Teleteatro deseado para el domingo a la noche

Prólogo:

Ana, basada en el antecedente fructífero de la fecha 5, del cual aún saborea ese regocijo de haberle roto el orrrrrrrrrto en el gran dt a cada ser humano que conoce, espera con ansias la fecha 6.
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Acto 1: El entusiasmo

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Como consecuencia de su entusiasmo contagiante, anima a cuánto ser humano la rodee a que se arme un equipito. Incluso comparte los datos que con tanto recelo estudió .

Incluso arma un torneíto de amigos, "para cagarnos de risa entre todos!! jajaja!" ¬¬
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Acto 2: La expectativa

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Llega el tan esperado fin de semana, donde, seguuuuro seguuuro, el jugador estrella de Colón que siempre hace 903850935830595683 puntos, y que la semana pasada la dejó a Ana de garpe, se redime.
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Acto 3: La cruda realidad

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Ana se sienta a mirar los partidos. No pierde la calma.
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Acto 4: La devolución.

( O "lo que imaginé, pero debió pasar")

Parte I

A la mañana siguiente, prepara un termo, agarra una listita hecha en un papel arrugado que no se ve bien qué es, una lapicera, los anteojos y a continuación, sube al auto y parte con rumbo fijo al sur del nunca bien ponderado Conurbano.
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Banfield. Club Atléico Banfield, para ser más específica. Ana desciende del vehículo, se acerca al cúmulo de muchachos deportistas, los cuales se sorprenden de verla ahí. A continuación, Ana saca su papel arrugado, se pone los lentes, y lapicera en mano, enuncia:
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"Bertolo? Está aquí Bertolo?"

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El jugador estrella responde al llamado de Ana con un :
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"sí, soy yo"

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Ana lo mira por encima de sus anteojos y le da el tan necesario mensaje:
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"ah...La reconcha de tu madre...!!!!!!"

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Ya aliviada, se retira del lugar, ante la estupefacción del plantel y la sonrisa de un aguatero que lo vio todo.

Parte II

Con ese primer pero urgente alivio, Ana vuelve a subirse al auto, para dirigirse a Sarandí, Tigre, Chacarita, y más tarde, después de cargar de nuevo el termo, a las hermanas provincias de Santa Fe, Mendoza y Tucumán, a hacer lo propio con Leguizamón, Fuertes, Ibañez, Huerta, Quiroga, Ferrero y la reputísima mil madre del que me esté olvidando, que se vayan cada uno a la respectiva concha de su madre.
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Epílogo
Ana vuelve a casa. Seguro todo vuelve a la normalidad, es decir: los jugadores que suelen ser perfectos pero que están en el plantel de Ana místicamente empiezan a jugar para el orto , algunos se lesionarán, los tapados seguirán tapados, todos aquellos conocidos a los que Ana ayudó harán miles y miles de puntos, y Ana seguirá así, con una suerte de Mal de ojo eterno, colgada a los alambrados de las concentraciones con su listita percudida, cantando "la concha de tu maaaadreeeeee..... la concha de tu maaaadreeeeee ...ouououououoooooh" con el tono de esa cancioncita "saaan loreeeenzooo.....y daleee san loreeeeenzoooooooo".

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Condimentos molestos de la insanidad mental

Beh, había empezado a escribir algo con tintes de reflexión de humanidad, pero estoy en el estado anímico equivocado.

Estoy en el estado anímico de "pelotas llenas", y para peor, la causa de tener las bolas al plato, esta vez soy yo.
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Yo y mis fobias, pánicos y demás imbecilidades que me terminan cohartando la vida.

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Y acá es donde viene un parate acerca de ese estilo de malestares de diván. El miedo es una reacción natural del cuerpo ante el peligro. La diferencia con alguien que le tiene fobia a , por ejemplo, las arañas, es que sabe que la araña es inofensiva, pero sin embargo no puede controlar su reacción de alerta, miedo y su carrera al punto más opuesto de la habitación donde esté ese bicho.

Yo tengo una fobia general a no poder escaparme de los lugares cuando quiero. Es decir, a que irme de un lugar no dependa de mi, no lo controle yo a mi entera voluntad. Un atascamiento de tránsito, un examen, un asalto, lo que sea.

