Rescate emotivo II: Femeneidades detestables

.Rescate Emotivo consta de un serie de borradores que habían quedado por publicar porque pensaba terminarlos algún día.
Me cago! me cago en estas anclas creativas (?).
Que fluyan...incompletos, desprolijos, imperfectos.
Tal como quien suscribe.
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Como era de esperar, no voy a defender a las mujeres porque sí por el solo hecho de pertenecer al mismo género.

Mucho menos a aquellas que logran que compartir el género, el país, el mismo planeta con ellas me provoque una especie de repugnancia y responsabilidad a la vez.

Y como bien es sabido (?) que mi humilde pero perspicaz cerebro está impregnado con testosterona en un alto porcentaje, es gracias a ello que puedo observar a las XX desde una perspectiva un poco ajena, como quien observa con ternura la inocencia de su perro cuando se esfuerza por dar vuelta un tacho o alcanzar algo que se le fue abajo de un mueble.

Y agradecer al cielo porque, después de todo, aunque sean actitudes detestables, es casi una bendición verlas desde afuera y no ser quien las comete.

Como cuando uno, después de aburrirse de mirar a su mascota intentar por media hora dar vuelta un tacho, piensa "gracias a Dios que soy humano" .

Aquí están, estas son, femeneidades detestables.

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1) Las mañas de infanta Catalina

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No puedo terminar de entender de dónde nace esta maña, si es un estadío previo a la fobia a los gérmenes, o simplemente una manera tediosa de llamar la atención.

Sino que alguien me explique en qué cabeza cabe, por ejemplo, quedarse de pie como un granadero con tal de no sentarse en el pasto. O en el piso.

Que me argumenten la razón de ir a caminar en zapatillas por la playa parando cada 25 segundos a sacar la arena de la playa que se mete indefectiblemente en las zapatillas.

Y esta señorita así va, por la vida, siendo la aguafiesta de todo carnaval, estorbando la fluidez de vida de los demás, enunciando solemne que ella en el pasto, ni loca se sienta, que no se apoya en ese banquito porque está sucio, que qué asco la arena, y no hay cristo que la haga entrar en razón ni culpa alguna de mariconear fastidiando a todos que si alguien le presta un buzo para poner para sentarse.

Si esta actitud brota en alguna dama cercana, hágame el favor de revolcarla por el piso/tierra/arena/pasto, al grito de "curtite".

 

2)Fashion Victim

Yo no puedo creer que una mujer elija recontracagarse de calor a sacarse un saquito de hilo, sólo porque la remera que tiene abajo no está en combinación con el resto de la vestimenta.

No puedo entender cómo no se siente disfrazada cuando entra a un lugar que no lo amerita vestida de punta en blanco. A un lugar , como por ejemplo, la playa, la verdulería, un asado de domingo al mediodía, o la entrecasa misma.

Me dan ganas de pellizcarlas con malicia cuando, ante un imprevisto cambio de clima, no aceptan un pulover ajeno para paliar el frío porque no es de su talle o no pega con el resto de su atuendo.

No entiendo cómo no se relajan.

Me resulta increíble que no les haga mella alguna cuando uno les dice de todo corazón que nadie se fija en sus detalles pelotudos, que nadie repara que el tono de esmalte de las uñas de los pies es exactamente el mismo que el de la tercer piedrita del aro. Se aplica también par alas que no cruzan el umbral sin haberse hecho baño de crema, brushing y planchita.

3)Las que sueñan con ser vidrieristas

Y las titulo así porque no le encuentro otra lógica a pararse delante de una vidriera durante tanto tiempo.

No está mal mirar vidrieras, pero creo que detenerse frente a una por más de 10 minutos debe indicar un principio de autismo. Digo, ¿qué carajo miran? ¿Cuaaaanto podés tardar examinando cada artículo minuciosamente...2 minutos, como una exageración de la vida?

Me enferman. Me enferma verlas ahí, con esa expresión en sus caras como si estuvieran resolviendo la ecuación más difícil del mundo, las pelotudas.

Caminá, carajo! es una cartera! mirala y seguí andando!

Hombres Detestables II

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El Almas Gemelas

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Cómo reconocerlo:
El Almas Gemelas es, en resumidas cuentas, un buscador incansable de coincidencias. Cree que la existencia de tan solo una similitud entre dos personas es es un vínculo incuestionable sobre el cual comienza a contruirse un amor que será directamente proporcional a la cantidad de coincidencias entre ambos dos.

