Rescate emotivo II: Femeneidades detestables

.Rescate Emotivo consta de un serie de borradores que habían quedado por publicar porque pensaba terminarlos algún día.
Me cago! me cago en estas anclas creativas (?).
Que fluyan...incompletos, desprolijos, imperfectos.
Tal como quien suscribe.
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Como era de esperar, no voy a defender a las mujeres porque sí por el solo hecho de pertenecer al mismo género.

Mucho menos a aquellas que logran que compartir el género, el país, el mismo planeta con ellas me provoque una especie de repugnancia y responsabilidad a la vez.

Y como bien es sabido (?) que mi humilde pero perspicaz cerebro está impregnado con testosterona en un alto porcentaje, es gracias a ello que puedo observar a las XX desde una perspectiva un poco ajena, como quien observa con ternura la inocencia de su perro cuando se esfuerza por dar vuelta un tacho o alcanzar algo que se le fue abajo de un mueble.

Y agradecer al cielo porque, después de todo, aunque sean actitudes detestables, es casi una bendición verlas desde afuera y no ser quien las comete.

Como cuando uno, después de aburrirse de mirar a su mascota intentar por media hora dar vuelta un tacho, piensa "gracias a Dios que soy humano" .

Aquí están, estas son, femeneidades detestables.

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1) Las mañas de infanta Catalina

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No puedo terminar de entender de dónde nace esta maña, si es un estadío previo a la fobia a los gérmenes, o simplemente una manera tediosa de llamar la atención.

Sino que alguien me explique en qué cabeza cabe, por ejemplo, quedarse de pie como un granadero con tal de no sentarse en el pasto. O en el piso.

Que me argumenten la razón de ir a caminar en zapatillas por la playa parando cada 25 segundos a sacar la arena de la playa que se mete indefectiblemente en las zapatillas.

Y esta señorita así va, por la vida, siendo la aguafiesta de todo carnaval, estorbando la fluidez de vida de los demás, enunciando solemne que ella en el pasto, ni loca se sienta, que no se apoya en ese banquito porque está sucio, que qué asco la arena, y no hay cristo que la haga entrar en razón ni culpa alguna de mariconear fastidiando a todos que si alguien le presta un buzo para poner para sentarse.

Si esta actitud brota en alguna dama cercana, hágame el favor de revolcarla por el piso/tierra/arena/pasto, al grito de "curtite".

 

2)Fashion Victim

Yo no puedo creer que una mujer elija recontracagarse de calor a sacarse un saquito de hilo, sólo porque la remera que tiene abajo no está en combinación con el resto de la vestimenta.

No puedo entender cómo no se siente disfrazada cuando entra a un lugar que no lo amerita vestida de punta en blanco. A un lugar , como por ejemplo, la playa, la verdulería, un asado de domingo al mediodía, o la entrecasa misma.

Me dan ganas de pellizcarlas con malicia cuando, ante un imprevisto cambio de clima, no aceptan un pulover ajeno para paliar el frío porque no es de su talle o no pega con el resto de su atuendo.

No entiendo cómo no se relajan.

Me resulta increíble que no les haga mella alguna cuando uno les dice de todo corazón que nadie se fija en sus detalles pelotudos, que nadie repara que el tono de esmalte de las uñas de los pies es exactamente el mismo que el de la tercer piedrita del aro. Se aplica también par alas que no cruzan el umbral sin haberse hecho baño de crema, brushing y planchita.

3)Las que sueñan con ser vidrieristas

Y las titulo así porque no le encuentro otra lógica a pararse delante de una vidriera durante tanto tiempo.

No está mal mirar vidrieras, pero creo que detenerse frente a una por más de 10 minutos debe indicar un principio de autismo. Digo, ¿qué carajo miran? ¿Cuaaaanto podés tardar examinando cada artículo minuciosamente...2 minutos, como una exageración de la vida?

Me enferman. Me enferma verlas ahí, con esa expresión en sus caras como si estuvieran resolviendo la ecuación más difícil del mundo, las pelotudas.

Caminá, carajo! es una cartera! mirala y seguí andando!

