Últimamente vengo adoptando una postura de tolerancia hacia el resto de los seres humanos y creía que había sido un cambio permanente en mi persona. Hasta que me acordé que existe Jazmín de Grazia.

Si bien no soy una persona que suela prejuzgar por las apariencias, mi instinto supo desde el primer momento que esa cara de conchudita estaba muy bien llevada...esos ojitos chiquitos de forra, y el labio de arriba siempre en pose de estar pronunciando las palabras necesarias para avivar el rencor entr edos personas. Y en el centro de estos rasgos, la nariz: no sabría explicar por qué, pero la nariz me despeja todas las dudas de que es una imbécil.

Esta chica pasó de ser modelo a autodefinirse como periodista-seria-y-profesional-que-de-golpe-entiendo-de-todos-los-temas-y-se-lo-quiero-demostrar-al-mundo. De golpe, así, sin más, es inteligentísima.
Y sabe disimularlo muy bien, porque cada vez que abre la boca par pronunciar palabra parece más imbécil de lo que ya era considerada.
Esta muchacha, cuyo sueño es ser columnista en los Inrockuptibles (porque, al parecer, de repente también sabe de música y es reee-rocker), participó en el programa Duro de Domar. Era de lo más irritante. Quería demostrar que ese día había leído el diario y sabía de lo que hablaba.
Aún en su cabeza sigue creyendo que la echaron porque llegó como un torbellino rubio e inteligente, disparando preguntas sagaces y atrevidas, y como Aníbal Férnandez no tiene nada mejor que hacer que prestarle atención a lo que Jazmin de Grazia plantea en un programa pedorro, movió y movió contactos para que ella fuera desvinculada del ciclo.

Como si lo anterior no fuera suficiente para despertar las ganas de apretarle fuerte esa naricita de soberbia que tiene, tambíen resulta que se cree una gran periodista. Invito a leer alguna de sus entrevistas, donde se despliega formulando preguntas tan originales como:
¿La fama te parece una boluddez?
¿Si no hubieses sido actor, qué hubieses sido?
¿Te ofrecieorn alguna vez un puesto político? ¿ Por qué no lo aceptaste?
¿Qué opinás de la TV actual?
¿Te pesa el apellido? ¿ cómo se llevan en el clan Ortega? (Las 2 a Sebastián Ortega)
¿Te crees el éxito?
Tu pareja también actúa, ¿te molesta que se bese con otra persona?

Y la lista sigue a tal punto que podría copiar cada una de las preguntas de la entrevista sin excepción de ninguna, y todas cabrían en esta lista de Básicos clichés para preguntarle a famosos y afines

Si Dios te hizo modelo, por favor, permanecé modelo. Tomátelas de terrenos que no te corresponden y dejaselos a la gente que sabe. O que no sabe, pero que al menos tiene carisma.

