Últimamente vengo adoptando una postura de tolerancia hacia el resto de los seres humanos y creía que había sido un cambio permanente en mi persona. Hasta que me acordé que existe Jazmín de Grazia.

Si bien no soy una persona que suela prejuzgar por las apariencias, mi instinto supo desde el primer momento que esa cara de conchudita estaba muy bien llevada...esos ojitos chiquitos de forra, y el labio de arriba siempre en pose de estar pronunciando las palabras necesarias para avivar el rencor entr edos personas. Y en el centro de estos rasgos, la nariz: no sabría explicar por qué, pero la nariz me despeja todas las dudas de que es una imbécil.

Esta chica pasó de ser modelo a autodefinirse como periodista-seria-y-profesional-que-de-golpe-entiendo-de-todos-los-temas-y-se-lo-quiero-demostrar-al-mundo. De golpe, así, sin más, es inteligentísima.
Y sabe disimularlo muy bien, porque cada vez que abre la boca par pronunciar palabra parece más imbécil de lo que ya era considerada.
Esta muchacha, cuyo sueño es ser columnista en los Inrockuptibles (porque, al parecer, de repente también sabe de música y es reee-rocker), participó en el programa Duro de Domar. Era de lo más irritante. Quería demostrar que ese día había leído el diario y sabía de lo que hablaba.
Aún en su cabeza sigue creyendo que la echaron porque llegó como un torbellino rubio e inteligente, disparando preguntas sagaces y atrevidas, y como Aníbal Férnandez no tiene nada mejor que hacer que prestarle atención a lo que Jazmin de Grazia plantea en un programa pedorro, movió y movió contactos para que ella fuera desvinculada del ciclo.

Como si lo anterior no fuera suficiente para despertar las ganas de apretarle fuerte esa naricita de soberbia que tiene, tambíen resulta que se cree una gran periodista. Invito a leer alguna de sus entrevistas, donde se despliega formulando preguntas tan originales como:
¿La fama te parece una boluddez?
¿Si no hubieses sido actor, qué hubieses sido?
¿Te ofrecieorn alguna vez un puesto político? ¿ Por qué no lo aceptaste?
¿Qué opinás de la TV actual?
¿Te pesa el apellido? ¿ cómo se llevan en el clan Ortega? (Las 2 a Sebastián Ortega)
¿Te crees el éxito?
Tu pareja también actúa, ¿te molesta que se bese con otra persona?

Y la lista sigue a tal punto que podría copiar cada una de las preguntas de la entrevista sin excepción de ninguna, y todas cabrían en esta lista de Básicos clichés para preguntarle a famosos y afines

Si Dios te hizo modelo, por favor, permanecé modelo. Tomátelas de terrenos que no te corresponden y dejaselos a la gente que sabe. O que no sabe, pero que al menos tiene carisma.

all you need is money...

Acabo de ver los precios de las entradas para McCartney...... un promedio de $800, en escalada hacia $1400, $5000, hasta llegar al disparate de $6400.
Las más humildes, en el fooondo dondo de todo, en la popular, las de la negrada, las de los más pijoteros, las del pibe de barrio que se gasta sus ahorros para ir a ver a la banda: entre $350 y $200.

Si $200 le parece una ganga y aún no se hizo acreedor de una entrada, aproveche! porque junto con las de $5000 todavía se consiguen. Si soñó con la de $6400, olvídelo. ya no existen.
Las de $800 están agotadas, igual que las de $900, $1000 y $1200.

Es McCartney, lo sé. Es leyenda viva, es historia viva, es parte de una de las más grandes bandas de rock que haya pisado jamás la tierra. Es, para los que vivieron la época, o no ncesariamente para los que vivieron la época, sino para los que vinieron después y les voló tanto la cabeza como en aquel entonces, es para los que aman y sienten, la única y quizás la última posibilidad de ver a un Beatle ahí, en vivo y en directo, y fantasear un rato con que el sueño no murió, o simplemente,  poder atesorar el  recuerdo de una "despedida" solemne.

No sé, gracias a Dios, no entiendo una chota ni de números, ni de plata,  ni de costos.
Pero hay cosas que, por lo que despertaron, despiertan y despertarán en la gente,  no deberían tener un precio. Al menos no uno tan irrisorio.



Y, desde una óptica mucho más simple (o sea: pura lógica, nada de sentimentalismos):
Tiene casi 70 años, tiene guita, y va a seguir recaudando a lo pavote incluso después de muerto...

¡¿¡¿¿Cuánto carajo querés juntar?!?!?!

Si la ex mujer le termina sacando 50 palos verdes miles de escándalos mediante.. al menos a la gente que lo ama, que siempre lo siguió y que lo va a seguir haciendo...no digo que regale tampoco, pero podría dejárselos al costo, no? XD

La muerte nos sienta como el orto ¬¬

Romina Yan.
Si, sí...ya me he explayado en otros lados sobre lo mucho que me enferma la santificación de los muertos, de todos ellos.
Al parecer, cuando la tan temida guadaña devuelve a un ser humano al polvo al que pertenece, no solo lo despoja de la bendición de vivir, sino también de todas sus imperfecciones de ser humano.
Los sentimientos encontrados de los deudos hacen el resto del trabajo cubriendo al difunto con un manto de santidad: no sólo la persona que falleció no era mala; era santa. Era santa, perfecta, una luz en tanta oscuridad, un faro que guiara a otros, una estrella en el firmamento por toda la eternidad cuidando a sus seres queridos...y cuanta pelotudez cursi se le quiera agregar.

