El germen está

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Luego de varias semanas en las que, mitad ofuscada con la gente en general, mitad con un nuevo intento de modo de vida en el que no hay lugar para la queja o la negatividad, he vuelto.
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Quise hacerlo antes, pero no había nada que me provoque hacerlo, nada. Me sentí muy hippie que le coloca a cada fusil una flor, aplacando toda ira, todo descontento que pudiera nacerme.
Pero en eso apareció mi amiga, la misma que apareció en mi vida en 1987, cuando las dos teníamos escasos 3 añitos, y tambaleó un poco mi nueva teoría.
Ahora estoy segura de que uno puede cambiar su filosofía de vida, su manera de pensar, lo que mierda quiera.
Lo que uno no puede cambiar ( si alejarse, luchar en contra de,...pero nunca cambiar) es la escencia, las maneras primitivas que lo acompañan a uno desde que viene al mundo y que son parte de las cosas que conserva ese "niño interior" que llamamos, que no es otra cosa que uno mismo cuando tenía 3 , 4...5 años, y era libre, desprejuiciado y feliz.
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Acá, la conversación de msn que no sólo demuestra que el niño interno es reflejo del que existió y que, en mi caso, era bastante mierda, sino que demuestra también cómo la mierda llama a la mierda XD

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*vos eras mala, de chiquita
*me debés mucho

Garcia, Natalia dice:

*era mala?
*q hacia?

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*siemrpe preferías a otra
*y acabo de tener una epifanía con esa frase que me da un poco de miedo
*fernanada aguirre, chorino, no se....mirá, mirá ....

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Garcia, Natalia dice:
*(ajajajajaajajaja, re pareja)
*todos me dicen q era mala de chica, con marisa tb
*no se, se ve q demostraba cariño con maldad
*y mira como te lo guardaaaaste... se te veia veniiiiiiiir!

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*jajaja si, y aún conservo el dibujo de xuxa q hice y me dijiste q era feo

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Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaajaja
*te dije q era feo???

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.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*si...perra del orto

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Garcia, Natalia dice:
*ajajajajaaj
*yo me acuerdo q una vez para molestarte no se q te dije, y vos me dijiste q yo tenia tos convulsa... creo q teniamos, no se 7 años? y no me ofendi, porq no sabia ni lo q era la tos convulsa :P

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*AJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJ QUE PENDEJA GROSAA!!!!!!
*o sea que siempre tuve la chispa jajajaaj

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Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaa
*era como un insulto muy sofisticado

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*qué pendeja de mierda jajajajaja
*me amo, te juro

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Garcia, Natalia dice:
*si me acuerdo q me daba asco q tomaras la leche esa q llevabas, porq no entendia como te podia gustar

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*si, y yo me acuerdo q le dije a una vecina q me preguntó "Ani, es con azúcar?" le dije "no" porq me daba asco darle

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Garcia, Natalia dice:
*aJAJAJJAAJAJAJAJA
*no se porq era mala de pequeña
*pero tanta gente no puede mentir
*:P

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*una chota eras

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.Garcia, Natalia dice:
*ajaajajajajajaj

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*yo estoy convencida de que todo eso debe estar en algun punto de nuestro interior, pujando por salir a la superficie d elas idiotas que somos hoy

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.Garcia, Natalia dice:
*la maldad y la leche?
*:P

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.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*la forrez indiscriminada, que arrasaba con todos sin importar cargos y sin inhibiciones

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Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajjajaja
*si es cierto
*no te importa nada
*les decis a todos lo q queres
*y te chupa un huevo
*yo tengo una carta tuya q decia q querias venir a jugar conmigo pero vivias muy lejos

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.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*JUAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAA

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Garcia, Natalia dice:
*10 cuadras!

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*ay, me amo!! me amo mucho!!!

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.Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaja.

*10 cuadras de mierda, y le dice lejos!

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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*jaja y yo que venía de unas semanas zen, en la que quiero ser buena, y no quejarme mas ....... me haces notar que es mi escencia

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Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajajaaja
*el germen está.

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.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*amén.

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Son todos putos.

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Me alejo un rato de este espacio con un último comentario que no necesariamente aplica a los firmantes:
La gente me ha llenado las pelotas hasta el borde.
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Ci vediamo.

La vida es una puta monedaaa..

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Teniendo mucho cuidado de no caer en ese pensamiento chato de "para qué aprender matemática, si no volvés a ver derivadas en tu vida" voy a expresar una urticaria que me despertó recién, a la 1 y media de la mañana (aunque el blog diga que son las 20:00 ¬¬), un amigo que está en Chile, tratando de explicarme cuánto pagó un Fernet.
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Quizás sea este un comentario muy de ignorante, pero no es lo mismo no querer hacer un esfuerzo para mantener la mente activa, que activarla innecesariamente para algo que generalmente nos da dolores de cabeza.
Asique, a riesgo de estar exponiendo mi ignorancia, debo confesar:
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... qué cosa que me da por las pelotas que los países usen las monedas en números muy grandes.

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Nunca entendí el por qué...quizás esté derrochando demasiada ignorancia, pero me imagino gente en un recinto decidiendo todo esto, onda:
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"Che, ¿qué les parece si a las monedas de 10 centavos las reemplazamos por una de igual valor, pero que sean de 10000 pesos... para hinchar las bolas, nomás!, eh?"
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"No, no, sigamos con pesos, pero corramos la coma 5 lugares ...no para el lado de los decimales, sino para el otro"
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Como esos australes de mierrrda, que solíamos tener nosotros, que nunca supe contar y me volvía puta para comprarme una golosina en el quiosco del colegio.
¿¡¿Adónde carajo se ha visto?!?!
¿Por qué no facilitar las cosas?
¿Qué sigue, que midamos la velocidad en metros por minuto?
¿Microlitros de leche? ¿Decagramos de azúcar?
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Yo sigo soñando una utopía donde el dinero no existe.
O al menos una en donde sea fácil y universal la manera de cuantificarlo.
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La neurona perdida.

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Yo monto en cólera cuando alguien cree que hombre es sinónimo de inútil. Quizás porque en los últimos 10 años he convivido con 3 de ellos que nunca han pedido ayuda a nadie para hacer las cosas. Cocinan para chuparse los dedos, son capaces de limpiar la casa hasta dejarla un espejo, en casa jamás se llamó a un service de nada porque no hay artefacto que se les resista. Se desenvuelven perfectamente en el área que sea.
Pero hay algo que les es tan ajeno como un ovario.

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No tengo una visión feminista del mundo, pero cada día que pasa no hace otra cosa que comprobarme que, a nivel instinto, perspicacia, sexto sentido, o como lo quieran llamar, hay algo que es sólo posesión del universo femenino.

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La razón de descargar esto hoy fueron dos hombres tan idénticos, y a la vez tan opuestos:

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Un hombre no se percata de que no debiera hacer coincidir a dos personas que no se hablan.

Un hombre no debiera negarle el saludo a una mujer, por más rencor que le guarde.