Las viejas vinagres

esto viene flojito (?) pero necesitaba aclararlo, porque se ve que con la memoria y la vergüenza, a veces se van los códigos también.
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Hoy tengo que tocar un tema demasiado manoseado, del que todo el mundo tiene algo que opinar, una anécdota, un proyecto de ley: Las viejas en el colectivo.
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Bien es sabido el amor que tengo por las viejas, y es un hecho científico que mi misión en la vida es llegar a ser una vieja batonera, pelirroja, bien gorda, y sobretodo muy pero muy hinchapelotas.
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Pero hay ciertas viejas que manchan a las demás, que hacen que la sociedad las critique en los colectivos, en las colas del banco, en las familias. Son como las manzanas podridas del cajón de la tercera edad.
Son aquellas que hablan, caminan, se visten, se mueven, actúan, hablan y pretenden lucir como si fueran maduras señoras de unos 50 años, ponele.
Reniegan de su vejez. Hacen un bollo con su vejez y lo tiran al fondo del placard, lo que me parece genial, sino fuera porque antes de tirar la realidad al fondo del placard, le roban algo que al menos yo, destino para los Viejos con mayúscula: el respeto.
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Y aplicándolo al transporte público, les quiero aclarar a estas señoronas paquetas que la gente con código les deja el asiento a los viejos. Y que los viejitos los aceptan humildemente porque saben que la edad, esa edad de la que no reniegan, no viene sola.
Y todos contentos.
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Ahora bien, el código se extiende hasta la mitad del colectivo. Si la vieja puede cruzar ese límite, bien puede viajar de pie. Y no es una forrez lo que digo, porque para llegar a la mitad del bondi tuvo que haber pasado al menos 15 asientos (ahora los voy a contar) de los cuales, no estoy segura, pero por lo menos 4 son obligatorios de ceder.
quizás ocupados por 15 hijos de puta, claro. Pero he visto cientos de Viejas (de nuevo, con mayúsculas) o bien pedir cortezmente el asiento, o bien apretar los dientes y viajar de pie, por no molestar, o quizás por orgullo.
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La vieja (esta vez con minúscula, la vieja que mancha al resto) que llega hasta el fondo, a fuerza de resoplidos, empujando a todos al carajo con las 723 bolsas, y mirandome con cara de ojete a mí, que estoy en la ventanilla del asiento largo del fondo....no, señora. Así no es la cosa. Yo no lo voy a dar el respeto que reservo para la gente que lo merece.
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Hubo 2 cosas que me hicieron venir a escupir esto acá:
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una señora hizo lo propio, pero en el 132 ese que es el doble de largo, que son como dos colectivos pegados... yo estaba en la parte de atrás en el último asiento, y me vino a hacer cara de ofendida....nah!!...! dejame de romper las bolas!!!! caminó 15 km hasta el fondo, por qué carajo no exige su asiento correspondiente adelante?!?!?!?!?!
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y otra, pero que no me miraba a mí con reprobación, sino a toda la parte trrasera del colectivo (de nuevo, el 132)... desde arriba de unos tacos aguja de leopardo.
Señora, un poco de código, por amor a la vida!

Uff! Tenía que hacerlo, por ellas.

En honor a las Viejas, a las abuelitas buenas, a las jodonas cómplices, a las tanas que te llenan de comida, pero por sobre todas, a esas gordas de batón.


[hoy vine a un locutorio bien al aire libre, para poder estar mucho tiempo sin ganas de irme corriendo, y porque quería leer los blog que hace mucho que no visito ni leo, pero cada vesz que quiero entrar a alguno, me aparece un señorcito con una señar de "prohibido" que me lo impide. Sepan disculpar.]

Acabala, carajo!!! cerrá el pico de una vez!

Bueno, ya, me cansé:

·Odio los murmullos.
sobre todo cuando son "por respeto porque los demás están escuchando"...aaagh! directamente me dan ganas de pegarles un buen cachetazo al grito de "hablá normaaaal, la reputa madre que te parió!"
NI HABLAR cuando son murmullos melosos ¬¬ ...ahí llego al borde del colapso nervioso. (Sí, jamás me voy a casar así)
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·Del punto anterior se puede deducir fácilmente que detesto las parejitas acarameladas.... mucho. Y acá cabe aclarar que no sólo detesto ver parejitas de esas características, sino también que alguien se me acaramele a mí.
No lo tolero, necesito cortar tanta miel, tanto romanticismo, tanta cursilería de un golpe seco, antes de que crezca y yo muera de alergia. (sí, idem paréntesis anterior ¬¬)
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·Ok, yo soy intolerante a veces en joda, a veces en serio (en el post de hoy, es todo en serio), pero con una mano en el corazón, en ese corazón negro que todos tenemos (?):
Se puede estar más cerca de explotar de un ataque de asco, ira, y hasta violencia de algún tipo que cuando comprobás que alguien que no te cae muy bien, se ríe como un reverendo idiota?!
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·A diferencia de los puntos anteriores, en los cuales mi odio termina cuando cesan la los murmullos, el cariño y la risa, éste es determinante. No tiene vuelta atrás. Ha conseguido que deteste a gente que ni siquiera conozco.
Cuando alguien a quien no conozco intenta caerme bien.
En especial si intenta caerme bien por estrategia o por conveniencia, por ejemplo, por querer levantarse a mi hermano. O encajar en la familia.
Es, me atrevería a decir, pase directo a mi odio. Es activar en mí un interruptor malicioso que me lleva a niveles casi orgásmicos de placer cuando los miro con una cara de orto inamovible, y no río de sus chistes, cuando refuto todas sus opiniones, cuando los hago sentir imbéciles.... Pero alcanzo, un tope, un estado supremo y divino de placer cuando noto que los incomodo...
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Y soy consciente que eso me hace una triste imbécil....
Pero estos personajes, en vez de mandarme al carajo, se empeñan aún más en caerme bien, son más imbéciles que yo! es un círculo vicioso!!!!!
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Bueno, ahora imaginen que acabo de estar sometida a los 4 items todos a la vez....
De la mala sangre me bajaron las defensas, creo...