Nada tenía ni nada tengo en contra de Romina Yan, ni nada que decir más que lo que me dicta el sentido común:
Es una pena que fallezca alguien tan joven, con hijos tan chiquitos..con padres vivos (un padre enterrando a un hijo me parece una de las atrocidades más grandes que existen).
En este caso, es una chica que dedicó gran parte de su vida laboral (por no decir casi toda) a trabajar en programas infantiles que yo, como tantos otros críos, he visto.
Y se murió. Una pena.
(Ahí viene el problema:)

SE MURIÓ. PUNTO!!!!!!!!!
Puedo entender que a alguna que otra chica de mi edad que se haya criado viendo esos programas de huérfanos ricos y nubes de esperanza les pinte un nostalgión.
Puedo entender que alguien con hijos que rondan la edad de la difunta se les cruce ese fantasma horrible de "podría ser mi hija" y se acongojen.
Por supuesto, las reacciones y sensaciones de los deudos más allegados ni siquiera entran en el plano de discusión.




Pero...esto..?

"Fans despedirán a Romina Yan en el obelisco"

o mucho mejor:

Paralaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!


O el hecho de combinar tanto morbo y sentimentalismo con un estado Alfa de nerd....a los pocos instantes de saberse la noticia, la biografía de la Yan en Wikipedia ya estaba actualizada


No voy a terminar con palabras solemnes sobre la difunta porque creo que la muerte es un tema que debería dejar de ser tabú, de ser algo prohibido, algo de temer...creo que por la salud mental de todos los que estamos vivos, hay que hablar de la muerte, integrarla como algo natural, dejar de usar un luto solemne si no se lo quiere llevar, reirse a carcajadas en un velorio si uno se tienta, ir al cementerio solo cuando y si uno lo siente, no ir a los velorios si a uno los muertos lo impresionan, salir a divertirse aunque alguien cercano haya fallecido....o no, o hacer el luto de rigor porque simplemente nace la necesidad de hacerlo .. en conclusión, hacer lo que uno tenga ganas. La cuestión es que la muerte no reprima la vida.
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Por suerte, mañana trabajo, por lo que el viernes voy a dormir para trabajar de nuevo el sábado...asique sólo me quedará el tedio de la tv de fin de semana q no va a perder la oportunidad de exprimir un poco más este limón morboso (?) y fácil que es la muerte de un famoso, quizás algún programilla del lunes que tampoco se quiera quedar afuera y entonces sí, quizás el luto televisivo de rigor haya cumplido su tiempo y se reanuden las prgramaciones habituales.
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Rescate emotivo I

Rescate Emotivo consta de un serie de borradores que habían quedado por publicar porque pensaba terminarlos algún día.
Me cago! me cago en estas anclas creativas (?).
Que fluyan...incompletos, desprolijos, imperfectos.
Tal como quien suscribe.

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Borrador 5/12/08:

La cajera Orto.

Hace dos semanas q trabajo con mi hermano.

Y hace dos semanas que, cada vez que necesitamos comprar algo, voy al autoservicio de la esquina.

Y hace dos semanas que me muero de ganas de tirar una góndola abajo mientras le digo a la cajera: "buen día, la gran reconcha de tu madre!!!!!"

Si yo, que prácticamente tengo una raya en el medio de la cara, puedo quejarme de la cara de orto de alguien, es porque ese alguien ha llegado al punto en el que necesita ayuda.

Yo no entiendo por qué carajo la gente sin carisma se pone negocios. Y después contratan empleadas maleducadas para que los atiendan...digo, no pueden tener un mínimo sentido ya no digo de marketing, sino al menos de educación?!?! ande carajo se va todo??!!!?

Esta pendeja del orrrrto nunca jamás respondió a ninguno de mis 15 "hola, chau, buen día, hasta luego, gracias". NUNCA.

Amén de acompañar su mala educación con una escupible cara de reorto.

aagh! me ahogo con la rabia y no sé qué hacer.

Opté por no comprar más ahí, pero mi conciencia no está tranquila sabiendo que su conchudez quedó impune. Me niego a seguir dejando que triunfe siempre el malo, el forro, el necio, el cagador, el maleducado...

No sé si ir a señalar lo maleducada que és, porque el dueño es peor imbécil que ella.

No se si decirle "hola"o "hasta luego" y quedarme ahí y repetirlo cada vez más fuerte hasta que me responda.

Si, voy a hacer eso.

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(Epílogo triunfante: Hay otra empleada, que sí saluda.  ♪ ja-jajaaa-jaaa   , lero leeeero...♪ )

La vida es una puta monedaaa..

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Teniendo mucho cuidado de no caer en ese pensamiento chato de "para qué aprender matemática, si no volvés a ver derivadas en tu vida" voy a expresar una urticaria que me despertó recién, a la 1 y media de la mañana (aunque el blog diga que son las 20:00 ¬¬), un amigo que está en Chile, tratando de explicarme cuánto pagó un Fernet.
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Quizás sea este un comentario muy de ignorante, pero no es lo mismo no querer hacer un esfuerzo para mantener la mente activa, que activarla innecesariamente para algo que generalmente nos da dolores de cabeza.
Asique, a riesgo de estar exponiendo mi ignorancia, debo confesar:
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... qué cosa que me da por las pelotas que los países usen las monedas en números muy grandes.

