije, y vos me dijiste q yo tenia tos convulsa... creo q teniamos, no se 7 años? y no me ofendi, porq no sabia ni lo q era la tos convulsa :P

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*AJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJ QUE PENDEJA GROSAA!!!!!!
*o sea que siempre tuve la chispa jajajaaj

.
Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaa
*era como un insulto muy sofisticado

Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*qué pendeja de mierda jajajajaja
*me amo, te juro

Garcia, Natalia dice:
*si me acuerdo q me daba asco q tomaras la leche esa q llevabas, porq no entendia como te podia gustar

Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*si, y yo me acuerdo q le dije a una vecina q me preguntó "Ani, es con azúcar?" le dije "no" porq me daba asco darle

.
Garcia, Natalia dice:
*aJAJAJJAAJAJAJAJA
*no se porq era mala de pequeña
*pero tanta gente no puede mentir
*:P

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*una chota eras

.Garcia, Natalia dice:
*ajaajajajajajaj

Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*yo estoy convencida de que todo eso debe estar en algun punto de nuestro interior, pujando por salir a la superficie d elas idiotas que somos hoy

.Garcia, Natalia dice:
*la maldad y la leche?
*:P

.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*la forrez indiscriminada, que arrasaba con todos sin importar cargos y sin inhibiciones

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Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajjajaja
*si es cierto
*no te importa nada
*les decis a todos lo q queres
*y te chupa un huevo
*yo tengo una carta tuya q decia q querias venir a jugar conmigo pero vivias muy lejos

.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*JUAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAA

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Garcia, Natalia dice:
*10 cuadras!

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*ay, me amo!! me amo mucho!!!

.Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaja.

*10 cuadras de mierda, y le dice lejos!

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*jaja y yo que venía de unas semanas zen, en la que quiero ser buena, y no quejarme mas ....... me haces notar que es mi escencia

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Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajajaaja
*el germen está.

.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*amén.

Son todos putos.

2009-11-25T07:58:00.001-08:00

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Me alejo un rato de este espacio con un último comentario que no necesariamente aplica a los firmantes:
La gente me ha llenado las pelotas hasta el borde.
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Ci vediamo.

La vida es una puta monedaaa..

2009-11-24T20:00:00.000-08:00

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Teniendo mucho cuidado de no caer en ese pensamiento chato de "para qué aprender matemática, si no volvés a ver derivadas en tu vida" voy a expresar una urticaria que me despertó recién, a la 1 y media de la mañana (aunque el blog diga que son las 20:00 ¬¬), un amigo que está en Chile, tratando de explicarme cuánto pagó un Fernet.
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Quizás sea este un comentario muy de ignorante, pero no es lo mismo no querer hacer un esfuerzo para mantener la mente activa, que activarla innecesariamente para algo que generalmente nos da dolores de cabeza.
Asique, a riesgo de estar exponiendo mi ignorancia, debo confesar:
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... qué cosa que me da por las pelotas que los países usen las monedas en números muy grandes.

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Nunca entendí el por qué...quizás esté derrochando demasiada ignorancia, pero me imagino gente en un recinto decidiendo todo esto, onda:
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"Che, ¿qué les parece si a las monedas de 10 centavos las reemplazamos por una de igual valor, pero que sean de 10000 pesos... para hinchar las bolas, nomás!, eh?"
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"No, no, sigamos con pesos, pero corramos la coma 5 lugares ...no para el lado de los decimales, sino para el otro"
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Como esos australes de mierrrda, que solíamos tener nosotros, que nunca supe contar y me volvía puta para comprarme una golosina en el quiosco del colegio.
¿¡¿Adónde carajo se ha visto?!?!
¿Por qué no facilitar las cosas?
¿Qué sigue, que midamos la velocidad en metros por minuto?
¿Microlitros de leche? ¿Decagramos de azúcar?
..
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Yo sigo soñando una utopía donde el dinero no existe.
O al menos una en donde sea fácil y universal la manera de cuantificarlo.
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La neurona perdida.

2009-11-21T16:30:00.000-08:00

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Yo monto en cólera cuando alguien cree que hombre es sinónimo de inútil. Quizás porque en los últimos 10 años he convivido con 3 de ellos que nunca han pedido ayuda a nadie para hacer las cosas. Cocinan para chuparse los dedos, son capaces de limpiar la casa hasta dejarla un espejo, en casa jamás se llamó a un service de nada porque no hay artefacto que se les resista. Se desenvuelven perfectamente en el área que sea.
Pero hay algo que les es tan ajeno como un ovario.

No tengo una visión feminista del mundo, pero cada día que pasa no hace otra cosa que comprobarme que, a nivel instinto, perspicacia, sexto sentido, o como lo quieran llamar, hay algo que es sólo posesión del universo femenino.

La razón de descargar esto hoy fueron dos hombres tan idénticos, y a la vez tan opuestos:

Un hombre no se percata de que no debiera hacer coincidir a dos personas que no se hablan.

Un hombre no debiera negarle el saludo a una mujer, por más rencor que le guarde.

Ningún ser humano debería soportar tamaña humillación ni tragarse las ganas de explotar, de explotar sin miedo de herir a alguien que nos hiere, y que de todos modos, ya hemos perdido.

Por menores injurias he cortado cabezas sin el menor miramiento.

Pero hoy no pude.

Me tragué mis ganas de hablarle...o mandarlo a la mierda, no se. Lo que sí se es que cada palabra que no le digo, cada actitud que le soporto, me corroen por dentro un poco más.

Forréeme, que no duele.

Paréntesis 2

2009-11-20T14:15:00.000-08:00

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¬¬

Basta de que el gran DT me haga gastar mis transferencias en jugadores que "juegan seguro" y un día después, el mismo día de los partidos, cuando ya no tengo vuelta atrás, me los ponga en "en duda" o "no juega"
Eso no se hace.
Hijos de puta.
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Paréntesis

2009-11-17T20:38:00.000-08:00

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Fulano te ha agregado como contacto

¿Deseas agregar a esta nueva persona al Msn?

► Sí

►No, gracias

□ Bloquear invitaciones de esta persona

□ Además denunciar a esta persona como emisora de correo no deseado.

(click en aceptar. No tenés la puta idea de quién es ni de dónde carajo sacó tu mail, pero por qué negarle la palabra, no? al menos para satisfacer el interrognate anterior.)

Fulano:

Hola

Vos:

Hola

Fulano:

Todo bien?

Vos:

Sisi, por suerte, todo en orden.

¿Quién sos?

Fulano:

Fulano, el de la foto

Vos:

jaja, ya se, pero me refiero a de dónde sacaste mi mail...!

(Acá es cuando uno espera una respuesta como: lo saqué de una cadena, de tu blog, del fbk, se lo pedí a un conocido...en fin, algó lógico que satisfaga nuestra curiosidad por el mero gusto de saber, nomás, y así poder continuar la charla con total normalidad.

Pero en vez de eso, obtiene un...:)

Fulano:

No sé, vos me agregaste

Vos:

No, yo no te agregué, de hecho abrí el msn y me apareció una ventanita de que vos me habías agregado, y yo te acepté.

Fulano:

(escapando a toda lógica esperable, aunque ambos sepan cómo fueron los hechos)

No, vos me agregaste.

Y así sigue, defendiendo fervientemente una realidad inexistente, ante tus incrédulos ojos que no pueden creer que un imbécil que no te conoce te niegue una verdad simple en la cara por un temor infundado a decir "vi tu mail en x lado y te agregué".

Y nunca entendés cuál es el problema de asumirlo. Porque, si no quisieras hablar con nadie que conocieras, no agregarías a nadie y punto, ¿o no?

¿En qué cabeza cabe que vos vas a asumirte loco y vas a contestar "ah, si, debo haber sido yo. Disculpá" y la conversación va a fluir sin que te percates de que no fue así?

¿Cuál es el miedo?¿Que lo retes?¿que lo insultes?¿que le mandes un zumbido?

Y ahí seguís, tratando de entender cómo una persona piensa que hacerte pasar por mentiroso/loco es menos ofensivo que comentarte de dónde te conoce.

Una de esas tantas idioteces que suceden en el msn, pero a la vez una de las que más me hacen saltar la térmica. Si alguna vez tuvo la desdicha de que haber vivido en carne propia algo similar al diálogo anterior, es decir, si usted también ha pedecido alguno de estos " Fulanos", no es pura coincidencia, sino que es señal de que la globalización no discrimina boludos.

Por eso yo puedo tener un blog que usted puede leer cuando guste.

Hombres Detestables II

2009-11-08T15:32:00.000-08:00

El Almas Gemelas

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Cómo reconocerlo:
El Almas Gemelas es, en resumidas cuentas, un buscador incansable de coincidencias. Cree que la existencia de tan solo una similitud entre dos personas es es un vínculo incuestionable sobre el cual comienza a contruirse un amor que será directamente proporcional a la cantidad de coincidencias entre ambos dos.

Si las coincidencias no existen, pone inmediatamente en marcha el fastidiosísimo plan de generarlas. Por ejemplo, basta que su amada platónica exprese su gusto por una banda, por una película o por una pequeña rutina, para que El AlmasGemelas estudie discografías enteras, vaya corriendo al videoclub más cercano o cada noche, antes de irse a dormir, se tome un té de tilo mientras reflexiona..
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Modus Operandi:
Obviamente, busca o genera similitudes con la persona en la cual está interesado, no importa lo estúpidas que sean, acá todo sirve, y las enuncia en voz alta. Algunos suelen apuntarlas en cuadernos especiales.
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.Frase de cabecera:
Siempre incluye verbos en la tercera persona del plural: "uh, mirá! tenemos el mismo color de remera!", "ese actor que nos gusta a nosotros...", "somos alérgicos al polen"
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Este especímen es uno de los que más densos se pueden poner. Personalmente, por el sólo hecho de la urticaria que me genera su emulación, he llegado a odiar cosas que me gustaban demasiado.

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El Epidérmico

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Cómo reconocerlo:
El Epidérmico conoce una sola manera de hacerle notar a una damisela (?) sus serias intensiones: por contacto de piel. Profundizo: por contacto de piel del más fastidioso, incómodo y desagradable que puede llegar a existir: apretujones, pellizcos, cosquillas, abrazos rompehueso, empujones y roces que a esta altura del partido, serán la gota que derrame este gran vaso de incomodidad epidérmica.
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Modus operandi:
Este prototipo encaja en la clase de gente que, para preguntarte la hora, te apoya la mano en el hombro. Cada uno de sus "vení" está acompañado de un tirón de brazo. Sus manos no pueden evitar la tentación de pellizcar cachetes, desarmar peinados, sacar pestañas caídas o rozar manos ajenas. No puede evitar colocar su brazo alrededor del cuello de NADIE. para pasar no le basta pedir permiso y ya: tiene que tocarte necesariamente la espalda.

Si no te reís de sus chistes, te pellizca o te empuja. Y cuando creés que ya no puede llenarte más los huevos, empieza con las cosquillas.

En ese punto hay que tener cuidado, porque este especímen es uno de los más peligrosos también: cuando alguien estalla al grito de "pelotudo de mierda, dejá de (tocarme/pellizcarme/ empujarme/tironearme/abrazarme/golpearme), me tenés las pelotas llenas, cortala!!",
las cosas se ponen mucho peor.

Es cuando vienen los "uuuh, que maricooona", "nt, si te gusta!!" o simplemente una risa, que no termino de entender si es que interpretó realmente que a uno le gusta o si es su reacción ante el rechazo, acompañado de más y más empujones, cosquillas y pellizcos, entre forcejeos de su víctima por zafarse.
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Frase de cabecera:
no tiene frase de cabecera ya que actúa a nivel físico, no verbal. Sin embargo, suele tener siempre buen humor y una sonrisa irritante. Y ante una señal de desagrado, se ríe nerviosmente.

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Acá me cabe aclarar: creo que los Epidérmicos no son más que personas excesivamente demostrativas, lo cual no está tan mal después de todo, de hecho, a mucha gente le encanta que le demuestren afecto de esa forma. Sin embargo, para un puñado de gente, es lo peor que les puede pasar.... si, para ese subgrupo de anormales con el mismo problema afectivo que yo:

No me gusta que me toquen.
Desde el vamos y en general: a nivel familia, a nivel amigos, a nivel todo. Cuento con los dedos de una mano la gente que no me molesta que me cargosee, me abrace, me bese y me roce. Es fácil deducir lo que me puede generar alguien que me haga todas esas cosas sin haberle dado la mínima confianza, ¿no?
Es fácil también concluir que, dada la tamaña escalada de mis enojos, conmigo no llegan más allá del quinto contacto epidérmico.
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El Declarón

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Cómo reconocerlo:
El Declarón es ese tipo que piensa que el mundo es tan sencillo que declarar intenciones por una persona implica la reciprocidad de intenciones de la misma.
También cree en que la profundidad de sentimientos recíprocos será directamente proporcional al número de personas que involucre en sus gritos a los 4 vientos.

.Modus operandi:
El Declarón le hace saber a cuanta persona esté relacionada con la dama en cuestión sus intenciones, adelante de la mayor cantidad de personas posibles. Por lo tanto su campo de acción serán las reuniones familiares, las fiestas y cualquier lugar en donde haya un escenario a su disposición, como por ejemplo: un cantobar. Su gran ambición es lograr reunir un gran número de familiares en un cantobar.

Le dice al padre "usted me gusta pa' suegro", a la abuela "yo estoy loco por su nieta, pero ella no me da bola" y similares. También suele piropear a la chica o abrazarla delante de todo el mundo al grito de "si sabés que me querés!" u otras pelotudeces en tono. Y siempre pero siempre es simpático y risueño.
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Frase de cabecera:
No tiene una en especial, pero son frecuentes en su habla las palabras: matrimonio, casamiento, gustar, casar. También utiliza relaciones de parentesco para referirse a lo que él considera, su familia política.

Mi problema con estos muchachos simpaticones (?) es similar al que tengo con el de los Epidérmicos: me incomodan las demostraciones de afecto. En especial si no son recíprocas.
Pero más allá de hacerme poner roja de la vergüenza, no es mucho daño el que ocasionan.

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El MirameMirame

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Cómo reconocerlo:
El MirameMirame es aquel bobalicón que hace aquello que cree que a la chica deseada le gustaría ver. Pero no me refiero a que viva en pose fingiendo, al contrario, lo hace sinceramente.
En general es bueno y sentimental.

.Modus operandi:
Es el único de esta lista que procede inconscientemente. Por ejemplo, basta enterarse que su amada es una ferviernte ecologista con especial énfasis en reciclaje, para enamorarse del paquete "amada+causa o idea", o sea, no se vuelve él un ferviente ecologista, sino que intenta demostrarle a ella que respeta su idea, por ejemplo: tirando su botellita de agua de plástico en el tacho que dice "plástico", y la mira a ella con una cara mezcla de fidelidad y cumplimiento del deber.

Ésa es la clave: ella debe mirar su proceder, lo hace sólo para el placer de sus ojos. Es todo lo que buscan, no lo hacen esperando más recompensa que esa.
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Frase de cabecera:
Geralmente su mirada lo dice todo. Puede captar su atención con un "(nombre de la amada), mirá!" en caso de que sea necesario.

.Estos muchachos tienen sólo calificativos a favor: son sinceros, inofensivos, sentimentales, fieles, etc. Mi conflicto con ellos es que no entiendo ese enceguecimiento.
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Bueno, hasta aquí concluyen los 10 especímenes de, a mi criterio y gusto, hombres detestables, aunque de seguro habrá unos cuantos más. Lo bueno de estas cosas es que en la variedad está el gusto, lo que significa que existen hordas de muchachitas esperando nerviosas que el Epidérmico las abrace, asombrándose con las coincidencias que los Almas Gemelas les señalan, o esperando ansiosas que el Declarón de sus sueños vaya al cumpleaños de la tía Estela.