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Ningún ser humano debería soportar tamaña humillación ni tragarse las ganas de explotar, de explotar sin miedo de herir a alguien que nos hiere, y que de todos modos, ya hemos perdido.

Por menores injurias he cortado cabezas sin el menor miramiento.

Pero hoy no pude.

Me tragué mis ganas de hablarle...o mandarlo a la mierda, no se. Lo que sí se es que cada palabra que no le digo, cada actitud que le soporto, me corroen por dentro un poco más.

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Forréeme, que no duele.

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Paréntesis 2

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Basta de que el gran DT me haga gastar mis transferencias en jugadores que "juegan seguro" y un día después, el mismo día de los partidos, cuando ya no tengo vuelta atrás, me los ponga en "en duda" o "no juega"
Eso no se hace.
Hijos de puta.
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Paréntesis

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Fulano te ha agregado como contacto

¿Deseas agregar a esta nueva persona al Msn?

► Sí

►No, gracias

□ Bloquear invitaciones de esta persona

□ Además denunciar a esta persona como emisora de correo no deseado.

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(click en aceptar. No tenés la puta idea de quién es ni de dónde carajo sacó tu mail, pero por qué negarle la palabra, no? al menos para satisfacer el interrognate anterior.)

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Fulano:

Hola

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Vos:

Hola

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Fulano:

Todo bien?

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Vos:

Sisi, por suerte, todo en orden.

¿Quién sos?

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Fulano:

Fulano, el de la foto

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Vos:

jaja, ya se, pero me refiero a de dónde sacaste mi mail...!

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(Acá es cuando uno espera una respuesta como: lo saqué de una cadena, de tu blog, del fbk, se lo pedí a un conocido...en fin, algó lógico que satisfaga nuestra curiosidad por el mero gusto de saber, nomás, y así poder continuar la charla con total normalidad.

Pero en vez de eso, obtiene un...:)

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Fulano:

No sé, vos me agregaste

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Vos:

No, yo no te agregué, de hecho abrí el msn y me apareció una ventanita de que vos me habías agregado, y yo te acepté.

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Fulano:

(escapando a toda lógica esperable, aunque ambos sepan cómo fueron los hechos)

No, vos me agregaste.

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Y así sigue, defendiendo fervientemente una realidad inexistente, ante tus incrédulos ojos que no pueden creer que un imbécil que no te conoce te niegue una verdad simple en la cara por un temor infundado a decir "vi tu mail en x lado y te agregué".

Y nunca entendés cuál es el problema de asumirlo. Porque, si no quisieras hablar con nadie que conocieras, no agregarías a nadie y punto, ¿o no?

¿En qué cabeza cabe que vos vas a asumirte loco y vas a contestar "ah, si, debo haber sido yo. Disculpá" y la conversación va a fluir sin que te percates de que no fue así?

¿Cuál es el miedo?¿Que lo retes?¿que lo insultes?¿que le mandes un zumbido?

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Y ahí seguís, tratando de entender cómo una persona piensa que hacerte pasar por mentiroso/loco es menos ofensivo que comentarte de dónde te conoce.

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Una de esas tantas idioteces que suceden en el msn, pero a la vez una de las que más me hacen saltar la térmica. Si alguna vez tuvo la desdicha de que haber vivido en carne propia algo similar al diálogo anterior, es decir, si usted también ha pedecido alguno de estos " Fulanos", no es pura coincidencia, sino que es señal de que la globalización no discrimina boludos.

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Por eso yo puedo tener un blog que usted puede leer cuando guste.

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Hombres Detestables II

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El Almas Gemelas

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Cómo reconocerlo:
El Almas Gemelas es, en resumidas cuentas, un buscador incansable de coincidencias. Cree que la existencia de tan solo una similitud entre dos personas es es un vínculo incuestionable sobre el cual comienza a contruirse un amor que será directamente proporcional a la cantidad de coincidencias entre ambos dos.

Si las coincidencias no existen, pone inmediatamente en marcha el fastidiosísimo plan de generarlas. Por ejemplo, basta que su amada platónica exprese su gusto por una banda, por una película o por una pequeña rutina, para que El AlmasGemelas estudie discografías enteras, vaya corriendo al videoclub más cercano o cada noche, antes de irse a dormir, se tome un té de tilo mientras reflexiona..
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Modus Operandi:
Obviamente, busca o genera similitudes con la persona en la cual está interesado, no importa lo estúpidas que sean, acá todo sirve, y las enuncia en voz alta. Algunos suelen apuntarlas en cuadernos especiales.
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.Frase de cabecera:
Siempre incluye verbos en la tercera persona del plural: "uh, mirá! tenemos el mismo color de remera!", "ese actor que nos gusta a nosotros...", "somos alérgicos al polen"
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Este especímen es uno de los que más densos se pueden poner. Personalmente, por el sólo hecho de la urticaria que me genera su emulación, he llegado a odiar cosas que me gustaban demasiado.

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El Epidérmico

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Cómo reconocerlo:
El Epidérmico conoce una sola manera de hacerle notar a una damisela (?) sus serias intensiones: por contacto de piel. Profundizo: por contacto de piel del más fastidioso, incómodo y desagradable que puede llegar a existir: apretujones, pellizcos, cosquillas, abrazos rompehueso, empujones y roces que a esta altura del partido, serán la gota que derrame este gran vaso de incomodidad epidérmica.
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Modus operandi:
Este prototipo encaja en la clase de gente que, para preguntarte la hora, te apoya la mano en el hombro. Cada uno de sus "vení" está acompañado de un tirón de brazo. Sus manos no pueden evitar la tentación de pellizcar cachetes, desarmar peinados, sacar pestañas caídas o rozar manos ajenas. No puede evitar colocar su brazo alrededor del cuello de NADIE. para pasar no le basta pedir permiso y ya: tiene que tocarte necesariamente la espalda.

Si no te reís de sus chistes, te pellizca o te empuja. Y cuando creés que ya no puede llenarte más los huevos, empieza con las cosquillas.

En ese punto hay que tener cuidado, porque este especímen es uno de los más peligrosos también: cuando alguien estalla al grito de "pelotudo de mierda, dejá de (tocarme/pellizcarme/ empujarme/tironearme/abrazarme/golpearme), me tenés las pelotas llenas, cortala!!",
las cosas se ponen mucho peor.

Es cuando vienen los "uuuh, que maricooona", "nt, si te gusta!!" o simplemente una risa, que no termino de entender si es que interpretó realmente que a uno le gusta o si es su reacción ante el rechazo, acompañado de más y más empujones, cosquillas y pellizcos, entre forcejeos de su víctima por zafarse.
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Frase de cabecera:
no tiene frase de cabecera ya que actúa a nivel físico, no verbal. Sin embargo, suele tener siempre buen humor y una sonrisa irritante. Y ante una señal de desagrado, se ríe nerviosmente.