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Nunca entendí el por qué...quizás esté derrochando demasiada ignorancia, pero me imagino gente en un recinto decidiendo todo esto, onda:
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"Che, ¿qué les parece si a las monedas de 10 centavos las reemplazamos por una de igual valor, pero que sean de 10000 pesos... para hinchar las bolas, nomás!, eh?"
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"No, no, sigamos con pesos, pero corramos la coma 5 lugares ...no para el lado de los decimales, sino para el otro"
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Como esos australes de mierrrda, que solíamos tener nosotros, que nunca supe contar y me volvía puta para comprarme una golosina en el quiosco del colegio.
¿¡¿Adónde carajo se ha visto?!?!
¿Por qué no facilitar las cosas?
¿Qué sigue, que midamos la velocidad en metros por minuto?
¿Microlitros de leche? ¿Decagramos de azúcar?
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Yo sigo soñando una utopía donde el dinero no existe.
O al menos una en donde sea fácil y universal la manera de cuantificarlo.
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Paréntesis 2

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Basta de que el gran DT me haga gastar mis transferencias en jugadores que "juegan seguro" y un día después, el mismo día de los partidos, cuando ya no tengo vuelta atrás, me los ponga en "en duda" o "no juega"
Eso no se hace.
Hijos de puta.
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Otro llamado a la solidaridad

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Si alguien conoce al imbécil al que se le ocurrió la propaganda de Trillonarios en todas sus variantes (léase con los japoneses, el juez, con el enano) puede decirle de mi parte que detesto su publicidad, que jamás vi pasar por la tele algo tan molesto, que me hace correr a cambiar de canal y que, de ser usuaria de la página web que promociona, sólo por esa publicidad dejaría de usarla?
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Desde ya, muchas gracias.
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Gates te odio ¬¬

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¡¿¡¿¡¿Cómo carajo se supone que me va a ayudar a solucionar mis problemas de conexión a internet una guía que, justamente, está en internet, manga de pelotudos?!?!?!?!?!?!

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Manoseado manjar

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Yo quisiera saber por qué la gente se empeña en combinar el chocolate.
Creo que es una de las pocas cosas que roza la perfección, pero no hay caso; el ser humano no puede ver la perfección impoluta y admirarla, tiene que ir a agregarle maní.
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Hay sólo dos excepciones que, por supuesto no mejoran al ya de por si inmejorable manjar, pero tampoco le restan, sino que combinan armoniosamente: el dulce de leche y la cubierta confitada de los rocklets. Nada más.
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Haciendo esas salvedades, lo que sigue es una interminable lista de cosas que sigo sin entender por qué han encontrado un hueco que llenar en el mercado (aunque después entiendo por qué: por la misma gente hija de puta que hace que existan el agua tónica, el helado de quinotos al whisky y los caramelos media hora: gente con un gusto de mierda)
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Creo que mi indignación recae en que el chocolate es indiscutiblemente más rico sólo que con:
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maní, almendra, nueces, castañas, pasas de uva, gusto a naranja, coco, menta, café, sambayón, cereal, arroz inflado, anís, crema pastelera, lo que sea que tengan los Ferrero, licor, castaña de cajú, maracuyá, mango, piña, cerezas, frutillas, peras, higos, banana o cualquier fruta, pistachos, dátiles, quinotos, ricota, mascarpone, queso crema, yogur o cualquier otro derivado lácteo que no sea la crema, ¡rosas!... y freno esta lista para no entrar en terreno gourmet-agridulce...... si si, porque hay gente que es tan hija de puta que es capaz de ponerle chocolate a una tirita de asado.
Y tengo que googlear algunos ejemplos:

-Medallón de lomo con estofado al chocolate
-tarta de papas con chocolate
-Pato en salsa de chocolate sobre piña
-Perdices perfumadas con chocolate (sí, perdices)
-Tarteleta de chocolate con pesto de albahaca.
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Y estas últimas cosas se llevan un crédito extra porque combinan dos cosas que me sacan de quicio: que deshonren al chocolate y la comida gourmet. Porque yo no creo que alguien realmente, de corazón, de estómago, como ser humano, prefiera alguno de los platos anteriores por sobre un buen plato de fideos con tuco, dejame de hinchar las pelotas....
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(Ana, ayudando al chocolate a recuperar su dignidad.

De vocación: Sorete

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Después de percatarme de que estaba en la dirección equivocada, dejé de tocar timbre en el Sindicato de la Carne y llegué a la clínica que hace los preocupacionales. (No tenía uno de los lentes de contacto puestos, retengan eso)
Acá tengo que hacer un parate para revelar un detalle escatológico de mi vida: yo, si tengo que esperar mucho tiempo en un lugar/estoy ansiosa/estoy nerviosa; me dan ganas de cagar. No hay nada que hacer.
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Empecé por el análisis de orina, siguió la sacada de sangre, la placa de tórax, la fonoaudionosequé, y a medida que me iban realizando estos estudios, los iban marcando en una hojita que tenía mi foto y que yo debía llevar para todos lados.
El problema fue cuando me quedó sólo el examen clínico y vi que en la listita había cosas a completar por el médico como "várices" y "hemorroides". Ya me puse nerviosa. Había tres médicos, un viejo, una tipa que parecía copada y una con pinta de esas tías gordas que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick. Y tardaban en atender. Ergo, ya tenía ganas de cagar.
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Me llama la que tenía pinta de tía gorda que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick, qué pelotuda de mi.... a continuación; este diálogo que todavía hoy me cuesta creer.
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No, antes un detalle más: tenía que llevar anteojos en caso de que usara. Yo uso lentes de contacto pero como perdí uno, tenía uno solo puesto, entonces llevé los anteojos-gafas para cuando tuviera que hacer la prueba de vista con el ojo sin lente de contacto. ¿Se entiende? ¿es tan difícil? ¿no que no?
Ahora sí, la verdad de la milanesa (?):

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Ana:

Buenaaaas....

