Me tengo que ir al cumpleaños de mi amiga, pero:
-a la gente que hace de TODO una causa social y un llamado a la reflexión
-a la gente que, a pesar de no tener carisma ni respeto se ponen negocios de venta al público
-a los imbéciles que te miran fijo.... todo el tiempo. Y con cara de "dejame".
-a la manga de forros que vive para darle carga peyorativa a todo y acusar de discriminación a todo el mundo
-a los animales que no hacen caso
-a los animales q hacen ruido
-a la gente que trata a los animales como si fueran humanos
-a los pelotudos que suponen que si uno no trata a los animales como humanos, no es por sentido común sino por odio incontrolable, entonces seguro los apalea. Y no hay otra situación posible.
-a los vegetarianos que no me dejan ser omnívora en paz.
-a los locutores de radio FM que se las dan de simpáticos (o sea, el 99%)
y a otros tantos especímenes, ya los voy a agarrar.
(a no ser que sean animales que no hacen caso, favor de no tomar personal.)
viernes, 5 de diciembre de 2008
lunes, 27 de octubre de 2008
Me cago en la oratoria: lean, putos!!!!
Creo que este va a ser uno de los pocos odios masivamente justificados que aparecerán acá:
BASTA de que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas.
No, corrijo: que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas cuando no es ni remotamente útil ni necesario hacerlo.
O sea, cuando uno sabe que va a tener que atravesar esa situación del orrto, aún a sabiendas de que no existe ni un puto minúsculo motivo para hacerlo, ni beneficio, ni interés ni ganancia, ni consecuencias positivas, ni para uno que se tiene que plantar ahí como un tamaño pelotudo, ni para las cientos de personas que tienen que quedarse ahí a escuchar lo que uno dice, cuando a la mitad no le interesa en lo absoluto y la otra mitad en cambio nos presta demasiada atención, sólo para después acribillarnos a preguntas.
Ni hablar de la sensación de que uno se fuerza a hacer algo tan incómodo y vano, sólo por capricho de un rango superior.
Pues creo que me ha cagado en año, pero los únicos caprichos, sufrimientos e incomodidades en vano a los que me somento son a los propios.
Y no me jacto de ello, porque en general, me acarrea más problemas que si reaccionara de manera opuesta. o si directamente ni reaccionara.
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BASTA de que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas.
No, corrijo: que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas cuando no es ni remotamente útil ni necesario hacerlo.
O sea, cuando uno sabe que va a tener que atravesar esa situación del orrto, aún a sabiendas de que no existe ni un puto minúsculo motivo para hacerlo, ni beneficio, ni interés ni ganancia, ni consecuencias positivas, ni para uno que se tiene que plantar ahí como un tamaño pelotudo, ni para las cientos de personas que tienen que quedarse ahí a escuchar lo que uno dice, cuando a la mitad no le interesa en lo absoluto y la otra mitad en cambio nos presta demasiada atención, sólo para después acribillarnos a preguntas.
Ni hablar de la sensación de que uno se fuerza a hacer algo tan incómodo y vano, sólo por capricho de un rango superior.
Pues creo que me ha cagado en año, pero los únicos caprichos, sufrimientos e incomodidades en vano a los que me somento son a los propios.
Y no me jacto de ello, porque en general, me acarrea más problemas que si reaccionara de manera opuesta. o si directamente ni reaccionara.
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jueves, 23 de octubre de 2008
Dos cortitas y al pie
Hoy cuento con sólo 2 horas de sueño encima, y para colmo la temperatura alcanzó los 25ºC, transpasando mi umbral de tolerancia al calor, asique si no despotrico esto me voy a desmayar en una deshidratación iracunda:
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1) Me cago en el reputísimo cambio de hora.
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Me molesta, me molesta muchísimo, me siento ultrajada, robada, despojada. Y no me vengan con el cuento pelotudo de "la recuperás el año que viene".... con ese criterio, no se...entonces, hagamos algo, corramos no una, miles de horas, empecemos el 2024, ahorremos años y años de puta energía, total.... después retrocedemos los almanaques y seguimos en el mismo año poronga y con el sistema energético como el reverendo orto.
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Lo que más me enferma es que nos hacen correr la hora a todos como pajeros que somos, y en verano, cuando haga 100 grados a la sombra, nos cogen con los cortes de luz y agua.
Además, no es "1 hora que se pierde"...porq a esa hora que desapareció, la reemplazó otra, y a esa, otra más, y otra...se fueron empujando y ¿yo qué gano?: una hora más de exponer al sol mi alérgica piel, y tener que empujar la rutina porque no me gusta ni amanecer de noche, ni cenar de día.
2)¿Soy yo sola? ¿soy yo sola, o alguien más notó que Araceli Gonzalez y la hija, con lo hermosas que son, salen siempre igual: con cejas de pobrecita, boca entreabierta y cara de "me descubriste, pero no me hagas daño"?
Amén de que son hermosas.... pueden poner cara de ojete, de risa, estornudar justo cuando sacan la foto y salir bien....entonces, ¿por qué esa puta insistencia con esa cara de mierda que ponen?!?
nunca, nunca las vi en una publicidad, por ejemplo, sonriendo.
¿¡¿¿Loco, para qué carajo son modelos?!?!!?!?
Las modelos tienen que hacer 2 cosas: cuidar la estética y posar. Nada más.
Y tremendas minas que derrochan belleza por todos lados, la labor se les reduce en un 50%: nada más tiene que posar.
Entonces, puta carajo: ¡ posaaa! ensayate 3, 4 poses diferentes, vivís de eso, la reputa madre!!!!
La madre peor, hace 40 pirulos que vende.... capaz q en realidad se retiró en el '87 y ni nos enteramos, porque tras que no envejece, siempre hace la misma cara.
Recuerdenlo cuando vean los afiches de ellas dos con los que tapizaron la ciudad, esos del cáncer de mama...o en alguna revista vieja....o nueva....o en un cartel de avenida Córdoba....o en cualquier lado, es indiferente...
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lunes, 29 de septiembre de 2008
En el nombre del hijo de puta del padre
Mi hermano, comunicándole a papá que va a ser abuelo.
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Hermano:
Pa, tengo ganas de comer un asado hoy...
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Papá:
nt! dejame de hinchar las pelotas, tengo que trabajar hasta la puta hora hoy!
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Hermano:
Nt! daaale! no seas forro, pagate un asado...!
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Papá:
Dá la concha de tu madre! tengo que hacer....
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Hermano:
qué bien.. vas a ser abuelo y no te pagás un asado, así querés a tu nieto....
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Papá:
(emocionadísimo, con el tono más maternal que se imaginen)
Ay, la concha de tu maaaaadre!!! Hiiijo de puuuuuuutaaaa!!!!!!
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Por si no fue claro, se puso contentísimo, eh? porque por la puteada puede parecer que lo estaba recagando a pedos, pero no. Es su manera de expresar felicidad.
(bah...felicidad, amor, desacuerdo, acuerdo, tristeza, deseo, indiferencia, odio, ansiedad, , todo..... absolutamente todo lo canaliza en el insulto correspondiente)
No esperaba menos de él.
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lunes, 1 de septiembre de 2008
Presione tecla cualquiera
Hace más de un mes que no abro ni el mail....eso es señal de que la tecnología es prescindible para la vida....pero por culpa de esta puta tecnología que ya no tengo, no me pude anotar en el gran dt.
.
Asique hoy estoy del otro lado.
Pero no del de la gente cuya única interacción con internet ha sido tener una casilla de mail que le sacó un sobrinito y que ya no existe, porque nunca más la abrió. Se murió con el mensaje de
bienvenida y un folleto que le enviaron.
.
No, hoy estoy del lado de los que tenemos acceso a internet ilimitado, pero nunca suficiente.
Así tengamos internet en el trabajo todo el día, lo primero que hacemos al llegar a casa es prender la pc.
Así nos demos cuenta de que nos sentamos "un ratito nomás, para ver los mails" a las 6 de la tarde y se hicieron las 5 de la mañana. Y no paramos, todo lo que hacemos es decir "naah, no puedo ser tan hijo de puuta..." y seguir criando culo hasta que se levante alguien y te diga "no querés dormir un poquito (freak)?" te envuelva con una manta y te lleve a un rincón.
.
No importa que ya hayas hecho de todo, en internet SIEMPRE hay algo más que hacer. Es una fuente de pelotudez inagotable, a merced de tantos pelotudos, lo que resulta en una función exponencial que mete miedo.
.
.
El problema es cuando lo perdemos.
Es casi una ley que no importa cuán cara, cuantas tengas, cuanto la cuides, la pc siempre se va a romper unos días. Siempre.
Y ahí es cuando te das de todo. Cuando empezás a andar el camino, mejor dicho a desandarlo, paso por paso, para convertirte en el primo pelotudo al que hay que abrirle la casilla para que no se la cierren.
.
Y yo, en ese camino, ya he andado todos estos pasos:
.
. Me doy cuenta lo útil que es internet, a pesar de que el 99% del tiempo la uso para pelotudeces.
.
. Escribo aún peor porque me duele pagar por internet.
.
. Empiezo a detestar que internet se use para absolutamente todo, y me siento como una pelotuda cuando me escucho decir cosas como "aaah, por qué las notas las ponen en internet, nomás? yo no tengo..." y prácticamente puedo sentir el dolor de huevos que implica ir a un locutorio (no voy a cibers, me dan miedo.... ) . Ni hablar de sentir que mis compañeros piensan "ja! pobre imbécil!", que es lo que originalmente pensaría yo.
.
. Quiero prender fuego Clarín porque antes El gran DT venía con una planillita para llenar a mano como un condenado, y ahora tuvieron la puta idea de que sea sólo on line.
.
.Y no!, no puedo ir a un locutorio a anotarme porque no es anotarse y ya está, hay que seguir el juego, hacer cambios y muchas cosas que haría por diversión desde mi casa, y no con hinchadura de huevos desde un locutorio.
.
. Soy la típica imbécil que, en alguna reunión familiar o de amigos, pide "puedo ver los mails?". Y de nuevo, siento que piensan "uh, qué mina desubicada y cortamambo...a qué viene? a usar la pc o al cumpleaños?" que es lo que pienso yo de esta clase de imbéciles. Cuando tengo internet en casa, claro.
.
. No me entero de nada. Siento como que la comparsa está pasando a 2 cuadras y yo como una pelotuda, esperando ansiosa en una esquina equivocada.
Fiestas, cumpleaños, promociones, recitales, oportunidades, actualidad varia, actualizaciones de cosas importantes, pelotudeces. Todo. Me pierdo todo. Esto me lleva a lo siguiente:
.
.Te das cuenta que te rodea gente tan imbécil que te ve la puta cara todos los días pero las cosas importantes te las dice únicamente vía mail. Sabiendo que no revisás la casilla desde 1982.
.
.No sé qué es nada. Una palabra que no entendí, la letra de una canción, dónde queda un país, cómo se hace hojaldre....cualquier intriga, duda o inquietud que me surja me la tengo que meter bien en el culo haciendo palanca con el diccionario Larousse ilustrado que usaba en 3º grado, que es la única fuente de sabiduría y consulta que hay en mi casa. Y que dicho sea de paso, le faltan tantas palabras que me dan ganas de ir a quejarme. Pero no se adónde, ni a quién, porque no tengo internet para averiguar todas esas cosas, claro.
.
.En este preciso instante, sé que tenía que fijarme en internet por lo menos 5 cosas que voy a recordar en el instante en el que me vaya. Todo eso tipeando y pensando a contrarreloj, porque el dinero corre y además estoy a 2 horas de mi casa.
.
.En cuanto llegue a mi casa, me voy a aburrir, me voy a acordar por lo menos 15 cosas más que debía hacer y a llorar los 5 pesos que dejé acá.
.
.La música del mp3 en vez de distraerme, me da ganas de llorar. Ya me cansó, no quiero escuchar esos temas hasta dentro de , por lo menos, 5 meses.
.
.Empiezo a detestar esa modalidad estúpida de Los piojos de anunciar sus recitales via internet.
También los anuncian en el Si! de Clarín y por ahí la radio. Pues bien, diario no compro, y las radios.... las radios me sacan de quicio. Me explayaría en otro post, pero claro... tictactictac... el tiempo es dinero.
.
.Si hubiese visto los mails, el viernes a la noche, estando a 20 cuadras de donde estaba Sokol tocando, hubiese tomado el colectivo en sentido inverso y no como me lo tomé, o sea, para mi casa, como una infelíz.
.
.Saber que podría escribir 25 razones más, pero tengo frío, hambre y quiero llegar a mi casa.
.
.
.
.
En menos de 15 días vuelvo ( y a mí que carajo me importa...!, dice la gente), me quedé con la espina de despotricar contra las radios.
Y sepan disculpar la muy mala calidad de hoy, voy a tratar de volver a una calidad regular-mala, como de costumbre.
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Asique hoy estoy del otro lado.
Pero no del de la gente cuya única interacción con internet ha sido tener una casilla de mail que le sacó un sobrinito y que ya no existe, porque nunca más la abrió. Se murió con el mensaje de
bienvenida y un folleto que le enviaron.
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No, hoy estoy del lado de los que tenemos acceso a internet ilimitado, pero nunca suficiente.
Así tengamos internet en el trabajo todo el día, lo primero que hacemos al llegar a casa es prender la pc.
Así nos demos cuenta de que nos sentamos "un ratito nomás, para ver los mails" a las 6 de la tarde y se hicieron las 5 de la mañana. Y no paramos, todo lo que hacemos es decir "naah, no puedo ser tan hijo de puuta..." y seguir criando culo hasta que se levante alguien y te diga "no querés dormir un poquito (freak)?" te envuelva con una manta y te lleve a un rincón.
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No importa que ya hayas hecho de todo, en internet SIEMPRE hay algo más que hacer. Es una fuente de pelotudez inagotable, a merced de tantos pelotudos, lo que resulta en una función exponencial que mete miedo.
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El problema es cuando lo perdemos.
Es casi una ley que no importa cuán cara, cuantas tengas, cuanto la cuides, la pc siempre se va a romper unos días. Siempre.
Y ahí es cuando te das de todo. Cuando empezás a andar el camino, mejor dicho a desandarlo, paso por paso, para convertirte en el primo pelotudo al que hay que abrirle la casilla para que no se la cierren.
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Y yo, en ese camino, ya he andado todos estos pasos:
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. Me doy cuenta lo útil que es internet, a pesar de que el 99% del tiempo la uso para pelotudeces.
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. Escribo aún peor porque me duele pagar por internet.
