Hombres detestables I

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(o "razones por las cuales voy a morir sola")
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Cuando conozco a alguien, hay 3 posibles categorías: me gusta, no definí, no me gusta en lo absoluto.
De esta última categoría no hay vuelta atrás, ni manera de hacerme cambiar de opinión. Y debe haber muchas razones que desconozco de por qué la caída en esta categoría es irreversible, pero hay unas cuantas actitudes que son pase directo a caer en ella.
Existe gente que se hace odiar.
A modo personal, hay cierto tipo de patrones que algunas personas siguen a pie juntillas, dando origen a los más diversos prototipos.
Y en lo que respecta a hoy, voy a ahondar en aquellos prototipos masculinos que me generan un rotundo rechazo.
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Así como las minas extremadamente pelotudísimas y el programa Mañaneras ofenden al género femenino, estos prototipos masculinos manchan al género al que pertenecen, lo desprestigian y ensucian, son la manzana podrida del cajón de hombres (?)
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(Vale aclarar: quizás alguno o todos estos modelos puedan aplicarse también al género femenino. No tengo el gusto, pero supongo que también nuestro cajón tiene sus cuantas manzanas pútridas.)
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Aquí están, estos son:
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1) El laureado

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Cómo identificarlo: El laureado no soporta no enunciarse como tal. Se identifica porque no pude evitar comentar orgulloso su título universitario, nobiliario o su extenso currículum en las primeras 5 oraciones que cruza con otra persona.
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Modus operandi: es tratar de llevar la conversación a algo relacionado con su profesión, de no lograrlo, lo saca de la galera.
Por ejemplo, si caminando te tropezás en una vereda rota, el abogado arpovecha y saca a relucir un discurso de que en Estados Unidos él ganó 357 juicios por tropezones en veredas rotas, y que si este país fuera como Estados Unidos, ya mismo podrías estar iniciando una demanda.
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La frase de cabecera es: "no, porque yo como abogado" o "no, como ingeniero civil te digo que..." (notar que SIEMPRE empieza negandote)
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Yo quisiera que alguien me explique de dónde carajo salió la idea de que un ingeniero nuclear me puede más que un almacenero. Trato de ponerme en los zapatos de la mujer más materialista del mundo y ni así creo que soporte estar siquiera una noche con un cirujano estético o un importante empresario sólo porque me compraría lo que quiero. (Igual, sé que las hay, pierdan cuidado....)
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2)El RRPP

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Cómo identificarlo: El RRPP es difícil de identificar hasta que te entrega una tarjeta personal.
parece tenso hasta que por fin puede hacer gala de sus supuestos contactos. Luego de eso, simplemente se relaja pero continúan las recurrencias hacia el tema.
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Modus operandi: lo que hacen estos muchachones es tratar de averiguar en el menor tiempo posible y según su rubro, qué actor/cantante/modelo/etc te quita el sueño. Por ejemplo, si tiene una casa de música y averigua que te gustan los artistas nacionales populares, te cuenta orgulloso aquel día en que León Gieco le compró una pandereta y quedaron amigos.
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Su frase de cabecera es: "conozco a fulano"
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"conozco a Fulano" ¬¬ Que alguien me juegue esa carta es algo que me enerva. Porque, a pesar de mi pensamiento masculino, mis estrógenos saben leer entre líneas aún cuando no hay nada para leer, y lo que leen acá es "uhmm, conozco a ese Fulano que tanto tanto te gusta, mujer, ahora si quieres llegar a él, bésame, bésame con locura!" Triste para él, y desagradable para mí.
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3)El interrogador

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Cómo identificarlo: El interrogador tiene menos onda que una radiografía, se muestra, gélido, distante, como si tratara de recordar algo que memorizó con anterioridad. Parecería que no tiene intererés en hablar, opinar...en nada.
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Modus operandi:acercarse a una persona y empezar a interrogarla, otorgándole un espacio de 5 segundos para responder y pasar a la siguiente pregunta.
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Su frase de cabecera: Siempre empieza con un signo de pregunta y una preposición inquisitiva:
¿quién, ¿cuanto, ¿cuándo, ¿cómo, ¿con, ¿desde, ¿para, ¿por qué, ¿qué, ¿dónde, etc.
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Esto es más tedioso que los silencios. Yo hablé de esto en otro blog, asique transcribo:

"Y acá me refiero a los discursos mecanizados, en general así:
[Conrado]: hola
[Marta]: hola
[Conrado]: como te llamás?
[Marta]: Marta, vos?
[Conrado]:Conrado
[Marta]: Ah.....
[Conrado]: Sos de por acá?
[Marta]: No, de José Ingenieros, conocés?
[Conrado]: No
[Marta]: Ah. Vos?
[Conrado]: De Gerli
[Marta]: Ah...lo escuché nombrar...
[Conrado]:Qué hacés de tu vida?
[Marta]: Estudio....
[Conrado]:que?
[Marta]: Contador
[Conrado]:En donde?
[Marta]: En la uca
[Conrado]: Ah...
Y otras preguntas que aburren, a saber:-venís siempre acá, qué música escuchás, tenés hermanos, tenés novio... todas tiradas así, en seguidilla interrogatoria de ping pong. "
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4)El De acuerdo en todo

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Cómo identificarlo: Su nombre lo indica: está de acuerdo en absolutamente todo. Defiende, loa, festeja y echa porras a absolutamente todo lo que salga de tu boca. No importa si no entendió, no está de acuerdo o va en contra de sus más profundos valores. Él aplaude
..
Modus operandi: es sencillo: ve fijo tu boca hasta que la abras y reacciona con una expresión positiva, puede ser cualquiera de las antes mencionadas.
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La frase de cabecera: "si, claro, es como dice ella", "JAJAJAJAJA", "SISISISI" y similares.
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Acá tengo que hacer un obligado parate.
De pocas cosas uno está 100% seguro de uno, pero si hay algo en lo que no me cabe ninguna duda acerca de mi persona es de lo siguiente: tratar de caerme bien es el pase más rápido y directo a caerme como el reverendo culo.
Que la gente se agrade entre sí es un proceso que pasa o no. Tratar, esforzarse, pensar cómo agradarle a alguien, es ir contra natura. Alguien que actúa así no merece agradar a nadie.
Puedo poner como ejemplos:

• que se rían exageradamente de mis chistes para que yo lo note
• que me festejen absolutamente todo lo que sale de mi boca así sea un estornudo
• que yo dé un argumento a favor/en contra de algo y que enseguida me justifiquen ante todos
• que choque opiniones con alguien y que sin dudarlo defiendan la mía, aunque no sepan de qué carajo hablo
• que de haber una coincidencia trivial, no se.... que ambos tengamos 3 hermanos, enarbole esa coincidencia y me la recuerde cada 25 minutos como un claro signo de que somos almas gemelas y debieramos unirnos para armonizar el universo
• que me hagan favores que no pido

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6)El investigador

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Cómo identificarlo:El investigador está convencido firmemente de que mientras más detalles sepa de una mujer, más correspondido va a ser su amor por ella. Entonces ahí va, por la vida, recolectando información redundante, soñando que cada nuevo dato representa un centímetro más ganado en el corazón de ella.
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Modus operandi: pregunta a conocidos, está atento a los datos que ella aporta sin darse cuenta, saca conclusiones a partir de mínimos detalles.
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Frase de cabecera: básicamente, sus frases de cabecera son recordatorios que te hace de tu propia persona. Por ejemplo: " si, tenés 4 hermanos", "ah, esa que decís es tu amiga la que vive en Sarandí, no? que una vez no les paró el 164 y se tomaron un taxi", "claro, porque los tomates los preferís perita, bien rojos pero no tan grandes, sisi", "uh! mirá! salió el 1657, como los últimos números de tu primer celular!!"
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El Investigador es uno de los prototipos que más me exaspera. Junto con el De acuerdo en todo y el Almas gemelas, son de la clase de gente que me hace rozar la violencia.
A mi, personalmente me gusta negarles con total descaro la información acerca de mí que me suministran. O decirles que todo el mundo sabe esas cosas. O en casos extremos, plantear la realidad: dejá de investigar a la gente, das miedo y tristeza a la vez.
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Para la próxima, los 4 restantes: los Alma Gemelas, los Chuavechitos, los Declarones y los MirameMirame.
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Otro llamado a la solidaridad

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Si alguien conoce al imbécil al que se le ocurrió la propaganda de Trillonarios en todas sus variantes (léase con los japoneses, el juez, con el enano) puede decirle de mi parte que detesto su publicidad, que jamás vi pasar por la tele algo tan molesto, que me hace correr a cambiar de canal y que, de ser usuaria de la página web que promociona, sólo por esa publicidad dejaría de usarla?
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Desde ya, muchas gracias.
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Gates te odio ¬¬

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¡¿¡¿¡¿Cómo carajo se supone que me va a ayudar a solucionar mis problemas de conexión a internet una guía que, justamente, está en internet, manga de pelotudos?!?!?!?!?!?!