La sensación es desesperante, somatizo por todos lados, me falta el aire, tengo ganas de vomitar, de cagar, de llorar, pero por sobre todo, de salir corriendo al carajo. Podría resumirse en que si no me voy de ése lugar, siento que me muero.

Ni debiera gastar caracteres en aclarar que sé que no me voy a morir por no bajarme de un colectivo, o porque el tránsito esté pesado. Es decir, veo lo ilógico de la situación, pero sin embargo no puedo hacer nada al respecto: me pasa.
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No me gusta contarlo en parte porque me da vergüenza que me pase algo que en principio carece de lógica, y en parte porque me estresa la reacción pelotuda cierta gente, de esa clase de gente que no ve más allá de lo que puede ver, tocar y etiquetar. Los "no pensés", que se reconocen fácilmente porque, cuando uno logra meterles la pulga en la oreja respecto de algún tema inquietante, por ejemplo, la muerte, ellos, antes de caer en reflexiones que pueden revelarles verdades (quizás inquietantes, pero verdades al fin), bloquean todo su sistema con un "nt! no pensés en esas cosas!" al tiempo que acompañan con un ademán de "andá al demonio!".

Esta clase de gente es la que viene a agregar una mancha más al gran tigre de mierda que es la realidad (?) mediante las siguientes respuestas:

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1) "aaah pero no te va a pasar naaadaaa..."

¡¡¿QUÉ CARAJO ESPERAN QUE HAGA UNO CON ESA ACLARACIÓN? !

¿que diga "aaaah, tenés razón, no tiene sentido todo esto, menos mal que viniste vos cabalgando sobre el caballo de la verdad empírica a salvarme, porque soy tan idiota que no me di cuenta que no hay peligro real en aquello que me aterra" ?

Es justamente lo frustrante: sé que la reacción es absurda, pero eso no evita que ahí esté.

2) las frases de positivistas que leen libros de autoayuda,

del tipo "bueno, pero hay que cambiar", "no pensés que va a a pasar eso", "tenés que superarlo", y demas sarta interminable y fastidiosa de pelotudeces, que salen del corazón de quienes me las dicen, no me cabe duda, pero....¿se piensan que soy tan idiota? Es decir, sí, lo soy, pero dénme un poco de crédito.

Digo, esperan que al escuchar la frase "tenés que superarlo" uno se ilumine en una revelación y grite desde sus entrañas "tenés razón, tengo que superarlo! muchísimas gracias! "

No, no funciona así. Esto no es una banca de negatividad esperando que una ficha positiva venga a hacerla saltar. Y sí, fue una metáfora muy de mierda.

No. Por la cabeza de uno ya pasó absolutamente todo lo que se imaginen y más también.

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3)"y cuando tengas que [inserte actividad aquí] cómo vas a hacer?"

La intención es que uno reflexione: "perá, si me da fobia un colectivo, qué voy a hacer cuando tenga un hijo?" "si no puedo entrar a rendir un examen, ¿cómo voy a hacer para rendir el que sigue?" y al hacer esta reflexión recapacite en lo limitada que está volviendo su propia vida. Entonces ese golpe de ver la infelicidad que a uno le espera cara a cara derribe los cimientos de aquello que nos aqueja y seamos, por fin, normales.

Y en el peor de los casos, no se dice con la buena intención de reflexión, sino mas bien como presuponiendo que todo esto es voluntario, que es una avivada de loco lindo que quiere ver qué onda irse corriendo de todos lados y cohartarse la vida.

Bueno, no. Eso no pasa. Uno ya tiene conciencia de lo limitada que se esta volviendo su vida, de la infelicidad que le espera si esto no cambia, y por sobre todo,

¡¡¡no tiene una puta respuesta para esa putísima pregunta!!!!!!!!!

Y ahora que lo pienso, sería muy gracioso empezar a inventarla. Quedaría algo así como:

gente:- pero, Ana, si no podés entrar a un examen hoy, ¿cómo vas a hacer el examen que viene?

Ana: - ah, ésa es la parte buena... tengo todo planeado: en este tiempo voy a reflexionar mucho para llegar a la raíz de todo esto, a la vez que empiezo una dieta rica en pescado para agudizar el ingenio, mientras averiguo en qué asiento tengo que rendir, para esconder cerca de la silla: caramelos por si se me despierta ansiedad, papas fritas por si me baja la presión, reliverán por si me dan náuseas y pastillas de carbón por si me cago, pero un activia por si no, a la vez que armo algo con balas de fogueo al frente, por las dudas de que tenga necesidad de crear una distracción...

