Me tengo que ir al cumpleaños de mi amiga, pero:
-a la gente que hace de TODO una causa social y un llamado a la reflexión
-a la gente que, a pesar de no tener carisma ni respeto se ponen negocios de venta al público
-a los imbéciles que te miran fijo.... todo el tiempo. Y con cara de "dejame".
-a la manga de forros que vive para darle carga peyorativa a todo y acusar de discriminación a todo el mundo
-a los animales que no hacen caso
-a los animales q hacen ruido
-a la gente que trata a los animales como si fueran humanos
-a los pelotudos que suponen que si uno no trata a los animales como humanos, no es por sentido común sino por odio incontrolable, entonces seguro los apalea. Y no hay otra situación posible.
-a los vegetarianos que no me dejan ser omnívora en paz.
-a los locutores de radio FM que se las dan de simpáticos (o sea, el 99%)
y a otros tantos especímenes, ya los voy a agarrar.
(a no ser que sean animales que no hacen caso, favor de no tomar personal.)
viernes, 5 de diciembre de 2008
lunes, 27 de octubre de 2008
Me cago en la oratoria: lean, putos!!!!
Creo que este va a ser uno de los pocos odios masivamente justificados que aparecerán acá:
BASTA de que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas.
No, corrijo: que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas cuando no es ni remotamente útil ni necesario hacerlo.
O sea, cuando uno sabe que va a tener que atravesar esa situación del orrto, aún a sabiendas de que no existe ni un puto minúsculo motivo para hacerlo, ni beneficio, ni interés ni ganancia, ni consecuencias positivas, ni para uno que se tiene que plantar ahí como un tamaño pelotudo, ni para las cientos de personas que tienen que quedarse ahí a escuchar lo que uno dice, cuando a la mitad no le interesa en lo absoluto y la otra mitad en cambio nos presta demasiada atención, sólo para después acribillarnos a preguntas.
Ni hablar de la sensación de que uno se fuerza a hacer algo tan incómodo y vano, sólo por capricho de un rango superior.
Pues creo que me ha cagado en año, pero los únicos caprichos, sufrimientos e incomodidades en vano a los que me somento son a los propios.
Y no me jacto de ello, porque en general, me acarrea más problemas que si reaccionara de manera opuesta. o si directamente ni reaccionara.
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BASTA de que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas.
No, corrijo: que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas cuando no es ni remotamente útil ni necesario hacerlo.
O sea, cuando uno sabe que va a tener que atravesar esa situación del orrto, aún a sabiendas de que no existe ni un puto minúsculo motivo para hacerlo, ni beneficio, ni interés ni ganancia, ni consecuencias positivas, ni para uno que se tiene que plantar ahí como un tamaño pelotudo, ni para las cientos de personas que tienen que quedarse ahí a escuchar lo que uno dice, cuando a la mitad no le interesa en lo absoluto y la otra mitad en cambio nos presta demasiada atención, sólo para después acribillarnos a preguntas.
Ni hablar de la sensación de que uno se fuerza a hacer algo tan incómodo y vano, sólo por capricho de un rango superior.
Pues creo que me ha cagado en año, pero los únicos caprichos, sufrimientos e incomodidades en vano a los que me somento son a los propios.
Y no me jacto de ello, porque en general, me acarrea más problemas que si reaccionara de manera opuesta. o si directamente ni reaccionara.
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jueves, 23 de octubre de 2008
Dos cortitas y al pie
Hoy cuento con sólo 2 horas de sueño encima, y para colmo la temperatura alcanzó los 25ºC, transpasando mi umbral de tolerancia al calor, asique si no despotrico esto me voy a desmayar en una deshidratación iracunda:
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1) Me cago en el reputísimo cambio de hora.
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Me molesta, me molesta muchísimo, me siento ultrajada, robada, despojada. Y no me vengan con el cuento pelotudo de "la recuperás el año que viene".... con ese criterio, no se...entonces, hagamos algo, corramos no una, miles de horas, empecemos el 2024, ahorremos años y años de puta energía, total.... después retrocedemos los almanaques y seguimos en el mismo año poronga y con el sistema energético como el reverendo orto.