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Acá me cabe aclarar: creo que los Epidérmicos no son más que personas excesivamente demostrativas, lo cual no está tan mal después de todo, de hecho, a mucha gente le encanta que le demuestren afecto de esa forma. Sin embargo, para un puñado de gente, es lo peor que les puede pasar.... si, para ese subgrupo de anormales con el mismo problema afectivo que yo:

No me gusta que me toquen.
Desde el vamos y en general: a nivel familia, a nivel amigos, a nivel todo. Cuento con los dedos de una mano la gente que no me molesta que me cargosee, me abrace, me bese y me roce. Es fácil deducir lo que me puede generar alguien que me haga todas esas cosas sin haberle dado la mínima confianza, ¿no?
Es fácil también concluir que, dada la tamaña escalada de mis enojos, conmigo no llegan más allá del quinto contacto epidérmico.
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El Declarón

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Cómo reconocerlo:
El Declarón es ese tipo que piensa que el mundo es tan sencillo que declarar intenciones por una persona implica la reciprocidad de intenciones de la misma.
También cree en que la profundidad de sentimientos recíprocos será directamente proporcional al número de personas que involucre en sus gritos a los 4 vientos.

.Modus operandi:
El Declarón le hace saber a cuanta persona esté relacionada con la dama en cuestión sus intenciones, adelante de la mayor cantidad de personas posibles. Por lo tanto su campo de acción serán las reuniones familiares, las fiestas y cualquier lugar en donde haya un escenario a su disposición, como por ejemplo: un cantobar. Su gran ambición es lograr reunir un gran número de familiares en un cantobar.

Le dice al padre "usted me gusta pa' suegro", a la abuela "yo estoy loco por su nieta, pero ella no me da bola" y similares. También suele piropear a la chica o abrazarla delante de todo el mundo al grito de "si sabés que me querés!" u otras pelotudeces en tono. Y siempre pero siempre es simpático y risueño.
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Frase de cabecera:
No tiene una en especial, pero son frecuentes en su habla las palabras: matrimonio, casamiento, gustar, casar. También utiliza relaciones de parentesco para referirse a lo que él considera, su familia política.

Mi problema con estos muchachos simpaticones (?) es similar al que tengo con el de los Epidérmicos: me incomodan las demostraciones de afecto. En especial si no son recíprocas.
Pero más allá de hacerme poner roja de la vergüenza, no es mucho daño el que ocasionan.

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El MirameMirame

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Cómo reconocerlo:
El MirameMirame es aquel bobalicón que hace aquello que cree que a la chica deseada le gustaría ver. Pero no me refiero a que viva en pose fingiendo, al contrario, lo hace sinceramente.
En general es bueno y sentimental.

.Modus operandi:
Es el único de esta lista que procede inconscientemente. Por ejemplo, basta enterarse que su amada es una ferviernte ecologista con especial énfasis en reciclaje, para enamorarse del paquete "amada+causa o idea", o sea, no se vuelve él un ferviente ecologista, sino que intenta demostrarle a ella que respeta su idea, por ejemplo: tirando su botellita de agua de plástico en el tacho que dice "plástico", y la mira a ella con una cara mezcla de fidelidad y cumplimiento del deber.

Ésa es la clave: ella debe mirar su proceder, lo hace sólo para el placer de sus ojos. Es todo lo que buscan, no lo hacen esperando más recompensa que esa.
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Frase de cabecera:
Geralmente su mirada lo dice todo. Puede captar su atención con un "(nombre de la amada), mirá!" en caso de que sea necesario.

.Estos muchachos tienen sólo calificativos a favor: son sinceros, inofensivos, sentimentales, fieles, etc. Mi conflicto con ellos es que no entiendo ese enceguecimiento.
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Bueno, hasta aquí concluyen los 10 especímenes de, a mi criterio y gusto, hombres detestables, aunque de seguro habrá unos cuantos más. Lo bueno de estas cosas es que en la variedad está el gusto, lo que significa que existen hordas de muchachitas esperando nerviosas que el Epidérmico las abrace, asombrándose con las coincidencias que los Almas Gemelas les señalan, o esperando ansiosas que el Declarón de sus sueños vaya al cumpleaños de la tía Estela.

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Hombres detestables I

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(o "razones por las cuales voy a morir sola")
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Cuando conozco a alguien, hay 3 posibles categorías: me gusta, no definí, no me gusta en lo absoluto.
De esta última categoría no hay vuelta atrás, ni manera de hacerme cambiar de opinión. Y debe haber muchas razones que desconozco de por qué la caída en esta categoría es irreversible, pero hay unas cuantas actitudes que son pase directo a caer en ella.
Existe gente que se hace odiar.
A modo personal, hay cierto tipo de patrones que algunas personas siguen a pie juntillas, dando origen a los más diversos prototipos.
Y en lo que respecta a hoy, voy a ahondar en aquellos prototipos masculinos que me generan un rotundo rechazo.
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Así como las minas extremadamente pelotudísimas y el programa Mañaneras ofenden al género femenino, estos prototipos masculinos manchan al género al que pertenecen, lo desprestigian y ensucian, son la manzana podrida del cajón de hombres (?)
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(Vale aclarar: quizás alguno o todos estos modelos puedan aplicarse también al género femenino. No tengo el gusto, pero supongo que también nuestro cajón tiene sus cuantas manzanas pútridas.)
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Aquí están, estos son:
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1) El laureado

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Cómo identificarlo: El laureado no soporta no enunciarse como tal. Se identifica porque no pude evitar comentar orgulloso su título universitario, nobiliario o su extenso currículum en las primeras 5 oraciones que cruza con otra persona.
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Modus operandi: es tratar de llevar la conversación a algo relacionado con su profesión, de no lograrlo, lo saca de la galera.
Por ejemplo, si caminando te tropezás en una vereda rota, el abogado arpovecha y saca a relucir un discurso de que en Estados Unidos él ganó 357 juicios por tropezones en veredas rotas, y que si este país fuera como Estados Unidos, ya mismo podrías estar iniciando una demanda.
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La frase de cabecera es: "no, porque yo como abogado" o "no, como ingeniero civil te digo que..." (notar que SIEMPRE empieza negandote)
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Yo quisiera que alguien me explique de dónde carajo salió la idea de que un ingeniero nuclear me puede más que un almacenero. Trato de ponerme en los zapatos de la mujer más materialista del mundo y ni así creo que soporte estar siquiera una noche con un cirujano estético o un importante empresario sólo porque me compraría lo que quiero. (Igual, sé que las hay, pierdan cuidado....)
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2)El RRPP

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Cómo identificarlo: El RRPP es difícil de identificar hasta que te entrega una tarjeta personal.
parece tenso hasta que por fin puede hacer gala de sus supuestos contactos. Luego de eso, simplemente se relaja pero continúan las recurrencias hacia el tema.
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Modus operandi: lo que hacen estos muchachones es tratar de averiguar en el menor tiempo posible y según su rubro, qué actor/cantante/modelo/etc te quita el sueño. Por ejemplo, si tiene una casa de música y averigua que te gustan los artistas nacionales populares, te cuenta orgulloso aquel día en que León Gieco le compró una pandereta y quedaron amigos.
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Su frase de cabecera es: "conozco a fulano"
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"conozco a Fulano" ¬¬ Que alguien me juegue esa carta es algo que me enerva. Porque, a pesar de mi pensamiento masculino, mis estrógenos saben leer entre líneas aún cuando no hay nada para leer, y lo que leen acá es "uhmm, conozco a ese Fulano que tanto tanto te gusta, mujer, ahora si quieres llegar a él, bésame, bésame con locura!" Triste para él, y desagradable para mí.
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3)El interrogador