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Hombres detestables I

2009-11-06T10:34:00.000-08:00

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(o "razones por las cuales voy a morir sola")
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Cuando conozco a alguien, hay 3 posibles categorías: me gusta, no definí, no me gusta en lo absoluto.
De esta última categoría no hay vuelta atrás, ni manera de hacerme cambiar de opinión. Y debe haber muchas razones que desconozco de por qué la caída en esta categoría es irreversible, pero hay unas cuantas actitudes que son pase directo a caer en ella.
Existe gente que se hace odiar.
A modo personal, hay cierto tipo de patrones que algunas personas siguen a pie juntillas, dando origen a los más diversos prototipos.
Y en lo que respecta a hoy, voy a ahondar en aquellos prototipos masculinos que me generan un rotundo rechazo.
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Así como las minas extremadamente pelotudísimas y el programa Mañaneras ofenden al género femenino, estos prototipos masculinos manchan al género al que pertenecen, lo desprestigian y ensucian, son la manzana podrida del cajón de hombres (?)
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(Vale aclarar: quizás alguno o todos estos modelos puedan aplicarse también al género femenino. No tengo el gusto, pero supongo que también nuestro cajón tiene sus cuantas manzanas pútridas.)
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Aquí están, estos son:
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1) El laureado

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Cómo identificarlo: El laureado no soporta no enunciarse como tal. Se identifica porque no pude evitar comentar orgulloso su título universitario, nobiliario o su extenso currículum en las primeras 5 oraciones que cruza con otra persona.
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Modus operandi: es tratar de llevar la conversación a algo relacionado con su profesión, de no lograrlo, lo saca de la galera.
Por ejemplo, si caminando te tropezás en una vereda rota, el abogado arpovecha y saca a relucir un discurso de que en Estados Unidos él ganó 357 juicios por tropezones en veredas rotas, y que si este país fuera como Estados Unidos, ya mismo podrías estar iniciando una demanda.
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La frase de cabecera es: "no, porque yo como abogado" o "no, como ingeniero civil te digo que..." (notar que SIEMPRE empieza negandote)
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Yo quisiera que alguien me explique de dónde carajo salió la idea de que un ingeniero nuclear me puede más que un almacenero. Trato de ponerme en los zapatos de la mujer más materialista del mundo y ni así creo que soporte estar siquiera una noche con un cirujano estético o un importante empresario sólo porque me compraría lo que quiero. (Igual, sé que las hay, pierdan cuidado....)
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2)El RRPP

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Cómo identificarlo: El RRPP es difícil de identificar hasta que te entrega una tarjeta personal.
parece tenso hasta que por fin puede hacer gala de sus supuestos contactos. Luego de eso, simplemente se relaja pero continúan las recurrencias hacia el tema.
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Modus operandi: lo que hacen estos muchachones es tratar de averiguar en el menor tiempo posible y según su rubro, qué actor/cantante/modelo/etc te quita el sueño. Por ejemplo, si tiene una casa de música y averigua que te gustan los artistas nacionales populares, te cuenta orgulloso aquel día en que León Gieco le compró una pandereta y quedaron amigos.
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Su frase de cabecera es: "conozco a fulano"
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"conozco a Fulano" ¬¬ Que alguien me juegue esa carta es algo que me enerva. Porque, a pesar de mi pensamiento masculino, mis estrógenos saben leer entre líneas aún cuando no hay nada para leer, y lo que leen acá es "uhmm, conozco a ese Fulano que tanto tanto te gusta, mujer, ahora si quieres llegar a él, bésame, bésame con locura!" Triste para él, y desagradable para mí.
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3)El interrogador

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Cómo identificarlo: El interrogador tiene menos onda que una radiografía, se muestra, gélido, distante, como si tratara de recordar algo que memorizó con anterioridad. Parecería que no tiene intererés en hablar, opinar...en nada.
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Modus operandi:acercarse a una persona y empezar a interrogarla, otorgándole un espacio de 5 segundos para responder y pasar a la siguiente pregunta.
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Su frase de cabecera: Siempre empieza con un signo de pregunta y una preposición inquisitiva:
¿quién, ¿cuanto, ¿cuándo, ¿cómo, ¿con, ¿desde, ¿para, ¿por qué, ¿qué, ¿dónde, etc.
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Esto es más tedioso que los silencios. Yo hablé de esto en otro blog, asique transcribo:

"Y acá me refiero a los discursos mecanizados, en general así:
[Conrado]: hola
[Marta]: hola
[Conrado]: como te llamás?
[Marta]: Marta, vos?
[Conrado]:Conrado
[Marta]: Ah.....
[Conrado]: Sos de por acá?
[Marta]: No, de José Ingenieros, conocés?
[Conrado]: No
[Marta]: Ah. Vos?
[Conrado]: De Gerli
[Marta]: Ah...lo escuché nombrar...
[Conrado]:Qué hacés de tu vida?
[Marta]: Estudio....
[Conrado]:que?
[Marta]: Contador
[Conrado]:En donde?
[Marta]: En la uca
[Conrado]: Ah...
Y otras preguntas que aburren, a saber:-venís siempre acá, qué música escuchás, tenés hermanos, tenés novio... todas tiradas así, en seguidilla interrogatoria de ping pong. "
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4)El De acuerdo en todo

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Cómo identificarlo: Su nombre lo indica: está de acuerdo en absolutamente todo. Defiende, loa, festeja y echa porras a absolutamente todo lo que salga de tu boca. No importa si no entendió, no está de acuerdo o va en contra de sus más profundos valores. Él aplaude
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Modus operandi: es sencillo: ve fijo tu boca hasta que la abras y reacciona con una expresión positiva, puede ser cualquiera de las antes mencionadas.
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La frase de cabecera: "si, claro, es como dice ella", "JAJAJAJAJA", "SISISISI" y similares.
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Acá tengo que hacer un obligado parate.
De pocas cosas uno está 100% seguro de uno, pero si hay algo en lo que no me cabe ninguna duda acerca de mi persona es de lo siguiente: tratar de caerme bien es el pase más rápido y directo a caerme como el reverendo culo.
Que la gente se agrade entre sí es un proceso que pasa o no. Tratar, esforzarse, pensar cómo agradarle a alguien, es ir contra natura. Alguien que actúa así no merece agradar a nadie.
Puedo poner como ejemplos:

que se rían exageradamente de mis chistes para que yo lo note
que me festejen absolutamente todo lo que sale de mi boca así sea un estornudo
que yo dé un argumento a favor/en contra de algo y que enseguida me justifiquen ante todos
que choque opiniones con alguien y que sin dudarlo defiendan la mía, aunque no sepan de qué carajo hablo
que de haber una coincidencia trivial, no se.... que ambos tengamos 3 hermanos, enarbole esa coincidencia y me la recuerde cada 25 minutos como un claro signo de que somos almas gemelas y debieramos unirnos para armonizar el universo
que me hagan favores que no pido

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6)El investigador

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Cómo identificarlo:El investigador está convencido firmemente de que mientras más detalles sepa de una mujer, más correspondido va a ser su amor por ella. Entonces ahí va, por la vida, recolectando información redundante, soñando que cada nuevo dato representa un centímetro más ganado en el corazón de ella.
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Modus operandi: pregunta a conocidos, está atento a los datos que ella aporta sin darse cuenta, saca conclusiones a partir de mínimos detalles.
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Frase de cabecera: básicamente, sus frases de cabecera son recordatorios que te hace de tu propia persona. Por ejemplo: " si, tenés 4 hermanos", "ah, esa que decís es tu amiga la que vive en Sarandí, no? que una vez no les paró el 164 y se tomaron un taxi", "claro, porque los tomates los preferís perita, bien rojos pero no tan grandes, sisi", "uh! mirá! salió el 1657, como los últimos números de tu primer celular!!"
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El Investigador es uno de los prototipos que más me exaspera. Junto con el De acuerdo en todo y el Almas gemelas, son de la clase de gente que me hace rozar la violencia.
A mi, personalmente me gusta negarles con total descaro la información acerca de mí que me suministran. O decirles que todo el mundo sabe esas cosas. O en casos extremos, plantear la realidad: dejá de investigar a la gente, das miedo y tristeza a la vez.
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Para la próxima, los 4 restantes: los Alma Gemelas, los Chuavechitos, los Declarones y los MirameMirame.
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Otro llamado a la solidaridad

2009-09-17T09:45:00.000-07:00

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Si alguien conoce al imbécil al que se le ocurrió la propaganda de Trillonarios en todas sus variantes (léase con los japoneses, el juez, con el enano) puede decirle de mi parte que detesto su publicidad, que jamás vi pasar por la tele algo tan molesto, que me hace correr a cambiar de canal y que, de ser usuaria de la página web que promociona, sólo por esa publicidad dejaría de usarla?
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Desde ya, muchas gracias.
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Gates te odio ¬¬

2009-09-15T19:32:00.000-07:00

¡¿¡¿¡¿Cómo carajo se supone que me va a ayudar a solucionar mis problemas de conexión a internet una guía que, justamente, está en internet, manga de pelotudos?!?!?!?!?!?!

Manoseado manjar

2009-08-30T19:54:00.000-07:00

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Yo quisiera saber por qué la gente se empeña en combinar el chocolate.
Creo que es una de las pocas cosas que roza la perfección, pero no hay caso; el ser humano no puede ver la perfección impoluta y admirarla, tiene que ir a agregarle maní.
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Hay sólo dos excepciones que, por supuesto no mejoran al ya de por si inmejorable manjar, pero tampoco le restan, sino que combinan armoniosamente: el dulce de leche y la cubierta confitada de los rocklets. Nada más.
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Haciendo esas salvedades, lo que sigue es una interminable lista de cosas que sigo sin entender por qué han encontrado un hueco que llenar en el mercado (aunque después entiendo por qué: por la misma gente hija de puta que hace que existan el agua tónica, el helado de quinotos al whisky y los caramelos media hora: gente con un gusto de mierda)
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Creo que mi indignación recae en que el chocolate es indiscutiblemente más rico sólo que con:
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maní, almendra, nueces, castañas, pasas de uva, gusto a naranja, coco, menta, café, sambayón, cereal, arroz inflado, anís, crema pastelera, lo que sea que tengan los Ferrero, licor, castaña de cajú, maracuyá, mango, piña, cerezas, frutillas, peras, higos, banana o cualquier fruta, pistachos, dátiles, quinotos, ricota, mascarpone, queso crema, yogur o cualquier otro derivado lácteo que no sea la crema, ¡rosas!... y freno esta lista para no entrar en terreno gourmet-agridulce...... si si, porque hay gente que es tan hija de puta que es capaz de ponerle chocolate a una tirita de asado.
Y tengo que googlear algunos ejemplos:

-Medallón de lomo con estofado al chocolate
-tarta de papas con chocolate
-Pato en salsa de chocolate sobre piña
-Perdices perfumadas con chocolate (sí, perdices)
-Tarteleta de chocolate con pesto de albahaca.
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Y estas últimas cosas se llevan un crédito extra porque combinan dos cosas que me sacan de quicio: que deshonren al chocolate y la comida gourmet. Porque yo no creo que alguien realmente, de corazón, de estómago, como ser humano, prefiera alguno de los platos anteriores por sobre un buen plato de fideos con tuco, dejame de hinchar las pelotas....
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(Ana, ayudando al chocolate a recuperar su dignidad.

De vocación: Sorete

2009-08-24T09:53:00.000-07:00

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Después de percatarme de que estaba en la dirección equivocada, dejé de tocar timbre en el Sindicato de la Carne y llegué a la clínica que hace los preocupacionales. (No tenía uno de los lentes de contacto puestos, retengan eso)
Acá tengo que hacer un parate para revelar un detalle escatológico de mi vida: yo, si tengo que esperar mucho tiempo en un lugar/estoy ansiosa/estoy nerviosa; me dan ganas de cagar. No hay nada que hacer.
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Empecé por el análisis de orina, siguió la sacada de sangre, la placa de tórax, la fonoaudionosequé, y a medida que me iban realizando estos estudios, los iban marcando en una hojita que tenía mi foto y que yo debía llevar para todos lados.
El problema fue cuando me quedó sólo el examen clínico y vi que en la listita había cosas a completar por el médico como "várices" y "hemorroides". Ya me puse nerviosa. Había tres médicos, un viejo, una tipa que parecía copada y una con pinta de esas tías gordas que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick. Y tardaban en atender. Ergo, ya tenía ganas de cagar.
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Me llama la que tenía pinta de tía gorda que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick, qué pelotuda de mi.... a continuación; este diálogo que todavía hoy me cuesta creer.
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No, antes un detalle más: tenía que llevar anteojos en caso de que usara. Yo uso lentes de contacto pero como perdí uno, tenía uno solo puesto, entonces llevé los anteojos-gafas para cuando tuviera que hacer la prueba de vista con el ojo sin lente de contacto. ¿Se entiende? ¿es tan difícil? ¿no que no?
Ahora sí, la verdad de la milanesa (?):

Ana:

Buenaaaas....

Vieja puta:

Hola, dejá tus cosas en el percherito, por favor, sacate el calzado, los pantalones, edad? ...EN EL PERCHERITO; POR FAVOR! (yo había apoyado un buzo en la camilla vacía ¬¬), fumás todos los días?

Ana:

no, no fumo

Vieja puta:

bebés alcohol todos los días? Sacate la ropa te dije, por favor..

Ana:

no, todos los días no.

(A continuación, se da la siguiente escena, como me seguía tirando una catarata sin fin de preguntas, yo me senté en un banquito, cruzada de piernas, en bolas, a contestarlas...)

Vieja puta:

Asma?

Ana:

Vieja puta:

Operaciones?

Ana:

sí, una esplenectomía y....

Vieja puta:

Qué?!?!?!?!!?!

Ana:

Me sacaron el bazo...

Vieja puta:

Ah, una esplenectomía

Ana:

(piensa "y qué carajo acabo de decir!! pero dice:)

...y la vesícula, en la misma operación

Vieja puta:

En qué año?

Ana:

...esteem.... yo tenía 10 asique.....

Vieja puta:

En qué año?!

Ana:

'94, ponele

Vieja puta:

Bueno, vení a la balanza (voy, me subo, lista para que ella mueva las pesitas y se fije cuanto peso).... ¿Cuánto pesás?

Ana:

(piensa: la reconcha de tu madre!!!! mové las pesitas y fijate, hija de putaa!!!!!, pero dice: )

No se, no dice ahí?

Vieja puta:

Bueno, si trajiste anteojos ponetelos, tapate el ojo derecho (el sin lente) y lee con el izquierdo (con lente y, encima, anteojos)

Acá vienen 3 intentos diferentes de tratar de explicarle que en un ojo tenía lente y en otro no, que para uno necesitaba anteojos pero para otro no, y que, además, en todo tenía la mitad de aumento del que necesitaba. 3 intentos, a los que contesta, bufando:

Vieja puta:

Buuuuuf! (revolea los ojos en señal de hastío) ¿No me dijiste que trajiste anteojos? ¡Ponételos y leé!

Obviamente, con un ojo leí bien, con el otro como el orto, y debido a la inestabilidad emocional que tenía por esos días, no me salió más que contener el llanto. Todo esto, en pelotas.

Vieja puta:

Tenés caries?

Ana:

(...pienso un segundo)

Vieja puta:

Tenés o no tenés caries?!?!!?!?!?!

Ana:

No! (en realidad si)

Vieja puta:

Te falta alguna pieza dental?

Ana:

No. (en realidad, si)

Sigue una serie de preguntas ping pong como hasta ahora, acerca de si tengo asma, soplos, etcéteras.

Vieja puta:

Bueno, te voy a tomar la presión y a escuchar un poquito el pecho y la espalda. Levantate un poquito la remera, poquito nomás!

Ana:

(...no dice nada pero piensa: ciclotímica de mierda!!!!!!! qué te hacés la dulce y qué pudor me puede ahorrar levantarme más o menos la remera, si hace media hora que me tenés con el culo al aire?!?!?!!?)

Me pide que me vista, y mientras lo hago, al borde del llanto (recuerden la fragilidad emocional), lo más lento posible y con todo el odio del mundo, me tira el siguiente comentario:

Vieja puta:

...Y ya se hicieron las 11 y cuarto......

Cual si fuera una doña de barrio, que me tira un comentario amistoso para entablar el chisme.

Yo quisiera saber por qué carajo la gente que no quiere lidiar con gente sienta el ojete durante años y años a estudiar algo en lo que, indefectiblemente, va a tener que tratar con gente.

Y cuando creí que esta señora era insuperable, me topé con un psiquiatra que no sólo es incapaz de brindar algún tipo de contención a la gente en crisis, sino que ha sabido desarrollar la capacidad de desbordarlos aún más.

Pero será en otra ocasión.

I'm fucking back....

2009-08-22T01:45:00.000-07:00

muejejejejejeje (leerlo con tono de risa maliciosa)

Como es sabido, en mi familia hay dos combos posibles: cable-internet / teléfono - celulares. O ninguno de los cuatro. Pero todo a la vez, jamás.
Lo bueno es que estamos transitando el primer combo, asique mi buen humor se eleva junto con los cientos y cientos de archivos que me dispongo a recuperar.
Lo malo es que durante todo este tiempo he tenido que lidiar con compañías celulares que parece ser que entre los millones de pelotudos que tienen celular, me engrapan siempre a mi para hacer fraudes y demases, he tenido que lidiar también con exámenes médicos que reíte de la empleada pública de Gasalla (por ejemplo, gritarme hasta el hartazgo que me ponga en pelotas para solamente tomarme la presión y auscultarme el pecho..),entre otras nimiedades que a estas altas horas de la noche no me recuerdo.

Otro post de mierda, pero no va a faltar oportunidad ^^

(Stand by)

2009-07-26T18:01:00.000-07:00

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En vísperas de recuperar determinada fuente tecnológica (leasé internet) con todo lo que implica (leasé música, música, música, ocio, música), recordé lo detestable que es la espera.
En especial de esas cosas que, por ser novedosas o muy entretenidas, saben hacerse desear.
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Volveré, volveré y seré más ñoña que nunca. (?)
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Hasta entonces, este post realmente de mierda.