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Lo que más me enferma es que nos hacen correr la hora a todos como pajeros que somos, y en verano, cuando haga 100 grados a la sombra, nos cogen con los cortes de luz y agua.
Además, no es "1 hora que se pierde"...porq a esa hora que desapareció, la reemplazó otra, y a esa, otra más, y otra...se fueron empujando y ¿yo qué gano?: una hora más de exponer al sol mi alérgica piel, y tener que empujar la rutina porque no me gusta ni amanecer de noche, ni cenar de día.
2)¿Soy yo sola? ¿soy yo sola, o alguien más notó que Araceli Gonzalez y la hija, con lo hermosas que son, salen siempre igual: con cejas de pobrecita, boca entreabierta y cara de "me descubriste, pero no me hagas daño"?
Amén de que son hermosas.... pueden poner cara de ojete, de risa, estornudar justo cuando sacan la foto y salir bien....entonces, ¿por qué esa puta insistencia con esa cara de mierda que ponen?!?
nunca, nunca las vi en una publicidad, por ejemplo, sonriendo.
¿¡¿¿Loco, para qué carajo son modelos?!?!!?!?
Las modelos tienen que hacer 2 cosas: cuidar la estética y posar. Nada más.
Y tremendas minas que derrochan belleza por todos lados, la labor se les reduce en un 50%: nada más tiene que posar.
Entonces, puta carajo: ¡ posaaa! ensayate 3, 4 poses diferentes, vivís de eso, la reputa madre!!!!
La madre peor, hace 40 pirulos que vende.... capaz q en realidad se retiró en el '87 y ni nos enteramos, porque tras que no envejece, siempre hace la misma cara.
Recuerdenlo cuando vean los afiches de ellas dos con los que tapizaron la ciudad, esos del cáncer de mama...o en alguna revista vieja....o nueva....o en un cartel de avenida Córdoba....o en cualquier lado, es indiferente...
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lunes, 29 de septiembre de 2008
En el nombre del hijo de puta del padre
Mi hermano, comunicándole a papá que va a ser abuelo.
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Hermano:
Pa, tengo ganas de comer un asado hoy...
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Papá:
nt! dejame de hinchar las pelotas, tengo que trabajar hasta la puta hora hoy!
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Hermano:
Nt! daaale! no seas forro, pagate un asado...!
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Papá:
Dá la concha de tu madre! tengo que hacer....
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Hermano:
qué bien.. vas a ser abuelo y no te pagás un asado, así querés a tu nieto....
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Papá:
(emocionadísimo, con el tono más maternal que se imaginen)
Ay, la concha de tu maaaaadre!!! Hiiijo de puuuuuuutaaaa!!!!!!
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Por si no fue claro, se puso contentísimo, eh? porque por la puteada puede parecer que lo estaba recagando a pedos, pero no. Es su manera de expresar felicidad.
(bah...felicidad, amor, desacuerdo, acuerdo, tristeza, deseo, indiferencia, odio, ansiedad, , todo..... absolutamente todo lo canaliza en el insulto correspondiente)
No esperaba menos de él.
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lunes, 1 de septiembre de 2008
Presione tecla cualquiera
Hace más de un mes que no abro ni el mail....eso es señal de que la tecnología es prescindible para la vida....pero por culpa de esta puta tecnología que ya no tengo, no me pude anotar en el gran dt.
.
Asique hoy estoy del otro lado.
Pero no del de la gente cuya única interacción con internet ha sido tener una casilla de mail que le sacó un sobrinito y que ya no existe, porque nunca más la abrió. Se murió con el mensaje de
bienvenida y un folleto que le enviaron.
.
No, hoy estoy del lado de los que tenemos acceso a internet ilimitado, pero nunca suficiente.
Así tengamos internet en el trabajo todo el día, lo primero que hacemos al llegar a casa es prender la pc.
Así nos demos cuenta de que nos sentamos "un ratito nomás, para ver los mails" a las 6 de la tarde y se hicieron las 5 de la mañana. Y no paramos, todo lo que hacemos es decir "naah, no puedo ser tan hijo de puuta..." y seguir criando culo hasta que se levante alguien y te diga "no querés dormir un poquito (freak)?" te envuelva con una manta y te lleve a un rincón.