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. Empiezo a detestar que internet se use para absolutamente todo, y me siento como una pelotuda cuando me escucho decir cosas como "aaah, por qué las notas las ponen en internet, nomás? yo no tengo..." y prácticamente puedo sentir el dolor de huevos que implica ir a un locutorio (no voy a cibers, me dan miedo.... ) . Ni hablar de sentir que mis compañeros piensan "ja! pobre imbécil!", que es lo que originalmente pensaría yo.
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. Quiero prender fuego Clarín porque antes El gran DT venía con una planillita para llenar a mano como un condenado, y ahora tuvieron la puta idea de que sea sólo on line.
.
.Y no!, no puedo ir a un locutorio a anotarme porque no es anotarse y ya está, hay que seguir el juego, hacer cambios y muchas cosas que haría por diversión desde mi casa, y no con hinchadura de huevos desde un locutorio.
.
. Soy la típica imbécil que, en alguna reunión familiar o de amigos, pide "puedo ver los mails?". Y de nuevo, siento que piensan "uh, qué mina desubicada y cortamambo...a qué viene? a usar la pc o al cumpleaños?" que es lo que pienso yo de esta clase de imbéciles. Cuando tengo internet en casa, claro.
.
. No me entero de nada. Siento como que la comparsa está pasando a 2 cuadras y yo como una pelotuda, esperando ansiosa en una esquina equivocada.
Fiestas, cumpleaños, promociones, recitales, oportunidades, actualidad varia, actualizaciones de cosas importantes, pelotudeces. Todo. Me pierdo todo. Esto me lleva a lo siguiente:
.
.Te das cuenta que te rodea gente tan imbécil que te ve la puta cara todos los días pero las cosas importantes te las dice únicamente vía mail. Sabiendo que no revisás la casilla desde 1982.
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.No sé qué es nada. Una palabra que no entendí, la letra de una canción, dónde queda un país, cómo se hace hojaldre....cualquier intriga, duda o inquietud que me surja me la tengo que meter bien en el culo haciendo palanca con el diccionario Larousse ilustrado que usaba en 3º grado, que es la única fuente de sabiduría y consulta que hay en mi casa. Y que dicho sea de paso, le faltan tantas palabras que me dan ganas de ir a quejarme. Pero no se adónde, ni a quién, porque no tengo internet para averiguar todas esas cosas, claro.
.
.En este preciso instante, sé que tenía que fijarme en internet por lo menos 5 cosas que voy a recordar en el instante en el que me vaya. Todo eso tipeando y pensando a contrarreloj, porque el dinero corre y además estoy a 2 horas de mi casa.
.
.En cuanto llegue a mi casa, me voy a aburrir, me voy a acordar por lo menos 15 cosas más que debía hacer y a llorar los 5 pesos que dejé acá.
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.La música del mp3 en vez de distraerme, me da ganas de llorar. Ya me cansó, no quiero escuchar esos temas hasta dentro de , por lo menos, 5 meses.
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.Empiezo a detestar esa modalidad estúpida de Los piojos de anunciar sus recitales via internet.
También los anuncian en el Si! de Clarín y por ahí la radio. Pues bien, diario no compro, y las radios.... las radios me sacan de quicio. Me explayaría en otro post, pero claro... tictactictac... el tiempo es dinero.
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.Si hubiese visto los mails, el viernes a la noche, estando a 20 cuadras de donde estaba Sokol tocando, hubiese tomado el colectivo en sentido inverso y no como me lo tomé, o sea, para mi casa, como una infelíz.
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.Saber que podría escribir 25 razones más, pero tengo frío, hambre y quiero llegar a mi casa.
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En menos de 15 días vuelvo ( y a mí que carajo me importa...!, dice la gente), me quedé con la espina de despotricar contra las radios.
Y sepan disculpar la muy mala calidad de hoy, voy a tratar de volver a una calidad regular-mala, como de costumbre.
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sábado, 26 de julio de 2008
Las viejas vinagres
esto viene flojito (?) pero necesitaba aclararlo, porque se ve que con la memoria y la vergüenza, a veces se van los códigos también.
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Hoy tengo que tocar un tema demasiado manoseado, del que todo el mundo tiene algo que opinar, una anécdota, un proyecto de ley: Las viejas en el colectivo.
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Bien es sabido el amor que tengo por las viejas, y es un hecho científico que mi misión en la vida es llegar a ser una vieja batonera, pelirroja, bien gorda, y sobretodo muy pero muy hinchapelotas.
.
Pero hay ciertas viejas que manchan a las demás, que hacen que la sociedad las critique en los colectivos, en las colas del banco, en las familias. Son como las manzanas podridas del cajón de la tercera edad.
Son aquellas que hablan, caminan, se visten, se mueven, actúan, hablan y pretenden lucir como si fueran maduras señoras de unos 50 años, ponele.
Reniegan de su vejez. Hacen un bollo con su vejez y lo tiran al fondo del placard, lo que me parece genial, sino fuera porque antes de tirar la realidad al fondo del placard, le roban algo que al menos yo, destino para los Viejos con mayúscula: el respeto.
.
Y aplicándolo al transporte público, les quiero aclarar a estas señoronas paquetas que la gente con código les deja el asiento a los viejos. Y que los viejitos los aceptan humildemente porque saben que la edad, esa edad de la que no reniegan, no viene sola.
Y todos contentos.
.
Ahora bien, el código se extiende hasta la mitad del colectivo. Si la vieja puede cruzar ese límite, bien puede viajar de pie. Y no es una forrez lo que digo, porque para llegar a la mitad del bondi tuvo que haber pasado al menos 15 asientos (ahora los voy a contar) de los cuales, no estoy segura, pero por lo menos 4 son obligatorios de ceder.
quizás ocupados por 15 hijos de puta, claro. Pero he visto cientos de Viejas (de nuevo, con mayúsculas) o bien pedir cortezmente el asiento, o bien apretar los dientes y viajar de pie, por no molestar, o quizás por orgullo.
.
La vieja (esta vez con minúscula, la vieja que mancha al resto) que llega hasta el fondo, a fuerza de resoplidos, empujando a todos al carajo con las 723 bolsas, y mirandome con cara de ojete a mí, que estoy en la ventanilla del asiento largo del fondo....no, señora. Así no es la cosa. Yo no lo voy a dar el respeto que reservo para la gente que lo merece.
.
Hubo 2 cosas que me hicieron venir a escupir esto acá:
.
una señora hizo lo propio, pero en el 132 ese que es el doble de largo, que son como dos colectivos pegados... yo estaba en la parte de atrás en el último asiento, y me vino a hacer cara de ofendida....nah!!...! dejame de romper las bolas!!!! caminó 15 km hasta el fondo, por qué carajo no exige su asiento correspondiente adelante?!?!?!?!?!
.
y otra, pero que no me miraba a mí con reprobación, sino a toda la parte trrasera del colectivo (de nuevo, el 132)... desde arriba de unos tacos aguja de leopardo.
Señora, un poco de código, por amor a la vida!
Uff! Tenía que hacerlo, por ellas.
En honor a las Viejas, a las abuelitas buenas, a las jodonas cómplices, a las tanas que te llenan de comida, pero por sobre todas, a esas gordas de batón.
[hoy vine a un locutorio bien al aire libre, para poder estar mucho tiempo sin ganas de irme corriendo, y porque quería leer los blog que hace mucho que no visito ni leo, pero cada vesz que quiero entrar a alguno, me aparece un señorcito con una señar de "prohibido" que me lo impide. Sepan disculpar.]
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Hoy tengo que tocar un tema demasiado manoseado, del que todo el mundo tiene algo que opinar, una anécdota, un proyecto de ley: Las viejas en el colectivo.
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Bien es sabido el amor que tengo por las viejas, y es un hecho científico que mi misión en la vida es llegar a ser una vieja batonera, pelirroja, bien gorda, y sobretodo muy pero muy hinchapelotas.
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Pero hay ciertas viejas que manchan a las demás, que hacen que la sociedad las critique en los colectivos, en las colas del banco, en las familias. Son como las manzanas podridas del cajón de la tercera edad.
Son aquellas que hablan, caminan, se visten, se mueven, actúan, hablan y pretenden lucir como si fueran maduras señoras de unos 50 años, ponele.
Reniegan de su vejez. Hacen un bollo con su vejez y lo tiran al fondo del placard, lo que me parece genial, sino fuera porque antes de tirar la realidad al fondo del placard, le roban algo que al menos yo, destino para los Viejos con mayúscula: el respeto.
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Y aplicándolo al transporte público, les quiero aclarar a estas señoronas paquetas que la gente con código les deja el asiento a los viejos. Y que los viejitos los aceptan humildemente porque saben que la edad, esa edad de la que no reniegan, no viene sola.
Y todos contentos.
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Ahora bien, el código se extiende hasta la mitad del colectivo. Si la vieja puede cruzar ese límite, bien puede viajar de pie. Y no es una forrez lo que digo, porque para llegar a la mitad del bondi tuvo que haber pasado al menos 15 asientos (ahora los voy a contar) de los cuales, no estoy segura, pero por lo menos 4 son obligatorios de ceder.
quizás ocupados por 15 hijos de puta, claro. Pero he visto cientos de Viejas (de nuevo, con mayúsculas) o bien pedir cortezmente el asiento, o bien apretar los dientes y viajar de pie, por no molestar, o quizás por orgullo.
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La vieja (esta vez con minúscula, la vieja que mancha al resto) que llega hasta el fondo, a fuerza de resoplidos, empujando a todos al carajo con las 723 bolsas, y mirandome con cara de ojete a mí, que estoy en la ventanilla del asiento largo del fondo....no, señora. Así no es la cosa. Yo no lo voy a dar el respeto que reservo para la gente que lo merece.
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Hubo 2 cosas que me hicieron venir a escupir esto acá:
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una señora hizo lo propio, pero en el 132 ese que es el doble de largo, que son como dos colectivos pegados... yo estaba en la parte de atrás en el último asiento, y me vino a hacer cara de ofendida....nah!!...! dejame de romper las bolas!!!! caminó 15 km hasta el fondo, por qué carajo no exige su asiento correspondiente adelante?!?!?!?!?!
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y otra, pero que no me miraba a mí con reprobación, sino a toda la parte trrasera del colectivo (de nuevo, el 132)... desde arriba de unos tacos aguja de leopardo.
Señora, un poco de código, por amor a la vida!
Uff! Tenía que hacerlo, por ellas.
En honor a las Viejas, a las abuelitas buenas, a las jodonas cómplices, a las tanas que te llenan de comida, pero por sobre todas, a esas gordas de batón.
[hoy vine a un locutorio bien al aire libre, para poder estar mucho tiempo sin ganas de irme corriendo, y porque quería leer los blog que hace mucho que no visito ni leo, pero cada vesz que quiero entrar a alguno, me aparece un señorcito con una señar de "prohibido" que me lo impide. Sepan disculpar.]
martes, 22 de julio de 2008
Bueno, después de la abstinencia computacional (?), me di cuenta que tendría que salir con una libreta en mano para ir anotando todos los fastidios y que no se me escape ninguno.
Dejo dos porque han sido recientes, y además porque los locutorios me dan fobia y me quiero ir corriendo de acá cuanto antes.
1) Hace poco vi a un amigo de mi primo, que vivió un par de años en España y volvió hace poco. Tenía el tonito pegado.
DETESTO que hagan eso!!!! No les pasa? que gastan $12 y te piden $2 para hacerla redonda, y si no tenés te piden $5, o 3 de $2, un patacón, o cifras que no tiene nada que ver, no se.... hacen cuentas que no dan todo para no darte un puto billete, ni siquiera monedas, billetes!!!!!!!
Aagh, la gente me enferma (?)
Me voy a dar una vuelta en bondi, ya que Flores me los ofrece a montones.
Dejo dos porque han sido recientes, y además porque los locutorios me dan fobia y me quiero ir corriendo de acá cuanto antes.
1) Hace poco vi a un amigo de mi primo, que vivió un par de años en España y volvió hace poco. Tenía el tonito pegado.
¡¿ENTENDISTE, CLARIBEL MEDINA?!?!
Asque dejá de hacerte la pelotuda, que hace 45 años que vivís acá, y le seguís quitando credibilidad a las novelas argentinas con tu tonito de vaya a saber qué país bananero!!!!
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2)Acabo de ir a comprar a una farmacia, y la señora no tenía cambio de 100, asique fui a engrosar los bolsillos del señor Farmaciudad. (city...ciudad...city... ^^)
Y remarco que fue ahí, en un lugar donde compran 2359324593590358 personas a diario, porque es en esos lugares donde más me molesta que el cajero me pregunte, así en cascada:
Cajero: ¿Más chico no tenés?
Ana: No.
Cajero: ¿Uno de $50?
Ana: No.
Cajero: ¿Uno de $20?
Ana: No.
Cajero: ¿Uno de $10?
Ana: No.
Cajero: ¿Uno de $5?
Ana: No.
Cajero: ¿Uno de $2?
Ana: No.
Cajero: ¿Una moneda de un peso?
Ana: No.
Cajero: ¿Tres de 25?
Ana: No.
Cajero: ¿10 centavos?
Flaco, NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DETESTO que hagan eso!!!! No les pasa? que gastan $12 y te piden $2 para hacerla redonda, y si no tenés te piden $5, o 3 de $2, un patacón, o cifras que no tiene nada que ver, no se.... hacen cuentas que no dan todo para no darte un puto billete, ni siquiera monedas, billetes!!!!!!!
Aagh, la gente me enferma (?)
Me voy a dar una vuelta en bondi, ya que Flores me los ofrece a montones.
domingo, 22 de junio de 2008
Cosas que me dan ganas de cagarme a patadas
Bien, ahora a poner el culo yo XD :
Hoy, solamente 10 cosas de tooodas aquellas que me hacen digna destinataria de un buen bife, a saber:
1- Apagar el despertador dormida. Y haber planeado el día desde las 8 de la mañana para que me alcance bien, pero abrir los ojos, que sean las 12, y comprobar una vez más que, hasta dormida, soy una imbécil.
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2- Que se me ocurra la respuesta justa, exacta e hiriente una hora después de que la discusión terminó. (Re Bob Patiño cuando dice "Ya lo tengo! Marge, diga -aléjese de mi hijo- de nuevo...")
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3- Darme cuenta del chiste también, mucho después (el máximo fue una semana después)
4- Saber que me estoy mintiendo y sin embargo creerme.
"10 minutitos de fiaca y me levaantoo..."
"Un ratito de [distracción elegida: tv, pc, play,etc] y después sí, arranco!"