2009-06-26T13:31:00.000-07:00

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¿Alguien puede decirle a las locutoras de radio FM que se callen la boca?
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¿Alguien tendría la delicadeza de avisarles que uno sintoniza la FM para escuchar la música que ellas insistentemente se empeñan en tapar con sus voces de mierda?
Hoy, sin ir más lejos, empezó a sonar una canción del último CD de los piojos, y la imbécil de la locutora se detuvo a explicar, como si a alguien en el mundo además de a sus seres queridos le importara, cómo se sintió la primera vez que escuchó ese CD, dónde estaba, cuántas veces retrocedió el tema, cómo le gustaba....¡NO ME IMPORTAAAAA!
¿Qué es lo que le pasa? ¿Trata de que el oyente piense "uuuh, que capaaa, le gustan lo'pioooo" y la quiera en silencio? ¿es eso? ¿quiere sentir que es del palo?
¿¡¿Por qué no la mandan a callar?!?!
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¿No tienen un productor en el programa, que le indique a las chicas estas que, a menos que sean una persona importante, o graciosas como la Vernaci, a nadie le importa lo que tienen para decir?¿ Y que en ese caso, les darían un programa que las tenga como protagonistas, hablando todo lo que quieran e intercalando, ocasionalmente, como quien no quiere la cosa, en segundo plano, alguna que otra canción, y no al revés?
¡¿Tán difícil es, Dios?!
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(paréntesis a colación de una conversación sucediendo justo ahora: puede ser tan imbécil la gente como para no darse cuenta que uno no los quiere?)
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Tendría que inmiscuirme en alguna radio, bajo el disfraz de servidora de café, y cuando vea que alguna hija de puta va a abrir la boca ir corriendo y hundirle la cara en una bufanda, hasta que la luciecita que dice "aire" se apague, La música corra y todos los radioescuchas seamos entonces, libres
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Haciendo Villa Madero XD

2009-06-16T12:59:00.000-07:00

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(...o "tirando al piso la originalidad del intendente")
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Hace un par de días llamaron a la puerta de mi casa. Era un señor que nos dejaba un dvd para ver en casa. La cajita del dvd decía "Matanza Avanza" y tenía una foto y un comunicado del intendente Fernando Espinosa, donde nos comentaba que en ese dvd él nos rendía las cuentas a todos los vecinos de las cosas que había hecho por nosotros. (bastante original don Fernando a la hora de hacer campaña...)
Solamente había que firmarle un papel al muchacho que nos trajo el dvd, como constancia de que lo habíamos recibido.
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Mi papá firmó, y al lado de su firma, escribió:
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"Señor intendente, estamos con usted, pero no tenemos video para ver su película."

La rompe.

Espacio de Solidaridad

2009-04-14T13:45:00.000-07:00

"Cuando belleza y talento no van de la mano"

O también:

"Cuando podés ser carilindo hasta que abrís la boca y dan ganas de meterte rápido un par de medias "

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¿Alguien podría hacerme el enorme favor de preguntarle a parientes y allegados de Mariano Martinez por qué ninguno le avisa que actúa como el tremendo orto?
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¿Alguien podría grabarlo y alcanzarle el video para que se vea y la vergüenza haga justicia?
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¿Alguien podría llevarme en el tiempo,a mis dulces 14 cuando el auto en el que viajaba frenó en un semáforo, y al lado nuestro frenó Mariano Martinez y miró con cara de "Sí, soy el muchacho de Campeones" para poder gritarle: "flaco, en 10 años van a ofrecerte un papel de pajuerano, no lo agarrés porque te va a salir como el grandísimo culo!!!!!!!" ?
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Lo que más me indigna es que no estamos hablando de interpretar un personaje con complicaciones psicológicas ni nada complejo....estamos hablando de comerse las eses y acortar palabras, por amor a la vida!
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Como una patada en las pelotas

2009-04-07T12:27:00.000-07:00

Hoy podría decir que esto ha pasado de ser un blog bastante elaborado y abarcativo a ser un esporádico anotador virtual para descargar broncas que me surgen haciendo las veces de transeúnte de Buenos Aires.

Acá va una de ellas:
Desde el vamos, así, en natural y a secas, si hay algo que detesto es comprar ropa y, por sobre todo, zapatos.

A ese odio en bruto hay que sumarle algo: los fabricantes de ropa detestan a toda persona que ame comer y deteste moverse, y yo, yo soy la abanderada de esta clase de personas.

Además, soy así de paramecio desde que soy cría, y como no puedo andar en pelotas por la calle ya estoy acostumbrada a que, al menos un par de veces por año, me tengo que someter a esta tediosa actividad de comprar ropa.
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Ah, y como frutilla de este gran postre de defectos que soy (?), , también integro la comunidad "seres humanos que calzamo más de 40". Y ahí apunta mi despotrique de hoy, porque zapatos, lo que se dice zapatos, me compro sólo a la fuerza, cuando es extremadamente necesario y así, y todo, me da en las pelotas tener que usarlos. Es decir, no sólo no estoy acostumbrada a comprarme, sino que nunca jamás integraré las huestes de chicas que van por la vida subidas a un taquito chino.

Asique desde este humilde e inexplorado espacio, quiero decirles a los fabricantes de zapatos que
hay un UNIVERSO más allá del número 40..... UN UNIVERSO, la concha de la lora!!!!!!!!!!!
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Yo no entiendo por qué nadie cubre este mercado de zapatos grandes.....digo, de 10 mujeres conocidas que se me vienen en mente ahora mismo, 7 calzan 41 o más.
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Corrijo algo: no entiendo por qué nadie cubre este bache de mercado con otra cosa que no sean zapatos de $200 para arriba.
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Lo más soprendente es que nos hagan esto personas que tenemos pies muy grandes y podemos patear muy fuerte en las pelotas de quien se nos cruce.

Teleteatro deseado para el domingo a la noche

2009-03-16T12:31:00.000-07:00

Prólogo:

Ana, basada en el antecedente fructífero de la fecha 5, del cual aún saborea ese regocijo de haberle roto el orrrrrrrrrto en el gran dt a cada ser humano que conoce, espera con ansias la fecha 6.
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Acto 1: El entusiasmo

Como consecuencia de su entusiasmo contagiante, anima a cuánto ser humano la rodee a que se arme un equipito. Incluso comparte los datos que con tanto recelo estudió .

Incluso arma un torneíto de amigos, "para cagarnos de risa entre todos!! jajaja!" ¬¬
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Acto 2: La expectativa

Llega el tan esperado fin de semana, donde, seguuuuro seguuuro, el jugador estrella de Colón que siempre hace 903850935830595683 puntos, y que la semana pasada la dejó a Ana de garpe, se redime.
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Acto 3: La cruda realidad

Ana se sienta a mirar los partidos. No pierde la calma.
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..

Acto 4: La devolución.

( O "lo que imaginé, pero debió pasar")

Parte I

A la mañana siguiente, prepara un termo, agarra una listita hecha en un papel arrugado que no se ve bien qué es, una lapicera, los anteojos y a continuación, sube al auto y parte con rumbo fijo al sur del nunca bien ponderado Conurbano.
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Banfield. Club Atléico Banfield, para ser más específica. Ana desciende del vehículo, se acerca al cúmulo de muchachos deportistas, los cuales se sorprenden de verla ahí. A continuación, Ana saca su papel arrugado, se pone los lentes, y lapicera en mano, enuncia:
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"Bertolo? Está aquí Bertolo?"

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El jugador estrella responde al llamado de Ana con un :
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"sí, soy yo"

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Ana lo mira por encima de sus anteojos y le da el tan necesario mensaje:
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"ah...La reconcha de tu madre...!!!!!!"

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Ya aliviada, se retira del lugar, ante la estupefacción del plantel y la sonrisa de un aguatero que lo vio todo.

Parte II

Con ese primer pero urgente alivio, Ana vuelve a subirse al auto, para dirigirse a Sarandí, Tigre, Chacarita, y más tarde, después de cargar de nuevo el termo, a las hermanas provincias de Santa Fe, Mendoza y Tucumán, a hacer lo propio con Leguizamón, Fuertes, Ibañez, Huerta, Quiroga, Ferrero y la reputísima mil madre del que me esté olvidando, que se vayan cada uno a la respectiva concha de su madre.
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Epílogo
Ana vuelve a casa. Seguro todo vuelve a la normalidad, es decir: los jugadores que suelen ser perfectos pero que están en el plantel de Ana místicamente empiezan a jugar para el orto , algunos se lesionarán, los tapados seguirán tapados, todos aquellos conocidos a los que Ana ayudó harán miles y miles de puntos, y Ana seguirá así, con una suerte de Mal de ojo eterno, colgada a los alambrados de las concentraciones con su listita percudida, cantando "la concha de tu maaaadreeeeee..... la concha de tu maaaadreeeeee ...ouououououoooooh" con el tono de esa cancioncita "saaan loreeeenzooo.....y daleee san loreeeeenzoooooooo".

Condimentos molestos de la insanidad mental

2009-02-23T12:49:00.000-08:00

Beh, había empezado a escribir algo con tintes de reflexión de humanidad, pero estoy en el estado anímico equivocado.

Estoy en el estado anímico de "pelotas llenas", y para peor, la causa de tener las bolas al plato, esta vez soy yo.
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Yo y mis fobias, pánicos y demás imbecilidades que me terminan cohartando la vida.

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Y acá es donde viene un parate acerca de ese estilo de malestares de diván. El miedo es una reacción natural del cuerpo ante el peligro. La diferencia con alguien que le tiene fobia a , por ejemplo, las arañas, es que sabe que la araña es inofensiva, pero sin embargo no puede controlar su reacción de alerta, miedo y su carrera al punto más opuesto de la habitación donde esté ese bicho.

Yo tengo una fobia general a no poder escaparme de los lugares cuando quiero. Es decir, a que irme de un lugar no dependa de mi, no lo controle yo a mi entera voluntad. Un atascamiento de tránsito, un examen, un asalto, lo que sea.

La sensación es desesperante, somatizo por todos lados, me falta el aire, tengo ganas de vomitar, de cagar, de llorar, pero por sobre todo, de salir corriendo al carajo. Podría resumirse en que si no me voy de ése lugar, siento que me muero.

Ni debiera gastar caracteres en aclarar que sé que no me voy a morir por no bajarme de un colectivo, o porque el tránsito esté pesado. Es decir, veo lo ilógico de la situación, pero sin embargo no puedo hacer nada al respecto: me pasa.
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No me gusta contarlo en parte porque me da vergüenza que me pase algo que en principio carece de lógica, y en parte porque me estresa la reacción pelotuda cierta gente, de esa clase de gente que no ve más allá de lo que puede ver, tocar y etiquetar. Los "no pensés", que se reconocen fácilmente porque, cuando uno logra meterles la pulga en la oreja respecto de algún tema inquietante, por ejemplo, la muerte, ellos, antes de caer en reflexiones que pueden revelarles verdades (quizás inquietantes, pero verdades al fin), bloquean todo su sistema con un "nt! no pensés en esas cosas!" al tiempo que acompañan con un ademán de "andá al demonio!".

Esta clase de gente es la que viene a agregar una mancha más al gran tigre de mierda que es la realidad (?) mediante las siguientes respuestas:

1) "aaah pero no te va a pasar naaadaaa..."

¡¡¿QUÉ CARAJO ESPERAN QUE HAGA UNO CON ESA ACLARACIÓN? !

¿que diga "aaaah, tenés razón, no tiene sentido todo esto, menos mal que viniste vos cabalgando sobre el caballo de la verdad empírica a salvarme, porque soy tan idiota que no me di cuenta que no hay peligro real en aquello que me aterra" ?

Es justamente lo frustrante: sé que la reacción es absurda, pero eso no evita que ahí esté.

2) las frases de positivistas que leen libros de autoayuda,

del tipo "bueno, pero hay que cambiar", "no pensés que va a a pasar eso", "tenés que superarlo", y demas sarta interminable y fastidiosa de pelotudeces, que salen del corazón de quienes me las dicen, no me cabe duda, pero....¿se piensan que soy tan idiota? Es decir, sí, lo soy, pero dénme un poco de crédito.

Digo, esperan que al escuchar la frase "tenés que superarlo" uno se ilumine en una revelación y grite desde sus entrañas "tenés razón, tengo que superarlo! muchísimas gracias! "

No, no funciona así. Esto no es una banca de negatividad esperando que una ficha positiva venga a hacerla saltar. Y sí, fue una metáfora muy de mierda.

No. Por la cabeza de uno ya pasó absolutamente todo lo que se imaginen y más también.

3)"y cuando tengas que [inserte actividad aquí] cómo vas a hacer?"

La intención es que uno reflexione: "perá, si me da fobia un colectivo, qué voy a hacer cuando tenga un hijo?" "si no puedo entrar a rendir un examen, ¿cómo voy a hacer para rendir el que sigue?" y al hacer esta reflexión recapacite en lo limitada que está volviendo su propia vida. Entonces ese golpe de ver la infelicidad que a uno le espera cara a cara derribe los cimientos de aquello que nos aqueja y seamos, por fin, normales.

Y en el peor de los casos, no se dice con la buena intención de reflexión, sino mas bien como presuponiendo que todo esto es voluntario, que es una avivada de loco lindo que quiere ver qué onda irse corriendo de todos lados y cohartarse la vida.

Bueno, no. Eso no pasa. Uno ya tiene conciencia de lo limitada que se esta volviendo su vida, de la infelicidad que le espera si esto no cambia, y por sobre todo,

¡¡¡no tiene una puta respuesta para esa putísima pregunta!!!!!!!!!

Y ahora que lo pienso, sería muy gracioso empezar a inventarla. Quedaría algo así como:

gente:- pero, Ana, si no podés entrar a un examen hoy, ¿cómo vas a hacer el examen que viene?

Ana: - ah, ésa es la parte buena... tengo todo planeado: en este tiempo voy a reflexionar mucho para llegar a la raíz de todo esto, a la vez que empiezo una dieta rica en pescado para agudizar el ingenio, mientras averiguo en qué asiento tengo que rendir, para esconder cerca de la silla: caramelos por si se me despierta ansiedad, papas fritas por si me baja la presión, reliverán por si me dan náuseas y pastillas de carbón por si me cago, pero un activia por si no, a la vez que armo algo con balas de fogueo al frente, por las dudas de que tenga necesidad de crear una distracción...

No sé cómo carajo voy a hacer el examen que viene, el colectivo que viene, el viaje que viene, el embotellamiento de tránsito que viene, los asaltos que Dios no quiera que vengan, la próxima multitud de gente en la que me encuentre...no sé.

Uuf.

Estoy pensando que debería imprimir esto y entregarlo como volante cada vez que algún imbécil que no vaya a entenderlo me pregunte por el tema. (ni que fuera tan difícil de entender el concepto de "fobia a no poder escaparme", puta!)

Lo bueno es que la gente que necesito, a fuerza de charla no sólo capta el concepto, sino que a veces aportan soluciones-parches insólitas, pero efectivas. Llevando la cabecera mi cuñada, con su respuesta cuando le contaba este pánico puto que me da subirme a un micro:

¿Y si te dopás para viajar?

Rápida, efectiva y aliviante. Ésa es la ayuda que me gusta recibir.

Cómo hacer una novela del orto

2009-02-09T15:45:00.000-08:00

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Mi hermano y mi papá solían ver Por amor a vos, para mi extensa tortura.
Mi abuela la ve "porque esta mierda de novela ya la vi hasta ahora, ahora la termino y no me engancho con ninguna más, la puta madre a todo"

Yo no sé cómo la gente sigue comprando estas novelas del 13, que hace por lo menos 4 años tiene el mismo formato. Tome nota, señora, señor, y haga su propia novela de mierda. Es fácil, sólo tiene que seguir los siguientes pasos. O copiarlos del ejemplo que les doy, total, en este ámbito no existe la vergüenza:

1)El primer mes de la novela debe ser relativamente normal. Presente los personajes y tire varias puntas, para dar la idea de que es un buen producto.
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2)A partir del segundo mes, los personajes deben empezar una decadencia hacia lo burdo, berreta y exagerado, qué será más intenso y detestable cuanto más dure la novela.
No escatime en muletillas que sean una patada en el medio de los huevos. Por ejemplo, en Por amor a vos, cada 5 segundos Pata Echegoyen dice "Peeerrrrrdón!?" con aires simpáticos. No es una patada, es una plancha caliente en el medio de los huevos.
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3)El año y pico de novela deberá transcurrir en torno a uno o dos sucesos que tengan dos posibles descenlaces, para poder ir y volver infinitas veces sobre ellos. Por ejemplo, en esta última novela, Por amor a vos, todo giraba en: si los protagonistas eran o no hermanos, y con qué macho se quedaba Claribel Medina.
Son hermanos, descubren que no, redescubren que sí, vuelven a sospechar de que no, alguien les dice que sí, y así. En tanto, Claribel Medina se queda con un macho, con el otro, con el primero de nuevo, después vuelve con el otro, de nuevo con el primero, con el otro otra vez.
Para disimular la poca trama, o mejor dicho la carencia de la misma, es la razón por la que se exageran los otros personajes.