Si las coincidencias no existen, pone inmediatamente en marcha el fastidiosísimo plan de generarlas. Por ejemplo, basta que su amada platónica exprese su gusto por una banda, por una película o por una pequeña rutina, para que El AlmasGemelas estudie discografías enteras, vaya corriendo al videoclub más cercano o cada noche, antes de irse a dormir, se tome un té de tilo mientras reflexiona..
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Modus Operandi:
Obviamente, busca o genera similitudes con la persona en la cual está interesado, no importa lo estúpidas que sean, acá todo sirve, y las enuncia en voz alta. Algunos suelen apuntarlas en cuadernos especiales.
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.Frase de cabecera:
Siempre incluye verbos en la tercera persona del plural: "uh, mirá! tenemos el mismo color de remera!", "ese actor que nos gusta a nosotros...", "somos alérgicos al polen"
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Este especímen es uno de los que más densos se pueden poner. Personalmente, por el sólo hecho de la urticaria que me genera su emulación, he llegado a odiar cosas que me gustaban demasiado.

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El Epidérmico

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Cómo reconocerlo:
El Epidérmico conoce una sola manera de hacerle notar a una damisela (?) sus serias intensiones: por contacto de piel. Profundizo: por contacto de piel del más fastidioso, incómodo y desagradable que puede llegar a existir: apretujones, pellizcos, cosquillas, abrazos rompehueso, empujones y roces que a esta altura del partido, serán la gota que derrame este gran vaso de incomodidad epidérmica.
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Modus operandi:
Este prototipo encaja en la clase de gente que, para preguntarte la hora, te apoya la mano en el hombro. Cada uno de sus "vení" está acompañado de un tirón de brazo. Sus manos no pueden evitar la tentación de pellizcar cachetes, desarmar peinados, sacar pestañas caídas o rozar manos ajenas. No puede evitar colocar su brazo alrededor del cuello de NADIE. para pasar no le basta pedir permiso y ya: tiene que tocarte necesariamente la espalda.

Si no te reís de sus chistes, te pellizca o te empuja. Y cuando creés que ya no puede llenarte más los huevos, empieza con las cosquillas.

En ese punto hay que tener cuidado, porque este especímen es uno de los más peligrosos también: cuando alguien estalla al grito de "pelotudo de mierda, dejá de (tocarme/pellizcarme/ empujarme/tironearme/abrazarme/golpearme), me tenés las pelotas llenas, cortala!!",
las cosas se ponen mucho peor.

Es cuando vienen los "uuuh, que maricooona", "nt, si te gusta!!" o simplemente una risa, que no termino de entender si es que interpretó realmente que a uno le gusta o si es su reacción ante el rechazo, acompañado de más y más empujones, cosquillas y pellizcos, entre forcejeos de su víctima por zafarse.
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Frase de cabecera:
no tiene frase de cabecera ya que actúa a nivel físico, no verbal. Sin embargo, suele tener siempre buen humor y una sonrisa irritante. Y ante una señal de desagrado, se ríe nerviosmente.

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Acá me cabe aclarar: creo que los Epidérmicos no son más que personas excesivamente demostrativas, lo cual no está tan mal después de todo, de hecho, a mucha gente le encanta que le demuestren afecto de esa forma. Sin embargo, para un puñado de gente, es lo peor que les puede pasar.... si, para ese subgrupo de anormales con el mismo problema afectivo que yo:

No me gusta que me toquen.
Desde el vamos y en general: a nivel familia, a nivel amigos, a nivel todo. Cuento con los dedos de una mano la gente que no me molesta que me cargosee, me abrace, me bese y me roce. Es fácil deducir lo que me puede generar alguien que me haga todas esas cosas sin haberle dado la mínima confianza, ¿no?
Es fácil también concluir que, dada la tamaña escalada de mis enojos, conmigo no llegan más allá del quinto contacto epidérmico.
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El Declarón

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Cómo reconocerlo:
El Declarón es ese tipo que piensa que el mundo es tan sencillo que declarar intenciones por una persona implica la reciprocidad de intenciones de la misma.
También cree en que la profundidad de sentimientos recíprocos será directamente proporcional al número de personas que involucre en sus gritos a los 4 vientos.