"Se acabó! me tiene podrida esa ropa ahí! mañana lavo y plancho todo lo que haya!"
"Hoy salgo..."
"
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5-Saber que llego tarde y que ni así me apure. Por ejemplo, saber que tengo que salir a la 1 para estar a las 2 en un lugar, y que sean las 13:20 y siga pelotudeando sin la menor culpa.
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6-Planificar cuánto tendría que estudiar cada día para llegar bien preparada al examen y jamás en la putísima vida, poder respetarlo.
Termino estudiando todo los útimos días, a los apurones, sin comer, sin dormir, sin bañarme, y ni así llego. Y ser tan hipócrita de decirme "bueno, pero la próxima no me pasa!"
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7-No poder sacarme todos los putos pánicos y fobias que me azotan y azotaron alguna vez, desde la boluda fobia a las cucarachas al pánico a morirme en la calle.
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Y más en particular, el reputísimo pánico que me generan las situaciones en las que yo no tengo el control absoluto de lo que pasa, ni de irme cuando quiero. (sea que me roben, viajar en micro, una enfermedad, una multitud...cualquier estupidez que se imaginen, me paraliza)
.
.
8-El odio incontrolado a las novias/parejas/atorrantas XD de mis hermanos. Es impresionante, sé que no se lo merecen, que no me hicieron nada, que no es culpa de ellas.... pero no puedo evitar detestarlas durante, por lo menos, los primeros 6 meses.
No sé tampoco por qué lo hago, no son celos ni tengo un motivo claro, es simplemente una reacción. Y sé que es injusto lo que hago, pero las veces que traté de no ser así casi me muero de un ataque de alergia a mí misma.
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9- Volverme completamente infuncional a menos de 10ºC y a más de 30ºC.
Ya de por sí soy inútil y falta de voluntad, pero por fuera de ese rango de temperaturas, directamente no funciono. No lo puedo manejar.
A menos de 10ºC, no puedo pensar en otra cosa que no sea mi estufa, o guantes, o un Nesquick calentito...no hay caso, no hay lugar en mi mente más que para un desfile de cosas abrigadas. Y Nesquickes calentitos.
Y el calor....el calor directamente me desespera. En serio, me arrastra al borde del pánico.
A más de 30ºC estoy mareada y empieza el terror a deshidratarme de nuevo. Terror.
Y gracias a Dios que no suelen cortarme la luz ni el agua durante el verano, sino no sé que haría, estallo....
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10- Darme cuenta de que todos los puntos anteriores enumeran cosas imbéciles y hasta absurdas, además de que son fácilmente solucionables, y que aún así no pueda manejarlos.
Es decir, saberme cada día más idiota y no poder evitarlo.
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Hoy, solamente 10 cosas de tooodas aquellas que me hacen digna destinataria de un buen bife, a saber:
1- Apagar el despertador dormida. Y haber planeado el día desde las 8 de la mañana para que me alcance bien, pero abrir los ojos, que sean las 12, y comprobar una vez más que, hasta dormida, soy una imbécil.
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2- Que se me ocurra la respuesta justa, exacta e hiriente una hora después de que la discusión terminó. (Re Bob Patiño cuando dice "Ya lo tengo! Marge, diga -aléjese de mi hijo- de nuevo...")
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3- Darme cuenta del chiste también, mucho después (el máximo fue una semana después)
4- Saber que me estoy mintiendo y sin embargo creerme.
"10 minutitos de fiaca y me levaantoo..."
"Un ratito de [distracción elegida: tv, pc, play,etc] y después sí, arranco!"
"Se acabó! me tiene podrida esa ropa ahí! mañana lavo y plancho todo lo que haya!"
"Hoy salgo..."
"
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5-Saber que llego tarde y que ni así me apure. Por ejemplo, saber que tengo que salir a la 1 para estar a las 2 en un lugar, y que sean las 13:20 y siga pelotudeando sin la menor culpa.
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6-Planificar cuánto tendría que estudiar cada día para llegar bien preparada al examen y jamás en la putísima vida, poder respetarlo.
Termino estudiando todo los útimos días, a los apurones, sin comer, sin dormir, sin bañarme, y ni así llego. Y ser tan hipócrita de decirme "bueno, pero la próxima no me pasa!"
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7-No poder sacarme todos los putos pánicos y fobias que me azotan y azotaron alguna vez, desde la boluda fobia a las cucarachas al pánico a morirme en la calle.
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Y más en particular, el reputísimo pánico que me generan las situaciones en las que yo no tengo el control absoluto de lo que pasa, ni de irme cuando quiero. (sea que me roben, viajar en micro, una enfermedad, una multitud...cualquier estupidez que se imaginen, me paraliza)
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8-El odio incontrolado a las novias/parejas/atorrantas XD de mis hermanos. Es impresionante, sé que no se lo merecen, que no me hicieron nada, que no es culpa de ellas.... pero no puedo evitar detestarlas durante, por lo menos, los primeros 6 meses.
No sé tampoco por qué lo hago, no son celos ni tengo un motivo claro, es simplemente una reacción. Y sé que es injusto lo que hago, pero las veces que traté de no ser así casi me muero de un ataque de alergia a mí misma.
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9- Volverme completamente infuncional a menos de 10ºC y a más de 30ºC.
Ya de por sí soy inútil y falta de voluntad, pero por fuera de ese rango de temperaturas, directamente no funciono. No lo puedo manejar.
A menos de 10ºC, no puedo pensar en otra cosa que no sea mi estufa, o guantes, o un Nesquick calentito...no hay caso, no hay lugar en mi mente más que para un desfile de cosas abrigadas. Y Nesquickes calentitos.
Y el calor....el calor directamente me desespera. En serio, me arrastra al borde del pánico.
A más de 30ºC estoy mareada y empieza el terror a deshidratarme de nuevo. Terror.
Y gracias a Dios que no suelen cortarme la luz ni el agua durante el verano, sino no sé que haría, estallo....
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10- Darme cuenta de que todos los puntos anteriores enumeran cosas imbéciles y hasta absurdas, además de que son fácilmente solucionables, y que aún así no pueda manejarlos.
Es decir, saberme cada día más idiota y no poder evitarlo.
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miércoles, 18 de junio de 2008
Acabala, carajo!!! cerrá el pico de una vez!
Bueno, ya, me cansé:
·Odio los murmullos.
sobre todo cuando son "por respeto porque los demás están escuchando"...aaagh! directamente me dan ganas de pegarles un buen cachetazo al grito de "hablá normaaaal, la reputa madre que te parió!"
NI HABLAR cuando son murmullos melosos ¬¬ ...ahí llego al borde del colapso nervioso. (Sí, jamás me voy a casar así)
.
.
.
·Del punto anterior se puede deducir fácilmente que detesto las parejitas acarameladas.... mucho. Y acá cabe aclarar que no sólo detesto ver parejitas de esas características, sino también que alguien se me acaramele a mí.
No lo tolero, necesito cortar tanta miel, tanto romanticismo, tanta cursilería de un golpe seco, antes de que crezca y yo muera de alergia. (sí, idem paréntesis anterior ¬¬)
.
.
.
·Ok, yo soy intolerante a veces en joda, a veces en serio (en el post de hoy, es todo en serio), pero con una mano en el corazón, en ese corazón negro que todos tenemos (?):
Se puede estar más cerca de explotar de un ataque de asco, ira, y hasta violencia de algún tipo que cuando comprobás que alguien que no te cae muy bien, se ríe como un reverendo idiota?!
.
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.
·A diferencia de los puntos anteriores, en los cuales mi odio termina cuando cesan la los murmullos, el cariño y la risa, éste es determinante. No tiene vuelta atrás. Ha conseguido que deteste a gente que ni siquiera conozco.
Cuando alguien a quien no conozco intenta caerme bien.
En especial si intenta caerme bien por estrategia o por conveniencia, por ejemplo, por querer levantarse a mi hermano. O encajar en la familia.
Es, me atrevería a decir, pase directo a mi odio. Es activar en mí un interruptor malicioso que me lleva a niveles casi orgásmicos de placer cuando los miro con una cara de orto inamovible, y no río de sus chistes, cuando refuto todas sus opiniones, cuando los hago sentir imbéciles.... Pero alcanzo, un tope, un estado supremo y divino de placer cuando noto que los incomodo...
.
Y soy consciente que eso me hace una triste imbécil....
Pero estos personajes, en vez de mandarme al carajo, se empeñan aún más en caerme bien, son más imbéciles que yo! es un círculo vicioso!!!!!
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Bueno, ahora imaginen que acabo de estar sometida a los 4 items todos a la vez....
De la mala sangre me bajaron las defensas, creo...
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NOTA:
Éste es, como su autora, un blog cabrón, sorete y defectuoso, y hecho para gente de la misma calaña, asique... la gente más buena que el pan, que busca perfección, romanticismo y quiera cambiar al mundo, que se las tome de acá. Shu shuuu! (?)
Digo, para ahorrar posts del tipo "nt hay que tratar de llevarse bieen...." "no tenés que ser asíi!" "tenés que cambiar porque te perjudicás vos" y otras tantas pelotudeces.
Además, no se gasten: pasa el tiempo, la gente, los estados de ánimo, los estados civiles, emocionales, las filosofías, los intentos, las reflexiones y este peculiar carácter del orrrrto permanece inalterable ^^
Besos, besos a toda la gente defectuosa y forra!! (?)
·Odio los murmullos.
sobre todo cuando son "por respeto porque los demás están escuchando"...aaagh! directamente me dan ganas de pegarles un buen cachetazo al grito de "hablá normaaaal, la reputa madre que te parió!"
NI HABLAR cuando son murmullos melosos ¬¬ ...ahí llego al borde del colapso nervioso. (Sí, jamás me voy a casar así)
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·Del punto anterior se puede deducir fácilmente que detesto las parejitas acarameladas.... mucho. Y acá cabe aclarar que no sólo detesto ver parejitas de esas características, sino también que alguien se me acaramele a mí.
No lo tolero, necesito cortar tanta miel, tanto romanticismo, tanta cursilería de un golpe seco, antes de que crezca y yo muera de alergia. (sí, idem paréntesis anterior ¬¬)
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·Ok, yo soy intolerante a veces en joda, a veces en serio (en el post de hoy, es todo en serio), pero con una mano en el corazón, en ese corazón negro que todos tenemos (?):
Se puede estar más cerca de explotar de un ataque de asco, ira, y hasta violencia de algún tipo que cuando comprobás que alguien que no te cae muy bien, se ríe como un reverendo idiota?!
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·A diferencia de los puntos anteriores, en los cuales mi odio termina cuando cesan la los murmullos, el cariño y la risa, éste es determinante. No tiene vuelta atrás. Ha conseguido que deteste a gente que ni siquiera conozco.
Cuando alguien a quien no conozco intenta caerme bien.
En especial si intenta caerme bien por estrategia o por conveniencia, por ejemplo, por querer levantarse a mi hermano. O encajar en la familia.
Es, me atrevería a decir, pase directo a mi odio. Es activar en mí un interruptor malicioso que me lleva a niveles casi orgásmicos de placer cuando los miro con una cara de orto inamovible, y no río de sus chistes, cuando refuto todas sus opiniones, cuando los hago sentir imbéciles.... Pero alcanzo, un tope, un estado supremo y divino de placer cuando noto que los incomodo...
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Y soy consciente que eso me hace una triste imbécil....
Pero estos personajes, en vez de mandarme al carajo, se empeñan aún más en caerme bien, son más imbéciles que yo! es un círculo vicioso!!!!!
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Bueno, ahora imaginen que acabo de estar sometida a los 4 items todos a la vez....
De la mala sangre me bajaron las defensas, creo...
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NOTA:
Éste es, como su autora, un blog cabrón, sorete y defectuoso, y hecho para gente de la misma calaña, asique... la gente más buena que el pan, que busca perfección, romanticismo y quiera cambiar al mundo, que se las tome de acá. Shu shuuu! (?)
Digo, para ahorrar posts del tipo "nt hay que tratar de llevarse bieen...." "no tenés que ser asíi!" "tenés que cambiar porque te perjudicás vos" y otras tantas pelotudeces.
Además, no se gasten: pasa el tiempo, la gente, los estados de ánimo, los estados civiles, emocionales, las filosofías, los intentos, las reflexiones y este peculiar carácter del orrrrto permanece inalterable ^^
Besos, besos a toda la gente defectuosa y forra!! (?)
lunes, 16 de junio de 2008
Juanito Podrido y la Puta y reina madre....
No.
No es así.
Originalmente venía a quejarme que, gracias a otro blog, me enteré que la edición rusa de la Rolling Stones tuvo como protagonista a Johnny Rotten , el cantante de los Sex Pistols.
Y ahondando en la web, me enteré que la incipiente girita del año pasado creció. Y cómo.
Entiendo que ya es milagroso una gira después de 30 años...
Entiendo que, como siempre, la gente de los grandes países, las potencias mundiales, los van a disfrutar y yo, acá en Argentina, no...
Pero, a pesar de la bronca, entendía que eran las reglas del juego.
Hasta que vi las fechas:
.UK, Estados Unidos, Austria, Italia, Federación Rusa, Suecia, Francia, Polonia, Grecia, España, Portugal, Bélgica, Japón, Hungría, Holanda, Finlandia, Noruega, ESLOVAQUIA, SERBIA Y MONTENEGRO, ESTONIA, LETONIA!!!!
POR DIOS!!!!!
Serbia y Montenegro?!? dejame de hinchar el forro de las pelotas!!! perdió 6 a o en el mundial pasado!
LETONIA?!?!?! Hay un país que se llama Letonia?!?!!?!
Dale, dale!! Seguro que confirman en Camboya, en las Islas Sandwich...en Antigua y Barbuda!!
¡¡AHÍ ESTÁ !! ¿ Por qué no tocan en Antigua y Barbuda, eh, la concha de tu madre?!?
Aargh! Juanito Podrido, te sumás a la lista de gente que me hace cagadas, que me hace poner en puto (?) pero que no puedo dejar de querer mucho....
Con lo que te quiero, hijo de mil puta!
...Pegate una gira por acá, la puta reina Madre....!
sábado, 14 de junio de 2008
Una clásica....
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Manifestación "peronista" cantando:
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"yooo te dareeee te daréee una cosaaaaa
te dareee una cosa, una cosa que empieza con "P" !
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Papá de Ana:
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"¡PORONGA!"
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jueves, 12 de junio de 2008
Stozolongaraaan galorongla aga aaaaaaaaaaaaa!!!!