.
No importa que ya hayas hecho de todo, en internet SIEMPRE hay algo más que hacer. Es una fuente de pelotudez inagotable, a merced de tantos pelotudos, lo que resulta en una función exponencial que mete miedo.
.
.
El problema es cuando lo perdemos.
Es casi una ley que no importa cuán cara, cuantas tengas, cuanto la cuides, la pc siempre se va a romper unos días. Siempre.
Y ahí es cuando te das de todo. Cuando empezás a andar el camino, mejor dicho a desandarlo, paso por paso, para convertirte en el primo pelotudo al que hay que abrirle la casilla para que no se la cierren.
.
Y yo, en ese camino, ya he andado todos estos pasos:
.
. Me doy cuenta lo útil que es internet, a pesar de que el 99% del tiempo la uso para pelotudeces.
.
. Escribo aún peor porque me duele pagar por internet.
.
. Empiezo a detestar que internet se use para absolutamente todo, y me siento como una pelotuda cuando me escucho decir cosas como "aaah, por qué las notas las ponen en internet, nomás? yo no tengo..." y prácticamente puedo sentir el dolor de huevos que implica ir a un locutorio (no voy a cibers, me dan miedo.... ) . Ni hablar de sentir que mis compañeros piensan "ja! pobre imbécil!", que es lo que originalmente pensaría yo.
.
. Quiero prender fuego Clarín porque antes El gran DT venía con una planillita para llenar a mano como un condenado, y ahora tuvieron la puta idea de que sea sólo on line.
.
.Y no!, no puedo ir a un locutorio a anotarme porque no es anotarse y ya está, hay que seguir el juego, hacer cambios y muchas cosas que haría por diversión desde mi casa, y no con hinchadura de huevos desde un locutorio.
.
. Soy la típica imbécil que, en alguna reunión familiar o de amigos, pide "puedo ver los mails?". Y de nuevo, siento que piensan "uh, qué mina desubicada y cortamambo...a qué viene? a usar la pc o al cumpleaños?" que es lo que pienso yo de esta clase de imbéciles. Cuando tengo internet en casa, claro.
.
. No me entero de nada. Siento como que la comparsa está pasando a 2 cuadras y yo como una pelotuda, esperando ansiosa en una esquina equivocada.
Fiestas, cumpleaños, promociones, recitales, oportunidades, actualidad varia, actualizaciones de cosas importantes, pelotudeces. Todo. Me pierdo todo. Esto me lleva a lo siguiente:
.
.Te das cuenta que te rodea gente tan imbécil que te ve la puta cara todos los días pero las cosas importantes te las dice únicamente vía mail. Sabiendo que no revisás la casilla desde 1982.
.
.No sé qué es nada. Una palabra que no entendí, la letra de una canción, dónde queda un país, cómo se hace hojaldre....cualquier intriga, duda o inquietud que me surja me la tengo que meter bien en el culo haciendo palanca con el diccionario Larousse ilustrado que usaba en 3º grado, que es la única fuente de sabiduría y consulta que hay en mi casa. Y que dicho sea de paso, le faltan tantas palabras que me dan ganas de ir a quejarme. Pero no se adónde, ni a quién, porque no tengo internet para averiguar todas esas cosas, claro.
.
.En este preciso instante, sé que tenía que fijarme en internet por lo menos 5 cosas que voy a recordar en el instante en el que me vaya. Todo eso tipeando y pensando a contrarreloj, porque el dinero corre y además estoy a 2 horas de mi casa.
.
.En cuanto llegue a mi casa, me voy a aburrir, me voy a acordar por lo menos 15 cosas más que debía hacer y a llorar los 5 pesos que dejé acá.
.
.La música del mp3 en vez de distraerme, me da ganas de llorar. Ya me cansó, no quiero escuchar esos temas hasta dentro de , por lo menos, 5 meses.
.
.Empiezo a detestar esa modalidad estúpida de Los piojos de anunciar sus recitales via internet.