.Modus operandi:
El Declarón le hace saber a cuanta persona esté relacionada con la dama en cuestión sus intenciones, adelante de la mayor cantidad de personas posibles. Por lo tanto su campo de acción serán las reuniones familiares, las fiestas y cualquier lugar en donde haya un escenario a su disposición, como por ejemplo: un cantobar. Su gran ambición es lograr reunir un gran número de familiares en un cantobar.

Le dice al padre "usted me gusta pa' suegro", a la abuela "yo estoy loco por su nieta, pero ella no me da bola" y similares. También suele piropear a la chica o abrazarla delante de todo el mundo al grito de "si sabés que me querés!" u otras pelotudeces en tono. Y siempre pero siempre es simpático y risueño.
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Frase de cabecera:
No tiene una en especial, pero son frecuentes en su habla las palabras: matrimonio, casamiento, gustar, casar. También utiliza relaciones de parentesco para referirse a lo que él considera, su familia política.

Mi problema con estos muchachos simpaticones (?) es similar al que tengo con el de los Epidérmicos: me incomodan las demostraciones de afecto. En especial si no son recíprocas.
Pero más allá de hacerme poner roja de la vergüenza, no es mucho daño el que ocasionan.

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El MirameMirame

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Cómo reconocerlo:
El MirameMirame es aquel bobalicón que hace aquello que cree que a la chica deseada le gustaría ver. Pero no me refiero a que viva en pose fingiendo, al contrario, lo hace sinceramente.
En general es bueno y sentimental.

.Modus operandi:
Es el único de esta lista que procede inconscientemente. Por ejemplo, basta enterarse que su amada es una ferviernte ecologista con especial énfasis en reciclaje, para enamorarse del paquete "amada+causa o idea", o sea, no se vuelve él un ferviente ecologista, sino que intenta demostrarle a ella que respeta su idea, por ejemplo: tirando su botellita de agua de plástico en el tacho que dice "plástico", y la mira a ella con una cara mezcla de fidelidad y cumplimiento del deber.

Ésa es la clave: ella debe mirar su proceder, lo hace sólo para el placer de sus ojos. Es todo lo que buscan, no lo hacen esperando más recompensa que esa.
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Frase de cabecera:
Geralmente su mirada lo dice todo. Puede captar su atención con un "(nombre de la amada), mirá!" en caso de que sea necesario.

.Estos muchachos tienen sólo calificativos a favor: son sinceros, inofensivos, sentimentales, fieles, etc. Mi conflicto con ellos es que no entiendo ese enceguecimiento.
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Bueno, hasta aquí concluyen los 10 especímenes de, a mi criterio y gusto, hombres detestables, aunque de seguro habrá unos cuantos más. Lo bueno de estas cosas es que en la variedad está el gusto, lo que significa que existen hordas de muchachitas esperando nerviosas que el Epidérmico las abrace, asombrándose con las coincidencias que los Almas Gemelas les señalan, o esperando ansiosas que el Declarón de sus sueños vaya al cumpleaños de la tía Estela.

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Hombres detestables I

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(o "razones por las cuales voy a morir sola")
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Cuando conozco a alguien, hay 3 posibles categorías: me gusta, no definí, no me gusta en lo absoluto.
De esta última categoría no hay vuelta atrás, ni manera de hacerme cambiar de opinión. Y debe haber muchas razones que desconozco de por qué la caída en esta categoría es irreversible, pero hay unas cuantas actitudes que son pase directo a caer en ella.
Existe gente que se hace odiar.
A modo personal, hay cierto tipo de patrones que algunas personas siguen a pie juntillas, dando origen a los más diversos prototipos.
Y en lo que respecta a hoy, voy a ahondar en aquellos prototipos masculinos que me generan un rotundo rechazo.
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Así como las minas extremadamente pelotudísimas y el programa Mañaneras ofenden al género femenino, estos prototipos masculinos manchan al género al que pertenecen, lo desprestigian y ensucian, son la manzana podrida del cajón de hombres (?)
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(Vale aclarar: quizás alguno o todos estos modelos puedan aplicarse también al género femenino. No tengo el gusto, pero supongo que también nuestro cajón tiene sus cuantas manzanas pútridas.)
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Aquí están, estos son:
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1) El laureado

