Cómo hacer una novela del orto

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Mi hermano y mi papá solían ver Por amor a vos, para mi extensa tortura.
Mi abuela la ve "porque esta mierda de novela ya la vi hasta ahora, ahora la termino y no me engancho con ninguna más, la puta madre a todo"

Yo no sé cómo la gente sigue comprando estas novelas del 13, que hace por lo menos 4 años tiene el mismo formato. Tome nota, señora, señor, y haga su propia novela de mierda. Es fácil, sólo tiene que seguir los siguientes pasos. O copiarlos del ejemplo que les doy, total, en este ámbito no existe la vergüenza:

1)El primer mes de la novela debe ser relativamente normal. Presente los personajes y tire varias puntas, para dar la idea de que es un buen producto.
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2)A partir del segundo mes, los personajes deben empezar una decadencia hacia lo burdo, berreta y exagerado, qué será más intenso y detestable cuanto más dure la novela.
No escatime en muletillas que sean una patada en el medio de los huevos. Por ejemplo, en Por amor a vos, cada 5 segundos Pata Echegoyen dice "Peeerrrrrdón!?" con aires simpáticos. No es una patada, es una plancha caliente en el medio de los huevos.
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3)El año y pico de novela deberá transcurrir en torno a uno o dos sucesos que tengan dos posibles descenlaces, para poder ir y volver infinitas veces sobre ellos. Por ejemplo, en esta última novela, Por amor a vos, todo giraba en: si los protagonistas eran o no hermanos, y con qué macho se quedaba Claribel Medina.
Son hermanos, descubren que no, redescubren que sí, vuelven a sospechar de que no, alguien les dice que sí, y así. En tanto, Claribel Medina se queda con un macho, con el otro, con el primero de nuevo, después vuelve con el otro, de nuevo con el primero, con el otro otra vez.
Para disimular la poca trama, o mejor dicho la carencia de la misma, es la razón por la que se exageran los otros personajes.

4)En esa exageración de personajes vale todo. Ni siquiera se detenga a considerar que está insultando al espectador por creerlo tan imbécil. Usted adorne todo con cosas que supone chistosas o simpáticas, y exagérelas hasta el hartazgo. Si incluye algún prejuicio social, mejor. Vale reírse entonces de gente fea, locos, animales que hagan alguna gracia, enanos, negros, chicos estudiosos, putas, gente de barrio, gangosos y viejas.
Si en algún momento se le cruza por la cabeza que eso no le arranca una sonrisa ni al más pelotudo ser, si se le ocurre por un momento que está usando por enésima vez los clichés de siempre, y si en un momento de iluminación piensa que puede ofender, hágase oídos sordos.

5)Mantenga la novela así de estúpida hasta lós últimos 3 capítulos, los cuales comenzará a anunciar 2 meses y medio antes con frases como "momentos decisivos", "la novela que VOS elegiste, que VOS querés ver", "NO PODÉS perderte el final". No se preocupe, a la gente no le molesta recibir órdenes, ni que la reten hasta el hartazgo.

6)En los últimos 3 capítulos debe pasar TODO. ¿Qué es exactamente "todo"?, se preguntará.
Todo lo que se le ocurra. Improvise. Déle rienda suelta a su imaginación, total a esta altura prácticamente no la usó. Incluya episodios locos, inesperados e ilógicos. Pero váyase bien al carajo: incluya muertos, locos con cuchilla, armas de fuego, explosiones, hijos bastardos que aparecen de la nada, torturas, secuestros (siempre tiene que haber al menos un secuestro), zombies, ovnies y cuanto disparate se le ocurra, No importa que no tenga relación alguna con la historia, ése no es el punto.
Un buen ejemplo sería que, sin motivo alguno, caiga una bomba y mueran todos.
O que venga un novio del pasado del que nunca se hizo mención y se robe el corazón de la protagonista, para asombro de quienes la pretendían y estupefacción de los espectadores, que se juran no volver a ver una novela en la vida.
Para terminar, es importante que sucedan dos cosas, sin excepción:
-las historias de amor deben terminar o bien con la pareja ideal o con la muerte.
-para cortar la dulzura o el melodrama, el personaje "gracioso" (el loco, el feo, la gorda, el animal gracioso...) debe dar la nota, quizás como una manera muy pobre de darle sentido a su inútil existencia.
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Congratulaciones! ya está encondiciones de ser todo un guionista. Sólo le falta encontrar algún pleotudo que quiera financiarlo, actores berretas que se crean buenos, y actores que se suponen buenos, para rebajarse a papeles berretones.