No sé cómo carajo voy a hacer el examen que viene, el colectivo que viene, el viaje que viene, el embotellamiento de tránsito que viene, los asaltos que Dios no quiera que vengan, la próxima multitud de gente en la que me encuentre...no sé.

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Uuf.

Estoy pensando que debería imprimir esto y entregarlo como volante cada vez que algún imbécil que no vaya a entenderlo me pregunte por el tema. (ni que fuera tan difícil de entender el concepto de "fobia a no poder escaparme", puta!)

Lo bueno es que la gente que necesito, a fuerza de charla no sólo capta el concepto, sino que a veces aportan soluciones-parches insólitas, pero efectivas. Llevando la cabecera mi cuñada, con su respuesta cuando le contaba este pánico puto que me da subirme a un micro:

¿Y si te dopás para viajar?

Rápida, efectiva y aliviante. Ésa es la ayuda que me gusta recibir.

Cómo hacer una novela del orto

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Mi hermano y mi papá solían ver Por amor a vos, para mi extensa tortura.
Mi abuela la ve "porque esta mierda de novela ya la vi hasta ahora, ahora la termino y no me engancho con ninguna más, la puta madre a todo"

Yo no sé cómo la gente sigue comprando estas novelas del 13, que hace por lo menos 4 años tiene el mismo formato. Tome nota, señora, señor, y haga su propia novela de mierda. Es fácil, sólo tiene que seguir los siguientes pasos. O copiarlos del ejemplo que les doy, total, en este ámbito no existe la vergüenza:

1)El primer mes de la novela debe ser relativamente normal. Presente los personajes y tire varias puntas, para dar la idea de que es un buen producto.
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2)A partir del segundo mes, los personajes deben empezar una decadencia hacia lo burdo, berreta y exagerado, qué será más intenso y detestable cuanto más dure la novela.
No escatime en muletillas que sean una patada en el medio de los huevos. Por ejemplo, en Por amor a vos, cada 5 segundos Pata Echegoyen dice "Peeerrrrrdón!?" con aires simpáticos. No es una patada, es una plancha caliente en el medio de los huevos.
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3)El año y pico de novela deberá transcurrir en torno a uno o dos sucesos que tengan dos posibles descenlaces, para poder ir y volver infinitas veces sobre ellos. Por ejemplo, en esta última novela, Por amor a vos, todo giraba en: si los protagonistas eran o no hermanos, y con qué macho se quedaba Claribel Medina.
Son hermanos, descubren que no, redescubren que sí, vuelven a sospechar de que no, alguien les dice que sí, y así. En tanto, Claribel Medina se queda con un macho, con el otro, con el primero de nuevo, después vuelve con el otro, de nuevo con el primero, con el otro otra vez.
Para disimular la poca trama, o mejor dicho la carencia de la misma, es la razón por la que se exageran los otros personajes.

4)En esa exageración de personajes vale todo. Ni siquiera se detenga a considerar que está insultando al espectador por creerlo tan imbécil. Usted adorne todo con cosas que supone chistosas o simpáticas, y exagérelas hasta el hartazgo. Si incluye algún prejuicio social, mejor. Vale reírse entonces de gente fea, locos, animales que hagan alguna gracia, enanos, negros, chicos estudiosos, putas, gente de barrio, gangosos y viejas.
Si en algún momento se le cruza por la cabeza que eso no le arranca una sonrisa ni al más pelotudo ser, si se le ocurre por un momento que está usando por enésima vez los clichés de siempre, y si en un momento de iluminación piensa que puede ofender, hágase oídos sordos.

5)Mantenga la novela así de estúpida hasta lós últimos 3 capítulos, los cuales comenzará a anunciar 2 meses y medio antes con frases como "momentos decisivos", "la novela que VOS elegiste, que VOS querés ver", "NO PODÉS perderte el final". No se preocupe, a la gente no le molesta recibir órdenes, ni que la reten hasta el hartazgo.

