I'm fucking back....

muejejejejejeje (leerlo con tono de risa maliciosa)

Como es sabido, en mi familia hay dos combos posibles: cable-internet / teléfono - celulares. O ninguno de los cuatro. Pero todo a la vez, jamás.
Lo bueno es que estamos transitando el primer combo, asique mi buen humor se eleva junto con los cientos y cientos de archivos que me dispongo a recuperar.
Lo malo es que durante todo este tiempo he tenido que lidiar con compañías celulares que parece ser que entre los millones de pelotudos que tienen celular, me engrapan siempre a mi para hacer fraudes y demases, he tenido que lidiar también con exámenes médicos que reíte de la empleada pública de Gasalla (por ejemplo, gritarme hasta el hartazgo que me ponga en pelotas para solamente tomarme la presión y auscultarme el pecho..),entre otras nimiedades que a estas altas horas de la noche no me recuerdo.

Otro post de mierda, pero no va a faltar oportunidad ^^

(Stand by)

.
.
En vísperas de recuperar determinada fuente tecnológica (leasé internet) con todo lo que implica (leasé música, música, música, ocio, música), recordé lo detestable que es la espera.
En especial de esas cosas que, por ser novedosas o muy entretenidas, saben hacerse desear.
.
.
Volveré, volveré y seré más ñoña que nunca. (?)
.
.
Hasta entonces, este post realmente de mierda.

.
.
.
¿Alguien puede decirle a las locutoras de radio FM que se callen la boca?
.
¿Alguien tendría la delicadeza de avisarles que uno sintoniza la FM para escuchar la música que ellas insistentemente se empeñan en tapar con sus voces de mierda?
Hoy, sin ir más lejos, empezó a sonar una canción del último CD de los piojos, y la imbécil de la locutora se detuvo a explicar, como si a alguien en el mundo además de a sus seres queridos le importara, cómo se sintió la primera vez que escuchó ese CD, dónde estaba, cuántas veces retrocedió el tema, cómo le gustaba....¡NO ME IMPORTAAAAA!
¿Qué es lo que le pasa? ¿Trata de que el oyente piense "uuuh, que capaaa, le gustan lo'pioooo" y la quiera en silencio? ¿es eso? ¿quiere sentir que es del palo?
¿¡¿Por qué no la mandan a callar?!?!
.
.
¿No tienen un productor en el programa, que le indique a las chicas estas que, a menos que sean una persona importante, o graciosas como la Vernaci, a nadie le importa lo que tienen para decir?¿ Y que en ese caso, les darían un programa que las tenga como protagonistas, hablando todo lo que quieran e intercalando, ocasionalmente, como quien no quiere la cosa, en segundo plano, alguna que otra canción, y no al revés?
¡¿Tán difícil es, Dios?!
.
(paréntesis a colación de una conversación sucediendo justo ahora: puede ser tan imbécil la gente como para no darse cuenta que uno no los quiere?)
.
.
Tendría que inmiscuirme en alguna radio, bajo el disfraz de servidora de café, y cuando vea que alguna hija de puta va a abrir la boca ir corriendo y hundirle la cara en una bufanda, hasta que la luciecita que dice "aire" se apague, La música corra y todos los radioescuchas seamos entonces, libres
.
.

Haciendo Villa Madero XD

.
..
(...o "tirando al piso la originalidad del intendente")
.
..
Hace un par de días llamaron a la puerta de mi casa. Era un señor que nos dejaba un dvd para ver en casa. La cajita del dvd decía "Matanza Avanza" y tenía una foto y un comunicado del intendente Fernando Espinosa, donde nos comentaba que en ese dvd él nos rendía las cuentas a todos los vecinos de las cosas que había hecho por nosotros. (bastante original don Fernando a la hora de hacer campaña...)
Solamente había que firmarle un papel al muchacho que nos trajo el dvd, como constancia de que lo habíamos recibido.
.
Mi papá firmó, y al lado de su firma, escribió:
.
.

"Señor intendente, estamos con usted, pero no tenemos video para ver su película."

.

.

.

La rompe.

.

.

.

Espacio de Solidaridad

O:

"Cuando belleza y talento no van de la mano"

O también:

"Cuando podés ser carilindo hasta que abrís la boca y dan ganas de meterte rápido un par de medias "

.
.
¿Alguien podría hacerme el enorme favor de preguntarle a parientes y allegados de Mariano Martinez por qué ninguno le avisa que actúa como el tremendo orto?
.
¿Alguien podría grabarlo y alcanzarle el video para que se vea y la vergüenza haga justicia?
.
.
¿Alguien podría llevarme en el tiempo,a mis dulces 14 cuando el auto en el que viajaba frenó en un semáforo, y al lado nuestro frenó Mariano Martinez y miró con cara de "Sí, soy el muchacho de Campeones" para poder gritarle: "flaco, en 10 años van a ofrecerte un papel de pajuerano, no lo agarrés porque te va a salir como el grandísimo culo!!!!!!!" ?
.
.
.
Lo que más me indigna es que no estamos hablando de interpretar un personaje con complicaciones psicológicas ni nada complejo....estamos hablando de comerse las eses y acortar palabras, por amor a la vida!
.
.