4)En esa exageración de personajes vale todo. Ni siquiera se detenga a considerar que está insultando al espectador por creerlo tan imbécil. Usted adorne todo con cosas que supone chistosas o simpáticas, y exagérelas hasta el hartazgo. Si incluye algún prejuicio social, mejor. Vale reírse entonces de gente fea, locos, animales que hagan alguna gracia, enanos, negros, chicos estudiosos, putas, gente de barrio, gangosos y viejas.
Si en algún momento se le cruza por la cabeza que eso no le arranca una sonrisa ni al más pelotudo ser, si se le ocurre por un momento que está usando por enésima vez los clichés de siempre, y si en un momento de iluminación piensa que puede ofender, hágase oídos sordos.

5)Mantenga la novela así de estúpida hasta lós últimos 3 capítulos, los cuales comenzará a anunciar 2 meses y medio antes con frases como "momentos decisivos", "la novela que VOS elegiste, que VOS querés ver", "NO PODÉS perderte el final". No se preocupe, a la gente no le molesta recibir órdenes, ni que la reten hasta el hartazgo.

6)En los últimos 3 capítulos debe pasar TODO. ¿Qué es exactamente "todo"?, se preguntará.
Todo lo que se le ocurra. Improvise. Déle rienda suelta a su imaginación, total a esta altura prácticamente no la usó. Incluya episodios locos, inesperados e ilógicos. Pero váyase bien al carajo: incluya muertos, locos con cuchilla, armas de fuego, explosiones, hijos bastardos que aparecen de la nada, torturas, secuestros (siempre tiene que haber al menos un secuestro), zombies, ovnies y cuanto disparate se le ocurra, No importa que no tenga relación alguna con la historia, ése no es el punto.
Un buen ejemplo sería que, sin motivo alguno, caiga una bomba y mueran todos.
O que venga un novio del pasado del que nunca se hizo mención y se robe el corazón de la protagonista, para asombro de quienes la pretendían y estupefacción de los espectadores, que se juran no volver a ver una novela en la vida.
Para terminar, es importante que sucedan dos cosas, sin excepción:
-las historias de amor deben terminar o bien con la pareja ideal o con la muerte.
-para cortar la dulzura o el melodrama, el personaje "gracioso" (el loco, el feo, la gorda, el animal gracioso...) debe dar la nota, quizás como una manera muy pobre de darle sentido a su inútil existencia.
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Congratulaciones! ya está encondiciones de ser todo un guionista. Sólo le falta encontrar algún pleotudo que quiera financiarlo, actores berretas que se crean buenos, y actores que se suponen buenos, para rebajarse a papeles berretones.

EL chiflido más inútil del mundo

2009-01-16T11:25:00.000-08:00

No puedo, es más fuerte que yo, pero a pesar de que tengo una cuenta pendiente con las locutoras de FM, los vegetarianos que no me dejan ser omnívora en paz, la gente que trata a los animales como humanos y viceversa, y otros tantos especímenes, si no me quejo ya mismo de las pavas que chiflan, exploto.
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Objeto por demás inútil si los hay, estas pavas del orto ( o al menos la que estoy usando ahora) no tienen tapa, se llenan por el pico (o sea que uno no tiene la posibilidad de ver cuanta podredumbre haya adentro) y tienen la particularidad de que, cuando el agua hierve, chiflan.
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Cuando necesitás que hierva el agua, una vez que rompe hervor, te chupa un huevo si lo hace por 2 minutos o por 10. Digo, no existe la necesidad de sacar el agua del fuego en el mismo preciso y exacto momento en el que alcanza 100 grados.
¿Se entiende la inutilidad del chiflido? amén de la molestia que genera tener esa chicharra constante que nos anuncia:
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"ya esta el agua para el té, ya está el agua para el té, ya está el agua para el té, ya esta el agua para el té,ya esta el agua para el té,ya esta el agua para el té,ya esta el agua para el té..."(*)

¡Acabala, carajo! ya sé que hervís, la concha de la lora!
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Ahora, que pasa si uno le quiere dar a la pava su uso primordial: hacer mate.
A diferencia del agua que hierve, el agua para mate sí que no se puede dejar ni un segundo de más.
Ahora, si la pava puta chifla cuando "hirve", como dice mi abuela, y además está sellada, es decir, el único lado por donde entra y sale el agua es por el pico, o sea que no puedo levantar la tapa para ver si ya está,
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¿¡¿¿cómo carajo voy a saber exactamente cuando mierrrda está el agua para mate?!?!!? ¡¿eh?!

¿Nadie piensa cubrir el mercado de una pava q chifle antes de hervir, no después? Una pava que chifle antes, como diciéndome

"Ana, mirá que ya estoy, eh"

y no después, cuando ese chiflido me suena tan a

"te hirvió de nuevo, pelotuda...!"

(*)y me chupa un huevo lo que digan los enfermos de feng shui, otakus (?) y seguidoras de Utilísima. El agua para el té, se hierve.

aviso

2008-12-05T11:46:00.000-08:00

Me tengo que ir al cumpleaños de mi amiga, pero:

-a la gente que hace de TODO una causa social y un llamado a la reflexión
-a la gente que, a pesar de no tener carisma ni respeto se ponen negocios de venta al público
-a los imbéciles que te miran fijo.... todo el tiempo. Y con cara de "dejame".
-a la manga de forros que vive para darle carga peyorativa a todo y acusar de discriminación a todo el mundo
-a los animales que no hacen caso
-a los animales q hacen ruido
-a la gente que trata a los animales como si fueran humanos
-a los pelotudos que suponen que si uno no trata a los animales como humanos, no es por sentido común sino por odio incontrolable, entonces seguro los apalea. Y no hay otra situación posible.
-a los vegetarianos que no me dejan ser omnívora en paz.
-a los locutores de radio FM que se las dan de simpáticos (o sea, el 99%)

y a otros tantos especímenes, ya los voy a agarrar.

(a no ser que sean animales que no hacen caso, favor de no tomar personal.)

Me cago en la oratoria: lean, putos!!!!

2008-10-27T11:49:00.000-07:00

Creo que este va a ser uno de los pocos odios masivamente justificados que aparecerán acá:

BASTA de que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas.

No, corrijo: que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas cuando no es ni remotamente útil ni necesario hacerlo.

O sea, cuando uno sabe que va a tener que atravesar esa situación del orrto, aún a sabiendas de que no existe ni un puto minúsculo motivo para hacerlo, ni beneficio, ni interés ni ganancia, ni consecuencias positivas, ni para uno que se tiene que plantar ahí como un tamaño pelotudo, ni para las cientos de personas que tienen que quedarse ahí a escuchar lo que uno dice, cuando a la mitad no le interesa en lo absoluto y la otra mitad en cambio nos presta demasiada atención, sólo para después acribillarnos a preguntas.

Ni hablar de la sensación de que uno se fuerza a hacer algo tan incómodo y vano, sólo por capricho de un rango superior.

Pues creo que me ha cagado en año, pero los únicos caprichos, sufrimientos e incomodidades en vano a los que me somento son a los propios.
Y no me jacto de ello, porque en general, me acarrea más problemas que si reaccionara de manera opuesta. o si directamente ni reaccionara.
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Dos cortitas y al pie

2008-10-23T13:48:00.000-07:00

Hoy cuento con sólo 2 horas de sueño encima, y para colmo la temperatura alcanzó los 25ºC, transpasando mi umbral de tolerancia al calor, asique si no despotrico esto me voy a desmayar en una deshidratación iracunda:
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1) Me cago en el reputísimo cambio de hora.
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Me molesta, me molesta muchísimo, me siento ultrajada, robada, despojada. Y no me vengan con el cuento pelotudo de "la recuperás el año que viene".... con ese criterio, no se...entonces, hagamos algo, corramos no una, miles de horas, empecemos el 2024, ahorremos años y años de puta energía, total.... después retrocedemos los almanaques y seguimos en el mismo año poronga y con el sistema energético como el reverendo orto.
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Lo que más me enferma es que nos hacen correr la hora a todos como pajeros que somos, y en verano, cuando haga 100 grados a la sombra, nos cogen con los cortes de luz y agua.

Además, no es "1 hora que se pierde"...porq a esa hora que desapareció, la reemplazó otra, y a esa, otra más, y otra...se fueron empujando y ¿yo qué gano?: una hora más de exponer al sol mi alérgica piel, y tener que empujar la rutina porque no me gusta ni amanecer de noche, ni cenar de día.

2)¿Soy yo sola? ¿soy yo sola, o alguien más notó que Araceli Gonzalez y la hija, con lo hermosas que son, salen siempre igual: con cejas de pobrecita, boca entreabierta y cara de "me descubriste, pero no me hagas daño"?

Amén de que son hermosas.... pueden poner cara de ojete, de risa, estornudar justo cuando sacan la foto y salir bien....entonces, ¿por qué esa puta insistencia con esa cara de mierda que ponen?!?
nunca, nunca las vi en una publicidad, por ejemplo, sonriendo.
¿¡¿¿Loco, para qué carajo son modelos?!?!!?!?

Las modelos tienen que hacer 2 cosas: cuidar la estética y posar. Nada más.
Y tremendas minas que derrochan belleza por todos lados, la labor se les reduce en un 50%: nada más tiene que posar.
Entonces, puta carajo: ¡ posaaa! ensayate 3, 4 poses diferentes, vivís de eso, la reputa madre!!!!

La madre peor, hace 40 pirulos que vende.... capaz q en realidad se retiró en el '87 y ni nos enteramos, porque tras que no envejece, siempre hace la misma cara.

Recuerdenlo cuando vean los afiches de ellas dos con los que tapizaron la ciudad, esos del cáncer de mama...o en alguna revista vieja....o nueva....o en un cartel de avenida Córdoba....o en cualquier lado, es indiferente...

En el nombre del hijo de puta del padre

2008-09-29T14:32:00.000-07:00

Mi hermano, comunicándole a papá que va a ser abuelo.

Hermano:

Pa, tengo ganas de comer un asado hoy...

Papá:

nt! dejame de hinchar las pelotas, tengo que trabajar hasta la puta hora hoy!

Hermano:

Nt! daaale! no seas forro, pagate un asado...!

Papá:

Dá la concha de tu madre! tengo que hacer....

Hermano:

qué bien.. vas a ser abuelo y no te pagás un asado, así querés a tu nieto....

Papá:

(emocionadísimo, con el tono más maternal que se imaginen)

Ay, la concha de tu maaaaadre!!! Hiiijo de puuuuuuutaaaa!!!!!!

Por si no fue claro, se puso contentísimo, eh? porque por la puteada puede parecer que lo estaba recagando a pedos, pero no. Es su manera de expresar felicidad.

(bah...felicidad, amor, desacuerdo, acuerdo, tristeza, deseo, indiferencia, odio, ansiedad, , todo..... absolutamente todo lo canaliza en el insulto correspondiente)

No esperaba menos de él.

Presione tecla cualquiera

2008-09-01T14:39:00.001-07:00

Hace más de un mes que no abro ni el mail....eso es señal de que la tecnología es prescindible para la vida....pero por culpa de esta puta tecnología que ya no tengo, no me pude anotar en el gran dt.
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Asique hoy estoy del otro lado.
Pero no del de la gente cuya única interacción con internet ha sido tener una casilla de mail que le sacó un sobrinito y que ya no existe, porque nunca más la abrió. Se murió con el mensaje de
bienvenida y un folleto que le enviaron.
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No, hoy estoy del lado de los que tenemos acceso a internet ilimitado, pero nunca suficiente.
Así tengamos internet en el trabajo todo el día, lo primero que hacemos al llegar a casa es prender la pc.
Así nos demos cuenta de que nos sentamos "un ratito nomás, para ver los mails" a las 6 de la tarde y se hicieron las 5 de la mañana. Y no paramos, todo lo que hacemos es decir "naah, no puedo ser tan hijo de puuta..." y seguir criando culo hasta que se levante alguien y te diga "no querés dormir un poquito (freak)?" te envuelva con una manta y te lleve a un rincón.
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No importa que ya hayas hecho de todo, en internet SIEMPRE hay algo más que hacer. Es una fuente de pelotudez inagotable, a merced de tantos pelotudos, lo que resulta en una función exponencial que mete miedo.
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El problema es cuando lo perdemos.
Es casi una ley que no importa cuán cara, cuantas tengas, cuanto la cuides, la pc siempre se va a romper unos días. Siempre.
Y ahí es cuando te das de todo. Cuando empezás a andar el camino, mejor dicho a desandarlo, paso por paso, para convertirte en el primo pelotudo al que hay que abrirle la casilla para que no se la cierren.
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Y yo, en ese camino, ya he andado todos estos pasos:
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. Me doy cuenta lo útil que es internet, a pesar de que el 99% del tiempo la uso para pelotudeces.
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. Escribo aún peor porque me duele pagar por internet.
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. Empiezo a detestar que internet se use para absolutamente todo, y me siento como una pelotuda cuando me escucho decir cosas como "aaah, por qué las notas las ponen en internet, nomás? yo no tengo..." y prácticamente puedo sentir el dolor de huevos que implica ir a un locutorio (no voy a cibers, me dan miedo.... ) . Ni hablar de sentir que mis compañeros piensan "ja! pobre imbécil!", que es lo que originalmente pensaría yo.
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. Quiero prender fuego Clarín porque antes El gran DT venía con una planillita para llenar a mano como un condenado, y ahora tuvieron la puta idea de que sea sólo on line.
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.Y no!, no puedo ir a un locutorio a anotarme porque no es anotarse y ya está, hay que seguir el juego, hacer cambios y muchas cosas que haría por diversión desde mi casa, y no con hinchadura de huevos desde un locutorio.
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. Soy la típica imbécil que, en alguna reunión familiar o de amigos, pide "puedo ver los mails?". Y de nuevo, siento que piensan "uh, qué mina desubicada y cortamambo...a qué viene? a usar la pc o al cumpleaños?" que es lo que pienso yo de esta clase de imbéciles. Cuando tengo internet en casa, claro.
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. No me entero de nada. Siento como que la comparsa está pasando a 2 cuadras y yo como una pelotuda, esperando ansiosa en una esquina equivocada.
Fiestas, cumpleaños, promociones, recitales, oportunidades, actualidad varia, actualizaciones de cosas importantes, pelotudeces. Todo. Me pierdo todo. Esto me lleva a lo siguiente:
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.Te das cuenta que te rodea gente tan imbécil que te ve la puta cara todos los días pero las cosas importantes te las dice únicamente vía mail. Sabiendo que no revisás la casilla desde 1982.
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.No sé qué es nada. Una palabra que no entendí, la letra de una canción, dónde queda un país, cómo se hace hojaldre....cualquier intriga, duda o inquietud que me surja me la tengo que meter bien en el culo haciendo palanca con el diccionario Larousse ilustrado que usaba en 3º grado, que es la única fuente de sabiduría y consulta que hay en mi casa. Y que dicho sea de paso, le faltan tantas palabras que me dan ganas de ir a quejarme. Pero no se adónde, ni a quién, porque no tengo internet para averiguar todas esas cosas, claro.
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.En este preciso instante, sé que tenía que fijarme en internet por lo menos 5 cosas que voy a recordar en el instante en el que me vaya. Todo eso tipeando y pensando a contrarreloj, porque el dinero corre y además estoy a 2 horas de mi casa.
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.En cuanto llegue a mi casa, me voy a aburrir, me voy a acordar por lo menos 15 cosas más que debía hacer y a llorar los 5 pesos que dejé acá.
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.La música del mp3 en vez de distraerme, me da ganas de llorar. Ya me cansó, no quiero escuchar esos temas hasta dentro de , por lo menos, 5 meses.
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.Empiezo a detestar esa modalidad estúpida de Los piojos de anunciar sus recitales via internet.
También los anuncian en el Si! de Clarín y por ahí la radio. Pues bien, diario no compro, y las radios.... las radios me sacan de quicio. Me explayaría en otro post, pero claro... tictactictac... el tiempo es dinero.
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.Si hubiese visto los mails, el viernes a la noche, estando a 20 cuadras de donde estaba Sokol tocando, hubiese tomado el colectivo en sentido inverso y no como me lo tomé, o sea, para mi casa, como una infelíz.
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.Saber que podría escribir 25 razones más, pero tengo frío, hambre y quiero llegar a mi casa.
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En menos de 15 días vuelvo ( y a mí que carajo me importa...!, dice la gente), me quedé con la espina de despotricar contra las radios.
Y sepan disculpar la muy mala calidad de hoy, voy a tratar de volver a una calidad regular-mala, como de costumbre.
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Las viejas vinagres