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Cómo identificarlo: El laureado no soporta no enunciarse como tal. Se identifica porque no pude evitar comentar orgulloso su título universitario, nobiliario o su extenso currículum en las primeras 5 oraciones que cruza con otra persona.
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Modus operandi: es tratar de llevar la conversación a algo relacionado con su profesión, de no lograrlo, lo saca de la galera.
Por ejemplo, si caminando te tropezás en una vereda rota, el abogado arpovecha y saca a relucir un discurso de que en Estados Unidos él ganó 357 juicios por tropezones en veredas rotas, y que si este país fuera como Estados Unidos, ya mismo podrías estar iniciando una demanda.
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La frase de cabecera es: "no, porque yo como abogado" o "no, como ingeniero civil te digo que..." (notar que SIEMPRE empieza negandote)
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Yo quisiera que alguien me explique de dónde carajo salió la idea de que un ingeniero nuclear me puede más que un almacenero. Trato de ponerme en los zapatos de la mujer más materialista del mundo y ni así creo que soporte estar siquiera una noche con un cirujano estético o un importante empresario sólo porque me compraría lo que quiero. (Igual, sé que las hay, pierdan cuidado....)
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2)El RRPP

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Cómo identificarlo: El RRPP es difícil de identificar hasta que te entrega una tarjeta personal.
parece tenso hasta que por fin puede hacer gala de sus supuestos contactos. Luego de eso, simplemente se relaja pero continúan las recurrencias hacia el tema.
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Modus operandi: lo que hacen estos muchachones es tratar de averiguar en el menor tiempo posible y según su rubro, qué actor/cantante/modelo/etc te quita el sueño. Por ejemplo, si tiene una casa de música y averigua que te gustan los artistas nacionales populares, te cuenta orgulloso aquel día en que León Gieco le compró una pandereta y quedaron amigos.
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Su frase de cabecera es: "conozco a fulano"
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"conozco a Fulano" ¬¬ Que alguien me juegue esa carta es algo que me enerva. Porque, a pesar de mi pensamiento masculino, mis estrógenos saben leer entre líneas aún cuando no hay nada para leer, y lo que leen acá es "uhmm, conozco a ese Fulano que tanto tanto te gusta, mujer, ahora si quieres llegar a él, bésame, bésame con locura!" Triste para él, y desagradable para mí.
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3)El interrogador

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Cómo identificarlo: El interrogador tiene menos onda que una radiografía, se muestra, gélido, distante, como si tratara de recordar algo que memorizó con anterioridad. Parecería que no tiene intererés en hablar, opinar...en nada.
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Modus operandi:acercarse a una persona y empezar a interrogarla, otorgándole un espacio de 5 segundos para responder y pasar a la siguiente pregunta.
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Su frase de cabecera: Siempre empieza con un signo de pregunta y una preposición inquisitiva:
¿quién, ¿cuanto, ¿cuándo, ¿cómo, ¿con, ¿desde, ¿para, ¿por qué, ¿qué, ¿dónde, etc.
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Esto es más tedioso que los silencios. Yo hablé de esto en otro blog, asique transcribo:

"Y acá me refiero a los discursos mecanizados, en general así:
[Conrado]: hola
[Marta]: hola
[Conrado]: como te llamás?
[Marta]: Marta, vos?
[Conrado]:Conrado
[Marta]: Ah.....
[Conrado]: Sos de por acá?
[Marta]: No, de José Ingenieros, conocés?
[Conrado]: No
[Marta]: Ah. Vos?
[Conrado]: De Gerli
[Marta]: Ah...lo escuché nombrar...
[Conrado]:Qué hacés de tu vida?
[Marta]: Estudio....
[Conrado]:que?
[Marta]: Contador
[Conrado]:En donde?
[Marta]: En la uca
[Conrado]: Ah...
Y otras preguntas que aburren, a saber:-venís siempre acá, qué música escuchás, tenés hermanos, tenés novio... todas tiradas así, en seguidilla interrogatoria de ping pong. "
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4)El De acuerdo en todo