Gente, gente inteligente del mundo que redacta libros, informes, ensayos que otros desgraciados de IQ bajo tenemos que leer:
¿Se pueden tomar el reputísimo trabajo de, una vez que terminaron de escribir, pegarle una leída a lo que escribieron, para verificar que sea entendible para una mente normal tirando a lenta, y que tenga coherencia, la puta madre? ¡¿eh?!
Yo, cuando no entiendo un libro porque soy una imbécil, por supuesto me enojo mucho conmigo misma, pero al rato se me pasa, porque al fin de cuentas el problema soy yo. Soy taradita, corta...qué va a hacer...
Pero me saca de quicio, me arruina la semana, me da ganas de prender fuego todo (?) cuando no entiendo lo que leo porque el libro parece escrito por Nicolino Roche.
sábado, 7 de junio de 2008
Zorro del orto....
Canal Fox:
la concha de tu madre subiendo el volumen en las propagandas*......!
Los programas los tiene prácticamente en "mute", y cuando empieza la propa te estallan los tímpanos y tenés que salir cagando a bajar todo! Ande se ha visto!
Ni siquiera cuadra con la teoría de que suben el volumen en las publicidades para que te entre por mensaje subliminal o algo así, porque usás tu crebro únicamente para imaginar que rompés el parlante de un palazo, para que el sonido infernal se termine de una vez por todas....
Se ha ganado un puesto en mi lista negra, junto con Economuebles XD
*Cursi, si leés esto, me acordé de tu obsesión pr la diferencia entre propaganda y publicidad, pero se me hizo más bonito decir propaganda ^^
Perdón!!!
Chem, cuando se quejaban de eso de comprobar la palabra, no sabía que se podía desactivar. Qué imbécil.
(jaja Sofi, ahora sí le rompemos el orto (?) a vox y sus ñoños requisitos para firmar! XD)
(jaja Sofi, ahora sí le rompemos el orto (?) a vox y sus ñoños requisitos para firmar! XD)
domingo, 25 de mayo de 2008
La loquita de la escalera
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Ana:
Uh, esta película está buena, ¿la viste?
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Pa:
No, no la vi.
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Ana:
¿Seguro? Me parece que la viste....
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Pa:
No, no la vi, te digo....
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Ana:
Debés haberla visto....
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Pa:
Pero! preguntás, te contesto y me decís que no y te contestás sola! Preguntás vos, contestás vos, ¿¡Para qué me hablas a mí?! Andá, andá sentarte abajo de la escalera y hablate vos sola, y contestate.....
Quisiera haberlo grabado.... cómo lo dijo!!! me hizo llorar de la risa!!
Tanto que creí que ya me había pasado, pero no, y sin querer me reí de golpe y lo escupí todo.
martes, 20 de mayo de 2008
Aviso
Actrices, conductoras, vedetonas, modelos de la Argentina:
Basta de querer probar suerte como cantantes.
Nadie, nunca, nunca, nunca las va a querer.
Son aburridísimas.
Basta de querer probar suerte como cantantes.
Nadie, nunca, nunca, nunca las va a querer.
Son aburridísimas.
lunes, 19 de mayo de 2008
Ana y la web ¬¬
Loco, no entiendo un carajo de esto, no?
Pero cuando le cambian la "fachada" a las páginas web...
¡¿¡¿puede ser que hayan desarrollado microtecnología para mil boludeces y no puedan lograr cambiar sus diseños de mierda por otros igual de mierda sin que a mí se me alente todo?!?!
Esto es culpa del marketing, que ha venido a cagar al mundo! Esos estudios pelotudos que les hacen creer que poniendo una línea más finita o un tono más pastel van a agradar más...
¡¿ No se les ocurrió un estudio de mercado para comprobar que A NADIE LE IMPORTA TRES CARAJOS!?
y sepanló, SIEMPRE, pero SIEMPRE vamos a preferir el diseño anterior.
Pero cuando le cambian la "fachada" a las páginas web...
¡¿¡¿puede ser que hayan desarrollado microtecnología para mil boludeces y no puedan lograr cambiar sus diseños de mierda por otros igual de mierda sin que a mí se me alente todo?!?!
Esto es culpa del marketing, que ha venido a cagar al mundo! Esos estudios pelotudos que les hacen creer que poniendo una línea más finita o un tono más pastel van a agradar más...
¡¿ No se les ocurrió un estudio de mercado para comprobar que A NADIE LE IMPORTA TRES CARAJOS!?
y sepanló, SIEMPRE, pero SIEMPRE vamos a preferir el diseño anterior.
Excepción
No! esas no eran papas al horno!!!! Eran papas levantadas de algún guiso!!!!!
Me extraña, Cedrón........
Igual esto más que un enojo es una observación, por dos razones:
1) Nada puede arruinarme el día de hoy. Laralalalala^^... (canto de felicidad (?) )
2) El Cedrón tiene todos mis respetos. Y bien merecidos.
Me extraña, Cedrón........
Igual esto más que un enojo es una observación, por dos razones:
1) Nada puede arruinarme el día de hoy. Laralalalala^^... (canto de felicidad (?) )
2) El Cedrón tiene todos mis respetos. Y bien merecidos.
lunes, 12 de mayo de 2008
Infoinútil
Por amor a la vida, saquen de una puta vez el Infotrans!!!!
¡¿No se dan cuenta que nadie lo lee?!
¡¿No se dan cuenta de que la gente que lee despacio, o le cuesta, o no le gusta leer, no le da bola; y al resto no nos interesa, amén de que nos marea que las letras pasen tan despacio!?
.
.
Su inutilidad se resume en 3 items, a saber:
.
1) Luces y colores. Fuertes, brillantes, berretas. Molestan. Hay toodo un ventanal para mirar, a nadie le interesa concentrar su atención en un letrero que quema las retinas.
.
2)Contenido. Es una mierda. Chistes que dan vergünza ajena, recetas de mierda, publicidades aburridas, información vieja!!!!! Hoy, por ejemplo, pasaron el resultado de un partido que San Lorenzo no jugó ni va a jugar. ¬¬
.
3)Diseño. Tamaña cagada. En esta era de Playstation3, el infotrans parece diseñado antes del '74, usando recursos tan....no sé cómo definirlos, tan primitivos como ser que: en vez de aparecer la palabra y ya, no: llueven puntos luminosos horribles que las forman. Y siempre pasan muy pero muy pero muy despacio.
.
.
¿Por qué desperdiciar así la batería del vehículo? ¿Por qué no mejor invertirla en algo más útil, como ser un timbre con melodía o un cartel que indique fecha, hora y temperatura?
.
Creo que el problema radica en que, al no haber quejas, el Infotrans sigue estando allí. Pero se ve que la mercadotecnia no contempla el hecho de que, la inutilidad de los productos, a veces los vuelve invisibles.
¡¿No se dan cuenta que nadie lo lee?!
¡¿No se dan cuenta de que la gente que lee despacio, o le cuesta, o no le gusta leer, no le da bola; y al resto no nos interesa, amén de que nos marea que las letras pasen tan despacio!?
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Su inutilidad se resume en 3 items, a saber:
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1) Luces y colores. Fuertes, brillantes, berretas. Molestan. Hay toodo un ventanal para mirar, a nadie le interesa concentrar su atención en un letrero que quema las retinas.
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2)Contenido. Es una mierda. Chistes que dan vergünza ajena, recetas de mierda, publicidades aburridas, información vieja!!!!! Hoy, por ejemplo, pasaron el resultado de un partido que San Lorenzo no jugó ni va a jugar. ¬¬
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3)Diseño. Tamaña cagada. En esta era de Playstation3, el infotrans parece diseñado antes del '74, usando recursos tan....no sé cómo definirlos, tan primitivos como ser que: en vez de aparecer la palabra y ya, no: llueven puntos luminosos horribles que las forman. Y siempre pasan muy pero muy pero muy despacio.
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¿Por qué desperdiciar así la batería del vehículo? ¿Por qué no mejor invertirla en algo más útil, como ser un timbre con melodía o un cartel que indique fecha, hora y temperatura?
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Creo que el problema radica en que, al no haber quejas, el Infotrans sigue estando allí. Pero se ve que la mercadotecnia no contempla el hecho de que, la inutilidad de los productos, a veces los vuelve invisibles.
jueves, 8 de mayo de 2008
Y eso que ganamos.....
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Perdón, se está haciendo muy monótono esto de los insultos espontáneos de mi papá, pero necesito plasmarlos para la posteridad (?):
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Viendo el partido de San Lorenzo, que dirigía pésimamente un árbitro llamado Pezzota.
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Perdón, se está haciendo muy monótono esto de los insultos espontáneos de mi papá, pero necesito plasmarlos para la posteridad (?):
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Viendo el partido de San Lorenzo, que dirigía pésimamente un árbitro llamado Pezzota.
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Relator del partido:
-(...)la falta que cobra Pezzota.....
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Papá:
Pezzota!....que me chupe bien las pelotas!
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También he de rescatar cuando llamó "hijo de mil puta jorobado deforme de mierda hijo de puta la concha de tu madre" a un jugador de River.
Y eso que ganamos cómodos......
miércoles, 7 de mayo de 2008
Abrochándome el batón....
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El 98% de las cosas de las que me quejo y/o polemizo en realidad no me molestan en lo absoluto.
Pero me divierte hacer de cuenta que sí.
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Me divierte cuando alguien enumera las ventajas de algo, escupir inmediatamente una lista de desventajas, aunque no me las crea.
Y el caso inverso, a aquello de los que todos se aquejan, encontrarle cientos y cientos de beneficios tirando abajo todo argumento negativo, disimulando la risa.
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En ninguno de los dos casos creo realmente lo que digo, es sólo que me divierte, y me divierte también ver hasta dónde llega la gente, hasta dónde está segura de aquello que defiende.
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Aunque existen ciertos casos, como el de hoy, en que me doy cuenta que empiezan a molestarme cosas que no lo ameritan. (ojo! todos los post anteriores Sí ameritaban la puteada correspondiente!) Y con cada cosa que no debiera molestarme pero lo hace, es un paso más que me acerco al final de mi camino, en donde seré una vieja gorda, con pelo corto y colorado, que usa batón, siempre bátón, saca su silla a la vereda y se queja de todo y de todos.
Como si, después de tantos años de jugar a la fastidiada, en algún punto dejaré de distinguir el juego de la realidad.
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Lo que hoy me fastidió, lo que me acercó un poco más a la Ana vieja de batón fue lo siguiente:
Estaba muy tranquila en la cocina de mi casa cuando sentí voces en la vereda y luego, lo inevitable:
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El 98% de las cosas de las que me quejo y/o polemizo en realidad no me molestan en lo absoluto.
Pero me divierte hacer de cuenta que sí.
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Me divierte cuando alguien enumera las ventajas de algo, escupir inmediatamente una lista de desventajas, aunque no me las crea.
Y el caso inverso, a aquello de los que todos se aquejan, encontrarle cientos y cientos de beneficios tirando abajo todo argumento negativo, disimulando la risa.
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En ninguno de los dos casos creo realmente lo que digo, es sólo que me divierte, y me divierte también ver hasta dónde llega la gente, hasta dónde está segura de aquello que defiende.
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Aunque existen ciertos casos, como el de hoy, en que me doy cuenta que empiezan a molestarme cosas que no lo ameritan. (ojo! todos los post anteriores Sí ameritaban la puteada correspondiente!) Y con cada cosa que no debiera molestarme pero lo hace, es un paso más que me acerco al final de mi camino, en donde seré una vieja gorda, con pelo corto y colorado, que usa batón, siempre bátón, saca su silla a la vereda y se queja de todo y de todos.
Como si, después de tantos años de jugar a la fastidiada, en algún punto dejaré de distinguir el juego de la realidad.
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Lo que hoy me fastidió, lo que me acercó un poco más a la Ana vieja de batón fue lo siguiente:
Estaba muy tranquila en la cocina de mi casa cuando sentí voces en la vereda y luego, lo inevitable:
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alguien batió palmas.
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NO SOPORTO abrir la puerta de mi casa a gente que no conozco, o aún peor, a conocidos de los demás.
No soporto ni siquiera atender pr la ventana y decir "no, gracias", " no, mi papá salió", "sí, déjeme 2 sifones". NADA.
NO QUIERO.
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Después de mucho meditarlo, creo que dos de los mejores 10 inventos de la humanidad son, sin dudas, el identificador de llamadas y el portero eléctrico con cámara.
martes, 6 de mayo de 2008
Antonia Zodape
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(Mis abuelos, mi tía, mi papá y yo en escena)
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Mi Papá (Antonio):
Sí, yo también estoy cagada de frío.....
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Ana (yo xD):
"cagada" de frío!! Ay, ella! Antonia!
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Papá:
Sí: Antonia..... Antonia con un pedazo así de grande!!!!!
(hace el gesto correspondiente con las manos)
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Pocas cosas van a superar esto.
jueves, 1 de mayo de 2008
Bonus
Nono, recién terminé de uplodear lo anterior, pero esto fue genial:
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Locutora de la propaganda:
¿Sábe qué necesitan sus chicos para crecer mejor?"
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Papá de Ana:
Un bolón en el orrrto, necesitan....
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Billetera mata sentido común
Prólogo
En mi familia tenemos un problema: jamás estamos al día en nada.
No es por ideología, ni falta de recursos ni nada de eso.
Es desidia. Nos olvidamos de pagar. Hasta que no nos acechan y cortan los servicios, no reaccionamos. Y a veces ni siquiera así.
Por ejemplo ahora no tenemos cable, y no nos importa. O llegan boletas de corte de servicio de gas, por valores de $28. Detestamos olvidarnos, pero cuando las boletas llegan, quedan ahí.
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El hecho:
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Todos sabemos que 1. las empresas de servicios y 2. las grandes corporaciones de lema "el cliente siempre tienen la razón", pertenecen a algún círculo del infierno.
Pero hoy no les toca el turno a las primeras, las de servicios, esas para las que el cliente es sinónimo de molestia.
No no, hoy voy a la cacería de las otras: las grandes corporaciones pro-clientes.
Esas que nos acechan, que nos desean, que nos quieren y nos ofrecen casi regalados todos sus productos y servicios, y nos miman y escuchan y respetan hasta que una boleta te venció.
Ése es el punto de inflexión entre "el cliente siempre tiene razón y deberá respetárselo" a "Este negro hijo de puta ladrón esclavo viviéndonos cual sanguijuela".
Ayer me llamaron de la compañía de celular, pero la tomo como ejemplo para toda empresa de este estilo:
Llamaron para avisarme que no había pagado ¬¬
Eso ya me da por el forro de las pelotas ¡Ya sé que no pagué!