2008-07-26T12:52:00.001-07:00

esto viene flojito (?) pero necesitaba aclararlo, porque se ve que con la memoria y la vergüenza, a veces se van los códigos también.
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Hoy tengo que tocar un tema demasiado manoseado, del que todo el mundo tiene algo que opinar, una anécdota, un proyecto de ley: Las viejas en el colectivo.
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Bien es sabido el amor que tengo por las viejas, y es un hecho científico que mi misión en la vida es llegar a ser una vieja batonera, pelirroja, bien gorda, y sobretodo muy pero muy hinchapelotas.
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Pero hay ciertas viejas que manchan a las demás, que hacen que la sociedad las critique en los colectivos, en las colas del banco, en las familias. Son como las manzanas podridas del cajón de la tercera edad.
Son aquellas que hablan, caminan, se visten, se mueven, actúan, hablan y pretenden lucir como si fueran maduras señoras de unos 50 años, ponele.
Reniegan de su vejez. Hacen un bollo con su vejez y lo tiran al fondo del placard, lo que me parece genial, sino fuera porque antes de tirar la realidad al fondo del placard, le roban algo que al menos yo, destino para los Viejos con mayúscula: el respeto.
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Y aplicándolo al transporte público, les quiero aclarar a estas señoronas paquetas que la gente con código les deja el asiento a los viejos. Y que los viejitos los aceptan humildemente porque saben que la edad, esa edad de la que no reniegan, no viene sola.
Y todos contentos.
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Ahora bien, el código se extiende hasta la mitad del colectivo. Si la vieja puede cruzar ese límite, bien puede viajar de pie. Y no es una forrez lo que digo, porque para llegar a la mitad del bondi tuvo que haber pasado al menos 15 asientos (ahora los voy a contar) de los cuales, no estoy segura, pero por lo menos 4 son obligatorios de ceder.
quizás ocupados por 15 hijos de puta, claro. Pero he visto cientos de Viejas (de nuevo, con mayúsculas) o bien pedir cortezmente el asiento, o bien apretar los dientes y viajar de pie, por no molestar, o quizás por orgullo.
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La vieja (esta vez con minúscula, la vieja que mancha al resto) que llega hasta el fondo, a fuerza de resoplidos, empujando a todos al carajo con las 723 bolsas, y mirandome con cara de ojete a mí, que estoy en la ventanilla del asiento largo del fondo....no, señora. Así no es la cosa. Yo no lo voy a dar el respeto que reservo para la gente que lo merece.
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Hubo 2 cosas que me hicieron venir a escupir esto acá:
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una señora hizo lo propio, pero en el 132 ese que es el doble de largo, que son como dos colectivos pegados... yo estaba en la parte de atrás en el último asiento, y me vino a hacer cara de ofendida....nah!!...! dejame de romper las bolas!!!! caminó 15 km hasta el fondo, por qué carajo no exige su asiento correspondiente adelante?!?!?!?!?!
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y otra, pero que no me miraba a mí con reprobación, sino a toda la parte trrasera del colectivo (de nuevo, el 132)... desde arriba de unos tacos aguja de leopardo.
Señora, un poco de código, por amor a la vida!

Uff! Tenía que hacerlo, por ellas.

En honor a las Viejas, a las abuelitas buenas, a las jodonas cómplices, a las tanas que te llenan de comida, pero por sobre todas, a esas gordas de batón.

[hoy vine a un locutorio bien al aire libre, para poder estar mucho tiempo sin ganas de irme corriendo, y porque quería leer los blog que hace mucho que no visito ni leo, pero cada vesz que quiero entrar a alguno, me aparece un señorcito con una señar de "prohibido" que me lo impide. Sepan disculpar.]

2008-07-22T12:37:00.000-07:00

Bueno, después de la abstinencia computacional (?), me di cuenta que tendría que salir con una libreta en mano para ir anotando todos los fastidios y que no se me escape ninguno.

Dejo dos porque han sido recientes, y además porque los locutorios me dan fobia y me quiero ir corriendo de acá cuanto antes.

1) Hace poco vi a un amigo de mi primo, que vivió un par de años en España y volvió hace poco. Tenía el tonito pegado.

¡¿ENTENDISTE, CLARIBEL MEDINA?!?!

Asque dejá de hacerte la pelotuda, que hace 45 años que vivís acá, y le seguís quitando credibilidad a las novelas argentinas con tu tonito de vaya a saber qué país bananero!!!!

2)Acabo de ir a comprar a una farmacia, y la señora no tenía cambio de 100, asique fui a engrosar los bolsillos del señor Farmaciudad. (city...ciudad...city... ^^)

Y remarco que fue ahí, en un lugar donde compran 2359324593590358 personas a diario, porque es en esos lugares donde más me molesta que el cajero me pregunte, así en cascada:

Cajero: ¿Más chico no tenés?

Ana: No.

Cajero: ¿Uno de $50?

Ana: No.

Cajero: ¿Uno de $20?

Ana: No.

Cajero: ¿Uno de $10?

Ana: No.

Cajero: ¿Uno de $5?

Ana: No.

Cajero: ¿Uno de $2?

Ana: No.

Cajero: ¿Una moneda de un peso?

Ana: No.

Cajero: ¿Tres de 25?

Ana: No.

Cajero: ¿10 centavos?

Flaco, NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DETESTO que hagan eso!!!! No les pasa? que gastan $12 y te piden $2 para hacerla redonda, y si no tenés te piden $5, o 3 de $2, un patacón, o cifras que no tiene nada que ver, no se.... hacen cuentas que no dan todo para no darte un puto billete, ni siquiera monedas, billetes!!!!!!!

Aagh, la gente me enferma (?)
Me voy a dar una vuelta en bondi, ya que Flores me los ofrece a montones.

Cosas que me dan ganas de cagarme a patadas

2008-06-22T11:46:00.000-07:00

Bien, ahora a poner el culo yo XD :

Hoy, solamente 10 cosas de tooodas aquellas que me hacen digna destinataria de un buen bife, a saber:

1- Apagar el despertador dormida. Y haber planeado el día desde las 8 de la mañana para que me alcance bien, pero abrir los ojos, que sean las 12, y comprobar una vez más que, hasta dormida, soy una imbécil.

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2- Que se me ocurra la respuesta justa, exacta e hiriente una hora después de que la discusión terminó. (Re Bob Patiño cuando dice "Ya lo tengo! Marge, diga -aléjese de mi hijo- de nuevo...")

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3- Darme cuenta del chiste también, mucho después (el máximo fue una semana después)

4- Saber que me estoy mintiendo y sin embargo creerme.
"10 minutitos de fiaca y me levaantoo..."
"Un ratito de [distracción elegida: tv, pc, play,etc] y después sí, arranco!"
"Se acabó! me tiene podrida esa ropa ahí! mañana lavo y plancho todo lo que haya!"
"Hoy salgo..."
"
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5-Saber que llego tarde y que ni así me apure. Por ejemplo, saber que tengo que salir a la 1 para estar a las 2 en un lugar, y que sean las 13:20 y siga pelotudeando sin la menor culpa.
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6-Planificar cuánto tendría que estudiar cada día para llegar bien preparada al examen y jamás en la putísima vida, poder respetarlo.
Termino estudiando todo los útimos días, a los apurones, sin comer, sin dormir, sin bañarme, y ni así llego. Y ser tan hipócrita de decirme "bueno, pero la próxima no me pasa!"
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7-No poder sacarme todos los putos pánicos y fobias que me azotan y azotaron alguna vez, desde la boluda fobia a las cucarachas al pánico a morirme en la calle.
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Y más en particular, el reputísimo pánico que me generan las situaciones en las que yo no tengo el control absoluto de lo que pasa, ni de irme cuando quiero. (sea que me roben, viajar en micro, una enfermedad, una multitud...cualquier estupidez que se imaginen, me paraliza)
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8-El odio incontrolado a las novias/parejas/atorrantas XD de mis hermanos. Es impresionante, sé que no se lo merecen, que no me hicieron nada, que no es culpa de ellas.... pero no puedo evitar detestarlas durante, por lo menos, los primeros 6 meses.

No sé tampoco por qué lo hago, no son celos ni tengo un motivo claro, es simplemente una reacción. Y sé que es injusto lo que hago, pero las veces que traté de no ser así casi me muero de un ataque de alergia a mí misma.
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9- Volverme completamente infuncional a menos de 10ºC y a más de 30ºC.
Ya de por sí soy inútil y falta de voluntad, pero por fuera de ese rango de temperaturas, directamente no funciono. No lo puedo manejar.
A menos de 10ºC, no puedo pensar en otra cosa que no sea mi estufa, o guantes, o un Nesquick calentito...no hay caso, no hay lugar en mi mente más que para un desfile de cosas abrigadas. Y Nesquickes calentitos.

Y el calor....el calor directamente me desespera. En serio, me arrastra al borde del pánico.
A más de 30ºC estoy mareada y empieza el terror a deshidratarme de nuevo. Terror.
Y gracias a Dios que no suelen cortarme la luz ni el agua durante el verano, sino no sé que haría, estallo....
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10- Darme cuenta de que todos los puntos anteriores enumeran cosas imbéciles y hasta absurdas, además de que son fácilmente solucionables, y que aún así no pueda manejarlos.
Es decir, saberme cada día más idiota y no poder evitarlo.
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Acabala, carajo!!! cerrá el pico de una vez!

2008-06-18T20:46:00.000-07:00

Bueno, ya, me cansé:

·Odio los murmullos.
sobre todo cuando son "por respeto porque los demás están escuchando"...aaagh! directamente me dan ganas de pegarles un buen cachetazo al grito de "hablá normaaaal, la reputa madre que te parió!"
NI HABLAR cuando son murmullos melosos ¬¬ ...ahí llego al borde del colapso nervioso. (Sí, jamás me voy a casar así)
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·Del punto anterior se puede deducir fácilmente que detesto las parejitas acarameladas.... mucho. Y acá cabe aclarar que no sólo detesto ver parejitas de esas características, sino también que alguien se me acaramele a mí.
No lo tolero, necesito cortar tanta miel, tanto romanticismo, tanta cursilería de un golpe seco, antes de que crezca y yo muera de alergia. (sí, idem paréntesis anterior ¬¬)
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·Ok, yo soy intolerante a veces en joda, a veces en serio (en el post de hoy, es todo en serio), pero con una mano en el corazón, en ese corazón negro que todos tenemos (?):
Se puede estar más cerca de explotar de un ataque de asco, ira, y hasta violencia de algún tipo que cuando comprobás que alguien que no te cae muy bien, se ríe como un reverendo idiota?!
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·A diferencia de los puntos anteriores, en los cuales mi odio termina cuando cesan la los murmullos, el cariño y la risa, éste es determinante. No tiene vuelta atrás. Ha conseguido que deteste a gente que ni siquiera conozco.
Cuando alguien a quien no conozco intenta caerme bien.
En especial si intenta caerme bien por estrategia o por conveniencia, por ejemplo, por querer levantarse a mi hermano. O encajar en la familia.
Es, me atrevería a decir, pase directo a mi odio. Es activar en mí un interruptor malicioso que me lleva a niveles casi orgásmicos de placer cuando los miro con una cara de orto inamovible, y no río de sus chistes, cuando refuto todas sus opiniones, cuando los hago sentir imbéciles.... Pero alcanzo, un tope, un estado supremo y divino de placer cuando noto que los incomodo...
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Y soy consciente que eso me hace una triste imbécil....
Pero estos personajes, en vez de mandarme al carajo, se empeñan aún más en caerme bien, son más imbéciles que yo! es un círculo vicioso!!!!!
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Bueno, ahora imaginen que acabo de estar sometida a los 4 items todos a la vez....
De la mala sangre me bajaron las defensas, creo...

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NOTA:
Éste es, como su autora, un blog cabrón, sorete y defectuoso, y hecho para gente de la misma calaña, asique... la gente más buena que el pan, que busca perfección, romanticismo y quiera cambiar al mundo, que se las tome de acá. Shu shuuu! (?)

Digo, para ahorrar posts del tipo "nt hay que tratar de llevarse bieen...." "no tenés que ser asíi!" "tenés que cambiar porque te perjudicás vos" y otras tantas pelotudeces.

Además, no se gasten: pasa el tiempo, la gente, los estados de ánimo, los estados civiles, emocionales, las filosofías, los intentos, las reflexiones y este peculiar carácter del orrrrto permanece inalterable ^^

Besos, besos a toda la gente defectuosa y forra!! (?)

Juanito Podrido y la Puta y reina madre....

2008-06-16T17:21:00.001-07:00

No.
No es así.

Originalmente venía a quejarme que, gracias a otro blog, me enteré que la edición rusa de la Rolling Stones tuvo como protagonista a Johnny Rotten , el cantante de los Sex Pistols.

Y ahondando en la web, me enteré que la incipiente girita del año pasado creció. Y cómo.

Escuchame, Johnny Rotten y la gran mil puta y británica madre que te parió...:

Entiendo que ya es milagroso una gira después de 30 años...

Entiendo que, como siempre, la gente de los grandes países, las potencias mundiales, los van a disfrutar y yo, acá en Argentina, no...

Pero, a pesar de la bronca, entendía que eran las reglas del juego.

Hasta que vi las fechas:

.UK, Estados Unidos, Austria, Italia, Federación Rusa, Suecia, Francia, Polonia, Grecia, España, Portugal, Bélgica, Japón, Hungría, Holanda, Finlandia, Noruega, ESLOVAQUIA, SERBIA Y MONTENEGRO, ESTONIA, LETONIA!!!!

POR DIOS!!!!!

Serbia y Montenegro?!? dejame de hinchar el forro de las pelotas!!! perdió 6 a o en el mundial pasado!

LETONIA?!?!?! Hay un país que se llama Letonia?!?!!?!

Dale, dale!! Seguro que confirman en Camboya, en las Islas Sandwich...en Antigua y Barbuda!!

¡¡AHÍ ESTÁ !! ¿ Por qué no tocan en Antigua y Barbuda, eh, la concha de tu madre?!?

Aargh! Juanito Podrido, te sumás a la lista de gente que me hace cagadas, que me hace poner en puto (?) pero que no puedo dejar de querer mucho....

Con lo que te quiero, hijo de mil puta!

...Pegate una gira por acá, la puta reina Madre....!

Una clásica....

2008-06-14T19:03:00.000-07:00

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Manifestación "peronista" cantando:

"yooo te dareeee te daréee una cosaaaaa

te dareee una cosa, una cosa que empieza con "P" !

Papá de Ana:

"¡PORONGA!"

Stozolongaraaan galorongla aga aaaaaaaaaaaaa!!!!

2008-06-12T18:18:00.000-07:00

Gente, gente inteligente del mundo que redacta libros, informes, ensayos que otros desgraciados de IQ bajo tenemos que leer:

¿Se pueden tomar el reputísimo trabajo de, una vez que terminaron de escribir, pegarle una leída a lo que escribieron, para verificar que sea entendible para una mente normal tirando a lenta, y que tenga coherencia, la puta madre? ¡¿eh?!

Yo, cuando no entiendo un libro porque soy una imbécil, por supuesto me enojo mucho conmigo misma, pero al rato se me pasa, porque al fin de cuentas el problema soy yo. Soy taradita, corta...qué va a hacer...

Pero me saca de quicio, me arruina la semana, me da ganas de prender fuego todo (?) cuando no entiendo lo que leo porque el libro parece escrito por Nicolino Roche.

Zorro del orto....

2008-06-07T17:07:00.000-07:00

Canal Fox:

la concha de tu madre subiendo el volumen en las propagandas*......!

Los programas los tiene prácticamente en "mute", y cuando empieza la propa te estallan los tímpanos y tenés que salir cagando a bajar todo! Ande se ha visto!
Ni siquiera cuadra con la teoría de que suben el volumen en las publicidades para que te entre por mensaje subliminal o algo así, porque usás tu crebro únicamente para imaginar que rompés el parlante de un palazo, para que el sonido infernal se termine de una vez por todas....

Se ha ganado un puesto en mi lista negra, junto con Economuebles XD

*Cursi, si leés esto, me acordé de tu obsesión pr la diferencia entre propaganda y publicidad, pero se me hizo más bonito decir propaganda ^^

Perdón!!!

2008-06-07T17:04:00.004-07:00

Chem, cuando se quejaban de eso de comprobar la palabra, no sabía que se podía desactivar. Qué imbécil.
(jaja Sofi, ahora sí le rompemos el orto (?) a vox y sus ñoños requisitos para firmar! XD)

La loquita de la escalera

2008-05-25T19:13:00.000-07:00

Ana:

Uh, esta película está buena, ¿la viste?

Pa:

No, no la vi.

Ana:

¿Seguro? Me parece que la viste....

Pa:

No, no la vi, te digo....

Ana:

Debés haberla visto....