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NOTA:
Éste es, como su autora, un blog cabrón, sorete y defectuoso, y hecho para gente de la misma calaña, asique... la gente más buena que el pan, que busca perfección, romanticismo y quiera cambiar al mundo, que se las tome de acá. Shu shuuu! (?)

Digo, para ahorrar posts del tipo "nt hay que tratar de llevarse bieen...." "no tenés que ser asíi!" "tenés que cambiar porque te perjudicás vos" y otras tantas pelotudeces.

Además, no se gasten: pasa el tiempo, la gente, los estados de ánimo, los estados civiles, emocionales, las filosofías, los intentos, las reflexiones y este peculiar carácter del orrrrto permanece inalterable ^^


Besos, besos a toda la gente defectuosa y forra!! (?)

Abrochándome el batón....

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El 98% de las cosas de las que me quejo y/o polemizo en realidad no me molestan en lo absoluto.
Pero me divierte hacer de cuenta que sí.
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Me divierte cuando alguien enumera las ventajas de algo, escupir inmediatamente una lista de desventajas, aunque no me las crea.
Y el caso inverso, a aquello de los que todos se aquejan, encontrarle cientos y cientos de beneficios tirando abajo todo argumento negativo, disimulando la risa.
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En ninguno de los dos casos creo realmente lo que digo, es sólo que me divierte, y me divierte también ver hasta dónde llega la gente, hasta dónde está segura de aquello que defiende.
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Aunque existen ciertos casos, como el de hoy, en que me doy cuenta que empiezan a molestarme cosas que no lo ameritan. (ojo! todos los post anteriores Sí ameritaban la puteada correspondiente!) Y con cada cosa que no debiera molestarme pero lo hace, es un paso más que me acerco al final de mi camino, en donde seré una vieja gorda, con pelo corto y colorado, que usa batón, siempre bátón, saca su silla a la vereda y se queja de todo y de todos.
Como si, después de tantos años de jugar a la fastidiada, en algún punto dejaré de distinguir el juego de la realidad.
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Lo que hoy me fastidió, lo que me acercó un poco más a la Ana vieja de batón fue lo siguiente:
Estaba muy tranquila en la cocina de mi casa cuando sentí voces en la vereda y luego, lo inevitable:
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alguien batió palmas.

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NO SOPORTO abrir la puerta de mi casa a gente que no conozco, o aún peor, a conocidos de los demás.

No soporto ni siquiera atender pr la ventana y decir "no, gracias", " no, mi papá salió", "sí, déjeme 2 sifones". NADA.

NO QUIERO.

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Después de mucho meditarlo, creo que dos de los mejores 10 inventos de la humanidad son, sin dudas, el identificador de llamadas y el portero eléctrico con cámara.