Pero no fue nada al lado de la pregunta que le sigue.
Cuándo y cómo lo voy a pagar.
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Si yo estuviera al día, podría llamar a la empresa, pedir con el gerente y decirle:
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En mi familia tenemos un problema: jamás estamos al día en nada.
No es por ideología, ni falta de recursos ni nada de eso.
Es desidia. Nos olvidamos de pagar. Hasta que no nos acechan y cortan los servicios, no reaccionamos. Y a veces ni siquiera así.
Por ejemplo ahora no tenemos cable, y no nos importa. O llegan boletas de corte de servicio de gas, por valores de $28. Detestamos olvidarnos, pero cuando las boletas llegan, quedan ahí.
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El hecho:
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Todos sabemos que 1. las empresas de servicios y 2. las grandes corporaciones de lema "el cliente siempre tienen la razón", pertenecen a algún círculo del infierno.
Pero hoy no les toca el turno a las primeras, las de servicios, esas para las que el cliente es sinónimo de molestia.
No no, hoy voy a la cacería de las otras: las grandes corporaciones pro-clientes.
Esas que nos acechan, que nos desean, que nos quieren y nos ofrecen casi regalados todos sus productos y servicios, y nos miman y escuchan y respetan hasta que una boleta te venció.
Ése es el punto de inflexión entre "el cliente siempre tiene razón y deberá respetárselo" a "Este negro hijo de puta ladrón esclavo viviéndonos cual sanguijuela".
Ayer me llamaron de la compañía de celular, pero la tomo como ejemplo para toda empresa de este estilo:
Llamaron para avisarme que no había pagado ¬¬
Eso ya me da por el forro de las pelotas ¡Ya sé que no pagué!
Pero no fue nada al lado de la pregunta que le sigue.
Cuándo y cómo lo voy a pagar.
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¡¿Cómo te va a preguntar "bueno, cuándo lo pensás pagar?" , con aires de alguacil que ha acorralado a los ladrones de gallina del pueblo?!
¡¿Tamos todos locos!?
..
Si yo estuviera al día, podría llamar a la empresa, pedir con el gerente y decirle:
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"Si, ¿señor gerente? Es usted un reverendísimo pelotudo."
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.
Y me darían la razón. Y me mandarían una carta pidiéndome disculpas por tener un gerente tan pelotudo. Y me mandarían canastas con productos cosméticos, flores y mensajes de texto gratis a modo de reconocimiento "porque tu sinceridad nos ayuda a crecer!"
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Epílogo
Estoy esperando saldar mi deuda para ir en contraataque. Sé que tienen todo un ejército de telemarketers tratando de que los TarjetaPrepaga se cambien a FacturaFija.
Voy a ir en persona a iniciar el trámite inverso, deseosa de que me pregunten las razones para decir "¿¡Cómo por qué?!Porque quiero! ¡Porque se me canta el culo!" y hacer llamar al gerente, todo en una gran discusión donde la frase "yo pago" esté muchas veces presente, y terminar conque "Ah, ¿no puedo pasarme? Perfecto....Dale de baja a mi línea, entonces."
--Aunque lo más probable es que me digan "si, como no", me cambien y me hagan comer todo mi rencor, los hijos de puta.--
Fresquita, fresquita....
Bueno, iba escupir cosas acumuladas durante la semana, pero hoy, hoy la escuelita de aviadores me ganó.
No por el ruido, porque la verdad, tener 5 avionetas sobrevolando mi casa toda la tarde no resultó taaan fastidioso como suena. (y no es sarcasmo, lo digo en serio)
Sino por la falta de conciencia.
Y no quiero sonar como esas viejas que llaman a radio 10 para quejarse de cosas que no ameritan queja, de vieja conventillera nomás. Pero esto sí amerita, no sé si una queja, pero sí un llamado al sentido común:
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Si se llega a caer uno, ahí sí; llamados a la conciencia, destape de ollas en la mierda de institución que haya cometido la estupidez, unos cuantos despidos, monumentos para las víctimas, homenajes amarillistas cada aniversario, linchemos al director, rompamos los aviones, incendiemos el aeropuerto para que esto no vuelva a ocurrir, y entonces sí, la regulación correspondiente.
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(Beh, me recuerda al imbécil de corredor del Tc, que cada año recorre la costa con su avioneta, haciendo la pirueta esa de la caída libre que frena a 2 metros del mar.....pero bien crca de la orilla, bien arriba del muelle lleno de gente.
Y la gente más imbécil que él, lo festeja, a la voz de "uuh! está loco este!")
No por el ruido, porque la verdad, tener 5 avionetas sobrevolando mi casa toda la tarde no resultó taaan fastidioso como suena. (y no es sarcasmo, lo digo en serio)
Sino por la falta de conciencia.
Y no quiero sonar como esas viejas que llaman a radio 10 para quejarse de cosas que no ameritan queja, de vieja conventillera nomás. Pero esto sí amerita, no sé si una queja, pero sí un llamado al sentido común:
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¡¿Cómo van a practicar aviación arriba de una zona urbana?!
¿¡Cómo carajo van a ser tan inconscientes de practicar esas prubas de mierda, de los 5 avincitos girando juntos, muy muy cerca, arriba de todos nosotros, a 10 cuadras de la Capital?!
¿¡ Tienen mierda en la cabeza?!?
..
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Si se llega a caer uno, ahí sí; llamados a la conciencia, destape de ollas en la mierda de institución que haya cometido la estupidez, unos cuantos despidos, monumentos para las víctimas, homenajes amarillistas cada aniversario, linchemos al director, rompamos los aviones, incendiemos el aeropuerto para que esto no vuelva a ocurrir, y entonces sí, la regulación correspondiente.
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(Beh, me recuerda al imbécil de corredor del Tc, que cada año recorre la costa con su avioneta, haciendo la pirueta esa de la caída libre que frena a 2 metros del mar.....pero bien crca de la orilla, bien arriba del muelle lleno de gente.
Y la gente más imbécil que él, lo festeja, a la voz de "uuh! está loco este!")
domingo, 27 de abril de 2008
Puteando en sistema binario
NO!! Basta, messenger!!! No me interesa que hay una versión nueva disponible y jamás pero jamás voy a hacer click para más información!! dejame tranquilaaaaa!!!!!
Y vos también, antivirus del orrto que igual deja pasar todos los virus!!!!!!! No me importa cuánto me alentes la máquina con tu cartelito de "está por vencer su suscripción!!", ya sé que es mentira, que tengo 1603 días antes de que eso pase!!!! sonso!!!
Y sabé que no te voy a dar el puto gusto de hacer click en tu puta ventanita de alerta!! Me voy a cagar en tu falsa advertencia presionando "recordármelo después", hasta que en tu binaria mente la humillación haga mella y me dejes de joder!!!!!!!!!!!!!
Porque a mí no me venden el buzón de que es bajo e inútil pelearse con la tecnología.
Yo sé que, en algún lugar del mundo, hay un grupito de humanos hijos de puta, autores de los tantos "errores" tecnológicos que quedan impunes, que se ríen de nosotros cada vez que lloramos de la bronca porque la puta pc se reinició sola, sin explicación alguna.
Y vos también, antivirus del orrto que igual deja pasar todos los virus!!!!!!! No me importa cuánto me alentes la máquina con tu cartelito de "está por vencer su suscripción!!", ya sé que es mentira, que tengo 1603 días antes de que eso pase!!!! sonso!!!
Y sabé que no te voy a dar el puto gusto de hacer click en tu puta ventanita de alerta!! Me voy a cagar en tu falsa advertencia presionando "recordármelo después", hasta que en tu binaria mente la humillación haga mella y me dejes de joder!!!!!!!!!!!!!
Porque a mí no me venden el buzón de que es bajo e inútil pelearse con la tecnología.
Yo sé que, en algún lugar del mundo, hay un grupito de humanos hijos de puta, autores de los tantos "errores" tecnológicos que quedan impunes, que se ríen de nosotros cada vez que lloramos de la bronca porque la puta pc se reinició sola, sin explicación alguna.
Fastidios gripales
Cuando pensé que todo iba a ser tos y dolores de cabeza, recordé tres fastidios más:
-que me piquen el paladar y rascarme con la lengua me de cosquillas pero no me alivie la picazón.
-que me piquen desesperadamente los oídos ahí donde ningún hisopo llega.
-tener la sensación de nariz tapada, y sonarme, y descubrir que no hay mocos: están todos en el límite entre la naríz y el cerebro, allí donde no hay manera de sacarlos.
-que me piquen el paladar y rascarme con la lengua me de cosquillas pero no me alivie la picazón.
-que me piquen desesperadamente los oídos ahí donde ningún hisopo llega.
-tener la sensación de nariz tapada, y sonarme, y descubrir que no hay mocos: están todos en el límite entre la naríz y el cerebro, allí donde no hay manera de sacarlos.
jueves, 24 de abril de 2008
Gárgara Larga
A mí, hay dos dolencias por sobre todas las demás que me hacen odiar al mundo:
1)El momento previo a vomitar
2)El resfriado que se está incubando.
El primero, gracias a Dios, hace años que no lo padezco, con la excepción de una intoxicación en Misiones, que ya me fue más que suficiente para, por lo menos, 20 años más.
El segundo lo estoy padeciendo ahora mismo.¬¬
Lo que hace que algo tan simple y cotidiano como un resfrío me haga odiar al mundo es que me genera en la garganta la misma sensación que te dejaba el Naranjú, los confites Sugus, la leche condensada o un Nesquick caliente: esa carraspera que te ahoga.
Sólo que permanente. Y más fuerte en el momento en el que me voy a dormir.
Y yo duermo con aparatos que me corrigen la mordida y me quitan tensión. Si no los uso, al otro día me duele la cara, la cabeza, la nuca y a veces hasta la espalda.
Y cuando estoy incubando resfrío o resfriada no puedo usarlos, porque me dan arcadas!
Asique además del mal humor y el insomnio que me genera esa carraspera ahogante puta, se le suma una elección: o arcadas por usar los aparatos, o contracturas horrendas por no usarlos.
Todo esto si, entre ahogo y ahogo, encuentro 10 minutos de paz y de puta casualdidad me duermo.
2)El resfriado que se está incubando.
El primero, gracias a Dios, hace años que no lo padezco, con la excepción de una intoxicación en Misiones, que ya me fue más que suficiente para, por lo menos, 20 años más.
El segundo lo estoy padeciendo ahora mismo.¬¬
Lo que hace que algo tan simple y cotidiano como un resfrío me haga odiar al mundo es que me genera en la garganta la misma sensación que te dejaba el Naranjú, los confites Sugus, la leche condensada o un Nesquick caliente: esa carraspera que te ahoga.
Sólo que permanente. Y más fuerte en el momento en el que me voy a dormir.
Y yo duermo con aparatos que me corrigen la mordida y me quitan tensión. Si no los uso, al otro día me duele la cara, la cabeza, la nuca y a veces hasta la espalda.
Y cuando estoy incubando resfrío o resfriada no puedo usarlos, porque me dan arcadas!
Asique además del mal humor y el insomnio que me genera esa carraspera ahogante puta, se le suma una elección: o arcadas por usar los aparatos, o contracturas horrendas por no usarlos.
Todo esto si, entre ahogo y ahogo, encuentro 10 minutos de paz y de puta casualdidad me duermo.
¿¿Qué carajo hace la ciencia, estudiando el espacio la muy hija de puta, mientras yo acá me ahogo como un perro por un simple resfriado?!
¡¿Eh!?
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sábado, 19 de abril de 2008
El origen de las especies
Explicándole a Heliana por celular que el colectivo 63 nos dejaba cerca de donde íbamos:.
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Después me preguntan por qué soy como soy......
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Ana
-El 63 nos tira....
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Papá de Ana:
Papá de Ana:
- La goma nos tira!
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Después me preguntan por qué soy como soy......
viernes, 18 de abril de 2008
La concha de tu madre
Internet y la gran mil putísima madre que te re mil recontra parió un millón de veces a vos y a toda tu cría puta, que se llevan a la miérrda en un click todo lo que escribo!
Ojalá, ojalá que si se cumple ese apocalípsis en el que las máquinas dominan al hombre, hasta que uno de los últimos sobrevivientes las desenchufa a todas por hijas de puta, ojalá sea yo ese dichoso sobreviviente, que amén de desenchufarlas las va a cagar a palazos hasta que se me acabe la vida....!!!!
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Ojalá, ojalá que si se cumple ese apocalípsis en el que las máquinas dominan al hombre, hasta que uno de los últimos sobrevivientes las desenchufa a todas por hijas de puta, ojalá sea yo ese dichoso sobreviviente, que amén de desenchufarlas las va a cagar a palazos hasta que se me acabe la vida....!!!!
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No le oigo...!
En el teléfono de mi casa se pueden recibir llamadas, pero no se puede realizarlas a menos que se depositen 25 centavos, porque es semipúblico. (En serio)
Además está roto, asique la persona a la que llamamos no puede oirnos, pero sí nosostros a ella.
.
De todos modos, mi Tío Ricardo quiso comprobarlo.
Y mi hermano y yo, que fuimos testigos de tan hilarante hecho, escuchamos más o menos algo así:
-
-
Porque devolverle la puteada a alguien, todos lo hemos hecho.
Pero retrucarle a alguien que, sabemos, no nos oye......eso, eso es destacable.
Además está roto, asique la persona a la que llamamos no puede oirnos, pero sí nosostros a ella.
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De todos modos, mi Tío Ricardo quiso comprobarlo.
Y mi hermano y yo, que fuimos testigos de tan hilarante hecho, escuchamos más o menos algo así:
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Tío Ricardo:
(deposita los 25 centavos. A continuación, marca y espera...)
-Hola, Claudia? Llamo para avisarte que me quedo acá, en lo de Nit...¡Hola!
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(Tía Claudia, que no lo escuchaba)
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Tío Ricardo:
(Hablando más fuerte)
-¡HOLA!...¡HOLA! , ¡¿me escuchás ahora?!...Me quedo en lo de .....
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(Tía Claudia, que no lo escuchaba)
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Tío Ricardo:
-¡HOLA!.......¡Hola!, ¿Me oís?...
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(Tía Claudia, que seguía sin escuchar)
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Tío Ricardo:
(caliente)
-Nt, ¡Andá a cagar vos, pelotuda!!!!!!!!
--
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Porque devolverle la puteada a alguien, todos lo hemos hecho.