Pa:

Pero! preguntás, te contesto y me decís que no y te contestás sola! Preguntás vos, contestás vos, ¿¡Para qué me hablas a mí?! Andá, andá sentarte abajo de la escalera y hablate vos sola, y contestate.....

Quisiera haberlo grabado.... cómo lo dijo!!! me hizo llorar de la risa!!
Tanto que creí que ya me había pasado, pero no, y sin querer me reí de golpe y lo escupí todo.

Aviso

2008-05-20T18:18:00.000-07:00

Actrices, conductoras, vedetonas, modelos de la Argentina:

Basta de querer probar suerte como cantantes.

Nadie, nunca, nunca, nunca las va a querer.
Son aburridísimas.

Ana y la web ¬¬

2008-05-19T20:47:00.000-07:00

Loco, no entiendo un carajo de esto, no?
Pero cuando le cambian la "fachada" a las páginas web...
¡¿¡¿puede ser que hayan desarrollado microtecnología para mil boludeces y no puedan lograr cambiar sus diseños de mierda por otros igual de mierda sin que a mí se me alente todo?!?!

Esto es culpa del marketing, que ha venido a cagar al mundo! Esos estudios pelotudos que les hacen creer que poniendo una línea más finita o un tono más pastel van a agradar más...

¡¿ No se les ocurrió un estudio de mercado para comprobar que A NADIE LE IMPORTA TRES CARAJOS!?

y sepanló, SIEMPRE, pero SIEMPRE vamos a preferir el diseño anterior.

Excepción

2008-05-19T20:26:00.000-07:00

No! esas no eran papas al horno!!!! Eran papas levantadas de algún guiso!!!!!

Me extraña, Cedrón........

Igual esto más que un enojo es una observación, por dos razones:

1) Nada puede arruinarme el día de hoy. Laralalalala^^... (canto de felicidad (?) )

2) El Cedrón tiene todos mis respetos. Y bien merecidos.

Infoinútil

2008-05-12T19:40:00.000-07:00

Por amor a la vida, saquen de una puta vez el Infotrans!!!!

¡¿No se dan cuenta que nadie lo lee?!
¡¿No se dan cuenta de que la gente que lee despacio, o le cuesta, o no le gusta leer, no le da bola; y al resto no nos interesa, amén de que nos marea que las letras pasen tan despacio!?
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Su inutilidad se resume en 3 items, a saber:
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1) Luces y colores. Fuertes, brillantes, berretas. Molestan. Hay toodo un ventanal para mirar, a nadie le interesa concentrar su atención en un letrero que quema las retinas.
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2)Contenido. Es una mierda. Chistes que dan vergünza ajena, recetas de mierda, publicidades aburridas, información vieja!!!!! Hoy, por ejemplo, pasaron el resultado de un partido que San Lorenzo no jugó ni va a jugar. ¬¬
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3)Diseño. Tamaña cagada. En esta era de Playstation3, el infotrans parece diseñado antes del '74, usando recursos tan....no sé cómo definirlos, tan primitivos como ser que: en vez de aparecer la palabra y ya, no: llueven puntos luminosos horribles que las forman. Y siempre pasan muy pero muy pero muy despacio.
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¿Por qué desperdiciar así la batería del vehículo? ¿Por qué no mejor invertirla en algo más útil, como ser un timbre con melodía o un cartel que indique fecha, hora y temperatura?
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Creo que el problema radica en que, al no haber quejas, el Infotrans sigue estando allí. Pero se ve que la mercadotecnia no contempla el hecho de que, la inutilidad de los productos, a veces los vuelve invisibles.

Y eso que ganamos.....

2008-05-08T20:03:00.000-07:00

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Perdón, se está haciendo muy monótono esto de los insultos espontáneos de mi papá, pero necesito plasmarlos para la posteridad (?):
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Viendo el partido de San Lorenzo, que dirigía pésimamente un árbitro llamado Pezzota.
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Relator del partido:

-(...)la falta que cobra Pezzota.....

Papá:

Pezzota!....que me chupe bien las pelotas!

También he de rescatar cuando llamó "hijo de mil puta jorobado deforme de mierda hijo de puta la concha de tu madre" a un jugador de River.

Y eso que ganamos cómodos......

Abrochándome el batón....

2008-05-07T10:19:00.000-07:00

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El 98% de las cosas de las que me quejo y/o polemizo en realidad no me molestan en lo absoluto.
Pero me divierte hacer de cuenta que sí.
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Me divierte cuando alguien enumera las ventajas de algo, escupir inmediatamente una lista de desventajas, aunque no me las crea.
Y el caso inverso, a aquello de los que todos se aquejan, encontrarle cientos y cientos de beneficios tirando abajo todo argumento negativo, disimulando la risa.
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En ninguno de los dos casos creo realmente lo que digo, es sólo que me divierte, y me divierte también ver hasta dónde llega la gente, hasta dónde está segura de aquello que defiende.
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Aunque existen ciertos casos, como el de hoy, en que me doy cuenta que empiezan a molestarme cosas que no lo ameritan. (ojo! todos los post anteriores Sí ameritaban la puteada correspondiente!) Y con cada cosa que no debiera molestarme pero lo hace, es un paso más que me acerco al final de mi camino, en donde seré una vieja gorda, con pelo corto y colorado, que usa batón, siempre bátón, saca su silla a la vereda y se queja de todo y de todos.
Como si, después de tantos años de jugar a la fastidiada, en algún punto dejaré de distinguir el juego de la realidad.
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Lo que hoy me fastidió, lo que me acercó un poco más a la Ana vieja de batón fue lo siguiente:
Estaba muy tranquila en la cocina de mi casa cuando sentí voces en la vereda y luego, lo inevitable:
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alguien batió palmas.

NO SOPORTO abrir la puerta de mi casa a gente que no conozco, o aún peor, a conocidos de los demás.

No soporto ni siquiera atender pr la ventana y decir "no, gracias", " no, mi papá salió", "sí, déjeme 2 sifones". NADA.

NO QUIERO.

Después de mucho meditarlo, creo que dos de los mejores 10 inventos de la humanidad son, sin dudas, el identificador de llamadas y el portero eléctrico con cámara.

Antonia Zodape

2008-05-06T18:57:00.000-07:00

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(Mis abuelos, mi tía, mi papá y yo en escena)

Mi Papá (Antonio):

Sí, yo también estoy cagada de frío.....

Ana (yo xD):

"cagada" de frío!! Ay, ella! Antonia!

Papá:

Sí: Antonia..... Antonia con un pedazo así de grande!!!!!

(hace el gesto correspondiente con las manos)

Pocas cosas van a superar esto.

Bonus

2008-05-01T14:18:00.000-07:00

Nono, recién terminé de uplodear lo anterior, pero esto fue genial:
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Locutora de la propaganda:

¿Sábe qué necesitan sus chicos para crecer mejor?"

Papá de Ana:

Un bolón en el orrrto, necesitan....

Billetera mata sentido común

2008-05-01T13:21:00.000-07:00

Prólogo
En mi familia tenemos un problema: jamás estamos al día en nada.
No es por ideología, ni falta de recursos ni nada de eso.
Es desidia. Nos olvidamos de pagar. Hasta que no nos acechan y cortan los servicios, no reaccionamos. Y a veces ni siquiera así.
Por ejemplo ahora no tenemos cable, y no nos importa. O llegan boletas de corte de servicio de gas, por valores de $28. Detestamos olvidarnos, pero cuando las boletas llegan, quedan ahí.
.
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El hecho:
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Todos sabemos que 1. las empresas de servicios y 2. las grandes corporaciones de lema "el cliente siempre tienen la razón", pertenecen a algún círculo del infierno.
Pero hoy no les toca el turno a las primeras, las de servicios, esas para las que el cliente es sinónimo de molestia.

No no, hoy voy a la cacería de las otras: las grandes corporaciones pro-clientes.
Esas que nos acechan, que nos desean, que nos quieren y nos ofrecen casi regalados todos sus productos y servicios, y nos miman y escuchan y respetan hasta que una boleta te venció.
Ése es el punto de inflexión entre "el cliente siempre tiene razón y deberá respetárselo" a "Este negro hijo de puta ladrón esclavo viviéndonos cual sanguijuela".

Ayer me llamaron de la compañía de celular, pero la tomo como ejemplo para toda empresa de este estilo:

Llamaron para avisarme que no había pagado ¬¬
Eso ya me da por el forro de las pelotas ¡Ya sé que no pagué!
Pero no fue nada al lado de la pregunta que le sigue.
Cuándo y cómo lo voy a pagar.
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¡¿Cómo te va a preguntar "bueno, cuándo lo pensás pagar?" , con aires de alguacil que ha acorralado a los ladrones de gallina del pueblo?!

¡¿Tamos todos locos!?

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Si yo estuviera al día, podría llamar a la empresa, pedir con el gerente y decirle:
.

"Si, ¿señor gerente? Es usted un reverendísimo pelotudo."

Y me darían la razón. Y me mandarían una carta pidiéndome disculpas por tener un gerente tan pelotudo. Y me mandarían canastas con productos cosméticos, flores y mensajes de texto gratis a modo de reconocimiento "porque tu sinceridad nos ayuda a crecer!"

Epílogo

Estoy esperando saldar mi deuda para ir en contraataque. Sé que tienen todo un ejército de telemarketers tratando de que los TarjetaPrepaga se cambien a FacturaFija.

Voy a ir en persona a iniciar el trámite inverso, deseosa de que me pregunten las razones para decir "¿¡Cómo por qué?!Porque quiero! ¡Porque se me canta el culo!" y hacer llamar al gerente, todo en una gran discusión donde la frase "yo pago" esté muchas veces presente, y terminar conque "Ah, ¿no puedo pasarme? Perfecto....Dale de baja a mi línea, entonces."

--Aunque lo más probable es que me digan "si, como no", me cambien y me hagan comer todo mi rencor, los hijos de puta.--

Fresquita, fresquita....

2008-05-01T12:44:00.000-07:00

Bueno, iba escupir cosas acumuladas durante la semana, pero hoy, hoy la escuelita de aviadores me ganó.

No por el ruido, porque la verdad, tener 5 avionetas sobrevolando mi casa toda la tarde no resultó taaan fastidioso como suena. (y no es sarcasmo, lo digo en serio)

Sino por la falta de conciencia.
Y no quiero sonar como esas viejas que llaman a radio 10 para quejarse de cosas que no ameritan queja, de vieja conventillera nomás. Pero esto sí amerita, no sé si una queja, pero sí un llamado al sentido común:
.
.

¡¿Cómo van a practicar aviación arriba de una zona urbana?!

¿¡Cómo carajo van a ser tan inconscientes de practicar esas prubas de mierda, de los 5 avincitos girando juntos, muy muy cerca, arriba de todos nosotros, a 10 cuadras de la Capital?!

¿¡ Tienen mierda en la cabeza?!?

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.
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Si se llega a caer uno, ahí sí; llamados a la conciencia, destape de ollas en la mierda de institución que haya cometido la estupidez, unos cuantos despidos, monumentos para las víctimas, homenajes amarillistas cada aniversario, linchemos al director, rompamos los aviones, incendiemos el aeropuerto para que esto no vuelva a ocurrir, y entonces sí, la regulación correspondiente.
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.
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(Beh, me recuerda al imbécil de corredor del Tc, que cada año recorre la costa con su avioneta, haciendo la pirueta esa de la caída libre que frena a 2 metros del mar.....pero bien crca de la orilla, bien arriba del muelle lleno de gente.
Y la gente más imbécil que él, lo festeja, a la voz de "uuh! está loco este!")

Puteando en sistema binario

2008-04-27T19:44:00.000-07:00

NO!! Basta, messenger!!! No me interesa que hay una versión nueva disponible y jamás pero jamás voy a hacer click para más información!! dejame tranquilaaaaa!!!!!

Y vos también, antivirus del orrto que igual deja pasar todos los virus!!!!!!! No me importa cuánto me alentes la máquina con tu cartelito de "está por vencer su suscripción!!", ya sé que es mentira, que tengo 1603 días antes de que eso pase!!!! sonso!!!

Y sabé que no te voy a dar el puto gusto de hacer click en tu puta ventanita de alerta!! Me voy a cagar en tu falsa advertencia presionando "recordármelo después", hasta que en tu binaria mente la humillación haga mella y me dejes de joder!!!!!!!!!!!!!

Porque a mí no me venden el buzón de que es bajo e inútil pelearse con la tecnología.
Yo sé que, en algún lugar del mundo, hay un grupito de humanos hijos de puta, autores de los tantos "errores" tecnológicos que quedan impunes, que se ríen de nosotros cada vez que lloramos de la bronca porque la puta pc se reinició sola, sin explicación alguna.

Fastidios gripales

2008-04-27T17:17:00.001-07:00

Cuando pensé que todo iba a ser tos y dolores de cabeza, recordé tres fastidios más:

-que me piquen el paladar y rascarme con la lengua me de cosquillas pero no me alivie la picazón.

-que me piquen desesperadamente los oídos ahí donde ningún hisopo llega.

-tener la sensación de nariz tapada, y sonarme, y descubrir que no hay mocos: están todos en el límite entre la naríz y el cerebro, allí donde no hay manera de sacarlos.

Gárgara Larga

2008-04-24T07:58:00.000-07:00

A mí, hay dos dolencias por sobre todas las demás que me hacen odiar al mundo:

1)El momento previo a vomitar
2)El resfriado que se está incubando.

El primero, gracias a Dios, hace años que no lo padezco, con la excepción de una intoxicación en Misiones, que ya me fue más que suficiente para, por lo menos, 20 años más.

El segundo lo estoy padeciendo ahora mismo.¬¬

Lo que hace que algo tan simple y cotidiano como un resfrío me haga odiar al mundo es que me genera en la garganta la misma sensación que te dejaba el Naranjú, los confites Sugus, la leche condensada o un Nesquick caliente: esa carraspera que te ahoga.
Sólo que permanente. Y más fuerte en el momento en el que me voy a dormir.

Y yo duermo con aparatos que me corrigen la mordida y me quitan tensión. Si no los uso, al otro día me duele la cara, la cabeza, la nuca y a veces hasta la espalda.

Y cuando estoy incubando resfrío o resfriada no puedo usarlos, porque me dan arcadas!
Asique además del mal humor y el insomnio que me genera esa carraspera ahogante puta, se le suma una elección: o arcadas por usar los aparatos, o contracturas horrendas por no usarlos.
Todo esto si, entre ahogo y ahogo, encuentro 10 minutos de paz y de puta casualdidad me duermo.

¿¿Qué carajo hace la ciencia, estudiando el espacio la muy hija de puta, mientras yo acá me ahogo como un perro por un simple resfriado?!

¡¿Eh!?

El origen de las especies

2008-04-19T12:12:00.000-07:00

Explicándole a Heliana por celular que el colectivo 63 nos dejaba cerca de donde íbamos:.
..
.

Ana

-El 63 nos tira....

.
Papá de Ana:

- La goma nos tira!

.
.
.

Después me preguntan por qué soy como soy......

La concha de tu madre

2008-04-18T20:58:00.001-07:00

Internet y la gran mil putísima madre que te re mil recontra parió un millón de veces a vos y a toda tu cría puta, que se llevan a la miérrda en un click todo lo que escribo!

Ojalá, ojalá que si se cumple ese apocalípsis en el que las máquinas dominan al hombre, hasta que uno de los últimos sobrevivientes las desenchufa a todas por hijas de puta, ojalá sea yo ese dichoso sobreviviente, que amén de desenchufarlas las va a cagar a palazos hasta que se me acabe la vida....!!!!
.
.
.
.

No le oigo...!

2008-04-18T20:32:00.000-07:00

En el teléfono de mi casa se pueden recibir llamadas, pero no se puede realizarlas a menos que se depositen 25 centavos, porque es semipúblico. (En serio)

Además está roto, asique la persona a la que llamamos no puede oirnos, pero sí nosostros a ella.
.
De todos modos, mi Tío Ricardo quiso comprobarlo.
Y mi hermano y yo, que fuimos testigos de tan hilarante hecho, escuchamos más o menos algo así:

Tío Ricardo:

(deposita los 25 centavos. A continuación, marca y espera...)

-Hola, Claudia? Llamo para avisarte que me quedo acá, en lo de Nit...¡Hola!

(Tía Claudia, que no lo escuchaba)

Tío Ricardo:

(Hablando más fuerte)

-¡HOLA!...¡HOLA! , ¡¿me escuchás ahora?!...Me quedo en lo de .....

(Tía Claudia, que no lo escuchaba)

Tío Ricardo:

-¡HOLA!.......¡Hola!, ¿Me oís?...

(Tía Claudia, que seguía sin escuchar)

Tío Ricardo:

(caliente)

-Nt, ¡Andá a cagar vos, pelotuda!!!!!!!!

-
-
-

Porque devolverle la puteada a alguien, todos lo hemos hecho.
Pero retrucarle a alguien que, sabemos, no nos oye......eso, eso es destacable.