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Cómo identificarlo: El interrogador tiene menos onda que una radiografía, se muestra, gélido, distante, como si tratara de recordar algo que memorizó con anterioridad. Parecería que no tiene intererés en hablar, opinar...en nada.
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Modus operandi:acercarse a una persona y empezar a interrogarla, otorgándole un espacio de 5 segundos para responder y pasar a la siguiente pregunta.
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Su frase de cabecera: Siempre empieza con un signo de pregunta y una preposición inquisitiva:
¿quién, ¿cuanto, ¿cuándo, ¿cómo, ¿con, ¿desde, ¿para, ¿por qué, ¿qué, ¿dónde, etc.
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Esto es más tedioso que los silencios. Yo hablé de esto en otro blog, asique transcribo:

"Y acá me refiero a los discursos mecanizados, en general así:
[Conrado]: hola
[Marta]: hola
[Conrado]: como te llamás?
[Marta]: Marta, vos?
[Conrado]:Conrado
[Marta]: Ah.....
[Conrado]: Sos de por acá?
[Marta]: No, de José Ingenieros, conocés?
[Conrado]: No
[Marta]: Ah. Vos?
[Conrado]: De Gerli
[Marta]: Ah...lo escuché nombrar...
[Conrado]:Qué hacés de tu vida?
[Marta]: Estudio....
[Conrado]:que?
[Marta]: Contador
[Conrado]:En donde?
[Marta]: En la uca
[Conrado]: Ah...
Y otras preguntas que aburren, a saber:-venís siempre acá, qué música escuchás, tenés hermanos, tenés novio... todas tiradas así, en seguidilla interrogatoria de ping pong. "
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4)El De acuerdo en todo

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Cómo identificarlo: Su nombre lo indica: está de acuerdo en absolutamente todo. Defiende, loa, festeja y echa porras a absolutamente todo lo que salga de tu boca. No importa si no entendió, no está de acuerdo o va en contra de sus más profundos valores. Él aplaude
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Modus operandi: es sencillo: ve fijo tu boca hasta que la abras y reacciona con una expresión positiva, puede ser cualquiera de las antes mencionadas.
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La frase de cabecera: "si, claro, es como dice ella", "JAJAJAJAJA", "SISISISI" y similares.
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Acá tengo que hacer un obligado parate.
De pocas cosas uno está 100% seguro de uno, pero si hay algo en lo que no me cabe ninguna duda acerca de mi persona es de lo siguiente: tratar de caerme bien es el pase más rápido y directo a caerme como el reverendo culo.
Que la gente se agrade entre sí es un proceso que pasa o no. Tratar, esforzarse, pensar cómo agradarle a alguien, es ir contra natura. Alguien que actúa así no merece agradar a nadie.
Puedo poner como ejemplos:

• que se rían exageradamente de mis chistes para que yo lo note
• que me festejen absolutamente todo lo que sale de mi boca así sea un estornudo
• que yo dé un argumento a favor/en contra de algo y que enseguida me justifiquen ante todos
• que choque opiniones con alguien y que sin dudarlo defiendan la mía, aunque no sepan de qué carajo hablo
• que de haber una coincidencia trivial, no se.... que ambos tengamos 3 hermanos, enarbole esa coincidencia y me la recuerde cada 25 minutos como un claro signo de que somos almas gemelas y debieramos unirnos para armonizar el universo
• que me hagan favores que no pido

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6)El investigador

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Cómo identificarlo:El investigador está convencido firmemente de que mientras más detalles sepa de una mujer, más correspondido va a ser su amor por ella. Entonces ahí va, por la vida, recolectando información redundante, soñando que cada nuevo dato representa un centímetro más ganado en el corazón de ella.
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Modus operandi: pregunta a conocidos, está atento a los datos que ella aporta sin darse cuenta, saca conclusiones a partir de mínimos detalles.
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Frase de cabecera: básicamente, sus frases de cabecera son recordatorios que te hace de tu propia persona. Por ejemplo: " si, tenés 4 hermanos", "ah, esa que decís es tu amiga la que vive en Sarandí, no? que una vez no les paró el 164 y se tomaron un taxi", "claro, porque los tomates los preferís perita, bien rojos pero no tan grandes, sisi", "uh! mirá! salió el 1657, como los últimos números de tu primer celular!!"
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El Investigador es uno de los prototipos que más me exaspera. Junto con el De acuerdo en todo y el Almas gemelas, son de la clase de gente que me hace rozar la violencia.
A mi, personalmente me gusta negarles con total descaro la información acerca de mí que me suministran. O decirles que todo el mundo sabe esas cosas. O en casos extremos, plantear la realidad: dejá de investigar a la gente, das miedo y tristeza a la vez.
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Para la próxima, los 4 restantes: los Alma Gemelas, los Chuavechitos, los Declarones y los MirameMirame.
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Otro llamado a la solidaridad

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Si alguien conoce al imbécil al que se le ocurrió la propaganda de Trillonarios en todas sus variantes (léase con los japoneses, el juez, con el enano) puede decirle de mi parte que detesto su publicidad, que jamás vi pasar por la tele algo tan molesto, que me hace correr a cambiar de canal y que, de ser usuaria de la página web que promociona, sólo por esa publicidad dejaría de usarla?
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Desde ya, muchas gracias.
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Gates te odio ¬¬

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¡¿¡¿¡¿Cómo carajo se supone que me va a ayudar a solucionar mis problemas de conexión a internet una guía que, justamente, está en internet, manga de pelotudos?!?!?!?!?!?!

