En el nombre del hijo de puta del padre

Mi hermano, comunicándole a papá que va a ser abuelo.

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Hermano:

Pa, tengo ganas de comer un asado hoy...

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Papá:

nt! dejame de hinchar las pelotas, tengo que trabajar hasta la puta hora hoy!

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Hermano:

Nt! daaale! no seas forro, pagate un asado...!

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Papá:

Dá la concha de tu madre! tengo que hacer....

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Hermano:

qué bien.. vas a ser abuelo y no te pagás un asado, así querés a tu nieto....

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Papá:

(emocionadísimo, con el tono más maternal que se imaginen)

Ay, la concha de tu maaaaadre!!! Hiiijo de puuuuuuutaaaa!!!!!!

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Por si no fue claro, se puso contentísimo, eh? porque por la puteada puede parecer que lo estaba recagando a pedos, pero no. Es su manera de expresar felicidad.

(bah...felicidad, amor, desacuerdo, acuerdo, tristeza, deseo, indiferencia, odio, ansiedad, , todo..... absolutamente todo lo canaliza en el insulto correspondiente)

No esperaba menos de él.

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Una clásica....

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Manifestación "peronista" cantando:

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"yooo te dareeee te daréee una cosaaaaa

te dareee una cosa, una cosa que empieza con "P" !

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Papá de Ana:

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"¡PORONGA!"

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Y eso que ganamos.....

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Perdón, se está haciendo muy monótono esto de los insultos espontáneos de mi papá, pero necesito plasmarlos para la posteridad (?):
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Viendo el partido de San Lorenzo, que dirigía pésimamente un árbitro llamado Pezzota.
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Relator del partido:

-(...)la falta que cobra Pezzota.....

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Papá:

Pezzota!....que me chupe bien las pelotas!

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También he de rescatar cuando llamó "hijo de mil puta jorobado deforme de mierda hijo de puta la concha de tu madre" a un jugador de River.

Y eso que ganamos cómodos......

Antonia Zodape

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(Mis abuelos, mi tía, mi papá y yo en escena)

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Mi Papá (Antonio):

Sí, yo también estoy cagada de frío.....

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Ana (yo xD):

"cagada" de frío!! Ay, ella! Antonia!

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Papá:

Sí: Antonia..... Antonia con un pedazo así de grande!!!!!

(hace el gesto correspondiente con las manos)

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Pocas cosas van a superar esto.

Bonus

Nono, recién terminé de uplodear lo anterior, pero esto fue genial:
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Locutora de la propaganda:

¿Sábe qué necesitan sus chicos para crecer mejor?"

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Papá de Ana:

Un bolón en el orrrto, necesitan....

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El origen de las especies

Explicándole a Heliana por celular que el colectivo 63 nos dejaba cerca de donde íbamos:.
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Ana

-El 63 nos tira....

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Papá de Ana:

- La goma nos tira!

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Después me preguntan por qué soy como soy......

La concha de tu madre

Internet y la gran mil putísima madre que te re mil recontra parió un millón de veces a vos y a toda tu cría puta, que se llevan a la miérrda en un click todo lo que escribo!

Ojalá, ojalá que si se cumple ese apocalípsis en el que las máquinas dominan al hombre, hasta que uno de los últimos sobrevivientes las desenchufa a todas por hijas de puta, ojalá sea yo ese dichoso sobreviviente, que amén de desenchufarlas las va a cagar a palazos hasta que se me acabe la vida....!!!!
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No le oigo...!

En el teléfono de mi casa se pueden recibir llamadas, pero no se puede realizarlas a menos que se depositen 25 centavos, porque es semipúblico. (En serio)

Además está roto, asique la persona a la que llamamos no puede oirnos, pero sí nosostros a ella.
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De todos modos, mi Tío Ricardo quiso comprobarlo.
Y mi hermano y yo, que fuimos testigos de tan hilarante hecho, escuchamos más o menos algo así:

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Tío Ricardo:

(deposita los 25 centavos. A continuación, marca y espera...)