También los anuncian en el Si! de Clarín y por ahí la radio. Pues bien, diario no compro, y las radios.... las radios me sacan de quicio. Me explayaría en otro post, pero claro... tictactictac... el tiempo es dinero.
.
.Si hubiese visto los mails, el viernes a la noche, estando a 20 cuadras de donde estaba Sokol tocando, hubiese tomado el colectivo en sentido inverso y no como me lo tomé, o sea, para mi casa, como una infelíz.
.
.Saber que podría escribir 25 razones más, pero tengo frío, hambre y quiero llegar a mi casa.
.
.
.
.
En menos de 15 días vuelvo ( y a mí que carajo me importa...!, dice la gente), me quedé con la espina de despotricar contra las radios.
Y sepan disculpar la muy mala calidad de hoy, voy a tratar de volver a una calidad regular-mala, como de costumbre.
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Asique hoy estoy del otro lado.
Pero no del de la gente cuya única interacción con internet ha sido tener una casilla de mail que le sacó un sobrinito y que ya no existe, porque nunca más la abrió. Se murió con el mensaje de
bienvenida y un folleto que le enviaron.
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No, hoy estoy del lado de los que tenemos acceso a internet ilimitado, pero nunca suficiente.
Así tengamos internet en el trabajo todo el día, lo primero que hacemos al llegar a casa es prender la pc.
Así nos demos cuenta de que nos sentamos "un ratito nomás, para ver los mails" a las 6 de la tarde y se hicieron las 5 de la mañana. Y no paramos, todo lo que hacemos es decir "naah, no puedo ser tan hijo de puuta..." y seguir criando culo hasta que se levante alguien y te diga "no querés dormir un poquito (freak)?" te envuelva con una manta y te lleve a un rincón.
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No importa que ya hayas hecho de todo, en internet SIEMPRE hay algo más que hacer. Es una fuente de pelotudez inagotable, a merced de tantos pelotudos, lo que resulta en una función exponencial que mete miedo.
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El problema es cuando lo perdemos.
Es casi una ley que no importa cuán cara, cuantas tengas, cuanto la cuides, la pc siempre se va a romper unos días. Siempre.
Y ahí es cuando te das de todo. Cuando empezás a andar el camino, mejor dicho a desandarlo, paso por paso, para convertirte en el primo pelotudo al que hay que abrirle la casilla para que no se la cierren.
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Y yo, en ese camino, ya he andado todos estos pasos:
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. Me doy cuenta lo útil que es internet, a pesar de que el 99% del tiempo la uso para pelotudeces.
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. Escribo aún peor porque me duele pagar por internet.
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. Empiezo a detestar que internet se use para absolutamente todo, y me siento como una pelotuda cuando me escucho decir cosas como "aaah, por qué las notas las ponen en internet, nomás? yo no tengo..." y prácticamente puedo sentir el dolor de huevos que implica ir a un locutorio (no voy a cibers, me dan miedo.... ) . Ni hablar de sentir que mis compañeros piensan "ja! pobre imbécil!", que es lo que originalmente pensaría yo.
.
. Quiero prender fuego Clarín porque antes El gran DT venía con una planillita para llenar a mano como un condenado, y ahora tuvieron la puta idea de que sea sólo on line.
.
.Y no!, no puedo ir a un locutorio a anotarme porque no es anotarse y ya está, hay que seguir el juego, hacer cambios y muchas cosas que haría por diversión desde mi casa, y no con hinchadura de huevos desde un locutorio.
.
. Soy la típica imbécil que, en alguna reunión familiar o de amigos, pide "puedo ver los mails?". Y de nuevo, siento que piensan "uh, qué mina desubicada y cortamambo...a qué viene? a usar la pc o al cumpleaños?" que es lo que pienso yo de esta clase de imbéciles. Cuando tengo internet en casa, claro.
.
. No me entero de nada. Siento como que la comparsa está pasando a 2 cuadras y yo como una pelotuda, esperando ansiosa en una esquina equivocada.
Fiestas, cumpleaños, promociones, recitales, oportunidades, actualidad varia, actualizaciones de cosas importantes, pelotudeces. Todo. Me pierdo todo. Esto me lleva a lo siguiente:
.