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Manoseado manjar

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Yo quisiera saber por qué la gente se empeña en combinar el chocolate.
Creo que es una de las pocas cosas que roza la perfección, pero no hay caso; el ser humano no puede ver la perfección impoluta y admirarla, tiene que ir a agregarle maní.
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Hay sólo dos excepciones que, por supuesto no mejoran al ya de por si inmejorable manjar, pero tampoco le restan, sino que combinan armoniosamente: el dulce de leche y la cubierta confitada de los rocklets. Nada más.
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Haciendo esas salvedades, lo que sigue es una interminable lista de cosas que sigo sin entender por qué han encontrado un hueco que llenar en el mercado (aunque después entiendo por qué: por la misma gente hija de puta que hace que existan el agua tónica, el helado de quinotos al whisky y los caramelos media hora: gente con un gusto de mierda)
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Creo que mi indignación recae en que el chocolate es indiscutiblemente más rico sólo que con:
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maní, almendra, nueces, castañas, pasas de uva, gusto a naranja, coco, menta, café, sambayón, cereal, arroz inflado, anís, crema pastelera, lo que sea que tengan los Ferrero, licor, castaña de cajú, maracuyá, mango, piña, cerezas, frutillas, peras, higos, banana o cualquier fruta, pistachos, dátiles, quinotos, ricota, mascarpone, queso crema, yogur o cualquier otro derivado lácteo que no sea la crema, ¡rosas!... y freno esta lista para no entrar en terreno gourmet-agridulce...... si si, porque hay gente que es tan hija de puta que es capaz de ponerle chocolate a una tirita de asado.
Y tengo que googlear algunos ejemplos:

-Medallón de lomo con estofado al chocolate
-tarta de papas con chocolate
-Pato en salsa de chocolate sobre piña
-Perdices perfumadas con chocolate (sí, perdices)
-Tarteleta de chocolate con pesto de albahaca.
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Y estas últimas cosas se llevan un crédito extra porque combinan dos cosas que me sacan de quicio: que deshonren al chocolate y la comida gourmet. Porque yo no creo que alguien realmente, de corazón, de estómago, como ser humano, prefiera alguno de los platos anteriores por sobre un buen plato de fideos con tuco, dejame de hinchar las pelotas....
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(Ana, ayudando al chocolate a recuperar su dignidad.

De vocación: Sorete

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Después de percatarme de que estaba en la dirección equivocada, dejé de tocar timbre en el Sindicato de la Carne y llegué a la clínica que hace los preocupacionales. (No tenía uno de los lentes de contacto puestos, retengan eso)
Acá tengo que hacer un parate para revelar un detalle escatológico de mi vida: yo, si tengo que esperar mucho tiempo en un lugar/estoy ansiosa/estoy nerviosa; me dan ganas de cagar. No hay nada que hacer.
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Empecé por el análisis de orina, siguió la sacada de sangre, la placa de tórax, la fonoaudionosequé, y a medida que me iban realizando estos estudios, los iban marcando en una hojita que tenía mi foto y que yo debía llevar para todos lados.
El problema fue cuando me quedó sólo el examen clínico y vi que en la listita había cosas a completar por el médico como "várices" y "hemorroides". Ya me puse nerviosa. Había tres médicos, un viejo, una tipa que parecía copada y una con pinta de esas tías gordas que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick. Y tardaban en atender. Ergo, ya tenía ganas de cagar.
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Me llama la que tenía pinta de tía gorda que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick, qué pelotuda de mi.... a continuación; este diálogo que todavía hoy me cuesta creer.
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No, antes un detalle más: tenía que llevar anteojos en caso de que usara. Yo uso lentes de contacto pero como perdí uno, tenía uno solo puesto, entonces llevé los anteojos-gafas para cuando tuviera que hacer la prueba de vista con el ojo sin lente de contacto. ¿Se entiende? ¿es tan difícil? ¿no que no?
Ahora sí, la verdad de la milanesa (?):

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Ana:

Buenaaaas....

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Vieja puta:

Hola, dejá tus cosas en el percherito, por favor, sacate el calzado, los pantalones, edad? ...EN EL PERCHERITO; POR FAVOR! (yo había apoyado un buzo en la camilla vacía ¬¬), fumás todos los días?

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Ana:

no, no fumo

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Vieja puta:

bebés alcohol todos los días? Sacate la ropa te dije, por favor..

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Ana:

no, todos los días no.

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(A continuación, se da la siguiente escena, como me seguía tirando una catarata sin fin de preguntas, yo me senté en un banquito, cruzada de piernas, en bolas, a contestarlas...)

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Vieja puta:

Asma?

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Ana:

No

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Vieja puta:

Operaciones?

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Ana:

sí, una esplenectomía y....