Rescate emotivo I

Rescate Emotivo consta de un serie de borradores que habían quedado por publicar porque pensaba terminarlos algún día.
Me cago! me cago en estas anclas creativas (?).
Que fluyan...incompletos, desprolijos, imperfectos.
Tal como quien suscribe.

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Borrador 5/12/08:

La cajera Orto.

Hace dos semanas q trabajo con mi hermano.

Y hace dos semanas que, cada vez que necesitamos comprar algo, voy al autoservicio de la esquina.

Y hace dos semanas que me muero de ganas de tirar una góndola abajo mientras le digo a la cajera: "buen día, la gran reconcha de tu madre!!!!!"

Si yo, que prácticamente tengo una raya en el medio de la cara, puedo quejarme de la cara de orto de alguien, es porque ese alguien ha llegado al punto en el que necesita ayuda.

Yo no entiendo por qué carajo la gente sin carisma se pone negocios. Y después contratan empleadas maleducadas para que los atiendan...digo, no pueden tener un mínimo sentido ya no digo de marketing, sino al menos de educación?!?! ande carajo se va todo??!!!?

Esta pendeja del orrrrto nunca jamás respondió a ninguno de mis 15 "hola, chau, buen día, hasta luego, gracias". NUNCA.

Amén de acompañar su mala educación con una escupible cara de reorto.

aagh! me ahogo con la rabia y no sé qué hacer.

Opté por no comprar más ahí, pero mi conciencia no está tranquila sabiendo que su conchudez quedó impune. Me niego a seguir dejando que triunfe siempre el malo, el forro, el necio, el cagador, el maleducado...

No sé si ir a señalar lo maleducada que és, porque el dueño es peor imbécil que ella.

No se si decirle "hola"o "hasta luego" y quedarme ahí y repetirlo cada vez más fuerte hasta que me responda.

Si, voy a hacer eso.

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(Epílogo triunfante: Hay otra empleada, que sí saluda.  ♪ ja-jajaaa-jaaa   , lero leeeero...♪ )

Paréntesis 2

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¬¬

Basta de que el gran DT me haga gastar mis transferencias en jugadores que "juegan seguro" y un día después, el mismo día de los partidos, cuando ya no tengo vuelta atrás, me los ponga en "en duda" o "no juega"
Eso no se hace.
Hijos de puta.
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Paréntesis

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Fulano te ha agregado como contacto

¿Deseas agregar a esta nueva persona al Msn?

► Sí

►No, gracias

□ Bloquear invitaciones de esta persona

□ Además denunciar a esta persona como emisora de correo no deseado.

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(click en aceptar. No tenés la puta idea de quién es ni de dónde carajo sacó tu mail, pero por qué negarle la palabra, no? al menos para satisfacer el interrognate anterior.)

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Fulano:

Hola

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Vos:

Hola

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Fulano:

Todo bien?

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Vos:

Sisi, por suerte, todo en orden.

¿Quién sos?

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Fulano:

Fulano, el de la foto

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Vos:

jaja, ya se, pero me refiero a de dónde sacaste mi mail...!

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(Acá es cuando uno espera una respuesta como: lo saqué de una cadena, de tu blog, del fbk, se lo pedí a un conocido...en fin, algó lógico que satisfaga nuestra curiosidad por el mero gusto de saber, nomás, y así poder continuar la charla con total normalidad.

Pero en vez de eso, obtiene un...:)

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Fulano:

No sé, vos me agregaste

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Vos:

No, yo no te agregué, de hecho abrí el msn y me apareció una ventanita de que vos me habías agregado, y yo te acepté.

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Fulano:

(escapando a toda lógica esperable, aunque ambos sepan cómo fueron los hechos)

No, vos me agregaste.

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..

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Y así sigue, defendiendo fervientemente una realidad inexistente, ante tus incrédulos ojos que no pueden creer que un imbécil que no te conoce te niegue una verdad simple en la cara por un temor infundado a decir "vi tu mail en x lado y te agregué".

Y nunca entendés cuál es el problema de asumirlo. Porque, si no quisieras hablar con nadie que conocieras, no agregarías a nadie y punto, ¿o no?