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Vieja puta:

Hola, dejá tus cosas en el percherito, por favor, sacate el calzado, los pantalones, edad? ...EN EL PERCHERITO; POR FAVOR! (yo había apoyado un buzo en la camilla vacía ¬¬), fumás todos los días?

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Ana:

no, no fumo

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Vieja puta:

bebés alcohol todos los días? Sacate la ropa te dije, por favor..

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Ana:

no, todos los días no.

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(A continuación, se da la siguiente escena, como me seguía tirando una catarata sin fin de preguntas, yo me senté en un banquito, cruzada de piernas, en bolas, a contestarlas...)

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Vieja puta:

Asma?

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Ana:

No

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Vieja puta:

Operaciones?

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Ana:

sí, una esplenectomía y....

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Vieja puta:

Qué?!?!?!?!!?!

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Ana:

Me sacaron el bazo...

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Vieja puta:

Ah, una esplenectomía

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Ana:

(piensa "y qué carajo acabo de decir!! pero dice:)

...y la vesícula, en la misma operación

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Vieja puta:

En qué año?

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Ana:

...esteem.... yo tenía 10 asique.....

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Vieja puta:

En qué año?!

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Ana:

'94, ponele

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Vieja puta:

Bueno, vení a la balanza (voy, me subo, lista para que ella mueva las pesitas y se fije cuanto peso).... ¿Cuánto pesás?

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Ana:

(piensa: la reconcha de tu madre!!!! mové las pesitas y fijate, hija de putaa!!!!!, pero dice: )

No se, no dice ahí?

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Vieja puta:

Bueno, si trajiste anteojos ponetelos, tapate el ojo derecho (el sin lente) y lee con el izquierdo (con lente y, encima, anteojos)

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Acá vienen 3 intentos diferentes de tratar de explicarle que en un ojo tenía lente y en otro no, que para uno necesitaba anteojos pero para otro no, y que, además, en todo tenía la mitad de aumento del que necesitaba. 3 intentos, a los que contesta, bufando:

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Vieja puta:

Buuuuuf! (revolea los ojos en señal de hastío) ¿No me dijiste que trajiste anteojos? ¡Ponételos y leé!

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Obviamente, con un ojo leí bien, con el otro como el orto, y debido a la inestabilidad emocional que tenía por esos días, no me salió más que contener el llanto. Todo esto, en pelotas.

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Vieja puta:

Tenés caries?

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Ana:

(...pienso un segundo)

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Vieja puta:

Tenés o no tenés caries?!?!!?!?!?!

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Ana:

No! (en realidad si)

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Vieja puta:

Te falta alguna pieza dental?

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Ana:

No. (en realidad, si)

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Sigue una serie de preguntas ping pong como hasta ahora, acerca de si tengo asma, soplos, etcéteras.

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Vieja puta:

Bueno, te voy a tomar la presión y a escuchar un poquito el pecho y la espalda. Levantate un poquito la remera, poquito nomás!

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Ana:

(...no dice nada pero piensa: ciclotímica de mierda!!!!!!! qué te hacés la dulce y qué pudor me puede ahorrar levantarme más o menos la remera, si hace media hora que me tenés con el culo al aire?!?!?!!?)

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Me pide que me vista, y mientras lo hago, al borde del llanto (recuerden la fragilidad emocional), lo más lento posible y con todo el odio del mundo, me tira el siguiente comentario:

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Vieja puta:

...Y ya se hicieron las 11 y cuarto......

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Cual si fuera una doña de barrio, que me tira un comentario amistoso para entablar el chisme.

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Yo quisiera saber por qué carajo la gente que no quiere lidiar con gente sienta el ojete durante años y años a estudiar algo en lo que, indefectiblemente, va a tener que tratar con gente.

Y cuando creí que esta señora era insuperable, me topé con un psiquiatra que no sólo es incapaz de brindar algún tipo de contención a la gente en crisis, sino que ha sabido desarrollar la capacidad de desbordarlos aún más.

Pero será en otra ocasión.