Nt! 'álleselaboca!

2008-04-13T17:54:00.001-07:00

¿Soy yo sola?
¿Soy yo sola o alguien más tampoco es capaz de tolerar ni siquiera la primer sílaba de cualquier canción de La Oreja de Vangorto?
¿Soy yo sola o alguien más , en cuanto escucha esa vocecita de mierrda que tiene la mina, siente deseos de taparle la boca y decile "callateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!", con los ojos inyectados de ira?

¡Qué mujer insoportable, por favor, qué voz de mierda!
¿¿Por qué?? ¿¿Por qué hace eso??
¡¿Por qué canta con ese tono de taradita hablando en voz baja?!

¡Que la callen de un buen bife!

Otoño del '08

2008-04-11T17:29:00.000-07:00

Hoy llegué a casa al mismo tiempo que mi hermano y mi papá.
Y cuando pensaba que tenía demasiado sueño como para que algo me moleste ví, en las manos de mi hermano, la nueva adquisición de mi papá:

Un Palette.

Ana:

¡¿Un Palette?! Pa, en vez de sábanas, que te hacen falta, ¡¿ te compraste un Palette?!

Pa:

¡Sí! Sabés qué abrigadito voy a dormir ahora...!

Ana:

¡Esa mierda no abriga nada!

Pa:

Sí, porque es como un acolchadito....

Ana:

¡Ya tenés acolchados! ¡Para eso hubieras comprado sábanas, o una frazada como Dios manda!

Pa:

Ya tengo una frazada.

Y mi papá, como sobrelleva la dura tarea de tener que soportarme, ha desarrollado una capacidad de supervivencia interesante:

Cuando de mi boca salen más de dos quejas consecutivas, introduce una ficha en su rocola mental, que empieza a sonar con alguna de sus canciones preferidas. Así, mi voz se va perdiendo, de a poco, hasta no ser más que un sonido de fondo.

Entonces, a oídos de mi papá llegó algo así como:

Ana:

blablablasábanas blablablaesonoabriga blablablahubiesescompradootrafrazada blablablasábanaesmásnecesario blablablablabla...

Pa:

Sí, me voy a comprar también un par de sábanas....

(sale de escena, tarareando un valsecito.)

´.

Pero su promesa no me quita la indignación:

¡¿Tan ciega está la humanidad que no ve que el Palette es inútil?!

¿¿Nadie se da cuenta que no va a abrigar mejor que una regia frazadita???

¿¿Nadie se percató jamás de que abriga el mismo poquito que un pijama, o dormir con medias, o que cualquier acolchadito de verano que todos ya tenemos!!!!!!!!??

El Palette se suma a mi lista de Cosas a media tinta.

Las Cosas a media tinta son esas que:

- vienen a ser algo tan indefinido que terminan siendo menos que nada.

-Cuando no son completamente inútiles (que es casi siempre), pueden ser reemplazadas con algo muchísimo mejor. E igual o incluso más fácil de conseguir.

Como el helado de crema del cielo, el color beige, Las Toninas, las medias tubo, los souvenires, los servilleteros, los saquitos de hilo, las galletas de arroz, las galletas de salvado, las galletas de salvado sueltas, las ojotas esas de goma de antes, la música melódica, el agua tónica, por dios!!

Son fáciles de reconocer, encajan perfecto en este esquema:

"¿Para qué (-------) si puedo (----)?

Por ejemplo:

¿¡¿¡¿Para qué carajo, quién carajo puede ser tan hijo de puta de comprar agua tónica habiendo un mercado tan inmenso de bebidas?!?!?!?!?! ¿¡¿Quién es tan forro de comprar agua tónica cuando de la canilla SIEMPRE sale agua corriente?!?!?!¡¿¡¿Eeh?!?!?!

Y ahí está el Palette, demasiado poco para ser frazada y demasiado pesado para ser sábana.

Y su única cualidad, que es la de abrigar poquito, ya está cubierta de antemano por los acolchaditos veraniegos, los pijamas invernales ("pijamas"...ropa chota q uno usa para dormir, bah) y la eficiente, barata e injustamente subestimada Bolsita de agua caliente.

La imbécil de la valla · Una de risa

2008-04-07T20:54:00.000-07:00

OK, este es un blog donde descargo mis enojos más estúpidos a modo de terapia. Y esto no me hizo enojar, al contrario, fue lo mejor de la noche (hasta que vino Divididos, claro).
Pero fue demasiado gracioso y bizarro como para no hacer mención.

Fernando anunció que su hermano, Gaby, estaba viendo el recital desde la platea.
A continuación, una de las dos amigas ñoñas llora.
No, decir "llora" es poco.
"No encuentra consuelo" se aproxima más.

No fueron entendibles lágrimas de emoción. Fue un llanto magdalénico y desconsolado que duró ininterrumpidamente, al menos, 2 temas.
Se lo hago notar a Guadalupe.
Creo que sintieron su carcajada desde Libertador y Udaondo.
Y creo que casi la pierdo en un ataque de risa cuando ve que, a la Magdalena que lloraba, la amiga le frota el hombrito en señal de consuelo.

Las lágrimas volvieron a brotar, en las dos chicas y en menor medida, en cada uno de los temas restantes, pero el llanto magdalénico del principio fue lo mejor de Catupecu, sin dudas.
Qué mina tarada. Tarada, pero graciosa.

La imbécil de la valla · parte 2

2008-04-07T20:13:00.000-07:00

Ella (la misma imbécil del post anterior) estaba, en relación al escenario, adelante mío. Sin embargo se empeñaba en sacar fotos en dirección opuesta al escenario, lateralmente, en donde estaba la pantalla gigante.
Yo, si sé que alguien me está fastidiando y al parecer, con el firme propósito de seguirlo haciendo, y encima se sonríe ante mi bronca, lo que menos hago en el mundo es darle la oportunidad de arruinarme una foto.
Pero ella no. Me ponía la cámara a 1cm de mi cara, y yo no paraba de reírme, conteniendo las ganas de sacar la lengua para q salga en la foto (si sacaba la lengua, tapaba la pantalla, porque ponía la cámara como sacándome una foto de perfil, pero más adelante)
Y no se me ocurre nada mejor que contarle a Guadalupe, que tiene una risa fuerte y contagiosa.

Lo de la lengua no pasó, asique nos conformamos con aplaudirle delante cada vez q iba a sacar.

No podía parar de reír nada más que para sonreír. Y empujarla, claro. Por supuesto nuestras risas y sonrisas potenciaban el fastidio de la chica. Pero ella se ganó su fastidio. Ella se compró su boleto por atrevida. Ella me empujó a amargarle la noche.

Yo, si se que una persona se alegra de mi fastidio, así tenga el peor día de mi vida, me voy a mostrar felíz, sólo para no darle el placer de regocijarse a costa mía.
Esta imbecilita me dió el placer de decirle a una amiga, indignadísima:

Yo no me voy a correr!

ajajajajaajajajajajajajajajajajaja imbécil!! claro que no te vas a correr!!!!
No te vas a correr porque NO TE DEJO!!!!! tarada!!!!!!!
O mejor dicho, sí te vas a correr.... de hecho te estás, o mejor dicho, te estoy corriendo a fuerza de empujones que no me podés devolver, hasta que vos y quien vos quieras ocupen el mínimo, exacto y preciso lugar que ocupabas vos solita, para que termine de cerrarte la idea de que a los demás, si tu amiga está 10 cm más cerca de Fernando Ruiz Díaz o no, nos importa un huevo.

La imbécil de la valla · parte 1

2008-04-07T19:28:00.001-07:00

Antes de que empiece a tocar Catupecu, llego con Guadalupe, mi cuñada, adelante de todo.
Había 3 chicas en la valla, delante nuestro, 2 de las cuales, al empezar el recital, se van a saltar por ahí.
El lugar que ocupaban en la valla queda vacío, asique acodamos en ella.
.
En eso las 2 chicas que se habían ido, vuelven, y la que había quedado, una chiquita petacona (esto influye en lo que viene a continuación), me empieza a empujar para hacerles lugar, al principio disimulando con unos saltitos, luego a lo bestia, sin ningún disimulo. MUY a lo bestia.

Y remarqué su petaquez porque quien me conoce sabe que....tenés que empujarme a mí....
Una persona que mide la mitad de lo que mido yo, por más ancha que sea, no puede empujarme, especialmente si estoy haciendo fuerza en sentido opuesto.
Asique al principio esperé que se canse; cuando se puso más bestia, hice más fuerza contra ella y cuando ya además de bestia, bicha y maliciosa se mostró imbécil, no pude más.

Le devolví sus cortesías, sólo que en el orden inverso: primero la empujé sin ningún decoro (sólo para que no estén cómodas, yo estaba perfecta) , y después con un muy muy mal disimulado "ataque de saltos", así, como si hubiera entrado en éxtasis musical, me aseguré de que se entere no sólo de que no me iba a correr para que entren esas dos imbéciles, sino también de que por hacerse la nerviosita, no iba dejar que disfrute ni una puta nota más en toda la puta noche. Y de que además lo iba a hacer con un placer enorme.

Se ve que mi mensaje "a la fuerza" le llegó, porque se dió por enterada. Y también por ofendida:

Imbécil

(con cara de imbécil ofendida):

-¡¿Me podés dejar de empujar?!

Ana:

No. Vos empujaste a todos para hacerles lugar a ellas dos, ahora jodete.

Imbécil:

(y esto es genial.....)

Ellas estaban de antes!.

Imbécil:

Ellas estaban de antes!

(en realidad lo dijo una sola vez, pero fue tan increíbe que merecía repetirse)

Ana:

(a medio camino entre una sonrisa de incredulidad y una carcajada)

....la valla no tiene nombre, hija...!

Por supuesto, la seguí empujando. Por una cuestión de justicia: si es tan buena amiga para hacerles lugar, que comparta el suyo. A mi no me interesa sacrificar mi comodidad por sus igualmente idiotas amigas.
Y hay más.........

(Prueben usar la palabra "hija", es genial)

Yo (no) quiero a mi bandera

2008-04-06T08:42:00.000-07:00

Ayer, en lo que fue su peor (y último) recital , hubo algo que vino a sacarme por un momento de la incredulidad y la tristeza de que Las Pelotas, después de esa noche, ya no existirían:
El imbécil de la bandera.

Un crackómano que tenía una bandera de los piojos, de esas que tienen un palo a modo de mástil portátil. Y la hacía flamear, siguiendo un dibujo imaginario un "8" acostado. Ininterrumpidamente.
Y la miraba fijo. Pero fijo. Él miraba su bandera fijo, embelezado, como si no fuera el último recital de las pelotas, como si no le importara que iban a estar los piojos, como si no hubiera más nada en el mundo que él y su puta bandera. Era un "8" monótono y eterno, que siempre estaba a no más de 20 cm. de mos ojos.

No había punto en la cancha de River en el que pudiera ubicarme sin que mis lentes de contacto corran el peligro de ser arrancados de un banderazo. Estaba ahí, tanto que por momentos llegué a sospechar que la bandera se alargaba proporcionalmente a la distancia que yo me alejaba.

Y no paraba. Ni un segundo. TODO el recital de Las Pelotas estuvo ahí. Todo, siempre a punto de entrar en mis ojos llorosos de la congoja.

Qué ganas de agarrar fuerte esa bandera puta y tirar para abajo.
Qué ganas de ir a gritarle "loco, ¿por qué no te dejás de romper las pelotas con esa puta bandera, la concha de tu madre, eh?" aunque su consumida mente no le permita interpretarlo.
Cómo esperé temas como Dios manda para ir a hacerlo mierda (y era increíble, porque la bandera estaba ahí pero su cuerpo estaba lejísimos)
Cómo lo odié.

qué carajo se fumó, debería decir, porque 4 horas después, en pleno recital piojoso, levanto la vista y ahí estaba, ese "8" monótono dibujándose en el aire, a lo lejos esta vez, seguramente molestando a otros pobres inocentes.

Ojalá que la madre piense que es un trapo que no sirve y la use para repasar los muebles.
Infelíz hijo de una gran puta.

El Vendeboletos infelíz

2008-04-04T20:17:00.000-07:00

Hay gente que hace su trabajo con tanto placer y amabilidad que te alegran el día, aunque sea sólo por un momento.
La línea de colectivo que tomo desde la facultad tiene un empleado así de amable.
Y me prometí que iba a llamar a la empresa para destacar y felicitar a ese empleado.

Pero esa línea tiene otro empleado, uno totalmente antagónico al señor amable, uno que con su cara de mierda te fastidia el día, la mancha, el paria, la oveja negra de la empresa: el vendedor de boletos.

Deberían verlo.
Tiene una cara de fastidio tan impresionante....de fastidio y resentimiento, lo que resulta en una estupenda cara de forro. Bien de forro. De forro resentido.

Y digo resentido porque actúa como si para él vender boletos fuera lo más humillante que le pudiera pasar. No es para él, él está para mucho más. El tendría que ser uno de esos tantos pendejos de mierda estudiosos, no quién les vende los boletos. El tendría que ser uno de esos forros administrativos, gerentes y similares que hacen fila y compran boleto. No estar a su servicio.

Y digo resentido porque, como buen resentido, se toma revancha con aquello en lo que (cree) tiene poder, que en este caso es vender boletos.
Entonces mientras la gente se acumula, en vez de vender, se para con cara de forro en el McDonalds, creyendo como un estúpido que sin su boleto estamos perdidos.

Entonces entre pasajero y pasajero se toma su tiempo: pita su asqueroso cigarrillo como un James Dean con aires de suficiencia, o mira el horizonte con cara de que sólo él sabe lo que pasa, o simplemente se va.
Y se regocija tomándose ese tiempo. JA! esos forros que salen de su trabajo corporativo, esos pendejos creídos con sus libracos, ahora van a ver! voy a tardar en venderles....

Otra de las estupideces que lo hacen sentir importante al infelíz es darte indicaciones una vez que ya subiste al colectivo. Así de literal.
Espera que la gente suba para decirle "suba en este". Y que su corta mente fantasee que tiene poder sobre alguien.

TIENE CARA DE QUE TE HACE UN FAVOR.
Ésa es la definición exacta: cara de forro resentido que, en su majestuosa e incomprendida pero sabia persona te hace el reverendo favor de venderte un boleto a vos, que sos un pelotdo, que no entendés nada, que no sos ni la sombra de lo que él es, que cuando vos fuiste el ya fue y vino. A vos, que tendrías que estar cortando boletos mientras es él quién debería estar a punto de ser contador.

Jamás lo escuché decir "hola, por favor, perdón, gracias, cómo le va, che, que calor, no?, buen día" , ni lo ví sonreír, ni nada que denote un dejo de amabilidad hacia otro ser vivo.

Lo detesto.
Y si a él le duele el orgullo venderme un boleto, mi orgullo se cansó de rebajarse a decirle "gracias" a un pelotudo soretón y soberbio que JAMÁS me dijo "de nada", que JAMÁS fue cortés con nadie.
Me niego hace rato a decirle gracias y así alimentar su fantasía necia de que si no fuera por él, no viajo.
Es más, me niego a comprarle. Y sé que es caer bajo, pero DISFRUTO no comprarle.
Disfruto verlo avanzar hostil, persona por persona, tomándose su tiempo, con cara de orto, y llegar a mí, "hacerme el favor" de detenerse unos segundos y yo ahí.... mirando el horizonte al tiempo que tanteo orgullosa mis miles de monedas y esbozo una sonrisa maliciosa........y no le queda más remedio seguir viaje, envenenado.
Porque le duele el orgullo vender un boleto, pero el orgullo le estalla cuando no se lo compran.

¿¡¿¡¿Entendiste, pelotudo?!?!?
¡¿Entendiste que NO SOS IMPRESCINDIBLE?!
No sé qué te habrá pasado en la vida que te llevó a creer esa estupidez de que es humillante venderle algo a alguien, no sé por qué carajo sos tan resentido, forro, ni por qué mierda tenés siempre esa tamaña cara de orrrrto (y mirá que son pocas las personas con más cara de orto que yo...)
No lo sé, y justamente por no saberlo, seguí siendo cortés y diciendo gracias. Pensando "andá a saber por qué es así este pobre tipo".

Ahora, ¿Sabés que? CAGATE!
Disfruto no comprarte, disfruto diciéndole a la gente de la fila "che, que cara de culo el muchacho que vende!" o "tiene buen servicio la línea, lástima este muchacho..." , disfruto señalando que tardás en vender, disfruto quejarme en voz alta de "el muchacho que tiene que vender no está", y que la gente (oh casualidad...) concuerde.

Y tendría que picanearte hasta que saltes, que con tus delirios de grandeza no va a ser difícil, para ir a quejarme a la línea. Pero no podría. No podría porque no soporto verte, asique mucho menos soportaría interactuar con vos.
Además dejaría lugar para tu respuesta, que no me interesa escuchar.

Pedazo bien de forro.