¿En qué cabeza cabe que vos vas a asumirte loco y vas a contestar "ah, si, debo haber sido yo. Disculpá" y la conversación va a fluir sin que te percates de que no fue así?

¿Cuál es el miedo?¿Que lo retes?¿que lo insultes?¿que le mandes un zumbido?

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Y ahí seguís, tratando de entender cómo una persona piensa que hacerte pasar por mentiroso/loco es menos ofensivo que comentarte de dónde te conoce.

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Una de esas tantas idioteces que suceden en el msn, pero a la vez una de las que más me hacen saltar la térmica. Si alguna vez tuvo la desdicha de que haber vivido en carne propia algo similar al diálogo anterior, es decir, si usted también ha pedecido alguno de estos " Fulanos", no es pura coincidencia, sino que es señal de que la globalización no discrimina boludos.

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Por eso yo puedo tener un blog que usted puede leer cuando guste.

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Otro llamado a la solidaridad

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Si alguien conoce al imbécil al que se le ocurrió la propaganda de Trillonarios en todas sus variantes (léase con los japoneses, el juez, con el enano) puede decirle de mi parte que detesto su publicidad, que jamás vi pasar por la tele algo tan molesto, que me hace correr a cambiar de canal y que, de ser usuaria de la página web que promociona, sólo por esa publicidad dejaría de usarla?
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Desde ya, muchas gracias.
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¿Alguien puede decirle a las locutoras de radio FM que se callen la boca?
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¿Alguien tendría la delicadeza de avisarles que uno sintoniza la FM para escuchar la música que ellas insistentemente se empeñan en tapar con sus voces de mierda?
Hoy, sin ir más lejos, empezó a sonar una canción del último CD de los piojos, y la imbécil de la locutora se detuvo a explicar, como si a alguien en el mundo además de a sus seres queridos le importara, cómo se sintió la primera vez que escuchó ese CD, dónde estaba, cuántas veces retrocedió el tema, cómo le gustaba....¡NO ME IMPORTAAAAA!
¿Qué es lo que le pasa? ¿Trata de que el oyente piense "uuuh, que capaaa, le gustan lo'pioooo" y la quiera en silencio? ¿es eso? ¿quiere sentir que es del palo?
¿¡¿Por qué no la mandan a callar?!?!
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¿No tienen un productor en el programa, que le indique a las chicas estas que, a menos que sean una persona importante, o graciosas como la Vernaci, a nadie le importa lo que tienen para decir?¿ Y que en ese caso, les darían un programa que las tenga como protagonistas, hablando todo lo que quieran e intercalando, ocasionalmente, como quien no quiere la cosa, en segundo plano, alguna que otra canción, y no al revés?
¡¿Tán difícil es, Dios?!
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(paréntesis a colación de una conversación sucediendo justo ahora: puede ser tan imbécil la gente como para no darse cuenta que uno no los quiere?)
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Tendría que inmiscuirme en alguna radio, bajo el disfraz de servidora de café, y cuando vea que alguna hija de puta va a abrir la boca ir corriendo y hundirle la cara en una bufanda, hasta que la luciecita que dice "aire" se apague, La música corra y todos los radioescuchas seamos entonces, libres
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Teleteatro deseado para el domingo a la noche

Prólogo:

Ana, basada en el antecedente fructífero de la fecha 5, del cual aún saborea ese regocijo de haberle roto el orrrrrrrrrto en el gran dt a cada ser humano que conoce, espera con ansias la fecha 6.
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Acto 1: El entusiasmo

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Como consecuencia de su entusiasmo contagiante, anima a cuánto ser humano la rodee a que se arme un equipito. Incluso comparte los datos que con tanto recelo estudió .

Incluso arma un torneíto de amigos, "para cagarnos de risa entre todos!! jajaja!" ¬¬
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Acto 2: La expectativa

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Llega el tan esperado fin de semana, donde, seguuuuro seguuuro, el jugador estrella de Colón que siempre hace 903850935830595683 puntos, y que la semana pasada la dejó a Ana de garpe, se redime.
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Acto 3: La cruda realidad

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Ana se sienta a mirar los partidos. No pierde la calma.
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Acto 4: La devolución.