Pero retrucarle a alguien que, sabemos, no nos oye......eso, eso es destacable.
domingo, 13 de abril de 2008
Nt! 'álleselaboca!
¿Soy yo sola?
¿Soy yo sola o alguien más tampoco es capaz de tolerar ni siquiera la primer sílaba de cualquier canción de La Oreja de Vangorto?
¿Soy yo sola o alguien más , en cuanto escucha esa vocecita de mierrda que tiene la mina, siente deseos de taparle la boca y decile "callateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!", con los ojos inyectados de ira?
¡Qué mujer insoportable, por favor, qué voz de mierda!
¿¿Por qué?? ¿¿Por qué hace eso??
¡¿Por qué canta con ese tono de taradita hablando en voz baja?!
¡Que la callen de un buen bife!
¿Soy yo sola o alguien más tampoco es capaz de tolerar ni siquiera la primer sílaba de cualquier canción de La Oreja de Vangorto?
¿Soy yo sola o alguien más , en cuanto escucha esa vocecita de mierrda que tiene la mina, siente deseos de taparle la boca y decile "callateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!", con los ojos inyectados de ira?
¡Qué mujer insoportable, por favor, qué voz de mierda!
¿¿Por qué?? ¿¿Por qué hace eso??
¡¿Por qué canta con ese tono de taradita hablando en voz baja?!
¡Que la callen de un buen bife!
viernes, 11 de abril de 2008
Otoño del '08
Hoy llegué a casa al mismo tiempo que mi hermano y mi papá.
Y cuando pensaba que tenía demasiado sueño como para que algo me moleste ví, en las manos de mi hermano, la nueva adquisición de mi papá:
Y cuando pensaba que tenía demasiado sueño como para que algo me moleste ví, en las manos de mi hermano, la nueva adquisición de mi papá:
Un Palette.
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Ana:
¡¿Un Palette?! Pa, en vez de sábanas, que te hacen falta, ¡¿ te compraste un Palette?!
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Pa:
¡Sí! Sabés qué abrigadito voy a dormir ahora...!
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Ana:
¡Esa mierda no abriga nada!
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Pa:
Sí, porque es como un acolchadito....
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Ana:
¡Ya tenés acolchados! ¡Para eso hubieras comprado sábanas, o una frazada como Dios manda!
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Pa:
Ya tengo una frazada.
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Y mi papá, como sobrelleva la dura tarea de tener que soportarme, ha desarrollado una capacidad de supervivencia interesante:
Cuando de mi boca salen más de dos quejas consecutivas, introduce una ficha en su rocola mental, que empieza a sonar con alguna de sus canciones preferidas. Así, mi voz se va perdiendo, de a poco, hasta no ser más que un sonido de fondo.
Entonces, a oídos de mi papá llegó algo así como:
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Ana:
blablablasábanas blablablaesonoabriga blablablahubiesescompradootrafrazada blablablasábanaesmásnecesario blablablablabla...
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Pa:
Sí, me voy a comprar también un par de sábanas....
(sale de escena, tarareando un valsecito.)
´.
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Pero su promesa no me quita la indignación:
¡¿Tan ciega está la humanidad que no ve que el Palette es inútil?!
¿¿Nadie se da cuenta que no va a abrigar mejor que una regia frazadita???
¿¿Nadie se percató jamás de que abriga el mismo poquito que un pijama, o dormir con medias, o que cualquier acolchadito de verano que todos ya tenemos!!!!!!!!??
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El Palette se suma a mi lista de Cosas a media tinta.
Las Cosas a media tinta son esas que:
- vienen a ser algo tan indefinido que terminan siendo menos que nada.
-Cuando no son completamente inútiles (que es casi siempre), pueden ser reemplazadas con algo muchísimo mejor. E igual o incluso más fácil de conseguir.
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Como el helado de crema del cielo, el color beige, Las Toninas, las medias tubo, los souvenires, los servilleteros, los saquitos de hilo, las galletas de arroz, las galletas de salvado, las galletas de salvado sueltas, las ojotas esas de goma de antes, la música melódica, el agua tónica, por dios!!
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Son fáciles de reconocer, encajan perfecto en este esquema:
"¿Para qué (-------) si puedo (----)?
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Por ejemplo:
¿¡¿¡¿Para qué carajo, quién carajo puede ser tan hijo de puta de comprar agua tónica habiendo un mercado tan inmenso de bebidas?!?!?!?!?! ¿¡¿Quién es tan forro de comprar agua tónica cuando de la canilla SIEMPRE sale agua corriente?!?!?!¡¿¡¿Eeh?!?!?!
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Y ahí está el Palette, demasiado poco para ser frazada y demasiado pesado para ser sábana.
Y su única cualidad, que es la de abrigar poquito, ya está cubierta de antemano por los acolchaditos veraniegos, los pijamas invernales ("pijamas"...ropa chota q uno usa para dormir, bah) y la eficiente, barata e injustamente subestimada Bolsita de agua caliente.
lunes, 7 de abril de 2008
La imbécil de la valla · Una de risa
OK, este es un blog donde descargo mis enojos más estúpidos a modo de terapia. Y esto no me hizo enojar, al contrario, fue lo mejor de la noche (hasta que vino Divididos, claro).
Pero fue demasiado gracioso y bizarro como para no hacer mención.
Fernando anunció que su hermano, Gaby, estaba viendo el recital desde la platea.
A continuación, una de las dos amigas ñoñas llora.
No, decir "llora" es poco.
"No encuentra consuelo" se aproxima más.
No fueron entendibles lágrimas de emoción. Fue un llanto magdalénico y desconsolado que duró ininterrumpidamente, al menos, 2 temas.
Se lo hago notar a Guadalupe.
Creo que sintieron su carcajada desde Libertador y Udaondo.
Y creo que casi la pierdo en un ataque de risa cuando ve que, a la Magdalena que lloraba, la amiga le frota el hombrito en señal de consuelo.
Las lágrimas volvieron a brotar, en las dos chicas y en menor medida, en cada uno de los temas restantes, pero el llanto magdalénico del principio fue lo mejor de Catupecu, sin dudas.
Qué mina tarada. Tarada, pero graciosa.
Pero fue demasiado gracioso y bizarro como para no hacer mención.
Fernando anunció que su hermano, Gaby, estaba viendo el recital desde la platea.
A continuación, una de las dos amigas ñoñas llora.
No, decir "llora" es poco.
"No encuentra consuelo" se aproxima más.
No fueron entendibles lágrimas de emoción. Fue un llanto magdalénico y desconsolado que duró ininterrumpidamente, al menos, 2 temas.
Se lo hago notar a Guadalupe.
Creo que sintieron su carcajada desde Libertador y Udaondo.
Y creo que casi la pierdo en un ataque de risa cuando ve que, a la Magdalena que lloraba, la amiga le frota el hombrito en señal de consuelo.
Las lágrimas volvieron a brotar, en las dos chicas y en menor medida, en cada uno de los temas restantes, pero el llanto magdalénico del principio fue lo mejor de Catupecu, sin dudas.
Qué mina tarada. Tarada, pero graciosa.
La imbécil de la valla · parte 2
Ella (la misma imbécil del post anterior) estaba, en relación al escenario, adelante mío. Sin embargo se empeñaba en sacar fotos en dirección opuesta al escenario, lateralmente, en donde estaba la pantalla gigante.
Yo, si sé que alguien me está fastidiando y al parecer, con el firme propósito de seguirlo haciendo, y encima se sonríe ante mi bronca, lo que menos hago en el mundo es darle la oportunidad de arruinarme una foto.
Pero ella no. Me ponía la cámara a 1cm de mi cara, y yo no paraba de reírme, conteniendo las ganas de sacar la lengua para q salga en la foto (si sacaba la lengua, tapaba la pantalla, porque ponía la cámara como sacándome una foto de perfil, pero más adelante)
Y no se me ocurre nada mejor que contarle a Guadalupe, que tiene una risa fuerte y contagiosa.
Lo de la lengua no pasó, asique nos conformamos con aplaudirle delante cada vez q iba a sacar.
No podía parar de reír nada más que para sonreír. Y empujarla, claro. Por supuesto nuestras risas y sonrisas potenciaban el fastidio de la chica. Pero ella se ganó su fastidio. Ella se compró su boleto por atrevida. Ella me empujó a amargarle la noche.
Yo, si se que una persona se alegra de mi fastidio, así tenga el peor día de mi vida, me voy a mostrar felíz, sólo para no darle el placer de regocijarse a costa mía.
Esta imbecilita me dió el placer de decirle a una amiga, indignadísima:
ajajajajaajajajajajajajajajajajaja imbécil!! claro que no te vas a correr!!!!
No te vas a correr porque NO TE DEJO!!!!! tarada!!!!!!!
O mejor dicho, sí te vas a correr.... de hecho te estás, o mejor dicho, te estoy corriendo a fuerza de empujones que no me podés devolver, hasta que vos y quien vos quieras ocupen el mínimo, exacto y preciso lugar que ocupabas vos solita, para que termine de cerrarte la idea de que a los demás, si tu amiga está 10 cm más cerca de Fernando Ruiz Díaz o no, nos importa un huevo.
Yo, si sé que alguien me está fastidiando y al parecer, con el firme propósito de seguirlo haciendo, y encima se sonríe ante mi bronca, lo que menos hago en el mundo es darle la oportunidad de arruinarme una foto.
Pero ella no. Me ponía la cámara a 1cm de mi cara, y yo no paraba de reírme, conteniendo las ganas de sacar la lengua para q salga en la foto (si sacaba la lengua, tapaba la pantalla, porque ponía la cámara como sacándome una foto de perfil, pero más adelante)
Y no se me ocurre nada mejor que contarle a Guadalupe, que tiene una risa fuerte y contagiosa.
Lo de la lengua no pasó, asique nos conformamos con aplaudirle delante cada vez q iba a sacar.
No podía parar de reír nada más que para sonreír. Y empujarla, claro. Por supuesto nuestras risas y sonrisas potenciaban el fastidio de la chica. Pero ella se ganó su fastidio. Ella se compró su boleto por atrevida. Ella me empujó a amargarle la noche.
Yo, si se que una persona se alegra de mi fastidio, así tenga el peor día de mi vida, me voy a mostrar felíz, sólo para no darle el placer de regocijarse a costa mía.
Esta imbecilita me dió el placer de decirle a una amiga, indignadísima:
Yo no me voy a correr!
ajajajajaajajajajajajajajajajajaja imbécil!! claro que no te vas a correr!!!!
No te vas a correr porque NO TE DEJO!!!!! tarada!!!!!!!
O mejor dicho, sí te vas a correr.... de hecho te estás, o mejor dicho, te estoy corriendo a fuerza de empujones que no me podés devolver, hasta que vos y quien vos quieras ocupen el mínimo, exacto y preciso lugar que ocupabas vos solita, para que termine de cerrarte la idea de que a los demás, si tu amiga está 10 cm más cerca de Fernando Ruiz Díaz o no, nos importa un huevo.
La imbécil de la valla · parte 1
Antes de que empiece a tocar Catupecu, llego con Guadalupe, mi cuñada, adelante de todo.
Había 3 chicas en la valla, delante nuestro, 2 de las cuales, al empezar el recital, se van a saltar por ahí.
El lugar que ocupaban en la valla queda vacío, asique acodamos en ella.
.
En eso las 2 chicas que se habían ido, vuelven, y la que había quedado, una chiquita petacona (esto influye en lo que viene a continuación), me empieza a empujar para hacerles lugar, al principio disimulando con unos saltitos, luego a lo bestia, sin ningún disimulo. MUY a lo bestia.
Y remarqué su petaquez porque quien me conoce sabe que....tenés que empujarme a mí....
Una persona que mide la mitad de lo que mido yo, por más ancha que sea, no puede empujarme, especialmente si estoy haciendo fuerza en sentido opuesto.
Asique al principio esperé que se canse; cuando se puso más bestia, hice más fuerza contra ella y cuando ya además de bestia, bicha y maliciosa se mostró imbécil, no pude más.
Le devolví sus cortesías, sólo que en el orden inverso: primero la empujé sin ningún decoro (sólo para que no estén cómodas, yo estaba perfecta) , y después con un muy muy mal disimulado "ataque de saltos", así, como si hubiera entrado en éxtasis musical, me aseguré de que se entere no sólo de que no me iba a correr para que entren esas dos imbéciles, sino también de que por hacerse la nerviosita, no iba dejar que disfrute ni una puta nota más en toda la puta noche. Y de que además lo iba a hacer con un placer enorme.
Se ve que mi mensaje "a la fuerza" le llegó, porque se dió por enterada. Y también por ofendida:
Por supuesto, la seguí empujando. Por una cuestión de justicia: si es tan buena amiga para hacerles lugar, que comparta el suyo. A mi no me interesa sacrificar mi comodidad por sus igualmente idiotas amigas.
Y hay más.........
(Prueben usar la palabra "hija", es genial)
Había 3 chicas en la valla, delante nuestro, 2 de las cuales, al empezar el recital, se van a saltar por ahí.
El lugar que ocupaban en la valla queda vacío, asique acodamos en ella.
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En eso las 2 chicas que se habían ido, vuelven, y la que había quedado, una chiquita petacona (esto influye en lo que viene a continuación), me empieza a empujar para hacerles lugar, al principio disimulando con unos saltitos, luego a lo bestia, sin ningún disimulo. MUY a lo bestia.
Y remarqué su petaquez porque quien me conoce sabe que....tenés que empujarme a mí....
Una persona que mide la mitad de lo que mido yo, por más ancha que sea, no puede empujarme, especialmente si estoy haciendo fuerza en sentido opuesto.
Asique al principio esperé que se canse; cuando se puso más bestia, hice más fuerza contra ella y cuando ya además de bestia, bicha y maliciosa se mostró imbécil, no pude más.
Le devolví sus cortesías, sólo que en el orden inverso: primero la empujé sin ningún decoro (sólo para que no estén cómodas, yo estaba perfecta) , y después con un muy muy mal disimulado "ataque de saltos", así, como si hubiera entrado en éxtasis musical, me aseguré de que se entere no sólo de que no me iba a correr para que entren esas dos imbéciles, sino también de que por hacerse la nerviosita, no iba dejar que disfrute ni una puta nota más en toda la puta noche. Y de que además lo iba a hacer con un placer enorme.
Se ve que mi mensaje "a la fuerza" le llegó, porque se dió por enterada. Y también por ofendida:
Imbécil
(con cara de imbécil ofendida):
-¡¿Me podés dejar de empujar?!
.
.