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Manoseado manjar

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Yo quisiera saber por qué la gente se empeña en combinar el chocolate.
Creo que es una de las pocas cosas que roza la perfección, pero no hay caso; el ser humano no puede ver la perfección impoluta y admirarla, tiene que ir a agregarle maní.
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Hay sólo dos excepciones que, por supuesto no mejoran al ya de por si inmejorable manjar, pero tampoco le restan, sino que combinan armoniosamente: el dulce de leche y la cubierta confitada de los rocklets. Nada más.
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Haciendo esas salvedades, lo que sigue es una interminable lista de cosas que sigo sin entender por qué han encontrado un hueco que llenar en el mercado (aunque después entiendo por qué: por la misma gente hija de puta que hace que existan el agua tónica, el helado de quinotos al whisky y los caramelos media hora: gente con un gusto de mierda)
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Creo que mi indignación recae en que el chocolate es indiscutiblemente más rico sólo que con:
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maní, almendra, nueces, castañas, pasas de uva, gusto a naranja, coco, menta, café, sambayón, cereal, arroz inflado, anís, crema pastelera, lo que sea que tengan los Ferrero, licor, castaña de cajú, maracuyá, mango, piña, cerezas, frutillas, peras, higos, banana o cualquier fruta, pistachos, dátiles, quinotos, ricota, mascarpone, queso crema, yogur o cualquier otro derivado lácteo que no sea la crema, ¡rosas!... y freno esta lista para no entrar en terreno gourmet-agridulce...... si si, porque hay gente que es tan hija de puta que es capaz de ponerle chocolate a una tirita de asado.
Y tengo que googlear algunos ejemplos:

-Medallón de lomo con estofado al chocolate
-tarta de papas con chocolate
-Pato en salsa de chocolate sobre piña
-Perdices perfumadas con chocolate (sí, perdices)
-Tarteleta de chocolate con pesto de albahaca.
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Y estas últimas cosas se llevan un crédito extra porque combinan dos cosas que me sacan de quicio: que deshonren al chocolate y la comida gourmet. Porque yo no creo que alguien realmente, de corazón, de estómago, como ser humano, prefiera alguno de los platos anteriores por sobre un buen plato de fideos con tuco, dejame de hinchar las pelotas....
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(Ana, ayudando al chocolate a recuperar su dignidad.

De vocación: Sorete

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Después de percatarme de que estaba en la dirección equivocada, dejé de tocar timbre en el Sindicato de la Carne y llegué a la clínica que hace los preocupacionales. (No tenía uno de los lentes de contacto puestos, retengan eso)
Acá tengo que hacer un parate para revelar un detalle escatológico de mi vida: yo, si tengo que esperar mucho tiempo en un lugar/estoy ansiosa/estoy nerviosa; me dan ganas de cagar. No hay nada que hacer.
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Empecé por el análisis de orina, siguió la sacada de sangre, la placa de tórax, la fonoaudionosequé, y a medida que me iban realizando estos estudios, los iban marcando en una hojita que tenía mi foto y que yo debía llevar para todos lados.
El problema fue cuando me quedó sólo el examen clínico y vi que en la listita había cosas a completar por el médico como "várices" y "hemorroides". Ya me puse nerviosa. Había tres médicos, un viejo, una tipa que parecía copada y una con pinta de esas tías gordas que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick. Y tardaban en atender. Ergo, ya tenía ganas de cagar.
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Me llama la que tenía pinta de tía gorda que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick, qué pelotuda de mi.... a continuación; este diálogo que todavía hoy me cuesta creer.
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No, antes un detalle más: tenía que llevar anteojos en caso de que usara. Yo uso lentes de contacto pero como perdí uno, tenía uno solo puesto, entonces llevé los anteojos-gafas para cuando tuviera que hacer la prueba de vista con el ojo sin lente de contacto. ¿Se entiende? ¿es tan difícil? ¿no que no?
Ahora sí, la verdad de la milanesa (?):

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Ana:

Buenaaaas....

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Vieja puta:

Hola, dejá tus cosas en el percherito, por favor, sacate el calzado, los pantalones, edad? ...EN EL PERCHERITO; POR FAVOR! (yo había apoyado un buzo en la camilla vacía ¬¬), fumás todos los días?

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Ana:

no, no fumo

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Vieja puta:

bebés alcohol todos los días? Sacate la ropa te dije, por favor..

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Ana:

no, todos los días no.

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(A continuación, se da la siguiente escena, como me seguía tirando una catarata sin fin de preguntas, yo me senté en un banquito, cruzada de piernas, en bolas, a contestarlas...)

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Vieja puta:

Asma?

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Ana:

No

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Vieja puta:

Operaciones?

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Ana:

sí, una esplenectomía y....

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Vieja puta:

Qué?!?!?!?!!?!

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Ana:

Me sacaron el bazo...

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Vieja puta:

Ah, una esplenectomía

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Ana:

(piensa "y qué carajo acabo de decir!! pero dice:)

...y la vesícula, en la misma operación

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Vieja puta:

En qué año?

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Ana:

...esteem.... yo tenía 10 asique.....

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Vieja puta:

En qué año?!

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Ana:

'94, ponele

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Vieja puta:

Bueno, vení a la balanza (voy, me subo, lista para que ella mueva las pesitas y se fije cuanto peso).... ¿Cuánto pesás?

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Ana:

(piensa: la reconcha de tu madre!!!! mové las pesitas y fijate, hija de putaa!!!!!, pero dice: )

No se, no dice ahí?

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Vieja puta:

Bueno, si trajiste anteojos ponetelos, tapate el ojo derecho (el sin lente) y lee con el izquierdo (con lente y, encima, anteojos)

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Acá vienen 3 intentos diferentes de tratar de explicarle que en un ojo tenía lente y en otro no, que para uno necesitaba anteojos pero para otro no, y que, además, en todo tenía la mitad de aumento del que necesitaba. 3 intentos, a los que contesta, bufando:

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Vieja puta:

Buuuuuf! (revolea los ojos en señal de hastío) ¿No me dijiste que trajiste anteojos? ¡Ponételos y leé!

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Obviamente, con un ojo leí bien, con el otro como el orto, y debido a la inestabilidad emocional que tenía por esos días, no me salió más que contener el llanto. Todo esto, en pelotas.

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Vieja puta:

Tenés caries?

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Ana:

(...pienso un segundo)

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Vieja puta:

Tenés o no tenés caries?!?!!?!?!?!

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Ana:

No! (en realidad si)

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Vieja puta:

Te falta alguna pieza dental?

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Ana:

No. (en realidad, si)

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Sigue una serie de preguntas ping pong como hasta ahora, acerca de si tengo asma, soplos, etcéteras.

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Vieja puta:

Bueno, te voy a tomar la presión y a escuchar un poquito el pecho y la espalda. Levantate un poquito la remera, poquito nomás!

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Ana:

(...no dice nada pero piensa: ciclotímica de mierda!!!!!!! qué te hacés la dulce y qué pudor me puede ahorrar levantarme más o menos la remera, si hace media hora que me tenés con el culo al aire?!?!?!!?)

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Me pide que me vista, y mientras lo hago, al borde del llanto (recuerden la fragilidad emocional), lo más lento posible y con todo el odio del mundo, me tira el siguiente comentario:

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Vieja puta:

...Y ya se hicieron las 11 y cuarto......

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Cual si fuera una doña de barrio, que me tira un comentario amistoso para entablar el chisme.

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Yo quisiera saber por qué carajo la gente que no quiere lidiar con gente sienta el ojete durante años y años a estudiar algo en lo que, indefectiblemente, va a tener que tratar con gente.

Y cuando creí que esta señora era insuperable, me topé con un psiquiatra que no sólo es incapaz de brindar algún tipo de contención a la gente en crisis, sino que ha sabido desarrollar la capacidad de desbordarlos aún más.

Pero será en otra ocasión.

