Hombres detestables I

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(o "razones por las cuales voy a morir sola")
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Cuando conozco a alguien, hay 3 posibles categorías: me gusta, no definí, no me gusta en lo absoluto.
De esta última categoría no hay vuelta atrás, ni manera de hacerme cambiar de opinión. Y debe haber muchas razones que desconozco de por qué la caída en esta categoría es irreversible, pero hay unas cuantas actitudes que son pase directo a caer en ella.
Existe gente que se hace odiar.
A modo personal, hay cierto tipo de patrones que algunas personas siguen a pie juntillas, dando origen a los más diversos prototipos.
Y en lo que respecta a hoy, voy a ahondar en aquellos prototipos masculinos que me generan un rotundo rechazo.
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Así como las minas extremadamente pelotudísimas y el programa Mañaneras ofenden al género femenino, estos prototipos masculinos manchan al género al que pertenecen, lo desprestigian y ensucian, son la manzana podrida del cajón de hombres (?)
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(Vale aclarar: quizás alguno o todos estos modelos puedan aplicarse también al género femenino. No tengo el gusto, pero supongo que también nuestro cajón tiene sus cuantas manzanas pútridas.)
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Aquí están, estos son:
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1) El laureado

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Cómo identificarlo: El laureado no soporta no enunciarse como tal. Se identifica porque no pude evitar comentar orgulloso su título universitario, nobiliario o su extenso currículum en las primeras 5 oraciones que cruza con otra persona.
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Modus operandi: es tratar de llevar la conversación a algo relacionado con su profesión, de no lograrlo, lo saca de la galera.
Por ejemplo, si caminando te tropezás en una vereda rota, el abogado arpovecha y saca a relucir un discurso de que en Estados Unidos él ganó 357 juicios por tropezones en veredas rotas, y que si este país fuera como Estados Unidos, ya mismo podrías estar iniciando una demanda.
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La frase de cabecera es: "no, porque yo como abogado" o "no, como ingeniero civil te digo que..." (notar que SIEMPRE empieza negandote)
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Yo quisiera que alguien me explique de dónde carajo salió la idea de que un ingeniero nuclear me puede más que un almacenero. Trato de ponerme en los zapatos de la mujer más materialista del mundo y ni así creo que soporte estar siquiera una noche con un cirujano estético o un importante empresario sólo porque me compraría lo que quiero. (Igual, sé que las hay, pierdan cuidado....)
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2)El RRPP

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Cómo identificarlo: El RRPP es difícil de identificar hasta que te entrega una tarjeta personal.
parece tenso hasta que por fin puede hacer gala de sus supuestos contactos. Luego de eso, simplemente se relaja pero continúan las recurrencias hacia el tema.
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Modus operandi: lo que hacen estos muchachones es tratar de averiguar en el menor tiempo posible y según su rubro, qué actor/cantante/modelo/etc te quita el sueño. Por ejemplo, si tiene una casa de música y averigua que te gustan los artistas nacionales populares, te cuenta orgulloso aquel día en que León Gieco le compró una pandereta y quedaron amigos.
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Su frase de cabecera es: "conozco a fulano"
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"conozco a Fulano" ¬¬ Que alguien me juegue esa carta es algo que me enerva. Porque, a pesar de mi pensamiento masculino, mis estrógenos saben leer entre líneas aún cuando no hay nada para leer, y lo que leen acá es "uhmm, conozco a ese Fulano que tanto tanto te gusta, mujer, ahora si quieres llegar a él, bésame, bésame con locura!" Triste para él, y desagradable para mí.
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3)El interrogador

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Cómo identificarlo: El interrogador tiene menos onda que una radiografía, se muestra, gélido, distante, como si tratara de recordar algo que memorizó con anterioridad. Parecería que no tiene intererés en hablar, opinar...en nada.
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Modus operandi:acercarse a una persona y empezar a interrogarla, otorgándole un espacio de 5 segundos para responder y pasar a la siguiente pregunta.
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Su frase de cabecera: Siempre empieza con un signo de pregunta y una preposición inquisitiva:
¿quién, ¿cuanto, ¿cuándo, ¿cómo, ¿con, ¿desde, ¿para, ¿por qué, ¿qué, ¿dónde, etc.
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Esto es más tedioso que los silencios. Yo hablé de esto en otro blog, asique transcribo:

"Y acá me refiero a los discursos mecanizados, en general así:
[Conrado]: hola
[Marta]: hola
[Conrado]: como te llamás?
[Marta]: Marta, vos?
[Conrado]:Conrado
[Marta]: Ah.....
[Conrado]: Sos de por acá?
[Marta]: No, de José Ingenieros, conocés?
[Conrado]: No
[Marta]: Ah. Vos?
[Conrado]: De Gerli
[Marta]: Ah...lo escuché nombrar...
[Conrado]:Qué hacés de tu vida?
[Marta]: Estudio....
[Conrado]:que?
[Marta]: Contador
[Conrado]:En donde?
[Marta]: En la uca
[Conrado]: Ah...
Y otras preguntas que aburren, a saber:-venís siempre acá, qué música escuchás, tenés hermanos, tenés novio... todas tiradas así, en seguidilla interrogatoria de ping pong. "
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4)El De acuerdo en todo

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Cómo identificarlo: Su nombre lo indica: está de acuerdo en absolutamente todo. Defiende, loa, festeja y echa porras a absolutamente todo lo que salga de tu boca. No importa si no entendió, no está de acuerdo o va en contra de sus más profundos valores. Él aplaude
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Modus operandi: es sencillo: ve fijo tu boca hasta que la abras y reacciona con una expresión positiva, puede ser cualquiera de las antes mencionadas.
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La frase de cabecera: "si, claro, es como dice ella", "JAJAJAJAJA", "SISISISI" y similares.
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Acá tengo que hacer un obligado parate.
De pocas cosas uno está 100% seguro de uno, pero si hay algo en lo que no me cabe ninguna duda acerca de mi persona es de lo siguiente: tratar de caerme bien es el pase más rápido y directo a caerme como el reverendo culo.
Que la gente se agrade entre sí es un proceso que pasa o no. Tratar, esforzarse, pensar cómo agradarle a alguien, es ir contra natura. Alguien que actúa así no merece agradar a nadie.
Puedo poner como ejemplos:

• que se rían exageradamente de mis chistes para que yo lo note
• que me festejen absolutamente todo lo que sale de mi boca así sea un estornudo
• que yo dé un argumento a favor/en contra de algo y que enseguida me justifiquen ante todos
• que choque opiniones con alguien y que sin dudarlo defiendan la mía, aunque no sepan de qué carajo hablo
• que de haber una coincidencia trivial, no se.... que ambos tengamos 3 hermanos, enarbole esa coincidencia y me la recuerde cada 25 minutos como un claro signo de que somos almas gemelas y debieramos unirnos para armonizar el universo
• que me hagan favores que no pido

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6)El investigador

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Cómo identificarlo:El investigador está convencido firmemente de que mientras más detalles sepa de una mujer, más correspondido va a ser su amor por ella. Entonces ahí va, por la vida, recolectando información redundante, soñando que cada nuevo dato representa un centímetro más ganado en el corazón de ella.
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Modus operandi: pregunta a conocidos, está atento a los datos que ella aporta sin darse cuenta, saca conclusiones a partir de mínimos detalles.
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Frase de cabecera: básicamente, sus frases de cabecera son recordatorios que te hace de tu propia persona. Por ejemplo: " si, tenés 4 hermanos", "ah, esa que decís es tu amiga la que vive en Sarandí, no? que una vez no les paró el 164 y se tomaron un taxi", "claro, porque los tomates los preferís perita, bien rojos pero no tan grandes, sisi", "uh! mirá! salió el 1657, como los últimos números de tu primer celular!!"
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El Investigador es uno de los prototipos que más me exaspera. Junto con el De acuerdo en todo y el Almas gemelas, son de la clase de gente que me hace rozar la violencia.
A mi, personalmente me gusta negarles con total descaro la información acerca de mí que me suministran. O decirles que todo el mundo sabe esas cosas. O en casos extremos, plantear la realidad: dejá de investigar a la gente, das miedo y tristeza a la vez.
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Para la próxima, los 4 restantes: los Alma Gemelas, los Chuavechitos, los Declarones y los MirameMirame.
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