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¿Alguien puede decirle a las locutoras de radio FM que se callen la boca?
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¿Alguien tendría la delicadeza de avisarles que uno sintoniza la FM para escuchar la música que ellas insistentemente se empeñan en tapar con sus voces de mierda?
Hoy, sin ir más lejos, empezó a sonar una canción del último CD de los piojos, y la imbécil de la locutora se detuvo a explicar, como si a alguien en el mundo además de a sus seres queridos le importara, cómo se sintió la primera vez que escuchó ese CD, dónde estaba, cuántas veces retrocedió el tema, cómo le gustaba....¡NO ME IMPORTAAAAA!
¿Qué es lo que le pasa? ¿Trata de que el oyente piense "uuuh, que capaaa, le gustan lo'pioooo" y la quiera en silencio? ¿es eso? ¿quiere sentir que es del palo?
¿¡¿Por qué no la mandan a callar?!?!
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¿No tienen un productor en el programa, que le indique a las chicas estas que, a menos que sean una persona importante, o graciosas como la Vernaci, a nadie le importa lo que tienen para decir?¿ Y que en ese caso, les darían un programa que las tenga como protagonistas, hablando todo lo que quieran e intercalando, ocasionalmente, como quien no quiere la cosa, en segundo plano, alguna que otra canción, y no al revés?
¡¿Tán difícil es, Dios?!
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(paréntesis a colación de una conversación sucediendo justo ahora: puede ser tan imbécil la gente como para no darse cuenta que uno no los quiere?)
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Tendría que inmiscuirme en alguna radio, bajo el disfraz de servidora de café, y cuando vea que alguna hija de puta va a abrir la boca ir corriendo y hundirle la cara en una bufanda, hasta que la luciecita que dice "aire" se apague, La música corra y todos los radioescuchas seamos entonces, libres
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Espacio de Solidaridad

O:

"Cuando belleza y talento no van de la mano"

O también:

"Cuando podés ser carilindo hasta que abrís la boca y dan ganas de meterte rápido un par de medias "

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¿Alguien podría hacerme el enorme favor de preguntarle a parientes y allegados de Mariano Martinez por qué ninguno le avisa que actúa como el tremendo orto?
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¿Alguien podría grabarlo y alcanzarle el video para que se vea y la vergüenza haga justicia?
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¿Alguien podría llevarme en el tiempo,a mis dulces 14 cuando el auto en el que viajaba frenó en un semáforo, y al lado nuestro frenó Mariano Martinez y miró con cara de "Sí, soy el muchacho de Campeones" para poder gritarle: "flaco, en 10 años van a ofrecerte un papel de pajuerano, no lo agarrés porque te va a salir como el grandísimo culo!!!!!!!" ?
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Lo que más me indigna es que no estamos hablando de interpretar un personaje con complicaciones psicológicas ni nada complejo....estamos hablando de comerse las eses y acortar palabras, por amor a la vida!
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Como una patada en las pelotas

Hoy podría decir que esto ha pasado de ser un blog bastante elaborado y abarcativo a ser un esporádico anotador virtual para descargar broncas que me surgen haciendo las veces de transeúnte de Buenos Aires.


Acá va una de ellas:
Desde el vamos, así, en natural y a secas, si hay algo que detesto es comprar ropa y, por sobre todo, zapatos.

A ese odio en bruto hay que sumarle algo: los fabricantes de ropa detestan a toda persona que ame comer y deteste moverse, y yo, yo soy la abanderada de esta clase de personas.

Además, soy así de paramecio desde que soy cría, y como no puedo andar en pelotas por la calle ya estoy acostumbrada a que, al menos un par de veces por año, me tengo que someter a esta tediosa actividad de comprar ropa.
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Ah, y como frutilla de este gran postre de defectos que soy (?), , también integro la comunidad "seres humanos que calzamo más de 40". Y ahí apunta mi despotrique de hoy, porque zapatos, lo que se dice zapatos, me compro sólo a la fuerza, cuando es extremadamente necesario y así, y todo, me da en las pelotas tener que usarlos. Es decir, no sólo no estoy acostumbrada a comprarme, sino que nunca jamás integraré las huestes de chicas que van por la vida subidas a un taquito chino.

Asique desde este humilde e inexplorado espacio, quiero decirles a los fabricantes de zapatos que
hay un UNIVERSO más allá del número 40..... UN UNIVERSO, la concha de la lora!!!!!!!!!!!
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Yo no entiendo por qué nadie cubre este mercado de zapatos grandes.....digo, de 10 mujeres conocidas que se me vienen en mente ahora mismo, 7 calzan 41 o más.
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Corrijo algo: no entiendo por qué nadie cubre este bache de mercado con otra cosa que no sean zapatos de $200 para arriba.
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Lo más soprendente es que nos hagan esto personas que tenemos pies muy grandes y podemos patear muy fuerte en las pelotas de quien se nos cruce.

Teleteatro deseado para el domingo a la noche

Prólogo:

Ana, basada en el antecedente fructífero de la fecha 5, del cual aún saborea ese regocijo de haberle roto el orrrrrrrrrto en el gran dt a cada ser humano que conoce, espera con ansias la fecha 6.
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Acto 1: El entusiasmo

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Como consecuencia de su entusiasmo contagiante, anima a cuánto ser humano la rodee a que se arme un equipito. Incluso comparte los datos que con tanto recelo estudió .

Incluso arma un torneíto de amigos, "para cagarnos de risa entre todos!! jajaja!" ¬¬
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Acto 2: La expectativa

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Llega el tan esperado fin de semana, donde, seguuuuro seguuuro, el jugador estrella de Colón que siempre hace 903850935830595683 puntos, y que la semana pasada la dejó a Ana de garpe, se redime.
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Acto 3: La cruda realidad

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Ana se sienta a mirar los partidos. No pierde la calma.
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Acto 4: La devolución.