A veces gano, a veces no..( en este caso, NO!)

2008-04-01T19:28:00.000-07:00

¿Existe algo más inverosímil que este chico Tripa, de Mambrú?
¿Existe algo más inverosímil que su nueva pose de rocker alocado?

Van 3 veces que abro las revistas faranduleras de la abuela Hortensia y me encuentro con fotos de él, de pelo largo y negro, ojos delineados, ropa "rocker", intento de actitud y supuesta cara de malo, acompañado por títulos estilo:

"estuve en el infierno del alcohol y las drogas"

"las putas me pueden"

"la guita se me va en drogas, putas y caballos"

"ojo conmigo, que ahora soy un loco bárbaro"

Acote interesante:

Cuando el periodista le pregunta si se rehabilitó de su supuesta drogadicción, alega que es difícil, porque "la otra vez no podía dormir y me tomé una pastilla para dormir" ¬¬

Jactarse de ser drogadicto es triste.

Pero jactarse de ser drogadicto sin serlo, es aún peor.

Flaco con apodo de achura: NO DAS.

NADIE TE COMPRA. NADIE TE COMPRA TU INTENTO DESESPERANTE DE CUMPLIR CON EL PROTOTIPO DE ROCKSTAR PROBLEMÁTICO.

AAAGH! me imagino que sobre su mesita de luz tiene una lista: "cosas que me van a dar actitud de rocker ideal: sexo, drogas, alcohol, haber pasado un infierno personal, poner cara de malo, salir con más de una modelo, romper una guitarra..." y va tachando: "bueno, ya dije que me drogaba, una menos"

Lo que yo no entiendo: si ahora quiere hacer rock; ¿por qué carajo no se calla la boca y hace la música que le guste hacer y punto?

¿Por qué todo el escombro de querer mostrarse (inútilmente) como el ave fénix del rock, resurgiendo de las cenizas de Mambrú?

¿no se da cuenta de que NO DA?, ¿de que queda ridículo?

Es como si Mollo, a la hora de cantar El arriero, salga con bombacha de campo, boina y botas de potro llenas de bosta. NO DA. Está de más.

¡¡¡ASIQUE BASTA!!! ¡¿ME ENTENDÉS?!

¡Basta de hacerte el malo, porque no te lo creés ni vos...tenés menos malo que yo!

¡Basta de ocupar hojas en las revistas de mi abuela con tus chusas negras y tu historia que a nadie le interesa!

¡¡No das ternura, das fastidio!!

¡¿Ves lo que hacés?!

Si llegaras a sacar un tema bueno, no voy a decir "uh, que buen tema pegó el Mambrú!" (porque, además, siempre vas a ser "el Mambrú", sabelo)

Al contrario, me va a venir a la mente tu intento (fallido) de cara de rocker malo y voy a cambiar la radio antes de que salga de tu boca la primer nota!

¡¿Ves lo que te hacés?! ¡¿Te das cuenta?! ¡¿estás contento ahora?!¡¿Eh?!

Por tu bien, callate.

Y dejá de ocupar las revistas, porque a mi abuela Hortensia, hay artistas que le interesan más.

La abuela Emilia y la vieja de al lado

2008-03-29T21:14:00.000-07:00

Al lado de la casa de mi abuela Emilia vive una señora que "es sola". Tiene una huerta, y solía ir a visitar a mi abuela y llevarle zapallos y limones.
Muchas veces salía a la vereda y se le cerraba la puerta, entonces le decía a mi abuela si por favor alguien no podía saltar la medianera y abrirle.
Y en una ocasión, ella nos prestó el teléfono.

Hasta que un día cambió. Nunca más vino de visita, nunca más trajo sus cosechas, nunca más fue gentil, nunca más nada.
Y se ve que le molestaba que mi tío mordiera 20 cm de su piojoso y sano cordón para subir el auto. Bah, eso dió a entender cuando de un día para el otro, sin previo aviso, queja o diálogo, puso en su vereda dos fierros filosos y puntiagudos, que más tarde ante la queja reiterada de los transeúntes tuvo que sacar.

Y si hay algo que a mi abuela le revienta, es la gente desagradecida.
.
.

(Timbre)

(La tía Claudia abre la puerta y pasa un nenito hacia el patio)

Tía Claudia:

Mamá, va a pasar la medianera el nene porque dijo Nelly si no le podemos abrir a doña Clelia que se le cerró la puerta y se quedó afuera...

Abuela Emilia:

(bien, bien alto, para asegurarse de que su voz llegue a la vereda) :

La tendría que dejar afuera a la vieja hija de mil puta esa!!!!!!!!

Abuelo Mingo:

Callate, por Dios! (murmurando)

Porque como dije antes, si hay alguien que putea, ése es mi papá.

Pero de alguien lo tuvo que mamar.

Una desagradable

2008-03-28T18:32:00.000-07:00

(El resto de los post surgen de calenturas del momento por cosas que ya pasaron, y son producto de mi facilidad para fastidiarme.
En este caso escribo desde el odio más puro que pueda sentir un ser humano.)

Hoy estaba en Rivadavia, y, cruzando Nazca para ir a tomar el 63, se me pone a la par un viejo que me mira de arriba a abajo con la más repugnante cara de depravado que pueda alguien tener, a la vez que me murmura algo, que no escuché porque venía con el mp3.
Como precaución le contesto que se vaya a la concha de su madre.
Pero se ve que no lo dije lo suficientemente fuerte.

Alenté el paso y él también, pero llegó a la fila del 63 (que era larguísima) antes que yo.
Le murmuró algo también a la chica que estaba delante de él, supongo, porque la chica se alejó unos 2 metros.

Yo me quedé a una distancia prudencial hasta que otra persona se puso en la fila y entonces si, me agregué.

Me empezó a parecer que el tipo miraba si venía el colectivo y se daba vuelta y me miraba. Efectivamente, cuando lo miré detenidamente estaba haciendo eso, pero noté otro detalle:
Me miraba la cajeta sin nungún pudor.
Mal.
Tomándose su tiempo.

Alternaba la vista entre el horizonte, y mi cajeta. Así, sin ningún disimulo.
Hasta que entre uno y otro tuvo un tercer panorama: mi cara.
Durante un segundo tuvo un arranque de coraje y subió la vista hasta mi cara, y se encontró con mi boca, que le sugería:

"Andá a mirar la gran mil reconncha de tu madre"

Pero esta vez lo dije lo bastante fuerte como para que no le queden dudas.

Murmuró algo, nervioso, mientras miraba para todos lados y se giraba hacia adelante , como para ver si venía el 63.
Pero pasó algo: otra cajeta caminando.
Después de mirarla, también, sin pudor alguno, se salió de la fila del 63 (20 minutos estuvo, el infelíz hijo de una gran puta) y comenzó a seguirla. Y lo último que vi fue que cruzó la calle a la par de ella, casi encima, bah, porque la chica se apuraba pero el se apuraba más.

¿Qué se hace con alguien así?
¿Qué hubiera pasado si no le decía, explícitamente en su cara de degenerado hijo de puta, lo que le dije?
¿Si un día se le antoja ir más allá que mirarte la argolla y decir pajereces?
Rivadavia y Nazca a las 6 de la tarde es un hervidero de gente, pero ¿Qué hubiera pasado si no había nadie cerca? ¿Si se fija en una criatura que va solita al colegio temprano, cuando todavía es de noche?

¿Qué carajo se hace con un hijo de una gran mil puta de esos que un día le cagan la vida a alguien?

Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

2008-03-26T21:00:00.000-07:00

Ay, basta!!!!!!!!
juntemos firmas, vayamos a la Plaza del Pueblo, hagamos una raviolada, cortemos rutas, golpeemos cacerolas, lo que sea necesario para que LOS LOCUTORES IMBÉCILES QUE TRANSMITEN RECITALES SE CALLEN LA BOCA DE UNA PUTA VEZ POR TODAS!!!!

Es increíble!!!
hacen comentarios tan imbéciles, inútiles, estiran las palabras, calculan mal el tiempo y terminan hablando arriba de media canción, repiten lo que el cantante acaba de decir, opinan sobre la banda de la que nunca saben nada, por supuesto, con sus delirios de Bebe Contepomi...dios!

Yo pensaba que lo que más me sacaba era que repitan lo que el cantante acababa de decir....hasta ayer.
Hasta ayer que me detuve a escuchar el Cosquín de Las pelotas y descubrí que lo que me saca más que ninguna otra cosa es que comenten su gusto, opinión y juicio en cada canción con aires de ser el fanático más fiel y vitalicio que existe.....
CALLATEEEEE!!!!!!!!!!

Tampoco lo soy yo, pero logró sacarme de quicio con 2 comentarios:
1."qué buen tema" en un tema que si bien no es malo, tampoco es fantástico....hay muchos mejores.. ASIQUE CALLATE, PERRA!!!
2."qué buen tema" acerca de un tema que realmente me gusta mucho.......asique CALLATE, PERRA!!! no quiero que compartas mi gusto (dándote el beneficio de la duda de que realmente te gusta y no es que tiraste la frase porque sí!!!!!!) ése tema es mío, cóncha!!!

Y si realmente gustara de la banda, tampoco me interesaría escuchar su apreciación de cada acorde.

Deberían poner auténticos fanáticos vitalicios a transmitir estos eventos. Lo harían con una pasión y sinceridad absolutas y contagiosas; ellos sí están a la altura de las circunstancias.

A diferencia de los locutores, que lo único que te provocan es querer taparles la boca con un par de medias.

Vamos las bandas

2008-03-26T20:28:00.000-07:00

Eeh!...chst! qué estás haciendo??!
Dejá de tocar la guitarra imaginaria, concha tu madre!!!!!!! YO toco instrumentos imaginarios!!!!!!!!!!!!!!!

En tu putísima vida vi que un tema te provoque tocar un instrumento imaginario....asique cortala, infelíz!!!!!!!!!!!!!!
Qué es eso?!?!?!?!?!?!

Qué es eso de que estoy tocando mi bajo imaginario junto con otra persona en una suerte de ritual privado y llegás vos para arruinar el clímax, cayendo sobre tus rodillitas de mierrrda, pretendiendo tocar una guitarrita, una mandolina, andá a saber qué carajo, queriendo ser parte???!?!
NO!!!!
Leé: NO!!!!
No invadas!!!!! además tocás imaginariamente para la mierrrrda!!!!!!
Lo forzás mucho, parecés un mimo!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! (?)

El Maestro ha hablado....

2008-03-21T17:25:00.000-07:00

Si hay alguien que putea, ése es mi papá.

Cualquiera que me conoce sabe que en mi familia no pasan más de dos oraciones sin que se hayan pronunciado al menos 4 de las siguientes palabras: puta, putísima, pija, concha, pissstola, poronga, forro, chupame, pelotudo, pajero, pajero (se dice mucho), mierda, cajeta, boludo, chaucha, negracajetuda, sorete.
Quiero decir, es moneda corriente, y a veces quién no nos conoce, se horroriza un poco de las barbaridades que decimos.

Pero mi papá..... mi papá ha hecho de putear, un arte.

La última: ....pero andate a la concha de tu madre mil veces!

Es buena, pero aún sigo esperando a la que vendrá un día a desplazar a alguna de las 3 primeras:

1)Yo meto la mano en una bolsa de conchas y saco una pija así de larga! (una vuelta que todo le salía mal)
2)Pero yo me caigo de culo y todas las pijas están paradas! (idem)
3)Toca culo, pija quiere....(a un señor que, en un viaje, tenía que compartir la habitación con mi viejo y se sentía medio incómodo)

El ##@##

2008-03-21T17:15:00.000-07:00

Basta!

Basta de D'alessandro y s# c#r# d# n#ñ# b##n!!....!!!de niño b##@#·#ien que va a salir a l# vereda ##@ s#p#rcaro que todos codician y c##nd# un amiguito $##·4··###@#@###
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Comentario de la Ana del 8 de mayo:

######Perdón!!! este era un post legible y coherente, sin interferencias que vengan a callarme, pero mi opinión acerca de D'alessandro ha cambiado, y como estos escritos son reflejos de mi mente (?), ellos cambian conmigo.#########

###Asique, hasta aquí llegó mi post (?).###

#####Excepto lo siguiente, esa idea de las Pelotudas defensoras sigue vigente y aplicable a todo ¬¬.#####
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...Ni hablar de la sarta de pelotudas que lo defienden al grito de "nooooooooah.....es lindo D'alessandroooo...a mi me gustaaaa"

¿Vos tenés oídos? ¿Estoy preguntándote si te parece lindo? NO!!! entoces cerrá el orto!

Uuuf!

cositas que yo me seeee.......

2008-03-17T19:49:00.000-07:00

Yo me enojo fácil, y principalmente por estupideces (lo cual me hace una estúpida, si).

No es que las cosas serias o graves no me despierten enojo, sino que también me despiertan impotencia, vergüenza ajena, repugnancia y otros similares.
Pero el enojo en su estado más puro se lo llevan las estupideces cotidianas.

La gente yoguista y positiva tratará de convencerte de que hay motivos muchos más graves para enojarse, que no vale la pena dejar que una estupidez te arruine el día.

Y yo les digo: no se dejen engañar, porque los pequeños fastidios de cada día, si se reprimen, te terminan matando.

Asique: puteen. Puteen si se tropiezan, si no sale agua caliente, si la PC tarda en arrancar, si les cagaron el asiento de la ventanilla, si no tienen la película que fueron a alquilar, si la radio pasa una música de mierda, si alguien toca el timbre, no importa quién, si no hay queso rallado, si el lavarropa puto no desagotó, si algún idiota se para a ver una vidriera en el medio de la calle como si fuese suya, si el que vende perfumes en la calle no deja de cortarte el paso por más que le digas "NO!" rotundamente, si el dedo chiquito del pie se golpea contra alguno de los condenados muebles....

Revoleen. revoleen controles remoto y celulares que no les hacen caso, libros que no explican didácticamente como debe ser, ropa que ya no entra, cds que se han rayado, objetos al perro que no entiende que basta de ladrar, zapatos que se interponen en el paso....todo lo que no sea frágil e indispensable, que vuele.

Estupideces como las que acabo de enumerar me sacan de quicio, me transforman en un ser que enceguece y escupe insultos y puteadas ininterrumpidamente, quizás sin un destinatario humano que las reciba. Pero no sólo no lo controlo, sino que el simple intento de reprimirlo, me ulcera.

Este blog no puede tener más honor que empezar (y quizás terminar también, no hay mucha constancia con estas cosas) con las 4 encabronadas que más me hacen reír de una mujer a la cual aspiro llegar a ser algún día.
Y quien lo entienda seguramente también se reirá.

-Esta estúpida fue incapaz de pedir agua mineral SIN gas!
-Y yo que sabía??
-Vos nuncaca sabés nada!!! Pero eso no es todo....se me quemó el tuco....
-Qué se quema????
- LA CASA!.... ¡¿Qué les doy de comer ahora?!
-Por nosotros no te preocupes. Abrí una latita de cualquier cosa.
-No tengo una latita de cualquier cosa!!......Ay, nena...!
-Yo no voy!!!!
-ANDÁ A COMPRAR, MATILDE!!!
-Ya te dije que no voy y es dfinitivo y final!
-Andá a comprar fiambres surtidos: matambre, mortaela, salchichón, O TE MATO!!!
(...)
-Pero querida, no te pongas en gastos..
-NO ME PONGAS MÁS NERVIOSA DE LO QUE ESTOY, CARAJO!!!!

-Y? qué te dijo??
-Que nooo...! ....ojalá que te atragantes con lo que estés comiendo y tengan que llevarte al hospital medio ahogado, mirá!

-Y creo que tengo el derecho de saber por qué se lo dijo!
-Seee, tenés todo tu derecho....Y no tengo ningún inconveniente en decirtelo!
Primero se lo dije, porque tengo lengua....segundo se lo dije...porque vivimos en un país independiente, soberano, libre, con libertad de expresión, sin censurabrbrbrpapraprparprprpa y tercero, porque se me antojó!
-Si yo me aprovechara de las 3 estupideces que dijiste y dijera una sola cosita QUE YO ME SEEE perderías las ganas de hablar gratuitamente de la gente, querida!
-¡¡¿QUÉ SABÉS DE MI???!!! ¡¡¡HABLÁ!!!! pero antes lavate bien la boca con lavandina, porque yo no tengo nada que reprocharme en los 18 años de casada que llevo!

-lo que nos faltaba....la sorda!
-Adonde está mi amiga?
-Su amiga está muy bien, la que está ahí adentr...para qué le voy a explicar? ¡Es sorda!
-Pero adonde está mi amiga?
-¡Ya le dije que su amiga no es su amig...mire, la que está ahí, es una húngara...pfff!
-Pero adonde está mi amiga?
-¡NO ESTÁ, NO SABEMOS DONDE ESTÁ! La que está ahí es una...bueno, mire! vaya! ¿quiere llorar un ratito? Vaya y dese el gusto, señora!