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I'm fucking back....

muejejejejejeje (leerlo con tono de risa maliciosa)

Como es sabido, en mi familia hay dos combos posibles: cable-internet / teléfono - celulares. O ninguno de los cuatro. Pero todo a la vez, jamás.
Lo bueno es que estamos transitando el primer combo, asique mi buen humor se eleva junto con los cientos y cientos de archivos que me dispongo a recuperar.
Lo malo es que durante todo este tiempo he tenido que lidiar con compañías celulares que parece ser que entre los millones de pelotudos que tienen celular, me engrapan siempre a mi para hacer fraudes y demases, he tenido que lidiar también con exámenes médicos que reíte de la empleada pública de Gasalla (por ejemplo, gritarme hasta el hartazgo que me ponga en pelotas para solamente tomarme la presión y auscultarme el pecho..),entre otras nimiedades que a estas altas horas de la noche no me recuerdo.

Otro post de mierda, pero no va a faltar oportunidad ^^

(Stand by)

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En vísperas de recuperar determinada fuente tecnológica (leasé internet) con todo lo que implica (leasé música, música, música, ocio, música), recordé lo detestable que es la espera.
En especial de esas cosas que, por ser novedosas o muy entretenidas, saben hacerse desear.
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Volveré, volveré y seré más ñoña que nunca. (?)
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Hasta entonces, este post realmente de mierda.

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¿Alguien puede decirle a las locutoras de radio FM que se callen la boca?
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¿Alguien tendría la delicadeza de avisarles que uno sintoniza la FM para escuchar la música que ellas insistentemente se empeñan en tapar con sus voces de mierda?
Hoy, sin ir más lejos, empezó a sonar una canción del último CD de los piojos, y la imbécil de la locutora se detuvo a explicar, como si a alguien en el mundo además de a sus seres queridos le importara, cómo se sintió la primera vez que escuchó ese CD, dónde estaba, cuántas veces retrocedió el tema, cómo le gustaba....¡NO ME IMPORTAAAAA!
¿Qué es lo que le pasa? ¿Trata de que el oyente piense "uuuh, que capaaa, le gustan lo'pioooo" y la quiera en silencio? ¿es eso? ¿quiere sentir que es del palo?
¿¡¿Por qué no la mandan a callar?!?!
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¿No tienen un productor en el programa, que le indique a las chicas estas que, a menos que sean una persona importante, o graciosas como la Vernaci, a nadie le importa lo que tienen para decir?¿ Y que en ese caso, les darían un programa que las tenga como protagonistas, hablando todo lo que quieran e intercalando, ocasionalmente, como quien no quiere la cosa, en segundo plano, alguna que otra canción, y no al revés?
¡¿Tán difícil es, Dios?!
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(paréntesis a colación de una conversación sucediendo justo ahora: puede ser tan imbécil la gente como para no darse cuenta que uno no los quiere?)
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Tendría que inmiscuirme en alguna radio, bajo el disfraz de servidora de café, y cuando vea que alguna hija de puta va a abrir la boca ir corriendo y hundirle la cara en una bufanda, hasta que la luciecita que dice "aire" se apague, La música corra y todos los radioescuchas seamos entonces, libres
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Haciendo Villa Madero XD

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(...o "tirando al piso la originalidad del intendente")
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Hace un par de días llamaron a la puerta de mi casa. Era un señor que nos dejaba un dvd para ver en casa. La cajita del dvd decía "Matanza Avanza" y tenía una foto y un comunicado del intendente Fernando Espinosa, donde nos comentaba que en ese dvd él nos rendía las cuentas a todos los vecinos de las cosas que había hecho por nosotros. (bastante original don Fernando a la hora de hacer campaña...)
Solamente había que firmarle un papel al muchacho que nos trajo el dvd, como constancia de que lo habíamos recibido.
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Mi papá firmó, y al lado de su firma, escribió:
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"Señor intendente, estamos con usted, pero no tenemos video para ver su película."

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La rompe.

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Espacio de Solidaridad

O:

"Cuando belleza y talento no van de la mano"

O también:

"Cuando podés ser carilindo hasta que abrís la boca y dan ganas de meterte rápido un par de medias "

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¿Alguien podría hacerme el enorme favor de preguntarle a parientes y allegados de Mariano Martinez por qué ninguno le avisa que actúa como el tremendo orto?
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¿Alguien podría grabarlo y alcanzarle el video para que se vea y la vergüenza haga justicia?
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¿Alguien podría llevarme en el tiempo,a mis dulces 14 cuando el auto en el que viajaba frenó en un semáforo, y al lado nuestro frenó Mariano Martinez y miró con cara de "Sí, soy el muchacho de Campeones" para poder gritarle: "flaco, en 10 años van a ofrecerte un papel de pajuerano, no lo agarrés porque te va a salir como el grandísimo culo!!!!!!!" ?
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Lo que más me indigna es que no estamos hablando de interpretar un personaje con complicaciones psicológicas ni nada complejo....estamos hablando de comerse las eses y acortar palabras, por amor a la vida!
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Como una patada en las pelotas

Hoy podría decir que esto ha pasado de ser un blog bastante elaborado y abarcativo a ser un esporádico anotador virtual para descargar broncas que me surgen haciendo las veces de transeúnte de Buenos Aires.


Acá va una de ellas:
Desde el vamos, así, en natural y a secas, si hay algo que detesto es comprar ropa y, por sobre todo, zapatos.

A ese odio en bruto hay que sumarle algo: los fabricantes de ropa detestan a toda persona que ame comer y deteste moverse, y yo, yo soy la abanderada de esta clase de personas.

Además, soy así de paramecio desde que soy cría, y como no puedo andar en pelotas por la calle ya estoy acostumbrada a que, al menos un par de veces por año, me tengo que someter a esta tediosa actividad de comprar ropa.
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Ah, y como frutilla de este gran postre de defectos que soy (?), , también integro la comunidad "seres humanos que calzamo más de 40". Y ahí apunta mi despotrique de hoy, porque zapatos, lo que se dice zapatos, me compro sólo a la fuerza, cuando es extremadamente necesario y así, y todo, me da en las pelotas tener que usarlos. Es decir, no sólo no estoy acostumbrada a comprarme, sino que nunca jamás integraré las huestes de chicas que van por la vida subidas a un taquito chino.

Asique desde este humilde e inexplorado espacio, quiero decirles a los fabricantes de zapatos que
hay un UNIVERSO más allá del número 40..... UN UNIVERSO, la concha de la lora!!!!!!!!!!!
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Yo no entiendo por qué nadie cubre este mercado de zapatos grandes.....digo, de 10 mujeres conocidas que se me vienen en mente ahora mismo, 7 calzan 41 o más.
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Corrijo algo: no entiendo por qué nadie cubre este bache de mercado con otra cosa que no sean zapatos de $200 para arriba.
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Lo más soprendente es que nos hagan esto personas que tenemos pies muy grandes y podemos patear muy fuerte en las pelotas de quien se nos cruce.