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Cómo identificarlo: Su nombre lo indica: está de acuerdo en absolutamente todo. Defiende, loa, festeja y echa porras a absolutamente todo lo que salga de tu boca. No importa si no entendió, no está de acuerdo o va en contra de sus más profundos valores. Él aplaude
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Modus operandi: es sencillo: ve fijo tu boca hasta que la abras y reacciona con una expresión positiva, puede ser cualquiera de las antes mencionadas.
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La frase de cabecera: "si, claro, es como dice ella", "JAJAJAJAJA", "SISISISI" y similares.
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Acá tengo que hacer un obligado parate.
De pocas cosas uno está 100% seguro de uno, pero si hay algo en lo que no me cabe ninguna duda acerca de mi persona es de lo siguiente: tratar de caerme bien es el pase más rápido y directo a caerme como el reverendo culo.
Que la gente se agrade entre sí es un proceso que pasa o no. Tratar, esforzarse, pensar cómo agradarle a alguien, es ir contra natura. Alguien que actúa así no merece agradar a nadie.
Puedo poner como ejemplos:

• que se rían exageradamente de mis chistes para que yo lo note
• que me festejen absolutamente todo lo que sale de mi boca así sea un estornudo
• que yo dé un argumento a favor/en contra de algo y que enseguida me justifiquen ante todos
• que choque opiniones con alguien y que sin dudarlo defiendan la mía, aunque no sepan de qué carajo hablo
• que de haber una coincidencia trivial, no se.... que ambos tengamos 3 hermanos, enarbole esa coincidencia y me la recuerde cada 25 minutos como un claro signo de que somos almas gemelas y debieramos unirnos para armonizar el universo
• que me hagan favores que no pido

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6)El investigador

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Cómo identificarlo:El investigador está convencido firmemente de que mientras más detalles sepa de una mujer, más correspondido va a ser su amor por ella. Entonces ahí va, por la vida, recolectando información redundante, soñando que cada nuevo dato representa un centímetro más ganado en el corazón de ella.
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Modus operandi: pregunta a conocidos, está atento a los datos que ella aporta sin darse cuenta, saca conclusiones a partir de mínimos detalles.
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Frase de cabecera: básicamente, sus frases de cabecera son recordatorios que te hace de tu propia persona. Por ejemplo: " si, tenés 4 hermanos", "ah, esa que decís es tu amiga la que vive en Sarandí, no? que una vez no les paró el 164 y se tomaron un taxi", "claro, porque los tomates los preferís perita, bien rojos pero no tan grandes, sisi", "uh! mirá! salió el 1657, como los últimos números de tu primer celular!!"
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El Investigador es uno de los prototipos que más me exaspera. Junto con el De acuerdo en todo y el Almas gemelas, son de la clase de gente que me hace rozar la violencia.
A mi, personalmente me gusta negarles con total descaro la información acerca de mí que me suministran. O decirles que todo el mundo sabe esas cosas. O en casos extremos, plantear la realidad: dejá de investigar a la gente, das miedo y tristeza a la vez.
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Para la próxima, los 4 restantes: los Alma Gemelas, los Chuavechitos, los Declarones y los MirameMirame.
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Condimentos molestos de la insanidad mental

Beh, había empezado a escribir algo con tintes de reflexión de humanidad, pero estoy en el estado anímico equivocado.

Estoy en el estado anímico de "pelotas llenas", y para peor, la causa de tener las bolas al plato, esta vez soy yo.
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Yo y mis fobias, pánicos y demás imbecilidades que me terminan cohartando la vida.

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Y acá es donde viene un parate acerca de ese estilo de malestares de diván. El miedo es una reacción natural del cuerpo ante el peligro. La diferencia con alguien que le tiene fobia a , por ejemplo, las arañas, es que sabe que la araña es inofensiva, pero sin embargo no puede controlar su reacción de alerta, miedo y su carrera al punto más opuesto de la habitación donde esté ese bicho.

Yo tengo una fobia general a no poder escaparme de los lugares cuando quiero. Es decir, a que irme de un lugar no dependa de mi, no lo controle yo a mi entera voluntad. Un atascamiento de tránsito, un examen, un asalto, lo que sea.

La sensación es desesperante, somatizo por todos lados, me falta el aire, tengo ganas de vomitar, de cagar, de llorar, pero por sobre todo, de salir corriendo al carajo. Podría resumirse en que si no me voy de ése lugar, siento que me muero.