( O "lo que imaginé, pero debió pasar")

Parte I

A la mañana siguiente, prepara un termo, agarra una listita hecha en un papel arrugado que no se ve bien qué es, una lapicera, los anteojos y a continuación, sube al auto y parte con rumbo fijo al sur del nunca bien ponderado Conurbano.
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Banfield. Club Atléico Banfield, para ser más específica. Ana desciende del vehículo, se acerca al cúmulo de muchachos deportistas, los cuales se sorprenden de verla ahí. A continuación, Ana saca su papel arrugado, se pone los lentes, y lapicera en mano, enuncia:
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"Bertolo? Está aquí Bertolo?"

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El jugador estrella responde al llamado de Ana con un :
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"sí, soy yo"

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Ana lo mira por encima de sus anteojos y le da el tan necesario mensaje:
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"ah...La reconcha de tu madre...!!!!!!"

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Ya aliviada, se retira del lugar, ante la estupefacción del plantel y la sonrisa de un aguatero que lo vio todo.

Parte II

Con ese primer pero urgente alivio, Ana vuelve a subirse al auto, para dirigirse a Sarandí, Tigre, Chacarita, y más tarde, después de cargar de nuevo el termo, a las hermanas provincias de Santa Fe, Mendoza y Tucumán, a hacer lo propio con Leguizamón, Fuertes, Ibañez, Huerta, Quiroga, Ferrero y la reputísima mil madre del que me esté olvidando, que se vayan cada uno a la respectiva concha de su madre.
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Epílogo
Ana vuelve a casa. Seguro todo vuelve a la normalidad, es decir: los jugadores que suelen ser perfectos pero que están en el plantel de Ana místicamente empiezan a jugar para el orto , algunos se lesionarán, los tapados seguirán tapados, todos aquellos conocidos a los que Ana ayudó harán miles y miles de puntos, y Ana seguirá así, con una suerte de Mal de ojo eterno, colgada a los alambrados de las concentraciones con su listita percudida, cantando "la concha de tu maaaadreeeeee..... la concha de tu maaaadreeeeee ...ouououououoooooh" con el tono de esa cancioncita "saaan loreeeenzooo.....y daleee san loreeeeenzoooooooo".

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Condimentos molestos de la insanidad mental

Beh, había empezado a escribir algo con tintes de reflexión de humanidad, pero estoy en el estado anímico equivocado.

Estoy en el estado anímico de "pelotas llenas", y para peor, la causa de tener las bolas al plato, esta vez soy yo.
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Yo y mis fobias, pánicos y demás imbecilidades que me terminan cohartando la vida.

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Y acá es donde viene un parate acerca de ese estilo de malestares de diván. El miedo es una reacción natural del cuerpo ante el peligro. La diferencia con alguien que le tiene fobia a , por ejemplo, las arañas, es que sabe que la araña es inofensiva, pero sin embargo no puede controlar su reacción de alerta, miedo y su carrera al punto más opuesto de la habitación donde esté ese bicho.

Yo tengo una fobia general a no poder escaparme de los lugares cuando quiero. Es decir, a que irme de un lugar no dependa de mi, no lo controle yo a mi entera voluntad. Un atascamiento de tránsito, un examen, un asalto, lo que sea.

La sensación es desesperante, somatizo por todos lados, me falta el aire, tengo ganas de vomitar, de cagar, de llorar, pero por sobre todo, de salir corriendo al carajo. Podría resumirse en que si no me voy de ése lugar, siento que me muero.

Ni debiera gastar caracteres en aclarar que sé que no me voy a morir por no bajarme de un colectivo, o porque el tránsito esté pesado. Es decir, veo lo ilógico de la situación, pero sin embargo no puedo hacer nada al respecto: me pasa.
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No me gusta contarlo en parte porque me da vergüenza que me pase algo que en principio carece de lógica, y en parte porque me estresa la reacción pelotuda cierta gente, de esa clase de gente que no ve más allá de lo que puede ver, tocar y etiquetar. Los "no pensés", que se reconocen fácilmente porque, cuando uno logra meterles la pulga en la oreja respecto de algún tema inquietante, por ejemplo, la muerte, ellos, antes de caer en reflexiones que pueden revelarles verdades (quizás inquietantes, pero verdades al fin), bloquean todo su sistema con un "nt! no pensés en esas cosas!" al tiempo que acompañan con un ademán de "andá al demonio!".