.Te das cuenta que te rodea gente tan imbécil que te ve la puta cara todos los días pero las cosas importantes te las dice únicamente vía mail. Sabiendo que no revisás la casilla desde 1982.
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.No sé qué es nada. Una palabra que no entendí, la letra de una canción, dónde queda un país, cómo se hace hojaldre....cualquier intriga, duda o inquietud que me surja me la tengo que meter bien en el culo haciendo palanca con el diccionario Larousse ilustrado que usaba en 3º grado, que es la única fuente de sabiduría y consulta que hay en mi casa. Y que dicho sea de paso, le faltan tantas palabras que me dan ganas de ir a quejarme. Pero no se adónde, ni a quién, porque no tengo internet para averiguar todas esas cosas, claro.
.
.En este preciso instante, sé que tenía que fijarme en internet por lo menos 5 cosas que voy a recordar en el instante en el que me vaya. Todo eso tipeando y pensando a contrarreloj, porque el dinero corre y además estoy a 2 horas de mi casa.
.
.En cuanto llegue a mi casa, me voy a aburrir, me voy a acordar por lo menos 15 cosas más que debía hacer y a llorar los 5 pesos que dejé acá.
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.La música del mp3 en vez de distraerme, me da ganas de llorar. Ya me cansó, no quiero escuchar esos temas hasta dentro de , por lo menos, 5 meses.
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.Empiezo a detestar esa modalidad estúpida de Los piojos de anunciar sus recitales via internet.
También los anuncian en el Si! de Clarín y por ahí la radio. Pues bien, diario no compro, y las radios.... las radios me sacan de quicio. Me explayaría en otro post, pero claro... tictactictac... el tiempo es dinero.
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.Si hubiese visto los mails, el viernes a la noche, estando a 20 cuadras de donde estaba Sokol tocando, hubiese tomado el colectivo en sentido inverso y no como me lo tomé, o sea, para mi casa, como una infelíz.
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.Saber que podría escribir 25 razones más, pero tengo frío, hambre y quiero llegar a mi casa.
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En menos de 15 días vuelvo ( y a mí que carajo me importa...!, dice la gente), me quedé con la espina de despotricar contra las radios.
Y sepan disculpar la muy mala calidad de hoy, voy a tratar de volver a una calidad regular-mala, como de costumbre.
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sábado, 26 de julio de 2008
Las viejas vinagres
esto viene flojito (?) pero necesitaba aclararlo, porque se ve que con la memoria y la vergüenza, a veces se van los códigos también.
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Hoy tengo que tocar un tema demasiado manoseado, del que todo el mundo tiene algo que opinar, una anécdota, un proyecto de ley: Las viejas en el colectivo.
.
Bien es sabido el amor que tengo por las viejas, y es un hecho científico que mi misión en la vida es llegar a ser una vieja batonera, pelirroja, bien gorda, y sobretodo muy pero muy hinchapelotas.
.
Pero hay ciertas viejas que manchan a las demás, que hacen que la sociedad las critique en los colectivos, en las colas del banco, en las familias. Son como las manzanas podridas del cajón de la tercera edad.
Son aquellas que hablan, caminan, se visten, se mueven, actúan, hablan y pretenden lucir como si fueran maduras señoras de unos 50 años, ponele.
Reniegan de su vejez. Hacen un bollo con su vejez y lo tiran al fondo del placard, lo que me parece genial, sino fuera porque antes de tirar la realidad al fondo del placard, le roban algo que al menos yo, destino para los Viejos con mayúscula: el respeto.
.
Y aplicándolo al transporte público, les quiero aclarar a estas señoronas paquetas que la gente con código les deja el asiento a los viejos. Y que los viejitos los aceptan humildemente porque saben que la edad, esa edad de la que no reniegan, no viene sola.
Y todos contentos.
.