Teleteatro deseado para el domingo a la noche

Prólogo:

Ana, basada en el antecedente fructífero de la fecha 5, del cual aún saborea ese regocijo de haberle roto el orrrrrrrrrto en el gran dt a cada ser humano que conoce, espera con ansias la fecha 6.
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Acto 1: El entusiasmo

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Como consecuencia de su entusiasmo contagiante, anima a cuánto ser humano la rodee a que se arme un equipito. Incluso comparte los datos que con tanto recelo estudió .

Incluso arma un torneíto de amigos, "para cagarnos de risa entre todos!! jajaja!" ¬¬
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Acto 2: La expectativa

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Llega el tan esperado fin de semana, donde, seguuuuro seguuuro, el jugador estrella de Colón que siempre hace 903850935830595683 puntos, y que la semana pasada la dejó a Ana de garpe, se redime.
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Acto 3: La cruda realidad

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Ana se sienta a mirar los partidos. No pierde la calma.
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Acto 4: La devolución.

( O "lo que imaginé, pero debió pasar")

Parte I

A la mañana siguiente, prepara un termo, agarra una listita hecha en un papel arrugado que no se ve bien qué es, una lapicera, los anteojos y a continuación, sube al auto y parte con rumbo fijo al sur del nunca bien ponderado Conurbano.
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Banfield. Club Atléico Banfield, para ser más específica. Ana desciende del vehículo, se acerca al cúmulo de muchachos deportistas, los cuales se sorprenden de verla ahí. A continuación, Ana saca su papel arrugado, se pone los lentes, y lapicera en mano, enuncia:
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"Bertolo? Está aquí Bertolo?"

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El jugador estrella responde al llamado de Ana con un :
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"sí, soy yo"

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Ana lo mira por encima de sus anteojos y le da el tan necesario mensaje:
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"ah...La reconcha de tu madre...!!!!!!"

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Ya aliviada, se retira del lugar, ante la estupefacción del plantel y la sonrisa de un aguatero que lo vio todo.

Parte II

Con ese primer pero urgente alivio, Ana vuelve a subirse al auto, para dirigirse a Sarandí, Tigre, Chacarita, y más tarde, después de cargar de nuevo el termo, a las hermanas provincias de Santa Fe, Mendoza y Tucumán, a hacer lo propio con Leguizamón, Fuertes, Ibañez, Huerta, Quiroga, Ferrero y la reputísima mil madre del que me esté olvidando, que se vayan cada uno a la respectiva concha de su madre.
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Epílogo
Ana vuelve a casa. Seguro todo vuelve a la normalidad, es decir: los jugadores que suelen ser perfectos pero que están en el plantel de Ana místicamente empiezan a jugar para el orto , algunos se lesionarán, los tapados seguirán tapados, todos aquellos conocidos a los que Ana ayudó harán miles y miles de puntos, y Ana seguirá así, con una suerte de Mal de ojo eterno, colgada a los alambrados de las concentraciones con su listita percudida, cantando "la concha de tu maaaadreeeeee..... la concha de tu maaaadreeeeee ...ouououououoooooh" con el tono de esa cancioncita "saaan loreeeenzooo.....y daleee san loreeeeenzoooooooo".

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Condimentos molestos de la insanidad mental

Beh, había empezado a escribir algo con tintes de reflexión de humanidad, pero estoy en el estado anímico equivocado.

Estoy en el estado anímico de "pelotas llenas", y para peor, la causa de tener las bolas al plato, esta vez soy yo.
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Yo y mis fobias, pánicos y demás imbecilidades que me terminan cohartando la vida.

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Y acá es donde viene un parate acerca de ese estilo de malestares de diván. El miedo es una reacción natural del cuerpo ante el peligro. La diferencia con alguien que le tiene fobia a , por ejemplo, las arañas, es que sabe que la araña es inofensiva, pero sin embargo no puede controlar su reacción de alerta, miedo y su carrera al punto más opuesto de la habitación donde esté ese bicho.

Yo tengo una fobia general a no poder escaparme de los lugares cuando quiero. Es decir, a que irme de un lugar no dependa de mi, no lo controle yo a mi entera voluntad. Un atascamiento de tránsito, un examen, un asalto, lo que sea.

La sensación es desesperante, somatizo por todos lados, me falta el aire, tengo ganas de vomitar, de cagar, de llorar, pero por sobre todo, de salir corriendo al carajo. Podría resumirse en que si no me voy de ése lugar, siento que me muero.

Ni debiera gastar caracteres en aclarar que sé que no me voy a morir por no bajarme de un colectivo, o porque el tránsito esté pesado. Es decir, veo lo ilógico de la situación, pero sin embargo no puedo hacer nada al respecto: me pasa.
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No me gusta contarlo en parte porque me da vergüenza que me pase algo que en principio carece de lógica, y en parte porque me estresa la reacción pelotuda cierta gente, de esa clase de gente que no ve más allá de lo que puede ver, tocar y etiquetar. Los "no pensés", que se reconocen fácilmente porque, cuando uno logra meterles la pulga en la oreja respecto de algún tema inquietante, por ejemplo, la muerte, ellos, antes de caer en reflexiones que pueden revelarles verdades (quizás inquietantes, pero verdades al fin), bloquean todo su sistema con un "nt! no pensés en esas cosas!" al tiempo que acompañan con un ademán de "andá al demonio!".

Esta clase de gente es la que viene a agregar una mancha más al gran tigre de mierda que es la realidad (?) mediante las siguientes respuestas:

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1) "aaah pero no te va a pasar naaadaaa..."

¡¡¿QUÉ CARAJO ESPERAN QUE HAGA UNO CON ESA ACLARACIÓN? !

¿que diga "aaaah, tenés razón, no tiene sentido todo esto, menos mal que viniste vos cabalgando sobre el caballo de la verdad empírica a salvarme, porque soy tan idiota que no me di cuenta que no hay peligro real en aquello que me aterra" ?

Es justamente lo frustrante: sé que la reacción es absurda, pero eso no evita que ahí esté.

2) las frases de positivistas que leen libros de autoayuda,

del tipo "bueno, pero hay que cambiar", "no pensés que va a a pasar eso", "tenés que superarlo", y demas sarta interminable y fastidiosa de pelotudeces, que salen del corazón de quienes me las dicen, no me cabe duda, pero....¿se piensan que soy tan idiota? Es decir, sí, lo soy, pero dénme un poco de crédito.

Digo, esperan que al escuchar la frase "tenés que superarlo" uno se ilumine en una revelación y grite desde sus entrañas "tenés razón, tengo que superarlo! muchísimas gracias! "

No, no funciona así. Esto no es una banca de negatividad esperando que una ficha positiva venga a hacerla saltar. Y sí, fue una metáfora muy de mierda.

No. Por la cabeza de uno ya pasó absolutamente todo lo que se imaginen y más también.

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3)"y cuando tengas que [inserte actividad aquí] cómo vas a hacer?"