-Hola, Claudia? Llamo para avisarte que me quedo acá, en lo de Nit...¡Hola!

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(Tía Claudia, que no lo escuchaba)

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Tío Ricardo:

(Hablando más fuerte)

-¡HOLA!...¡HOLA! , ¡¿me escuchás ahora?!...Me quedo en lo de .....

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(Tía Claudia, que no lo escuchaba)

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Tío Ricardo:

-¡HOLA!.......¡Hola!, ¿Me oís?...

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(Tía Claudia, que seguía sin escuchar)

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Tío Ricardo:

(caliente)

-Nt, ¡Andá a cagar vos, pelotuda!!!!!!!!

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Porque devolverle la puteada a alguien, todos lo hemos hecho.
Pero retrucarle a alguien que, sabemos, no nos oye......eso, eso es destacable.

La abuela Emilia y la vieja de al lado

Al lado de la casa de mi abuela Emilia vive una señora que "es sola". Tiene una huerta, y solía ir a visitar a mi abuela y llevarle zapallos y limones.
Muchas veces salía a la vereda y se le cerraba la puerta, entonces le decía a mi abuela si por favor alguien no podía saltar la medianera y abrirle.
Y en una ocasión, ella nos prestó el teléfono.

Hasta que un día cambió. Nunca más vino de visita, nunca más trajo sus cosechas, nunca más fue gentil, nunca más nada.
Y se ve que le molestaba que mi tío mordiera 20 cm de su piojoso y sano cordón para subir el auto. Bah, eso dió a entender cuando de un día para el otro, sin previo aviso, queja o diálogo, puso en su vereda dos fierros filosos y puntiagudos, que más tarde ante la queja reiterada de los transeúntes tuvo que sacar.

Y si hay algo que a mi abuela le revienta, es la gente desagradecida.
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(Timbre)

(La tía Claudia abre la puerta y pasa un nenito hacia el patio)

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Tía Claudia:

Mamá, va a pasar la medianera el nene porque dijo Nelly si no le podemos abrir a doña Clelia que se le cerró la puerta y se quedó afuera...

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Abuela Emilia:

(bien, bien alto, para asegurarse de que su voz llegue a la vereda) :

La tendría que dejar afuera a la vieja hija de mil puta esa!!!!!!!!

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Abuelo Mingo:

Callate, por Dios! (murmurando)

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Porque como dije antes, si hay alguien que putea, ése es mi papá.

Pero de alguien lo tuvo que mamar.

El Maestro ha hablado....

Si hay alguien que putea, ése es mi papá.

Cualquiera que me conoce sabe que en mi familia no pasan más de dos oraciones sin que se hayan pronunciado al menos 4 de las siguientes palabras: puta, putísima, pija, concha, pissstola, poronga, forro, chupame, pelotudo, pajero, pajero (se dice mucho), mierda, cajeta, boludo, chaucha, negracajetuda, sorete.
Quiero decir, es moneda corriente, y a veces quién no nos conoce, se horroriza un poco de las barbaridades que decimos.

Pero mi papá..... mi papá ha hecho de putear, un arte.

La última: ....pero andate a la concha de tu madre mil veces!


Es buena, pero aún sigo esperando a la que vendrá un día a desplazar a alguna de las 3 primeras:

1)Yo meto la mano en una bolsa de conchas y saco una pija así de larga! (una vuelta que todo le salía mal)
2)Pero yo me caigo de culo y todas las pijas están paradas! (idem)
3)Toca culo, pija quiere....(a un señor que, en un viaje, tenía que compartir la habitación con mi viejo y se sentía medio incómodo)

cositas que yo me seeee.......

Yo me enojo fácil, y principalmente por estupideces (lo cual me hace una estúpida, si).

No es que las cosas serias o graves no me despierten enojo, sino que también me despiertan impotencia, vergüenza ajena, repugnancia y otros similares.
Pero el enojo en su estado más puro se lo llevan las estupideces cotidianas.

La gente yoguista y positiva tratará de convencerte de que hay motivos muchos más graves para enojarse, que no vale la pena dejar que una estupidez te arruine el día.