Ni debiera gastar caracteres en aclarar que sé que no me voy a morir por no bajarme de un colectivo, o porque el tránsito esté pesado. Es decir, veo lo ilógico de la situación, pero sin embargo no puedo hacer nada al respecto: me pasa.
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No me gusta contarlo en parte porque me da vergüenza que me pase algo que en principio carece de lógica, y en parte porque me estresa la reacción pelotuda cierta gente, de esa clase de gente que no ve más allá de lo que puede ver, tocar y etiquetar. Los "no pensés", que se reconocen fácilmente porque, cuando uno logra meterles la pulga en la oreja respecto de algún tema inquietante, por ejemplo, la muerte, ellos, antes de caer en reflexiones que pueden revelarles verdades (quizás inquietantes, pero verdades al fin), bloquean todo su sistema con un "nt! no pensés en esas cosas!" al tiempo que acompañan con un ademán de "andá al demonio!".

Esta clase de gente es la que viene a agregar una mancha más al gran tigre de mierda que es la realidad (?) mediante las siguientes respuestas:

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1) "aaah pero no te va a pasar naaadaaa..."

¡¡¿QUÉ CARAJO ESPERAN QUE HAGA UNO CON ESA ACLARACIÓN? !

¿que diga "aaaah, tenés razón, no tiene sentido todo esto, menos mal que viniste vos cabalgando sobre el caballo de la verdad empírica a salvarme, porque soy tan idiota que no me di cuenta que no hay peligro real en aquello que me aterra" ?

Es justamente lo frustrante: sé que la reacción es absurda, pero eso no evita que ahí esté.

2) las frases de positivistas que leen libros de autoayuda,

del tipo "bueno, pero hay que cambiar", "no pensés que va a a pasar eso", "tenés que superarlo", y demas sarta interminable y fastidiosa de pelotudeces, que salen del corazón de quienes me las dicen, no me cabe duda, pero....¿se piensan que soy tan idiota? Es decir, sí, lo soy, pero dénme un poco de crédito.

Digo, esperan que al escuchar la frase "tenés que superarlo" uno se ilumine en una revelación y grite desde sus entrañas "tenés razón, tengo que superarlo! muchísimas gracias! "

No, no funciona así. Esto no es una banca de negatividad esperando que una ficha positiva venga a hacerla saltar. Y sí, fue una metáfora muy de mierda.

No. Por la cabeza de uno ya pasó absolutamente todo lo que se imaginen y más también.

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3)"y cuando tengas que [inserte actividad aquí] cómo vas a hacer?"

La intención es que uno reflexione: "perá, si me da fobia un colectivo, qué voy a hacer cuando tenga un hijo?" "si no puedo entrar a rendir un examen, ¿cómo voy a hacer para rendir el que sigue?" y al hacer esta reflexión recapacite en lo limitada que está volviendo su propia vida. Entonces ese golpe de ver la infelicidad que a uno le espera cara a cara derribe los cimientos de aquello que nos aqueja y seamos, por fin, normales.

Y en el peor de los casos, no se dice con la buena intención de reflexión, sino mas bien como presuponiendo que todo esto es voluntario, que es una avivada de loco lindo que quiere ver qué onda irse corriendo de todos lados y cohartarse la vida.

Bueno, no. Eso no pasa. Uno ya tiene conciencia de lo limitada que se esta volviendo su vida, de la infelicidad que le espera si esto no cambia, y por sobre todo,

¡¡¡no tiene una puta respuesta para esa putísima pregunta!!!!!!!!!

Y ahora que lo pienso, sería muy gracioso empezar a inventarla. Quedaría algo así como:

gente:- pero, Ana, si no podés entrar a un examen hoy, ¿cómo vas a hacer el examen que viene?

Ana: - ah, ésa es la parte buena... tengo todo planeado: en este tiempo voy a reflexionar mucho para llegar a la raíz de todo esto, a la vez que empiezo una dieta rica en pescado para agudizar el ingenio, mientras averiguo en qué asiento tengo que rendir, para esconder cerca de la silla: caramelos por si se me despierta ansiedad, papas fritas por si me baja la presión, reliverán por si me dan náuseas y pastillas de carbón por si me cago, pero un activia por si no, a la vez que armo algo con balas de fogueo al frente, por las dudas de que tenga necesidad de crear una distracción...

No sé cómo carajo voy a hacer el examen que viene, el colectivo que viene, el viaje que viene, el embotellamiento de tránsito que viene, los asaltos que Dios no quiera que vengan, la próxima multitud de gente en la que me encuentre...no sé.