( O "lo que imaginé, pero debió pasar")

Parte I

A la mañana siguiente, prepara un termo, agarra una listita hecha en un papel arrugado que no se ve bien qué es, una lapicera, los anteojos y a continuación, sube al auto y parte con rumbo fijo al sur del nunca bien ponderado Conurbano.
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Banfield. Club Atléico Banfield, para ser más específica. Ana desciende del vehículo, se acerca al cúmulo de muchachos deportistas, los cuales se sorprenden de verla ahí. A continuación, Ana saca su papel arrugado, se pone los lentes, y lapicera en mano, enuncia:
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"Bertolo? Está aquí Bertolo?"

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El jugador estrella responde al llamado de Ana con un :
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"sí, soy yo"

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Ana lo mira por encima de sus anteojos y le da el tan necesario mensaje:
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"ah...La reconcha de tu madre...!!!!!!"

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Ya aliviada, se retira del lugar, ante la estupefacción del plantel y la sonrisa de un aguatero que lo vio todo.

Parte II

Con ese primer pero urgente alivio, Ana vuelve a subirse al auto, para dirigirse a Sarandí, Tigre, Chacarita, y más tarde, después de cargar de nuevo el termo, a las hermanas provincias de Santa Fe, Mendoza y Tucumán, a hacer lo propio con Leguizamón, Fuertes, Ibañez, Huerta, Quiroga, Ferrero y la reputísima mil madre del que me esté olvidando, que se vayan cada uno a la respectiva concha de su madre.
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Epílogo
Ana vuelve a casa. Seguro todo vuelve a la normalidad, es decir: los jugadores que suelen ser perfectos pero que están en el plantel de Ana místicamente empiezan a jugar para el orto , algunos se lesionarán, los tapados seguirán tapados, todos aquellos conocidos a los que Ana ayudó harán miles y miles de puntos, y Ana seguirá así, con una suerte de Mal de ojo eterno, colgada a los alambrados de las concentraciones con su listita percudida, cantando "la concha de tu maaaadreeeeee..... la concha de tu maaaadreeeeee ...ouououououoooooh" con el tono de esa cancioncita "saaan loreeeenzooo.....y daleee san loreeeeenzoooooooo".

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Cómo hacer una novela del orto

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Mi hermano y mi papá solían ver Por amor a vos, para mi extensa tortura.
Mi abuela la ve "porque esta mierda de novela ya la vi hasta ahora, ahora la termino y no me engancho con ninguna más, la puta madre a todo"

Yo no sé cómo la gente sigue comprando estas novelas del 13, que hace por lo menos 4 años tiene el mismo formato. Tome nota, señora, señor, y haga su propia novela de mierda. Es fácil, sólo tiene que seguir los siguientes pasos. O copiarlos del ejemplo que les doy, total, en este ámbito no existe la vergüenza:

1)El primer mes de la novela debe ser relativamente normal. Presente los personajes y tire varias puntas, para dar la idea de que es un buen producto.
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2)A partir del segundo mes, los personajes deben empezar una decadencia hacia lo burdo, berreta y exagerado, qué será más intenso y detestable cuanto más dure la novela.
No escatime en muletillas que sean una patada en el medio de los huevos. Por ejemplo, en Por amor a vos, cada 5 segundos Pata Echegoyen dice "Peeerrrrrdón!?" con aires simpáticos. No es una patada, es una plancha caliente en el medio de los huevos.
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3)El año y pico de novela deberá transcurrir en torno a uno o dos sucesos que tengan dos posibles descenlaces, para poder ir y volver infinitas veces sobre ellos. Por ejemplo, en esta última novela, Por amor a vos, todo giraba en: si los protagonistas eran o no hermanos, y con qué macho se quedaba Claribel Medina.
Son hermanos, descubren que no, redescubren que sí, vuelven a sospechar de que no, alguien les dice que sí, y así. En tanto, Claribel Medina se queda con un macho, con el otro, con el primero de nuevo, después vuelve con el otro, de nuevo con el primero, con el otro otra vez.
Para disimular la poca trama, o mejor dicho la carencia de la misma, es la razón por la que se exageran los otros personajes.

4)En esa exageración de personajes vale todo. Ni siquiera se detenga a considerar que está insultando al espectador por creerlo tan imbécil. Usted adorne todo con cosas que supone chistosas o simpáticas, y exagérelas hasta el hartazgo. Si incluye algún prejuicio social, mejor. Vale reírse entonces de gente fea, locos, animales que hagan alguna gracia, enanos, negros, chicos estudiosos, putas, gente de barrio, gangosos y viejas.
Si en algún momento se le cruza por la cabeza que eso no le arranca una sonrisa ni al más pelotudo ser, si se le ocurre por un momento que está usando por enésima vez los clichés de siempre, y si en un momento de iluminación piensa que puede ofender, hágase oídos sordos.

5)Mantenga la novela así de estúpida hasta lós últimos 3 capítulos, los cuales comenzará a anunciar 2 meses y medio antes con frases como "momentos decisivos", "la novela que VOS elegiste, que VOS querés ver", "NO PODÉS perderte el final". No se preocupe, a la gente no le molesta recibir órdenes, ni que la reten hasta el hartazgo.