Ahora bien, el código se extiende hasta la mitad del colectivo. Si la vieja puede cruzar ese límite, bien puede viajar de pie. Y no es una forrez lo que digo, porque para llegar a la mitad del bondi tuvo que haber pasado al menos 15 asientos (ahora los voy a contar) de los cuales, no estoy segura, pero por lo menos 4 son obligatorios de ceder.
quizás ocupados por 15 hijos de puta, claro. Pero he visto cientos de Viejas (de nuevo, con mayúsculas) o bien pedir cortezmente el asiento, o bien apretar los dientes y viajar de pie, por no molestar, o quizás por orgullo.
.
La vieja (esta vez con minúscula, la vieja que mancha al resto) que llega hasta el fondo, a fuerza de resoplidos, empujando a todos al carajo con las 723 bolsas, y mirandome con cara de ojete a mí, que estoy en la ventanilla del asiento largo del fondo....no, señora. Así no es la cosa. Yo no lo voy a dar el respeto que reservo para la gente que lo merece.
.
Hubo 2 cosas que me hicieron venir a escupir esto acá:
.
una señora hizo lo propio, pero en el 132 ese que es el doble de largo, que son como dos colectivos pegados... yo estaba en la parte de atrás en el último asiento, y me vino a hacer cara de ofendida....nah!!...! dejame de romper las bolas!!!! caminó 15 km hasta el fondo, por qué carajo no exige su asiento correspondiente adelante?!?!?!?!?!
.
y otra, pero que no me miraba a mí con reprobación, sino a toda la parte trrasera del colectivo (de nuevo, el 132)... desde arriba de unos tacos aguja de leopardo.
Señora, un poco de código, por amor a la vida!
Uff! Tenía que hacerlo, por ellas.
En honor a las Viejas, a las abuelitas buenas, a las jodonas cómplices, a las tanas que te llenan de comida, pero por sobre todas, a esas gordas de batón.
[hoy vine a un locutorio bien al aire libre, para poder estar mucho tiempo sin ganas de irme corriendo, y porque quería leer los blog que hace mucho que no visito ni leo, pero cada vesz que quiero entrar a alguno, me aparece un señorcito con una señar de "prohibido" que me lo impide. Sepan disculpar.]
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Hoy tengo que tocar un tema demasiado manoseado, del que todo el mundo tiene algo que opinar, una anécdota, un proyecto de ley: Las viejas en el colectivo.
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Bien es sabido el amor que tengo por las viejas, y es un hecho científico que mi misión en la vida es llegar a ser una vieja batonera, pelirroja, bien gorda, y sobretodo muy pero muy hinchapelotas.
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Pero hay ciertas viejas que manchan a las demás, que hacen que la sociedad las critique en los colectivos, en las colas del banco, en las familias. Son como las manzanas podridas del cajón de la tercera edad.
Son aquellas que hablan, caminan, se visten, se mueven, actúan, hablan y pretenden lucir como si fueran maduras señoras de unos 50 años, ponele.
Reniegan de su vejez. Hacen un bollo con su vejez y lo tiran al fondo del placard, lo que me parece genial, sino fuera porque antes de tirar la realidad al fondo del placard, le roban algo que al menos yo, destino para los Viejos con mayúscula: el respeto.
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Y aplicándolo al transporte público, les quiero aclarar a estas señoronas paquetas que la gente con código les deja el asiento a los viejos. Y que los viejitos los aceptan humildemente porque saben que la edad, esa edad de la que no reniegan, no viene sola.
Y todos contentos.
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Ahora bien, el código se extiende hasta la mitad del colectivo. Si la vieja puede cruzar ese límite, bien puede viajar de pie. Y no es una forrez lo que digo, porque para llegar a la mitad del bondi tuvo que haber pasado al menos 15 asientos (ahora los voy a contar) de los cuales, no estoy segura, pero por lo menos 4 son obligatorios de ceder.
quizás ocupados por 15 hijos de puta, claro. Pero he visto cientos de Viejas (de nuevo, con mayúsculas) o bien pedir cortezmente el asiento, o bien apretar los dientes y viajar de pie, por no molestar, o quizás por orgullo.
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La vieja (esta vez con minúscula, la vieja que mancha al resto) que llega hasta el fondo, a fuerza de resoplidos, empujando a todos al carajo con las 723 bolsas, y mirandome con cara de ojete a mí, que estoy en la ventanilla del asiento largo del fondo....no, señora. Así no es la cosa. Yo no lo voy a dar el respeto que reservo para la gente que lo merece.