La intención es que uno reflexione: "perá, si me da fobia un colectivo, qué voy a hacer cuando tenga un hijo?" "si no puedo entrar a rendir un examen, ¿cómo voy a hacer para rendir el que sigue?" y al hacer esta reflexión recapacite en lo limitada que está volviendo su propia vida. Entonces ese golpe de ver la infelicidad que a uno le espera cara a cara derribe los cimientos de aquello que nos aqueja y seamos, por fin, normales.

Y en el peor de los casos, no se dice con la buena intención de reflexión, sino mas bien como presuponiendo que todo esto es voluntario, que es una avivada de loco lindo que quiere ver qué onda irse corriendo de todos lados y cohartarse la vida.

Bueno, no. Eso no pasa. Uno ya tiene conciencia de lo limitada que se esta volviendo su vida, de la infelicidad que le espera si esto no cambia, y por sobre todo,

¡¡¡no tiene una puta respuesta para esa putísima pregunta!!!!!!!!!

Y ahora que lo pienso, sería muy gracioso empezar a inventarla. Quedaría algo así como:

gente:- pero, Ana, si no podés entrar a un examen hoy, ¿cómo vas a hacer el examen que viene?

Ana: - ah, ésa es la parte buena... tengo todo planeado: en este tiempo voy a reflexionar mucho para llegar a la raíz de todo esto, a la vez que empiezo una dieta rica en pescado para agudizar el ingenio, mientras averiguo en qué asiento tengo que rendir, para esconder cerca de la silla: caramelos por si se me despierta ansiedad, papas fritas por si me baja la presión, reliverán por si me dan náuseas y pastillas de carbón por si me cago, pero un activia por si no, a la vez que armo algo con balas de fogueo al frente, por las dudas de que tenga necesidad de crear una distracción...

No sé cómo carajo voy a hacer el examen que viene, el colectivo que viene, el viaje que viene, el embotellamiento de tránsito que viene, los asaltos que Dios no quiera que vengan, la próxima multitud de gente en la que me encuentre...no sé.

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Uuf.

Estoy pensando que debería imprimir esto y entregarlo como volante cada vez que algún imbécil que no vaya a entenderlo me pregunte por el tema. (ni que fuera tan difícil de entender el concepto de "fobia a no poder escaparme", puta!)

Lo bueno es que la gente que necesito, a fuerza de charla no sólo capta el concepto, sino que a veces aportan soluciones-parches insólitas, pero efectivas. Llevando la cabecera mi cuñada, con su respuesta cuando le contaba este pánico puto que me da subirme a un micro:

¿Y si te dopás para viajar?

Rápida, efectiva y aliviante. Ésa es la ayuda que me gusta recibir.

Cómo hacer una novela del orto

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Mi hermano y mi papá solían ver Por amor a vos, para mi extensa tortura.
Mi abuela la ve "porque esta mierda de novela ya la vi hasta ahora, ahora la termino y no me engancho con ninguna más, la puta madre a todo"

Yo no sé cómo la gente sigue comprando estas novelas del 13, que hace por lo menos 4 años tiene el mismo formato. Tome nota, señora, señor, y haga su propia novela de mierda. Es fácil, sólo tiene que seguir los siguientes pasos. O copiarlos del ejemplo que les doy, total, en este ámbito no existe la vergüenza:

1)El primer mes de la novela debe ser relativamente normal. Presente los personajes y tire varias puntas, para dar la idea de que es un buen producto.
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2)A partir del segundo mes, los personajes deben empezar una decadencia hacia lo burdo, berreta y exagerado, qué será más intenso y detestable cuanto más dure la novela.
No escatime en muletillas que sean una patada en el medio de los huevos. Por ejemplo, en Por amor a vos, cada 5 segundos Pata Echegoyen dice "Peeerrrrrdón!?" con aires simpáticos. No es una patada, es una plancha caliente en el medio de los huevos.
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3)El año y pico de novela deberá transcurrir en torno a uno o dos sucesos que tengan dos posibles descenlaces, para poder ir y volver infinitas veces sobre ellos. Por ejemplo, en esta última novela, Por amor a vos, todo giraba en: si los protagonistas eran o no hermanos, y con qué macho se quedaba Claribel Medina.
Son hermanos, descubren que no, redescubren que sí, vuelven a sospechar de que no, alguien les dice que sí, y así. En tanto, Claribel Medina se queda con un macho, con el otro, con el primero de nuevo, después vuelve con el otro, de nuevo con el primero, con el otro otra vez.
Para disimular la poca trama, o mejor dicho la carencia de la misma, es la razón por la que se exageran los otros personajes.

4)En esa exageración de personajes vale todo. Ni siquiera se detenga a considerar que está insultando al espectador por creerlo tan imbécil. Usted adorne todo con cosas que supone chistosas o simpáticas, y exagérelas hasta el hartazgo. Si incluye algún prejuicio social, mejor. Vale reírse entonces de gente fea, locos, animales que hagan alguna gracia, enanos, negros, chicos estudiosos, putas, gente de barrio, gangosos y viejas.
Si en algún momento se le cruza por la cabeza que eso no le arranca una sonrisa ni al más pelotudo ser, si se le ocurre por un momento que está usando por enésima vez los clichés de siempre, y si en un momento de iluminación piensa que puede ofender, hágase oídos sordos.

5)Mantenga la novela así de estúpida hasta lós últimos 3 capítulos, los cuales comenzará a anunciar 2 meses y medio antes con frases como "momentos decisivos", "la novela que VOS elegiste, que VOS querés ver", "NO PODÉS perderte el final". No se preocupe, a la gente no le molesta recibir órdenes, ni que la reten hasta el hartazgo.

6)En los últimos 3 capítulos debe pasar TODO. ¿Qué es exactamente "todo"?, se preguntará.
Todo lo que se le ocurra. Improvise. Déle rienda suelta a su imaginación, total a esta altura prácticamente no la usó. Incluya episodios locos, inesperados e ilógicos. Pero váyase bien al carajo: incluya muertos, locos con cuchilla, armas de fuego, explosiones, hijos bastardos que aparecen de la nada, torturas, secuestros (siempre tiene que haber al menos un secuestro), zombies, ovnies y cuanto disparate se le ocurra, No importa que no tenga relación alguna con la historia, ése no es el punto.
Un buen ejemplo sería que, sin motivo alguno, caiga una bomba y mueran todos.
O que venga un novio del pasado del que nunca se hizo mención y se robe el corazón de la protagonista, para asombro de quienes la pretendían y estupefacción de los espectadores, que se juran no volver a ver una novela en la vida.
Para terminar, es importante que sucedan dos cosas, sin excepción:
-las historias de amor deben terminar o bien con la pareja ideal o con la muerte.
-para cortar la dulzura o el melodrama, el personaje "gracioso" (el loco, el feo, la gorda, el animal gracioso...) debe dar la nota, quizás como una manera muy pobre de darle sentido a su inútil existencia.
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Congratulaciones! ya está encondiciones de ser todo un guionista. Sólo le falta encontrar algún pleotudo que quiera financiarlo, actores berretas que se crean buenos, y actores que se suponen buenos, para rebajarse a papeles berretones.