Esta clase de gente es la que viene a agregar una mancha más al gran tigre de mierda que es la realidad (?) mediante las siguientes respuestas:

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1) "aaah pero no te va a pasar naaadaaa..."

¡¡¿QUÉ CARAJO ESPERAN QUE HAGA UNO CON ESA ACLARACIÓN? !

¿que diga "aaaah, tenés razón, no tiene sentido todo esto, menos mal que viniste vos cabalgando sobre el caballo de la verdad empírica a salvarme, porque soy tan idiota que no me di cuenta que no hay peligro real en aquello que me aterra" ?

Es justamente lo frustrante: sé que la reacción es absurda, pero eso no evita que ahí esté.

2) las frases de positivistas que leen libros de autoayuda,

del tipo "bueno, pero hay que cambiar", "no pensés que va a a pasar eso", "tenés que superarlo", y demas sarta interminable y fastidiosa de pelotudeces, que salen del corazón de quienes me las dicen, no me cabe duda, pero....¿se piensan que soy tan idiota? Es decir, sí, lo soy, pero dénme un poco de crédito.

Digo, esperan que al escuchar la frase "tenés que superarlo" uno se ilumine en una revelación y grite desde sus entrañas "tenés razón, tengo que superarlo! muchísimas gracias! "

No, no funciona así. Esto no es una banca de negatividad esperando que una ficha positiva venga a hacerla saltar. Y sí, fue una metáfora muy de mierda.

No. Por la cabeza de uno ya pasó absolutamente todo lo que se imaginen y más también.

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3)"y cuando tengas que [inserte actividad aquí] cómo vas a hacer?"

La intención es que uno reflexione: "perá, si me da fobia un colectivo, qué voy a hacer cuando tenga un hijo?" "si no puedo entrar a rendir un examen, ¿cómo voy a hacer para rendir el que sigue?" y al hacer esta reflexión recapacite en lo limitada que está volviendo su propia vida. Entonces ese golpe de ver la infelicidad que a uno le espera cara a cara derribe los cimientos de aquello que nos aqueja y seamos, por fin, normales.

Y en el peor de los casos, no se dice con la buena intención de reflexión, sino mas bien como presuponiendo que todo esto es voluntario, que es una avivada de loco lindo que quiere ver qué onda irse corriendo de todos lados y cohartarse la vida.

Bueno, no. Eso no pasa. Uno ya tiene conciencia de lo limitada que se esta volviendo su vida, de la infelicidad que le espera si esto no cambia, y por sobre todo,

¡¡¡no tiene una puta respuesta para esa putísima pregunta!!!!!!!!!

Y ahora que lo pienso, sería muy gracioso empezar a inventarla. Quedaría algo así como:

gente:- pero, Ana, si no podés entrar a un examen hoy, ¿cómo vas a hacer el examen que viene?

Ana: - ah, ésa es la parte buena... tengo todo planeado: en este tiempo voy a reflexionar mucho para llegar a la raíz de todo esto, a la vez que empiezo una dieta rica en pescado para agudizar el ingenio, mientras averiguo en qué asiento tengo que rendir, para esconder cerca de la silla: caramelos por si se me despierta ansiedad, papas fritas por si me baja la presión, reliverán por si me dan náuseas y pastillas de carbón por si me cago, pero un activia por si no, a la vez que armo algo con balas de fogueo al frente, por las dudas de que tenga necesidad de crear una distracción...

No sé cómo carajo voy a hacer el examen que viene, el colectivo que viene, el viaje que viene, el embotellamiento de tránsito que viene, los asaltos que Dios no quiera que vengan, la próxima multitud de gente en la que me encuentre...no sé.

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Uuf.

Estoy pensando que debería imprimir esto y entregarlo como volante cada vez que algún imbécil que no vaya a entenderlo me pregunte por el tema. (ni que fuera tan difícil de entender el concepto de "fobia a no poder escaparme", puta!)