Como una patada en las pelotas

Hoy podría decir que esto ha pasado de ser un blog bastante elaborado y abarcativo a ser un esporádico anotador virtual para descargar broncas que me surgen haciendo las veces de transeúnte de Buenos Aires.


Acá va una de ellas:
Desde el vamos, así, en natural y a secas, si hay algo que detesto es comprar ropa y, por sobre todo, zapatos.

A ese odio en bruto hay que sumarle algo: los fabricantes de ropa detestan a toda persona que ame comer y deteste moverse, y yo, yo soy la abanderada de esta clase de personas.

Además, soy así de paramecio desde que soy cría, y como no puedo andar en pelotas por la calle ya estoy acostumbrada a que, al menos un par de veces por año, me tengo que someter a esta tediosa actividad de comprar ropa.
.
Ah, y como frutilla de este gran postre de defectos que soy (?), , también integro la comunidad "seres humanos que calzamo más de 40". Y ahí apunta mi despotrique de hoy, porque zapatos, lo que se dice zapatos, me compro sólo a la fuerza, cuando es extremadamente necesario y así, y todo, me da en las pelotas tener que usarlos. Es decir, no sólo no estoy acostumbrada a comprarme, sino que nunca jamás integraré las huestes de chicas que van por la vida subidas a un taquito chino.

Asique desde este humilde e inexplorado espacio, quiero decirles a los fabricantes de zapatos que
hay un UNIVERSO más allá del número 40..... UN UNIVERSO, la concha de la lora!!!!!!!!!!!
.
Yo no entiendo por qué nadie cubre este mercado de zapatos grandes.....digo, de 10 mujeres conocidas que se me vienen en mente ahora mismo, 7 calzan 41 o más.
.
Corrijo algo: no entiendo por qué nadie cubre este bache de mercado con otra cosa que no sean zapatos de $200 para arriba.
.
Lo más soprendente es que nos hagan esto personas que tenemos pies muy grandes y podemos patear muy fuerte en las pelotas de quien se nos cruce.

Teleteatro deseado para el domingo a la noche

Prólogo:

Ana, basada en el antecedente fructífero de la fecha 5, del cual aún saborea ese regocijo de haberle roto el orrrrrrrrrto en el gran dt a cada ser humano que conoce, espera con ansias la fecha 6.
.
.

Acto 1: El entusiasmo

.

Como consecuencia de su entusiasmo contagiante, anima a cuánto ser humano la rodee a que se arme un equipito. Incluso comparte los datos que con tanto recelo estudió .

Incluso arma un torneíto de amigos, "para cagarnos de risa entre todos!! jajaja!" ¬¬
.
.

Acto 2: La expectativa

.

Llega el tan esperado fin de semana, donde, seguuuuro seguuuro, el jugador estrella de Colón que siempre hace 903850935830595683 puntos, y que la semana pasada la dejó a Ana de garpe, se redime.
.
.

Acto 3: La cruda realidad

.

Ana se sienta a mirar los partidos. No pierde la calma.
.
..

Acto 4: La devolución.

( O "lo que imaginé, pero debió pasar")

Parte I

A la mañana siguiente, prepara un termo, agarra una listita hecha en un papel arrugado que no se ve bien qué es, una lapicera, los anteojos y a continuación, sube al auto y parte con rumbo fijo al sur del nunca bien ponderado Conurbano.
.
Banfield. Club Atléico Banfield, para ser más específica. Ana desciende del vehículo, se acerca al cúmulo de muchachos deportistas, los cuales se sorprenden de verla ahí. A continuación, Ana saca su papel arrugado, se pone los lentes, y lapicera en mano, enuncia:
.
.

"Bertolo? Está aquí Bertolo?"

.
.
El jugador estrella responde al llamado de Ana con un :
.
.

"sí, soy yo"

.
.
Ana lo mira por encima de sus anteojos y le da el tan necesario mensaje:
.
.

"ah...La reconcha de tu madre...!!!!!!"

.
.
Ya aliviada, se retira del lugar, ante la estupefacción del plantel y la sonrisa de un aguatero que lo vio todo.

Parte II

Con ese primer pero urgente alivio, Ana vuelve a subirse al auto, para dirigirse a Sarandí, Tigre, Chacarita, y más tarde, después de cargar de nuevo el termo, a las hermanas provincias de Santa Fe, Mendoza y Tucumán, a hacer lo propio con Leguizamón, Fuertes, Ibañez, Huerta, Quiroga, Ferrero y la reputísima mil madre del que me esté olvidando, que se vayan cada uno a la respectiva concha de su madre.
.
.
Epílogo
Ana vuelve a casa. Seguro todo vuelve a la normalidad, es decir: los jugadores que suelen ser perfectos pero que están en el plantel de Ana místicamente empiezan a jugar para el orto , algunos se lesionarán, los tapados seguirán tapados, todos aquellos conocidos a los que Ana ayudó harán miles y miles de puntos, y Ana seguirá así, con una suerte de Mal de ojo eterno, colgada a los alambrados de las concentraciones con su listita percudida, cantando "la concha de tu maaaadreeeeee..... la concha de tu maaaadreeeeee ...ouououououoooooh" con el tono de esa cancioncita "saaan loreeeenzooo.....y daleee san loreeeeenzoooooooo".

.

.

.