Manoseado manjar

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Yo quisiera saber por qué la gente se empeña en combinar el chocolate.
Creo que es una de las pocas cosas que roza la perfección, pero no hay caso; el ser humano no puede ver la perfección impoluta y admirarla, tiene que ir a agregarle maní.
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Hay sólo dos excepciones que, por supuesto no mejoran al ya de por si inmejorable manjar, pero tampoco le restan, sino que combinan armoniosamente: el dulce de leche y la cubierta confitada de los rocklets. Nada más.
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Haciendo esas salvedades, lo que sigue es una interminable lista de cosas que sigo sin entender por qué han encontrado un hueco que llenar en el mercado (aunque después entiendo por qué: por la misma gente hija de puta que hace que existan el agua tónica, el helado de quinotos al whisky y los caramelos media hora: gente con un gusto de mierda)
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Creo que mi indignación recae en que el chocolate es indiscutiblemente más rico sólo que con:
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maní, almendra, nueces, castañas, pasas de uva, gusto a naranja, coco, menta, café, sambayón, cereal, arroz inflado, anís, crema pastelera, lo que sea que tengan los Ferrero, licor, castaña de cajú, maracuyá, mango, piña, cerezas, frutillas, peras, higos, banana o cualquier fruta, pistachos, dátiles, quinotos, ricota, mascarpone, queso crema, yogur o cualquier otro derivado lácteo que no sea la crema, ¡rosas!... y freno esta lista para no entrar en terreno gourmet-agridulce...... si si, porque hay gente que es tan hija de puta que es capaz de ponerle chocolate a una tirita de asado.
Y tengo que googlear algunos ejemplos:

-Medallón de lomo con estofado al chocolate
-tarta de papas con chocolate
-Pato en salsa de chocolate sobre piña
-Perdices perfumadas con chocolate (sí, perdices)
-Tarteleta de chocolate con pesto de albahaca.
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Y estas últimas cosas se llevan un crédito extra porque combinan dos cosas que me sacan de quicio: que deshonren al chocolate y la comida gourmet. Porque yo no creo que alguien realmente, de corazón, de estómago, como ser humano, prefiera alguno de los platos anteriores por sobre un buen plato de fideos con tuco, dejame de hinchar las pelotas....
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(Ana, ayudando al chocolate a recuperar su dignidad.

De vocación: Sorete

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Después de percatarme de que estaba en la dirección equivocada, dejé de tocar timbre en el Sindicato de la Carne y llegué a la clínica que hace los preocupacionales. (No tenía uno de los lentes de contacto puestos, retengan eso)
Acá tengo que hacer un parate para revelar un detalle escatológico de mi vida: yo, si tengo que esperar mucho tiempo en un lugar/estoy ansiosa/estoy nerviosa; me dan ganas de cagar. No hay nada que hacer.
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Empecé por el análisis de orina, siguió la sacada de sangre, la placa de tórax, la fonoaudionosequé, y a medida que me iban realizando estos estudios, los iban marcando en una hojita que tenía mi foto y que yo debía llevar para todos lados.
El problema fue cuando me quedó sólo el examen clínico y vi que en la listita había cosas a completar por el médico como "várices" y "hemorroides". Ya me puse nerviosa. Había tres médicos, un viejo, una tipa que parecía copada y una con pinta de esas tías gordas que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick. Y tardaban en atender. Ergo, ya tenía ganas de cagar.
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Me llama la que tenía pinta de tía gorda que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick, qué pelotuda de mi.... a continuación; este diálogo que todavía hoy me cuesta creer.
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No, antes un detalle más: tenía que llevar anteojos en caso de que usara. Yo uso lentes de contacto pero como perdí uno, tenía uno solo puesto, entonces llevé los anteojos-gafas para cuando tuviera que hacer la prueba de vista con el ojo sin lente de contacto. ¿Se entiende? ¿es tan difícil? ¿no que no?
Ahora sí, la verdad de la milanesa (?):

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Ana:

Buenaaaas....

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Vieja puta:

Hola, dejá tus cosas en el percherito, por favor, sacate el calzado, los pantalones, edad? ...EN EL PERCHERITO; POR FAVOR! (yo había apoyado un buzo en la camilla vacía ¬¬), fumás todos los días?

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Ana:

no, no fumo

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Vieja puta:

bebés alcohol todos los días? Sacate la ropa te dije, por favor..

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Ana:

no, todos los días no.