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Hubo 2 cosas que me hicieron venir a escupir esto acá:
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una señora hizo lo propio, pero en el 132 ese que es el doble de largo, que son como dos colectivos pegados... yo estaba en la parte de atrás en el último asiento, y me vino a hacer cara de ofendida....nah!!...! dejame de romper las bolas!!!! caminó 15 km hasta el fondo, por qué carajo no exige su asiento correspondiente adelante?!?!?!?!?!
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y otra, pero que no me miraba a mí con reprobación, sino a toda la parte trrasera del colectivo (de nuevo, el 132)... desde arriba de unos tacos aguja de leopardo.
Señora, un poco de código, por amor a la vida!
Uff! Tenía que hacerlo, por ellas.
En honor a las Viejas, a las abuelitas buenas, a las jodonas cómplices, a las tanas que te llenan de comida, pero por sobre todas, a esas gordas de batón.
[hoy vine a un locutorio bien al aire libre, para poder estar mucho tiempo sin ganas de irme corriendo, y porque quería leer los blog que hace mucho que no visito ni leo, pero cada vesz que quiero entrar a alguno, me aparece un señorcito con una señar de "prohibido" que me lo impide. Sepan disculpar.]
martes, 22 de julio de 2008
Bueno, después de la abstinencia computacional (?), me di cuenta que tendría que salir con una libreta en mano para ir anotando todos los fastidios y que no se me escape ninguno.
Dejo dos porque han sido recientes, y además porque los locutorios me dan fobia y me quiero ir corriendo de acá cuanto antes.
1) Hace poco vi a un amigo de mi primo, que vivió un par de años en España y volvió hace poco. Tenía el tonito pegado.
DETESTO que hagan eso!!!! No les pasa? que gastan $12 y te piden $2 para hacerla redonda, y si no tenés te piden $5, o 3 de $2, un patacón, o cifras que no tiene nada que ver, no se.... hacen cuentas que no dan todo para no darte un puto billete, ni siquiera monedas, billetes!!!!!!!
Aagh, la gente me enferma (?)
Me voy a dar una vuelta en bondi, ya que Flores me los ofrece a montones.
Dejo dos porque han sido recientes, y además porque los locutorios me dan fobia y me quiero ir corriendo de acá cuanto antes.
1) Hace poco vi a un amigo de mi primo, que vivió un par de años en España y volvió hace poco. Tenía el tonito pegado.
¡¿ENTENDISTE, CLARIBEL MEDINA?!?!
Asque dejá de hacerte la pelotuda, que hace 45 años que vivís acá, y le seguís quitando credibilidad a las novelas argentinas con tu tonito de vaya a saber qué país bananero!!!!
.
.
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2)Acabo de ir a comprar a una farmacia, y la señora no tenía cambio de 100, asique fui a engrosar los bolsillos del señor Farmaciudad. (city...ciudad...city... ^^)
Y remarco que fue ahí, en un lugar donde compran 2359324593590358 personas a diario, porque es en esos lugares donde más me molesta que el cajero me pregunte, así en cascada:
Cajero: ¿Más chico no tenés?
Ana: No.
Cajero: ¿Uno de $50?
Ana: No.
Cajero: ¿Uno de $20?
Ana: No.
Cajero: ¿Uno de $10?
Ana: No.
Cajero: ¿Uno de $5?
Ana: No.
Cajero: ¿Uno de $2?
Ana: No.
Cajero: ¿Una moneda de un peso?
Ana: No.
Cajero: ¿Tres de 25?
Ana: No.
Cajero: ¿10 centavos?
Flaco, NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DETESTO que hagan eso!!!! No les pasa? que gastan $12 y te piden $2 para hacerla redonda, y si no tenés te piden $5, o 3 de $2, un patacón, o cifras que no tiene nada que ver, no se.... hacen cuentas que no dan todo para no darte un puto billete, ni siquiera monedas, billetes!!!!!!!
Aagh, la gente me enferma (?)
Me voy a dar una vuelta en bondi, ya que Flores me los ofrece a montones.
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