6)En los últimos 3 capítulos debe pasar TODO. ¿Qué es exactamente "todo"?, se preguntará.
Todo lo que se le ocurra. Improvise. Déle rienda suelta a su imaginación, total a esta altura prácticamente no la usó. Incluya episodios locos, inesperados e ilógicos. Pero váyase bien al carajo: incluya muertos, locos con cuchilla, armas de fuego, explosiones, hijos bastardos que aparecen de la nada, torturas, secuestros (siempre tiene que haber al menos un secuestro), zombies, ovnies y cuanto disparate se le ocurra, No importa que no tenga relación alguna con la historia, ése no es el punto.
Un buen ejemplo sería que, sin motivo alguno, caiga una bomba y mueran todos.
O que venga un novio del pasado del que nunca se hizo mención y se robe el corazón de la protagonista, para asombro de quienes la pretendían y estupefacción de los espectadores, que se juran no volver a ver una novela en la vida.
Para terminar, es importante que sucedan dos cosas, sin excepción:
-las historias de amor deben terminar o bien con la pareja ideal o con la muerte.
-para cortar la dulzura o el melodrama, el personaje "gracioso" (el loco, el feo, la gorda, el animal gracioso...) debe dar la nota, quizás como una manera muy pobre de darle sentido a su inútil existencia.
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Congratulaciones! ya está encondiciones de ser todo un guionista. Sólo le falta encontrar algún pleotudo que quiera financiarlo, actores berretas que se crean buenos, y actores que se suponen buenos, para rebajarse a papeles berretones.

Dos cortitas y al pie

Hoy cuento con sólo 2 horas de sueño encima, y para colmo la temperatura alcanzó los 25ºC, transpasando mi umbral de tolerancia al calor, asique si no despotrico esto me voy a desmayar en una deshidratación iracunda:
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1) Me cago en el reputísimo cambio de hora.
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Me molesta, me molesta muchísimo, me siento ultrajada, robada, despojada. Y no me vengan con el cuento pelotudo de "la recuperás el año que viene".... con ese criterio, no se...entonces, hagamos algo, corramos no una, miles de horas, empecemos el 2024, ahorremos años y años de puta energía, total.... después retrocedemos los almanaques y seguimos en el mismo año poronga y con el sistema energético como el reverendo orto.
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Lo que más me enferma es que nos hacen correr la hora a todos como pajeros que somos, y en verano, cuando haga 100 grados a la sombra, nos cogen con los cortes de luz y agua.

Además, no es "1 hora que se pierde"...porq a esa hora que desapareció, la reemplazó otra, y a esa, otra más, y otra...se fueron empujando y ¿yo qué gano?: una hora más de exponer al sol mi alérgica piel, y tener que empujar la rutina porque no me gusta ni amanecer de noche, ni cenar de día.

2)¿Soy yo sola? ¿soy yo sola, o alguien más notó que Araceli Gonzalez y la hija, con lo hermosas que son, salen siempre igual: con cejas de pobrecita, boca entreabierta y cara de "me descubriste, pero no me hagas daño"?

Amén de que son hermosas.... pueden poner cara de ojete, de risa, estornudar justo cuando sacan la foto y salir bien....entonces, ¿por qué esa puta insistencia con esa cara de mierda que ponen?!?
nunca, nunca las vi en una publicidad, por ejemplo, sonriendo.
¿¡¿¿Loco, para qué carajo son modelos?!?!!?!?

Las modelos tienen que hacer 2 cosas: cuidar la estética y posar. Nada más.
Y tremendas minas que derrochan belleza por todos lados, la labor se les reduce en un 50%: nada más tiene que posar.
Entonces, puta carajo: ¡ posaaa! ensayate 3, 4 poses diferentes, vivís de eso, la reputa madre!!!!

La madre peor, hace 40 pirulos que vende.... capaz q en realidad se retiró en el '87 y ni nos enteramos, porque tras que no envejece, siempre hace la misma cara.


Recuerdenlo cuando vean los afiches de ellas dos con los que tapizaron la ciudad, esos del cáncer de mama...o en alguna revista vieja....o nueva....o en un cartel de avenida Córdoba....o en cualquier lado, es indiferente...

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Bueno, después de la abstinencia computacional (?), me di cuenta que tendría que salir con una libreta en mano para ir anotando todos los fastidios y que no se me escape ninguno.

Dejo dos porque han sido recientes, y además porque los locutorios me dan fobia y me quiero ir corriendo de acá cuanto antes.

1) Hace poco vi a un amigo de mi primo, que vivió un par de años en España y volvió hace poco. Tenía el tonito pegado.

¡¿ENTENDISTE, CLARIBEL MEDINA?!?!

Asque dejá de hacerte la pelotuda, que hace 45 años que vivís acá, y le seguís quitando credibilidad a las novelas argentinas con tu tonito de vaya a saber qué país bananero!!!!

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2)Acabo de ir a comprar a una farmacia, y la señora no tenía cambio de 100, asique fui a engrosar los bolsillos del señor Farmaciudad. (city...ciudad...city... ^^)

Y remarco que fue ahí, en un lugar donde compran 2359324593590358 personas a diario, porque es en esos lugares donde más me molesta que el cajero me pregunte, así en cascada:

Cajero: ¿Más chico no tenés?

Ana: No.

Cajero: ¿Uno de $50?

Ana: No.

Cajero: ¿Uno de $20?

Ana: No.

Cajero: ¿Uno de $10?

Ana: No.

Cajero: ¿Uno de $5?

Ana: No.