Ana:
No. Vos empujaste a todos para hacerles lugar a ellas dos, ahora jodete.
.
.
Imbécil:
(y esto es genial.....)
Ellas estaban de antes!.
.
.
Imbécil:
Ellas estaban de antes!
.
.
(en realidad lo dijo una sola vez, pero fue tan increíbe que merecía repetirse)
.
.
Ana:
(a medio camino entre una sonrisa de incredulidad y una carcajada)
....la valla no tiene nombre, hija...!
Por supuesto, la seguí empujando. Por una cuestión de justicia: si es tan buena amiga para hacerles lugar, que comparta el suyo. A mi no me interesa sacrificar mi comodidad por sus igualmente idiotas amigas.
Y hay más.........
(Prueben usar la palabra "hija", es genial)
domingo, 6 de abril de 2008
Yo (no) quiero a mi bandera
Ayer, en lo que fue su peor (y último) recital , hubo algo que vino a sacarme por un momento de la incredulidad y la tristeza de que Las Pelotas, después de esa noche, ya no existirían:
El imbécil de la bandera.
Un crackómano que tenía una bandera de los piojos, de esas que tienen un palo a modo de mástil portátil. Y la hacía flamear, siguiendo un dibujo imaginario un "8" acostado. Ininterrumpidamente.
Y la miraba fijo. Pero fijo. Él miraba su bandera fijo, embelezado, como si no fuera el último recital de las pelotas, como si no le importara que iban a estar los piojos, como si no hubiera más nada en el mundo que él y su puta bandera. Era un "8" monótono y eterno, que siempre estaba a no más de 20 cm. de mos ojos.
No había punto en la cancha de River en el que pudiera ubicarme sin que mis lentes de contacto corran el peligro de ser arrancados de un banderazo. Estaba ahí, tanto que por momentos llegué a sospechar que la bandera se alargaba proporcionalmente a la distancia que yo me alejaba.
Y no paraba. Ni un segundo. TODO el recital de Las Pelotas estuvo ahí. Todo, siempre a punto de entrar en mis ojos llorosos de la congoja.
Qué ganas de agarrar fuerte esa bandera puta y tirar para abajo.
Qué ganas de ir a gritarle "loco, ¿por qué no te dejás de romper las pelotas con esa puta bandera, la concha de tu madre, eh?" aunque su consumida mente no le permita interpretarlo.
Cómo esperé temas como Dios manda para ir a hacerlo mierda (y era increíble, porque la bandera estaba ahí pero su cuerpo estaba lejísimos)
Cómo lo odié.
qué carajo se fumó, debería decir, porque 4 horas después, en pleno recital piojoso, levanto la vista y ahí estaba, ese "8" monótono dibujándose en el aire, a lo lejos esta vez, seguramente molestando a otros pobres inocentes.
Ojalá que la madre piense que es un trapo que no sirve y la use para repasar los muebles.
Infelíz hijo de una gran puta.
El imbécil de la bandera.
Un crackómano que tenía una bandera de los piojos, de esas que tienen un palo a modo de mástil portátil. Y la hacía flamear, siguiendo un dibujo imaginario un "8" acostado. Ininterrumpidamente.
Y la miraba fijo. Pero fijo. Él miraba su bandera fijo, embelezado, como si no fuera el último recital de las pelotas, como si no le importara que iban a estar los piojos, como si no hubiera más nada en el mundo que él y su puta bandera. Era un "8" monótono y eterno, que siempre estaba a no más de 20 cm. de mos ojos.
No había punto en la cancha de River en el que pudiera ubicarme sin que mis lentes de contacto corran el peligro de ser arrancados de un banderazo. Estaba ahí, tanto que por momentos llegué a sospechar que la bandera se alargaba proporcionalmente a la distancia que yo me alejaba.
Y no paraba. Ni un segundo. TODO el recital de Las Pelotas estuvo ahí. Todo, siempre a punto de entrar en mis ojos llorosos de la congoja.
Qué ganas de agarrar fuerte esa bandera puta y tirar para abajo.
Qué ganas de ir a gritarle "loco, ¿por qué no te dejás de romper las pelotas con esa puta bandera, la concha de tu madre, eh?" aunque su consumida mente no le permita interpretarlo.
Cómo esperé temas como Dios manda para ir a hacerlo mierda (y era increíble, porque la bandera estaba ahí pero su cuerpo estaba lejísimos)
Cómo lo odié.
qué carajo se fumó, debería decir, porque 4 horas después, en pleno recital piojoso, levanto la vista y ahí estaba, ese "8" monótono dibujándose en el aire, a lo lejos esta vez, seguramente molestando a otros pobres inocentes.
Ojalá que la madre piense que es un trapo que no sirve y la use para repasar los muebles.
Infelíz hijo de una gran puta.
viernes, 4 de abril de 2008
El Vendeboletos infelíz
Hay gente que hace su trabajo con tanto placer y amabilidad que te alegran el día, aunque sea sólo por un momento.
La línea de colectivo que tomo desde la facultad tiene un empleado así de amable.
Y me prometí que iba a llamar a la empresa para destacar y felicitar a ese empleado.
Pero esa línea tiene otro empleado, uno totalmente antagónico al señor amable, uno que con su cara de mierda te fastidia el día, la mancha, el paria, la oveja negra de la empresa: el vendedor de boletos.
Deberían verlo.
Tiene una cara de fastidio tan impresionante....de fastidio y resentimiento, lo que resulta en una estupenda cara de forro. Bien de forro. De forro resentido.
Y digo resentido porque actúa como si para él vender boletos fuera lo más humillante que le pudiera pasar. No es para él, él está para mucho más. El tendría que ser uno de esos tantos pendejos de mierda estudiosos, no quién les vende los boletos. El tendría que ser uno de esos forros administrativos, gerentes y similares que hacen fila y compran boleto. No estar a su servicio.
Y digo resentido porque, como buen resentido, se toma revancha con aquello en lo que (cree) tiene poder, que en este caso es vender boletos.
Entonces mientras la gente se acumula, en vez de vender, se para con cara de forro en el McDonalds, creyendo como un estúpido que sin su boleto estamos perdidos.
Entonces entre pasajero y pasajero se toma su tiempo: pita su asqueroso cigarrillo como un James Dean con aires de suficiencia, o mira el horizonte con cara de que sólo él sabe lo que pasa, o simplemente se va.
Y se regocija tomándose ese tiempo. JA! esos forros que salen de su trabajo corporativo, esos pendejos creídos con sus libracos, ahora van a ver! voy a tardar en venderles....
Otra de las estupideces que lo hacen sentir importante al infelíz es darte indicaciones una vez que ya subiste al colectivo. Así de literal.
Espera que la gente suba para decirle "suba en este". Y que su corta mente fantasee que tiene poder sobre alguien.
TIENE CARA DE QUE TE HACE UN FAVOR.
Ésa es la definición exacta: cara de forro resentido que, en su majestuosa e incomprendida pero sabia persona te hace el reverendo favor de venderte un boleto a vos, que sos un pelotdo, que no entendés nada, que no sos ni la sombra de lo que él es, que cuando vos fuiste el ya fue y vino. A vos, que tendrías que estar cortando boletos mientras es él quién debería estar a punto de ser contador.
Jamás lo escuché decir "hola, por favor, perdón, gracias, cómo le va, che, que calor, no?, buen día" , ni lo ví sonreír, ni nada que denote un dejo de amabilidad hacia otro ser vivo.
Lo detesto.
Y si a él le duele el orgullo venderme un boleto, mi orgullo se cansó de rebajarse a decirle "gracias" a un pelotudo soretón y soberbio que JAMÁS me dijo "de nada", que JAMÁS fue cortés con nadie.
Me niego hace rato a decirle gracias y así alimentar su fantasía necia de que si no fuera por él, no viajo.
Es más, me niego a comprarle. Y sé que es caer bajo, pero DISFRUTO no comprarle.
Disfruto verlo avanzar hostil, persona por persona, tomándose su tiempo, con cara de orto, y llegar a mí, "hacerme el favor" de detenerse unos segundos y yo ahí.... mirando el horizonte al tiempo que tanteo orgullosa mis miles de monedas y esbozo una sonrisa maliciosa........y no le queda más remedio seguir viaje, envenenado.
Porque le duele el orgullo vender un boleto, pero el orgullo le estalla cuando no se lo compran.
¿¡¿¡¿Entendiste, pelotudo?!?!?
¡¿Entendiste que NO SOS IMPRESCINDIBLE?!
No sé qué te habrá pasado en la vida que te llevó a creer esa estupidez de que es humillante venderle algo a alguien, no sé por qué carajo sos tan resentido, forro, ni por qué mierda tenés siempre esa tamaña cara de orrrrto (y mirá que son pocas las personas con más cara de orto que yo...)
No lo sé, y justamente por no saberlo, seguí siendo cortés y diciendo gracias. Pensando "andá a saber por qué es así este pobre tipo".
Ahora, ¿Sabés que? CAGATE!
Disfruto no comprarte, disfruto diciéndole a la gente de la fila "che, que cara de culo el muchacho que vende!" o "tiene buen servicio la línea, lástima este muchacho..." , disfruto señalando que tardás en vender, disfruto quejarme en voz alta de "el muchacho que tiene que vender no está", y que la gente (oh casualidad...) concuerde.
Y tendría que picanearte hasta que saltes, que con tus delirios de grandeza no va a ser difícil, para ir a quejarme a la línea. Pero no podría. No podría porque no soporto verte, asique mucho menos soportaría interactuar con vos.
Además dejaría lugar para tu respuesta, que no me interesa escuchar.
Pedazo bien de forro.
La línea de colectivo que tomo desde la facultad tiene un empleado así de amable.
Y me prometí que iba a llamar a la empresa para destacar y felicitar a ese empleado.
Pero esa línea tiene otro empleado, uno totalmente antagónico al señor amable, uno que con su cara de mierda te fastidia el día, la mancha, el paria, la oveja negra de la empresa: el vendedor de boletos.
Deberían verlo.
Tiene una cara de fastidio tan impresionante....de fastidio y resentimiento, lo que resulta en una estupenda cara de forro. Bien de forro. De forro resentido.
Y digo resentido porque actúa como si para él vender boletos fuera lo más humillante que le pudiera pasar. No es para él, él está para mucho más. El tendría que ser uno de esos tantos pendejos de mierda estudiosos, no quién les vende los boletos. El tendría que ser uno de esos forros administrativos, gerentes y similares que hacen fila y compran boleto. No estar a su servicio.
Y digo resentido porque, como buen resentido, se toma revancha con aquello en lo que (cree) tiene poder, que en este caso es vender boletos.
Entonces mientras la gente se acumula, en vez de vender, se para con cara de forro en el McDonalds, creyendo como un estúpido que sin su boleto estamos perdidos.
Entonces entre pasajero y pasajero se toma su tiempo: pita su asqueroso cigarrillo como un James Dean con aires de suficiencia, o mira el horizonte con cara de que sólo él sabe lo que pasa, o simplemente se va.
Y se regocija tomándose ese tiempo. JA! esos forros que salen de su trabajo corporativo, esos pendejos creídos con sus libracos, ahora van a ver! voy a tardar en venderles....
Otra de las estupideces que lo hacen sentir importante al infelíz es darte indicaciones una vez que ya subiste al colectivo. Así de literal.
Espera que la gente suba para decirle "suba en este". Y que su corta mente fantasee que tiene poder sobre alguien.
TIENE CARA DE QUE TE HACE UN FAVOR.
Ésa es la definición exacta: cara de forro resentido que, en su majestuosa e incomprendida pero sabia persona te hace el reverendo favor de venderte un boleto a vos, que sos un pelotdo, que no entendés nada, que no sos ni la sombra de lo que él es, que cuando vos fuiste el ya fue y vino. A vos, que tendrías que estar cortando boletos mientras es él quién debería estar a punto de ser contador.
Jamás lo escuché decir "hola, por favor, perdón, gracias, cómo le va, che, que calor, no?, buen día" , ni lo ví sonreír, ni nada que denote un dejo de amabilidad hacia otro ser vivo.
Lo detesto.
Y si a él le duele el orgullo venderme un boleto, mi orgullo se cansó de rebajarse a decirle "gracias" a un pelotudo soretón y soberbio que JAMÁS me dijo "de nada", que JAMÁS fue cortés con nadie.
Me niego hace rato a decirle gracias y así alimentar su fantasía necia de que si no fuera por él, no viajo.
Es más, me niego a comprarle. Y sé que es caer bajo, pero DISFRUTO no comprarle.
Disfruto verlo avanzar hostil, persona por persona, tomándose su tiempo, con cara de orto, y llegar a mí, "hacerme el favor" de detenerse unos segundos y yo ahí.... mirando el horizonte al tiempo que tanteo orgullosa mis miles de monedas y esbozo una sonrisa maliciosa........y no le queda más remedio seguir viaje, envenenado.
Porque le duele el orgullo vender un boleto, pero el orgullo le estalla cuando no se lo compran.
¿¡¿¡¿Entendiste, pelotudo?!?!?
¡¿Entendiste que NO SOS IMPRESCINDIBLE?!
No sé qué te habrá pasado en la vida que te llevó a creer esa estupidez de que es humillante venderle algo a alguien, no sé por qué carajo sos tan resentido, forro, ni por qué mierda tenés siempre esa tamaña cara de orrrrto (y mirá que son pocas las personas con más cara de orto que yo...)
No lo sé, y justamente por no saberlo, seguí siendo cortés y diciendo gracias. Pensando "andá a saber por qué es así este pobre tipo".
Ahora, ¿Sabés que? CAGATE!
Disfruto no comprarte, disfruto diciéndole a la gente de la fila "che, que cara de culo el muchacho que vende!" o "tiene buen servicio la línea, lástima este muchacho..." , disfruto señalando que tardás en vender, disfruto quejarme en voz alta de "el muchacho que tiene que vender no está", y que la gente (oh casualidad...) concuerde.
Y tendría que picanearte hasta que saltes, que con tus delirios de grandeza no va a ser difícil, para ir a quejarme a la línea. Pero no podría. No podría porque no soporto verte, asique mucho menos soportaría interactuar con vos.
Además dejaría lugar para tu respuesta, que no me interesa escuchar.
Pedazo bien de forro.
martes, 1 de abril de 2008
A veces gano, a veces no..( en este caso, NO!)
¿Existe algo más inverosímil que este chico Tripa, de Mambrú?
¿Existe algo más inverosímil que su nueva pose de rocker alocado?