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Vieja puta:

Qué?!?!?!?!!?!

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Ana:

Me sacaron el bazo...

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Vieja puta:

Ah, una esplenectomía

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Ana:

(piensa "y qué carajo acabo de decir!! pero dice:)

...y la vesícula, en la misma operación

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Vieja puta:

En qué año?

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Ana:

...esteem.... yo tenía 10 asique.....

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Vieja puta:

En qué año?!

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Ana:

'94, ponele

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Vieja puta:

Bueno, vení a la balanza (voy, me subo, lista para que ella mueva las pesitas y se fije cuanto peso).... ¿Cuánto pesás?

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Ana:

(piensa: la reconcha de tu madre!!!! mové las pesitas y fijate, hija de putaa!!!!!, pero dice: )

No se, no dice ahí?

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Vieja puta:

Bueno, si trajiste anteojos ponetelos, tapate el ojo derecho (el sin lente) y lee con el izquierdo (con lente y, encima, anteojos)

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Acá vienen 3 intentos diferentes de tratar de explicarle que en un ojo tenía lente y en otro no, que para uno necesitaba anteojos pero para otro no, y que, además, en todo tenía la mitad de aumento del que necesitaba. 3 intentos, a los que contesta, bufando:

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Vieja puta:

Buuuuuf! (revolea los ojos en señal de hastío) ¿No me dijiste que trajiste anteojos? ¡Ponételos y leé!

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Obviamente, con un ojo leí bien, con el otro como el orto, y debido a la inestabilidad emocional que tenía por esos días, no me salió más que contener el llanto. Todo esto, en pelotas.

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Vieja puta:

Tenés caries?

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Ana:

(...pienso un segundo)

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Vieja puta:

Tenés o no tenés caries?!?!!?!?!?!

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Ana:

No! (en realidad si)

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Vieja puta:

Te falta alguna pieza dental?

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Ana:

No. (en realidad, si)

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Sigue una serie de preguntas ping pong como hasta ahora, acerca de si tengo asma, soplos, etcéteras.

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Vieja puta:

Bueno, te voy a tomar la presión y a escuchar un poquito el pecho y la espalda. Levantate un poquito la remera, poquito nomás!

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Ana:

(...no dice nada pero piensa: ciclotímica de mierda!!!!!!! qué te hacés la dulce y qué pudor me puede ahorrar levantarme más o menos la remera, si hace media hora que me tenés con el culo al aire?!?!?!!?)

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Me pide que me vista, y mientras lo hago, al borde del llanto (recuerden la fragilidad emocional), lo más lento posible y con todo el odio del mundo, me tira el siguiente comentario:

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Vieja puta:

...Y ya se hicieron las 11 y cuarto......

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Cual si fuera una doña de barrio, que me tira un comentario amistoso para entablar el chisme.

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Yo quisiera saber por qué carajo la gente que no quiere lidiar con gente sienta el ojete durante años y años a estudiar algo en lo que, indefectiblemente, va a tener que tratar con gente.

Y cuando creí que esta señora era insuperable, me topé con un psiquiatra que no sólo es incapaz de brindar algún tipo de contención a la gente en crisis, sino que ha sabido desarrollar la capacidad de desbordarlos aún más.

Pero será en otra ocasión.

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I'm fucking back....

muejejejejejeje (leerlo con tono de risa maliciosa)

Como es sabido, en mi familia hay dos combos posibles: cable-internet / teléfono - celulares. O ninguno de los cuatro. Pero todo a la vez, jamás.
Lo bueno es que estamos transitando el primer combo, asique mi buen humor se eleva junto con los cientos y cientos de archivos que me dispongo a recuperar.
Lo malo es que durante todo este tiempo he tenido que lidiar con compañías celulares que parece ser que entre los millones de pelotudos que tienen celular, me engrapan siempre a mi para hacer fraudes y demases, he tenido que lidiar también con exámenes médicos que reíte de la empleada pública de Gasalla (por ejemplo, gritarme hasta el hartazgo que me ponga en pelotas para solamente tomarme la presión y auscultarme el pecho..),entre otras nimiedades que a estas altas horas de la noche no me recuerdo.

Otro post de mierda, pero no va a faltar oportunidad ^^

(Stand by)

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En vísperas de recuperar determinada fuente tecnológica (leasé internet) con todo lo que implica (leasé música, música, música, ocio, música), recordé lo detestable que es la espera.
En especial de esas cosas que, por ser novedosas o muy entretenidas, saben hacerse desear.
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Volveré, volveré y seré más ñoña que nunca. (?)
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Hasta entonces, este post realmente de mierda.