Cajero: ¿Uno de $2?

Ana: No.

Cajero: ¿Una moneda de un peso?

Ana: No.

Cajero: ¿Tres de 25?

Ana: No.

Cajero: ¿10 centavos?

Flaco, NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DETESTO que hagan eso!!!! No les pasa? que gastan $12 y te piden $2 para hacerla redonda, y si no tenés te piden $5, o 3 de $2, un patacón, o cifras que no tiene nada que ver, no se.... hacen cuentas que no dan todo para no darte un puto billete, ni siquiera monedas, billetes!!!!!!!


Aagh, la gente me enferma (?)
Me voy a dar una vuelta en bondi, ya que Flores me los ofrece a montones.

Stozolongaraaan galorongla aga aaaaaaaaaaaaa!!!!

Gente, gente inteligente del mundo que redacta libros, informes, ensayos que otros desgraciados de IQ bajo tenemos que leer:

¿Se pueden tomar el reputísimo trabajo de, una vez que terminaron de escribir, pegarle una leída a lo que escribieron, para verificar que sea entendible para una mente normal tirando a lenta, y que tenga coherencia, la puta madre? ¡¿eh?!

Yo, cuando no entiendo un libro porque soy una imbécil, por supuesto me enojo mucho conmigo misma, pero al rato se me pasa, porque al fin de cuentas el problema soy yo. Soy taradita, corta...qué va a hacer...

Pero me saca de quicio, me arruina la semana, me da ganas de prender fuego todo (?) cuando no entiendo lo que leo porque el libro parece escrito por Nicolino Roche.

Zorro del orto....

Canal Fox:

la concha de tu madre subiendo el volumen en las propagandas*......!

Los programas los tiene prácticamente en "mute", y cuando empieza la propa te estallan los tímpanos y tenés que salir cagando a bajar todo! Ande se ha visto!
Ni siquiera cuadra con la teoría de que suben el volumen en las publicidades para que te entre por mensaje subliminal o algo así, porque usás tu crebro únicamente para imaginar que rompés el parlante de un palazo, para que el sonido infernal se termine de una vez por todas....


Se ha ganado un puesto en mi lista negra, junto con Economuebles XD




*Cursi, si leés esto, me acordé de tu obsesión pr la diferencia entre propaganda y publicidad, pero se me hizo más bonito decir propaganda ^^

Billetera mata sentido común

Prólogo
En mi familia tenemos un problema: jamás estamos al día en nada.
No es por ideología, ni falta de recursos ni nada de eso.
Es desidia. Nos olvidamos de pagar. Hasta que no nos acechan y cortan los servicios, no reaccionamos. Y a veces ni siquiera así.
Por ejemplo ahora no tenemos cable, y no nos importa. O llegan boletas de corte de servicio de gas, por valores de $28. Detestamos olvidarnos, pero cuando las boletas llegan, quedan ahí.
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El hecho:
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Todos sabemos que 1. las empresas de servicios y 2. las grandes corporaciones de lema "el cliente siempre tienen la razón", pertenecen a algún círculo del infierno.
Pero hoy no les toca el turno a las primeras, las de servicios, esas para las que el cliente es sinónimo de molestia.

No no, hoy voy a la cacería de las otras: las grandes corporaciones pro-clientes.
Esas que nos acechan, que nos desean, que nos quieren y nos ofrecen casi regalados todos sus productos y servicios, y nos miman y escuchan y respetan hasta que una boleta te venció.
Ése es el punto de inflexión entre "el cliente siempre tiene razón y deberá respetárselo" a "Este negro hijo de puta ladrón esclavo viviéndonos cual sanguijuela".

Ayer me llamaron de la compañía de celular, pero la tomo como ejemplo para toda empresa de este estilo:

Llamaron para avisarme que no había pagado ¬¬
Eso ya me da por el forro de las pelotas ¡Ya sé que no pagué!
Pero no fue nada al lado de la pregunta que le sigue.
Cuándo y cómo lo voy a pagar.
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¡¿Cómo te va a preguntar "bueno, cuándo lo pensás pagar?" , con aires de alguacil que ha acorralado a los ladrones de gallina del pueblo?!

¡¿Tamos todos locos!?

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Si yo estuviera al día, podría llamar a la empresa, pedir con el gerente y decirle:
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"Si, ¿señor gerente? Es usted un reverendísimo pelotudo."

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Y me darían la razón. Y me mandarían una carta pidiéndome disculpas por tener un gerente tan pelotudo. Y me mandarían canastas con productos cosméticos, flores y mensajes de texto gratis a modo de reconocimiento "porque tu sinceridad nos ayuda a crecer!"

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Epílogo

Estoy esperando saldar mi deuda para ir en contraataque. Sé que tienen todo un ejército de telemarketers tratando de que los TarjetaPrepaga se cambien a FacturaFija.

Voy a ir en persona a iniciar el trámite inverso, deseosa de que me pregunten las razones para decir "¿¡Cómo por qué?!Porque quiero! ¡Porque se me canta el culo!" y hacer llamar al gerente, todo en una gran discusión donde la frase "yo pago" esté muchas veces presente, y terminar conque "Ah, ¿no puedo pasarme? Perfecto....Dale de baja a mi línea, entonces."

--Aunque lo más probable es que me digan "si, como no", me cambien y me hagan comer todo mi rencor, los hijos de puta.--