Van 3 veces que abro las revistas faranduleras de la abuela Hortensia y me encuentro con fotos de él, de pelo largo y negro, ojos delineados, ropa "rocker", intento de actitud y supuesta cara de malo, acompañado por títulos estilo:
¿Existe algo más inverosímil que su nueva pose de rocker alocado?
Van 3 veces que abro las revistas faranduleras de la abuela Hortensia y me encuentro con fotos de él, de pelo largo y negro, ojos delineados, ropa "rocker", intento de actitud y supuesta cara de malo, acompañado por títulos estilo:
"estuve en el infierno del alcohol y las drogas"
"las putas me pueden"
"la guita se me va en drogas, putas y caballos"
"ojo conmigo, que ahora soy un loco bárbaro"
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Acote interesante:
Cuando el periodista le pregunta si se rehabilitó de su supuesta drogadicción, alega que es difícil, porque "la otra vez no podía dormir y me tomé una pastilla para dormir" ¬¬
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Jactarse de ser drogadicto es triste.
Pero jactarse de ser drogadicto sin serlo, es aún peor.
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Flaco con apodo de achura: NO DAS.
NADIE TE COMPRA. NADIE TE COMPRA TU INTENTO DESESPERANTE DE CUMPLIR CON EL PROTOTIPO DE ROCKSTAR PROBLEMÁTICO.
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AAAGH! me imagino que sobre su mesita de luz tiene una lista: "cosas que me van a dar actitud de rocker ideal: sexo, drogas, alcohol, haber pasado un infierno personal, poner cara de malo, salir con más de una modelo, romper una guitarra..." y va tachando: "bueno, ya dije que me drogaba, una menos"
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Lo que yo no entiendo: si ahora quiere hacer rock; ¿por qué carajo no se calla la boca y hace la música que le guste hacer y punto?
¿Por qué todo el escombro de querer mostrarse (inútilmente) como el ave fénix del rock, resurgiendo de las cenizas de Mambrú?
¿no se da cuenta de que NO DA?, ¿de que queda ridículo?
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Es como si Mollo, a la hora de cantar El arriero, salga con bombacha de campo, boina y botas de potro llenas de bosta. NO DA. Está de más.
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¡¡¡ASIQUE BASTA!!! ¡¿ME ENTENDÉS?!
¡Basta de hacerte el malo, porque no te lo creés ni vos...tenés menos malo que yo!
¡Basta de ocupar hojas en las revistas de mi abuela con tus chusas negras y tu historia que a nadie le interesa!
¡¡No das ternura, das fastidio!!
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¡¿Ves lo que hacés?!
Si llegaras a sacar un tema bueno, no voy a decir "uh, que buen tema pegó el Mambrú!" (porque, además, siempre vas a ser "el Mambrú", sabelo)
Al contrario, me va a venir a la mente tu intento (fallido) de cara de rocker malo y voy a cambiar la radio antes de que salga de tu boca la primer nota!
¡¿Ves lo que te hacés?! ¡¿Te das cuenta?! ¡¿estás contento ahora?!¡¿Eh?!
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Por tu bien, callate.
Y dejá de ocupar las revistas, porque a mi abuela Hortensia, hay artistas que le interesan más.
sábado, 29 de marzo de 2008
La abuela Emilia y la vieja de al lado
Al lado de la casa de mi abuela Emilia vive una señora que "es sola". Tiene una huerta, y solía ir a visitar a mi abuela y llevarle zapallos y limones.
Muchas veces salía a la vereda y se le cerraba la puerta, entonces le decía a mi abuela si por favor alguien no podía saltar la medianera y abrirle.
Y en una ocasión, ella nos prestó el teléfono.
Hasta que un día cambió. Nunca más vino de visita, nunca más trajo sus cosechas, nunca más fue gentil, nunca más nada.
Y se ve que le molestaba que mi tío mordiera 20 cm de su piojoso y sano cordón para subir el auto. Bah, eso dió a entender cuando de un día para el otro, sin previo aviso, queja o diálogo, puso en su vereda dos fierros filosos y puntiagudos, que más tarde ante la queja reiterada de los transeúntes tuvo que sacar.
Y si hay algo que a mi abuela le revienta, es la gente desagradecida.
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Muchas veces salía a la vereda y se le cerraba la puerta, entonces le decía a mi abuela si por favor alguien no podía saltar la medianera y abrirle.
Y en una ocasión, ella nos prestó el teléfono.
Hasta que un día cambió. Nunca más vino de visita, nunca más trajo sus cosechas, nunca más fue gentil, nunca más nada.
Y se ve que le molestaba que mi tío mordiera 20 cm de su piojoso y sano cordón para subir el auto. Bah, eso dió a entender cuando de un día para el otro, sin previo aviso, queja o diálogo, puso en su vereda dos fierros filosos y puntiagudos, que más tarde ante la queja reiterada de los transeúntes tuvo que sacar.
Y si hay algo que a mi abuela le revienta, es la gente desagradecida.
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(Timbre)
(La tía Claudia abre la puerta y pasa un nenito hacia el patio)
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Tía Claudia:
Mamá, va a pasar la medianera el nene porque dijo Nelly si no le podemos abrir a doña Clelia que se le cerró la puerta y se quedó afuera...
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Abuela Emilia:
(bien, bien alto, para asegurarse de que su voz llegue a la vereda) :
La tendría que dejar afuera a la vieja hija de mil puta esa!!!!!!!!
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Abuelo Mingo:
Callate, por Dios! (murmurando)
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Porque como dije antes, si hay alguien que putea, ése es mi papá.
Pero de alguien lo tuvo que mamar.
viernes, 28 de marzo de 2008
Una desagradable
(El resto de los post surgen de calenturas del momento por cosas que ya pasaron, y son producto de mi facilidad para fastidiarme.
En este caso escribo desde el odio más puro que pueda sentir un ser humano.)
Hoy estaba en Rivadavia, y, cruzando Nazca para ir a tomar el 63, se me pone a la par un viejo que me mira de arriba a abajo con la más repugnante cara de depravado que pueda alguien tener, a la vez que me murmura algo, que no escuché porque venía con el mp3.
Como precaución le contesto que se vaya a la concha de su madre.
Pero se ve que no lo dije lo suficientemente fuerte.
Alenté el paso y él también, pero llegó a la fila del 63 (que era larguísima) antes que yo.
Le murmuró algo también a la chica que estaba delante de él, supongo, porque la chica se alejó unos 2 metros.
Yo me quedé a una distancia prudencial hasta que otra persona se puso en la fila y entonces si, me agregué.
Me empezó a parecer que el tipo miraba si venía el colectivo y se daba vuelta y me miraba. Efectivamente, cuando lo miré detenidamente estaba haciendo eso, pero noté otro detalle:
Me miraba la cajeta sin nungún pudor.
Mal.
Tomándose su tiempo.
Alternaba la vista entre el horizonte, y mi cajeta. Así, sin ningún disimulo.
Hasta que entre uno y otro tuvo un tercer panorama: mi cara.
Durante un segundo tuvo un arranque de coraje y subió la vista hasta mi cara, y se encontró con mi boca, que le sugería:
Pero esta vez lo dije lo bastante fuerte como para que no le queden dudas.
Murmuró algo, nervioso, mientras miraba para todos lados y se giraba hacia adelante , como para ver si venía el 63.
Pero pasó algo: otra cajeta caminando.
Después de mirarla, también, sin pudor alguno, se salió de la fila del 63 (20 minutos estuvo, el infelíz hijo de una gran puta) y comenzó a seguirla. Y lo último que vi fue que cruzó la calle a la par de ella, casi encima, bah, porque la chica se apuraba pero el se apuraba más.
¿Qué se hace con alguien así?
¿Qué hubiera pasado si no le decía, explícitamente en su cara de degenerado hijo de puta, lo que le dije?
¿Si un día se le antoja ir más allá que mirarte la argolla y decir pajereces?
Rivadavia y Nazca a las 6 de la tarde es un hervidero de gente, pero ¿Qué hubiera pasado si no había nadie cerca? ¿Si se fija en una criatura que va solita al colegio temprano, cuando todavía es de noche?
¿Qué carajo se hace con un hijo de una gran mil puta de esos que un día le cagan la vida a alguien?
En este caso escribo desde el odio más puro que pueda sentir un ser humano.)
Hoy estaba en Rivadavia, y, cruzando Nazca para ir a tomar el 63, se me pone a la par un viejo que me mira de arriba a abajo con la más repugnante cara de depravado que pueda alguien tener, a la vez que me murmura algo, que no escuché porque venía con el mp3.
Como precaución le contesto que se vaya a la concha de su madre.
Pero se ve que no lo dije lo suficientemente fuerte.
Alenté el paso y él también, pero llegó a la fila del 63 (que era larguísima) antes que yo.
Le murmuró algo también a la chica que estaba delante de él, supongo, porque la chica se alejó unos 2 metros.
Yo me quedé a una distancia prudencial hasta que otra persona se puso en la fila y entonces si, me agregué.
Me empezó a parecer que el tipo miraba si venía el colectivo y se daba vuelta y me miraba. Efectivamente, cuando lo miré detenidamente estaba haciendo eso, pero noté otro detalle:
Me miraba la cajeta sin nungún pudor.
Mal.
Tomándose su tiempo.
Alternaba la vista entre el horizonte, y mi cajeta. Así, sin ningún disimulo.
Hasta que entre uno y otro tuvo un tercer panorama: mi cara.
Durante un segundo tuvo un arranque de coraje y subió la vista hasta mi cara, y se encontró con mi boca, que le sugería:
"Andá a mirar la gran mil reconncha de tu madre"
Pero esta vez lo dije lo bastante fuerte como para que no le queden dudas.
Murmuró algo, nervioso, mientras miraba para todos lados y se giraba hacia adelante , como para ver si venía el 63.
Pero pasó algo: otra cajeta caminando.
Después de mirarla, también, sin pudor alguno, se salió de la fila del 63 (20 minutos estuvo, el infelíz hijo de una gran puta) y comenzó a seguirla. Y lo último que vi fue que cruzó la calle a la par de ella, casi encima, bah, porque la chica se apuraba pero el se apuraba más.
¿Qué se hace con alguien así?
¿Qué hubiera pasado si no le decía, explícitamente en su cara de degenerado hijo de puta, lo que le dije?
¿Si un día se le antoja ir más allá que mirarte la argolla y decir pajereces?
Rivadavia y Nazca a las 6 de la tarde es un hervidero de gente, pero ¿Qué hubiera pasado si no había nadie cerca? ¿Si se fija en una criatura que va solita al colegio temprano, cuando todavía es de noche?
¿Qué carajo se hace con un hijo de una gran mil puta de esos que un día le cagan la vida a alguien?
miércoles, 26 de marzo de 2008
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Ay, basta!!!!!!!!
juntemos firmas, vayamos a la Plaza del Pueblo, hagamos una raviolada, cortemos rutas, golpeemos cacerolas, lo que sea necesario para que LOS LOCUTORES IMBÉCILES QUE TRANSMITEN RECITALES SE CALLEN LA BOCA DE UNA PUTA VEZ POR TODAS!!!!
Es increíble!!!
hacen comentarios tan imbéciles, inútiles, estiran las palabras, calculan mal el tiempo y terminan hablando arriba de media canción, repiten lo que el cantante acaba de decir, opinan sobre la banda de la que nunca saben nada, por supuesto, con sus delirios de Bebe Contepomi...dios!
Yo pensaba que lo que más me sacaba era que repitan lo que el cantante acababa de decir....hasta ayer.
Hasta ayer que me detuve a escuchar el Cosquín de Las pelotas y descubrí que lo que me saca más que ninguna otra cosa es que comenten su gusto, opinión y juicio en cada canción con aires de ser el fanático más fiel y vitalicio que existe.....
CALLATEEEEE!!!!!!!!!!
Tampoco lo soy yo, pero logró sacarme de quicio con 2 comentarios:
1."qué buen tema" en un tema que si bien no es malo, tampoco es fantástico....hay muchos mejores.. ASIQUE CALLATE, PERRA!!!
2."qué buen tema" acerca de un tema que realmente me gusta mucho.......asique CALLATE, PERRA!!! no quiero que compartas mi gusto (dándote el beneficio de la duda de que realmente te gusta y no es que tiraste la frase porque sí!!!!!!) ése tema es mío, cóncha!!!
Y si realmente gustara de la banda, tampoco me interesaría escuchar su apreciación de cada acorde.
Deberían poner auténticos fanáticos vitalicios a transmitir estos eventos. Lo harían con una pasión y sinceridad absolutas y contagiosas; ellos sí están a la altura de las circunstancias.
A diferencia de los locutores, que lo único que te provocan es querer taparles la boca con un par de medias.
juntemos firmas, vayamos a la Plaza del Pueblo, hagamos una raviolada, cortemos rutas, golpeemos cacerolas, lo que sea necesario para que LOS LOCUTORES IMBÉCILES QUE TRANSMITEN RECITALES SE CALLEN LA BOCA DE UNA PUTA VEZ POR TODAS!!!!
Es increíble!!!
hacen comentarios tan imbéciles, inútiles, estiran las palabras, calculan mal el tiempo y terminan hablando arriba de media canción, repiten lo que el cantante acaba de decir, opinan sobre la banda de la que nunca saben nada, por supuesto, con sus delirios de Bebe Contepomi...dios!
Yo pensaba que lo que más me sacaba era que repitan lo que el cantante acababa de decir....hasta ayer.
Hasta ayer que me detuve a escuchar el Cosquín de Las pelotas y descubrí que lo que me saca más que ninguna otra cosa es que comenten su gusto, opinión y juicio en cada canción con aires de ser el fanático más fiel y vitalicio que existe.....
CALLATEEEEE!!!!!!!!!!
Tampoco lo soy yo, pero logró sacarme de quicio con 2 comentarios:
1."qué buen tema" en un tema que si bien no es malo, tampoco es fantástico....hay muchos mejores.. ASIQUE CALLATE, PERRA!!!
2."qué buen tema" acerca de un tema que realmente me gusta mucho.......asique CALLATE, PERRA!!! no quiero que compartas mi gusto (dándote el beneficio de la duda de que realmente te gusta y no es que tiraste la frase porque sí!!!!!!) ése tema es mío, cóncha!!!
Y si realmente gustara de la banda, tampoco me interesaría escuchar su apreciación de cada acorde.
Deberían poner auténticos fanáticos vitalicios a transmitir estos eventos. Lo harían con una pasión y sinceridad absolutas y contagiosas; ellos sí están a la altura de las circunstancias.
A diferencia de los locutores, que lo único que te provocan es querer taparles la boca con un par de medias.
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