Lo bueno es que la gente que necesito, a fuerza de charla no sólo capta el concepto, sino que a veces aportan soluciones-parches insólitas, pero efectivas. Llevando la cabecera mi cuñada, con su respuesta cuando le contaba este pánico puto que me da subirme a un micro:

¿Y si te dopás para viajar?

Rápida, efectiva y aliviante. Ésa es la ayuda que me gusta recibir.

Me cago en la oratoria: lean, putos!!!!

Creo que este va a ser uno de los pocos odios masivamente justificados que aparecerán acá:

BASTA de que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas.

No, corrijo: que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas cuando no es ni remotamente útil ni necesario hacerlo.



O sea, cuando uno sabe que va a tener que atravesar esa situación del orrto, aún a sabiendas de que no existe ni un puto minúsculo motivo para hacerlo, ni beneficio, ni interés ni ganancia, ni consecuencias positivas, ni para uno que se tiene que plantar ahí como un tamaño pelotudo, ni para las cientos de personas que tienen que quedarse ahí a escuchar lo que uno dice, cuando a la mitad no le interesa en lo absoluto y la otra mitad en cambio nos presta demasiada atención, sólo para después acribillarnos a preguntas.

Ni hablar de la sensación de que uno se fuerza a hacer algo tan incómodo y vano, sólo por capricho de un rango superior.

Pues creo que me ha cagado en año, pero los únicos caprichos, sufrimientos e incomodidades en vano a los que me somento son a los propios.
Y no me jacto de ello, porque en general, me acarrea más problemas que si reaccionara de manera opuesta. o si directamente ni reaccionara.
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Cosas que me dan ganas de cagarme a patadas

Bien, ahora a poner el culo yo XD :



Hoy, solamente 10 cosas de tooodas aquellas que me hacen digna destinataria de un buen bife, a saber:





1- Apagar el despertador dormida. Y haber planeado el día desde las 8 de la mañana para que me alcance bien, pero abrir los ojos, que sean las 12, y comprobar una vez más que, hasta dormida, soy una imbécil.



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2- Que se me ocurra la respuesta justa, exacta e hiriente una hora después de que la discusión terminó. (Re Bob Patiño cuando dice "Ya lo tengo! Marge, diga -aléjese de mi hijo- de nuevo...")



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3- Darme cuenta del chiste también, mucho después (el máximo fue una semana después)



4- Saber que me estoy mintiendo y sin embargo creerme.
"10 minutitos de fiaca y me levaantoo..."
"Un ratito de [distracción elegida: tv, pc, play,etc] y después sí, arranco!"
"Se acabó! me tiene podrida esa ropa ahí! mañana lavo y plancho todo lo que haya!"
"Hoy salgo..."
"
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5-Saber que llego tarde y que ni así me apure. Por ejemplo, saber que tengo que salir a la 1 para estar a las 2 en un lugar, y que sean las 13:20 y siga pelotudeando sin la menor culpa.
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6-Planificar cuánto tendría que estudiar cada día para llegar bien preparada al examen y jamás en la putísima vida, poder respetarlo.
Termino estudiando todo los útimos días, a los apurones, sin comer, sin dormir, sin bañarme, y ni así llego. Y ser tan hipócrita de decirme "bueno, pero la próxima no me pasa!"
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7-No poder sacarme todos los putos pánicos y fobias que me azotan y azotaron alguna vez, desde la boluda fobia a las cucarachas al pánico a morirme en la calle.
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Y más en particular, el reputísimo pánico que me generan las situaciones en las que yo no tengo el control absoluto de lo que pasa, ni de irme cuando quiero. (sea que me roben, viajar en micro, una enfermedad, una multitud...cualquier estupidez que se imaginen, me paraliza)
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8-El odio incontrolado a las novias/parejas/atorrantas XD de mis hermanos. Es impresionante, sé que no se lo merecen, que no me hicieron nada, que no es culpa de ellas.... pero no puedo evitar detestarlas durante, por lo menos, los primeros 6 meses.