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Uuf.

Estoy pensando que debería imprimir esto y entregarlo como volante cada vez que algún imbécil que no vaya a entenderlo me pregunte por el tema. (ni que fuera tan difícil de entender el concepto de "fobia a no poder escaparme", puta!)

Lo bueno es que la gente que necesito, a fuerza de charla no sólo capta el concepto, sino que a veces aportan soluciones-parches insólitas, pero efectivas. Llevando la cabecera mi cuñada, con su respuesta cuando le contaba este pánico puto que me da subirme a un micro:

¿Y si te dopás para viajar?

Rápida, efectiva y aliviante. Ésa es la ayuda que me gusta recibir.

Cosas que me dan ganas de cagarme a patadas

Bien, ahora a poner el culo yo XD :



Hoy, solamente 10 cosas de tooodas aquellas que me hacen digna destinataria de un buen bife, a saber:





1- Apagar el despertador dormida. Y haber planeado el día desde las 8 de la mañana para que me alcance bien, pero abrir los ojos, que sean las 12, y comprobar una vez más que, hasta dormida, soy una imbécil.



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2- Que se me ocurra la respuesta justa, exacta e hiriente una hora después de que la discusión terminó. (Re Bob Patiño cuando dice "Ya lo tengo! Marge, diga -aléjese de mi hijo- de nuevo...")



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3- Darme cuenta del chiste también, mucho después (el máximo fue una semana después)



4- Saber que me estoy mintiendo y sin embargo creerme.
"10 minutitos de fiaca y me levaantoo..."
"Un ratito de [distracción elegida: tv, pc, play,etc] y después sí, arranco!"
"Se acabó! me tiene podrida esa ropa ahí! mañana lavo y plancho todo lo que haya!"
"Hoy salgo..."
"
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5-Saber que llego tarde y que ni así me apure. Por ejemplo, saber que tengo que salir a la 1 para estar a las 2 en un lugar, y que sean las 13:20 y siga pelotudeando sin la menor culpa.
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6-Planificar cuánto tendría que estudiar cada día para llegar bien preparada al examen y jamás en la putísima vida, poder respetarlo.
Termino estudiando todo los útimos días, a los apurones, sin comer, sin dormir, sin bañarme, y ni así llego. Y ser tan hipócrita de decirme "bueno, pero la próxima no me pasa!"
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7-No poder sacarme todos los putos pánicos y fobias que me azotan y azotaron alguna vez, desde la boluda fobia a las cucarachas al pánico a morirme en la calle.
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Y más en particular, el reputísimo pánico que me generan las situaciones en las que yo no tengo el control absoluto de lo que pasa, ni de irme cuando quiero. (sea que me roben, viajar en micro, una enfermedad, una multitud...cualquier estupidez que se imaginen, me paraliza)
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8-El odio incontrolado a las novias/parejas/atorrantas XD de mis hermanos. Es impresionante, sé que no se lo merecen, que no me hicieron nada, que no es culpa de ellas.... pero no puedo evitar detestarlas durante, por lo menos, los primeros 6 meses.

No sé tampoco por qué lo hago, no son celos ni tengo un motivo claro, es simplemente una reacción. Y sé que es injusto lo que hago, pero las veces que traté de no ser así casi me muero de un ataque de alergia a mí misma.
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9- Volverme completamente infuncional a menos de 10ºC y a más de 30ºC.
Ya de por sí soy inútil y falta de voluntad, pero por fuera de ese rango de temperaturas, directamente no funciono. No lo puedo manejar.
A menos de 10ºC, no puedo pensar en otra cosa que no sea mi estufa, o guantes, o un Nesquick calentito...no hay caso, no hay lugar en mi mente más que para un desfile de cosas abrigadas. Y Nesquickes calentitos.

Y el calor....el calor directamente me desespera. En serio, me arrastra al borde del pánico.
A más de 30ºC estoy mareada y empieza el terror a deshidratarme de nuevo. Terror.
Y gracias a Dios que no suelen cortarme la luz ni el agua durante el verano, sino no sé que haría, estallo....
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10- Darme cuenta de que todos los puntos anteriores enumeran cosas imbéciles y hasta absurdas, además de que son fácilmente solucionables, y que aún así no pueda manejarlos.
Es decir, saberme cada día más idiota y no poder evitarlo.
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