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(A continuación, se da la siguiente escena, como me seguía tirando una catarata sin fin de preguntas, yo me senté en un banquito, cruzada de piernas, en bolas, a contestarlas...)

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Vieja puta:

Asma?

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Ana:

No

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Vieja puta:

Operaciones?

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Ana:

sí, una esplenectomía y....

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Vieja puta:

Qué?!?!?!?!!?!

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Ana:

Me sacaron el bazo...

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Vieja puta:

Ah, una esplenectomía

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Ana:

(piensa "y qué carajo acabo de decir!! pero dice:)

...y la vesícula, en la misma operación

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Vieja puta:

En qué año?

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Ana:

...esteem.... yo tenía 10 asique.....

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Vieja puta:

En qué año?!

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Ana:

'94, ponele

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Vieja puta:

Bueno, vení a la balanza (voy, me subo, lista para que ella mueva las pesitas y se fije cuanto peso).... ¿Cuánto pesás?

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Ana:

(piensa: la reconcha de tu madre!!!! mové las pesitas y fijate, hija de putaa!!!!!, pero dice: )

No se, no dice ahí?

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Vieja puta:

Bueno, si trajiste anteojos ponetelos, tapate el ojo derecho (el sin lente) y lee con el izquierdo (con lente y, encima, anteojos)

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Acá vienen 3 intentos diferentes de tratar de explicarle que en un ojo tenía lente y en otro no, que para uno necesitaba anteojos pero para otro no, y que, además, en todo tenía la mitad de aumento del que necesitaba. 3 intentos, a los que contesta, bufando:

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Vieja puta:

Buuuuuf! (revolea los ojos en señal de hastío) ¿No me dijiste que trajiste anteojos? ¡Ponételos y leé!

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Obviamente, con un ojo leí bien, con el otro como el orto, y debido a la inestabilidad emocional que tenía por esos días, no me salió más que contener el llanto. Todo esto, en pelotas.

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Vieja puta:

Tenés caries?

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Ana:

(...pienso un segundo)

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Vieja puta:

Tenés o no tenés caries?!?!!?!?!?!

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Ana:

No! (en realidad si)

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Vieja puta:

Te falta alguna pieza dental?

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Ana:

No. (en realidad, si)

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Sigue una serie de preguntas ping pong como hasta ahora, acerca de si tengo asma, soplos, etcéteras.

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Vieja puta:

Bueno, te voy a tomar la presión y a escuchar un poquito el pecho y la espalda. Levantate un poquito la remera, poquito nomás!

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Ana:

(...no dice nada pero piensa: ciclotímica de mierda!!!!!!! qué te hacés la dulce y qué pudor me puede ahorrar levantarme más o menos la remera, si hace media hora que me tenés con el culo al aire?!?!?!!?)

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Me pide que me vista, y mientras lo hago, al borde del llanto (recuerden la fragilidad emocional), lo más lento posible y con todo el odio del mundo, me tira el siguiente comentario:

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Vieja puta:

...Y ya se hicieron las 11 y cuarto......

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Cual si fuera una doña de barrio, que me tira un comentario amistoso para entablar el chisme.

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Yo quisiera saber por qué carajo la gente que no quiere lidiar con gente sienta el ojete durante años y años a estudiar algo en lo que, indefectiblemente, va a tener que tratar con gente.

Y cuando creí que esta señora era insuperable, me topé con un psiquiatra que no sólo es incapaz de brindar algún tipo de contención a la gente en crisis, sino que ha sabido desarrollar la capacidad de desbordarlos aún más.

Pero será en otra ocasión.

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I'm fucking back....

muejejejejejeje (leerlo con tono de risa maliciosa)

Como es sabido, en mi familia hay dos combos posibles: cable-internet / teléfono - celulares. O ninguno de los cuatro. Pero todo a la vez, jamás.
Lo bueno es que estamos transitando el primer combo, asique mi buen humor se eleva junto con los cientos y cientos de archivos que me dispongo a recuperar.
Lo malo es que durante todo este tiempo he tenido que lidiar con compañías celulares que parece ser que entre los millones de pelotudos que tienen celular, me engrapan siempre a mi para hacer fraudes y demases, he tenido que lidiar también con exámenes médicos que reíte de la empleada pública de Gasalla (por ejemplo, gritarme hasta el hartazgo que me ponga en pelotas para solamente tomarme la presión y auscultarme el pecho..),entre otras nimiedades que a estas altas horas de la noche no me recuerdo.

Otro post de mierda, pero no va a faltar oportunidad ^^