No sé tampoco por qué lo hago, no son celos ni tengo un motivo claro, es simplemente una reacción. Y sé que es injusto lo que hago, pero las veces que traté de no ser así casi me muero de un ataque de alergia a mí misma.
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9- Volverme completamente infuncional a menos de 10ºC y a más de 30ºC.
Ya de por sí soy inútil y falta de voluntad, pero por fuera de ese rango de temperaturas, directamente no funciono. No lo puedo manejar.
A menos de 10ºC, no puedo pensar en otra cosa que no sea mi estufa, o guantes, o un Nesquick calentito...no hay caso, no hay lugar en mi mente más que para un desfile de cosas abrigadas. Y Nesquickes calentitos.

Y el calor....el calor directamente me desespera. En serio, me arrastra al borde del pánico.
A más de 30ºC estoy mareada y empieza el terror a deshidratarme de nuevo. Terror.
Y gracias a Dios que no suelen cortarme la luz ni el agua durante el verano, sino no sé que haría, estallo....
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10- Darme cuenta de que todos los puntos anteriores enumeran cosas imbéciles y hasta absurdas, además de que son fácilmente solucionables, y que aún así no pueda manejarlos.
Es decir, saberme cada día más idiota y no poder evitarlo.
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Acabala, carajo!!! cerrá el pico de una vez!

Bueno, ya, me cansé:

·Odio los murmullos.
sobre todo cuando son "por respeto porque los demás están escuchando"...aaagh! directamente me dan ganas de pegarles un buen cachetazo al grito de "hablá normaaaal, la reputa madre que te parió!"
NI HABLAR cuando son murmullos melosos ¬¬ ...ahí llego al borde del colapso nervioso. (Sí, jamás me voy a casar así)
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·Del punto anterior se puede deducir fácilmente que detesto las parejitas acarameladas.... mucho. Y acá cabe aclarar que no sólo detesto ver parejitas de esas características, sino también que alguien se me acaramele a mí.
No lo tolero, necesito cortar tanta miel, tanto romanticismo, tanta cursilería de un golpe seco, antes de que crezca y yo muera de alergia. (sí, idem paréntesis anterior ¬¬)
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·Ok, yo soy intolerante a veces en joda, a veces en serio (en el post de hoy, es todo en serio), pero con una mano en el corazón, en ese corazón negro que todos tenemos (?):
Se puede estar más cerca de explotar de un ataque de asco, ira, y hasta violencia de algún tipo que cuando comprobás que alguien que no te cae muy bien, se ríe como un reverendo idiota?!
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·A diferencia de los puntos anteriores, en los cuales mi odio termina cuando cesan la los murmullos, el cariño y la risa, éste es determinante. No tiene vuelta atrás. Ha conseguido que deteste a gente que ni siquiera conozco.
Cuando alguien a quien no conozco intenta caerme bien.
En especial si intenta caerme bien por estrategia o por conveniencia, por ejemplo, por querer levantarse a mi hermano. O encajar en la familia.
Es, me atrevería a decir, pase directo a mi odio. Es activar en mí un interruptor malicioso que me lleva a niveles casi orgásmicos de placer cuando los miro con una cara de orto inamovible, y no río de sus chistes, cuando refuto todas sus opiniones, cuando los hago sentir imbéciles.... Pero alcanzo, un tope, un estado supremo y divino de placer cuando noto que los incomodo...
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Y soy consciente que eso me hace una triste imbécil....
Pero estos personajes, en vez de mandarme al carajo, se empeñan aún más en caerme bien, son más imbéciles que yo! es un círculo vicioso!!!!!
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Bueno, ahora imaginen que acabo de estar sometida a los 4 items todos a la vez....
De la mala sangre me bajaron las defensas, creo...

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NOTA:
Éste es, como su autora, un blog cabrón, sorete y defectuoso, y hecho para gente de la misma calaña, asique... la gente más buena que el pan, que busca perfección, romanticismo y quiera cambiar al mundo, que se las tome de acá. Shu shuuu! (?)

Digo, para ahorrar posts del tipo "nt hay que tratar de llevarse bieen...." "no tenés que ser asíi!" "tenés que cambiar porque te perjudicás vos" y otras tantas pelotudeces.