Y yo les digo: no se dejen engañar, porque los pequeños fastidios de cada día, si se reprimen, te terminan matando.

Asique: puteen. Puteen si se tropiezan, si no sale agua caliente, si la PC tarda en arrancar, si les cagaron el asiento de la ventanilla, si no tienen la película que fueron a alquilar, si la radio pasa una música de mierda, si alguien toca el timbre, no importa quién, si no hay queso rallado, si el lavarropa puto no desagotó, si algún idiota se para a ver una vidriera en el medio de la calle como si fuese suya, si el que vende perfumes en la calle no deja de cortarte el paso por más que le digas "NO!" rotundamente, si el dedo chiquito del pie se golpea contra alguno de los condenados muebles....

Revoleen. revoleen controles remoto y celulares que no les hacen caso, libros que no explican didácticamente como debe ser, ropa que ya no entra, cds que se han rayado, objetos al perro que no entiende que basta de ladrar, zapatos que se interponen en el paso....todo lo que no sea frágil e indispensable, que vuele.

Estupideces como las que acabo de enumerar me sacan de quicio, me transforman en un ser que enceguece y escupe insultos y puteadas ininterrumpidamente, quizás sin un destinatario humano que las reciba. Pero no sólo no lo controlo, sino que el simple intento de reprimirlo, me ulcera.




Este blog no puede tener más honor que empezar (y quizás terminar también, no hay mucha constancia con estas cosas) con las 4 encabronadas que más me hacen reír de una mujer a la cual aspiro llegar a ser algún día.
Y quien lo entienda seguramente también se reirá.



-Esta estúpida fue incapaz de pedir agua mineral SIN gas!
-Y yo que sabía??
-Vos nuncaca sabés nada!!! Pero eso no es todo....se me quemó el tuco....
-Qué se quema????
- LA CASA!.... ¡¿Qué les doy de comer ahora?!
-Por nosotros no te preocupes. Abrí una latita de cualquier cosa.
-No tengo una latita de cualquier cosa!!......Ay, nena...!
-Yo no voy!!!!
-ANDÁ A COMPRAR, MATILDE!!!
-Ya te dije que no voy y es dfinitivo y final!
-Andá a comprar fiambres surtidos: matambre, mortaela, salchichón, O TE MATO!!!
(...)
-Pero querida, no te pongas en gastos..
-NO ME PONGAS MÁS NERVIOSA DE LO QUE ESTOY, CARAJO!!!!



-Y? qué te dijo??
-Que nooo...! ....ojalá que te atragantes con lo que estés comiendo y tengan que llevarte al hospital medio ahogado, mirá!


-Y creo que tengo el derecho de saber por qué se lo dijo!
-Seee, tenés todo tu derecho....Y no tengo ningún inconveniente en decirtelo!
Primero se lo dije, porque tengo lengua....segundo se lo dije...porque vivimos en un país independiente, soberano, libre, con libertad de expresión, sin censurabrbrbrpapraprparprprpa y tercero, porque se me antojó!
-Si yo me aprovechara de las 3 estupideces que dijiste y dijera una sola cosita QUE YO ME SEEE perderías las ganas de hablar gratuitamente de la gente, querida!
-¡¡¿QUÉ SABÉS DE MI???!!! ¡¡¡HABLÁ!!!! pero antes lavate bien la boca con lavandina, porque yo no tengo nada que reprocharme en los 18 años de casada que llevo!



-lo que nos faltaba....la sorda!
-Adonde está mi amiga?
-Su amiga está muy bien, la que está ahí adentr...para qué le voy a explicar? ¡Es sorda!
-Pero adonde está mi amiga?
-¡Ya le dije que su amiga no es su amig...mire, la que está ahí, es una húngara...pfff!
-Pero adonde está mi amiga?
-¡NO ESTÁ, NO SABEMOS DONDE ESTÁ! La que está ahí es una...bueno, mire! vaya! ¿quiere llorar un ratito? Vaya y dese el gusto, señora!