Además, no se gasten: pasa el tiempo, la gente, los estados de ánimo, los estados civiles, emocionales, las filosofías, los intentos, las reflexiones y este peculiar carácter del orrrrto permanece inalterable ^^


Besos, besos a toda la gente defectuosa y forra!! (?)

Juanito Podrido y la Puta y reina madre....

No.
No es así.

Originalmente venía a quejarme que, gracias a otro blog, me enteré que la edición rusa de la Rolling Stones tuvo como protagonista a Johnny Rotten , el cantante de los Sex Pistols.

Y ahondando en la web, me enteré que la incipiente girita del año pasado creció. Y cómo.

Escuchame, Johnny Rotten y la gran mil puta y británica madre que te parió...:

Entiendo que ya es milagroso una gira después de 30 años...

Entiendo que, como siempre, la gente de los grandes países, las potencias mundiales, los van a disfrutar y yo, acá en Argentina, no...

Pero, a pesar de la bronca, entendía que eran las reglas del juego.

Hasta que vi las fechas:

.UK, Estados Unidos, Austria, Italia, Federación Rusa, Suecia, Francia, Polonia, Grecia, España, Portugal, Bélgica, Japón, Hungría, Holanda, Finlandia, Noruega, ESLOVAQUIA, SERBIA Y MONTENEGRO, ESTONIA, LETONIA!!!!

POR DIOS!!!!!

Serbia y Montenegro?!? dejame de hinchar el forro de las pelotas!!! perdió 6 a o en el mundial pasado!

LETONIA?!?!?! Hay un país que se llama Letonia?!?!!?!

Dale, dale!! Seguro que confirman en Camboya, en las Islas Sandwich...en Antigua y Barbuda!!

¡¡AHÍ ESTÁ !! ¿ Por qué no tocan en Antigua y Barbuda, eh, la concha de tu madre?!?

Aargh! Juanito Podrido, te sumás a la lista de gente que me hace cagadas, que me hace poner en puto (?) pero que no puedo dejar de querer mucho....

Con lo que te quiero, hijo de mil puta!

...Pegate una gira por acá, la puta reina Madre....!

Stozolongaraaan galorongla aga aaaaaaaaaaaaa!!!!

Gente, gente inteligente del mundo que redacta libros, informes, ensayos que otros desgraciados de IQ bajo tenemos que leer:

¿Se pueden tomar el reputísimo trabajo de, una vez que terminaron de escribir, pegarle una leída a lo que escribieron, para verificar que sea entendible para una mente normal tirando a lenta, y que tenga coherencia, la puta madre? ¡¿eh?!

Yo, cuando no entiendo un libro porque soy una imbécil, por supuesto me enojo mucho conmigo misma, pero al rato se me pasa, porque al fin de cuentas el problema soy yo. Soy taradita, corta...qué va a hacer...

Pero me saca de quicio, me arruina la semana, me da ganas de prender fuego todo (?) cuando no entiendo lo que leo porque el libro parece escrito por Nicolino Roche.

Ana y la web ¬¬

Loco, no entiendo un carajo de esto, no?
Pero cuando le cambian la "fachada" a las páginas web...
¡¿¡¿puede ser que hayan desarrollado microtecnología para mil boludeces y no puedan lograr cambiar sus diseños de mierda por otros igual de mierda sin que a mí se me alente todo?!?!

Esto es culpa del marketing, que ha venido a cagar al mundo! Esos estudios pelotudos que les hacen creer que poniendo una línea más finita o un tono más pastel van a agradar más...


¡¿ No se les ocurrió un estudio de mercado para comprobar que A NADIE LE IMPORTA TRES CARAJOS!?


y sepanló, SIEMPRE, pero SIEMPRE vamos a preferir el diseño anterior.

Fastidios gripales

Cuando pensé que todo iba a ser tos y dolores de cabeza, recordé tres fastidios más:

-que me piquen el paladar y rascarme con la lengua me de cosquillas pero no me alivie la picazón.

-que me piquen desesperadamente los oídos ahí donde ningún hisopo llega.

-tener la sensación de nariz tapada, y sonarme, y descubrir que no hay mocos: están todos en el límite entre la naríz y el cerebro, allí donde no hay manera de sacarlos.