6)En los últimos 3 capítulos debe pasar TODO. ¿Qué es exactamente "todo"?, se preguntará.
Todo lo que se le ocurra. Improvise. Déle rienda suelta a su imaginación, total a esta altura prácticamente no la usó. Incluya episodios locos, inesperados e ilógicos. Pero váyase bien al carajo: incluya muertos, locos con cuchilla, armas de fuego, explosiones, hijos bastardos que aparecen de la nada, torturas, secuestros (siempre tiene que haber al menos un secuestro), zombies, ovnies y cuanto disparate se le ocurra, No importa que no tenga relación alguna con la historia, ése no es el punto.
Un buen ejemplo sería que, sin motivo alguno, caiga una bomba y mueran todos.
O que venga un novio del pasado del que nunca se hizo mención y se robe el corazón de la protagonista, para asombro de quienes la pretendían y estupefacción de los espectadores, que se juran no volver a ver una novela en la vida.
Para terminar, es importante que sucedan dos cosas, sin excepción:
-las historias de amor deben terminar o bien con la pareja ideal o con la muerte.
-para cortar la dulzura o el melodrama, el personaje "gracioso" (el loco, el feo, la gorda, el animal gracioso...) debe dar la nota, quizás como una manera muy pobre de darle sentido a su inútil existencia.
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Congratulaciones! ya está encondiciones de ser todo un guionista. Sólo le falta encontrar algún pleotudo que quiera financiarlo, actores berretas que se crean buenos, y actores que se suponen buenos, para rebajarse a papeles berretones.

EL chiflido más inútil del mundo

No puedo, es más fuerte que yo, pero a pesar de que tengo una cuenta pendiente con las locutoras de FM, los vegetarianos que no me dejan ser omnívora en paz, la gente que trata a los animales como humanos y viceversa, y otros tantos especímenes, si no me quejo ya mismo de las pavas que chiflan, exploto.
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Objeto por demás inútil si los hay, estas pavas del orto ( o al menos la que estoy usando ahora) no tienen tapa, se llenan por el pico (o sea que uno no tiene la posibilidad de ver cuanta podredumbre haya adentro) y tienen la particularidad de que, cuando el agua hierve, chiflan.
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Cuando necesitás que hierva el agua, una vez que rompe hervor, te chupa un huevo si lo hace por 2 minutos o por 10. Digo, no existe la necesidad de sacar el agua del fuego en el mismo preciso y exacto momento en el que alcanza 100 grados.
¿Se entiende la inutilidad del chiflido? amén de la molestia que genera tener esa chicharra constante que nos anuncia:
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"ya esta el agua para el té, ya está el agua para el té, ya está el agua para el té, ya esta el agua para el té,ya esta el agua para el té,ya esta el agua para el té,ya esta el agua para el té..."(*)

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¡Acabala, carajo! ya sé que hervís, la concha de la lora!
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Ahora, que pasa si uno le quiere dar a la pava su uso primordial: hacer mate.
A diferencia del agua que hierve, el agua para mate sí que no se puede dejar ni un segundo de más.
Ahora, si la pava puta chifla cuando "hirve", como dice mi abuela, y además está sellada, es decir, el único lado por donde entra y sale el agua es por el pico, o sea que no puedo levantar la tapa para ver si ya está,
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¿¡¿¿cómo carajo voy a saber exactamente cuando mierrrda está el agua para mate?!?!!? ¡¿eh?!

¿Nadie piensa cubrir el mercado de una pava q chifle antes de hervir, no después? Una pava que chifle antes, como diciéndome

"Ana, mirá que ya estoy, eh"

y no después, cuando ese chiflido me suena tan a

"te hirvió de nuevo, pelotuda...!"

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(*)y me chupa un huevo lo que digan los enfermos de feng shui, otakus (?) y seguidoras de Utilísima. El agua para el té, se hierve.

aviso

Me tengo que ir al cumpleaños de mi amiga, pero:

-a la gente que hace de TODO una causa social y un llamado a la reflexión
-a la gente que, a pesar de no tener carisma ni respeto se ponen negocios de venta al público
-a los imbéciles que te miran fijo.... todo el tiempo. Y con cara de "dejame".
-a la manga de forros que vive para darle carga peyorativa a todo y acusar de discriminación a todo el mundo
-a los animales que no hacen caso
-a los animales q hacen ruido
-a la gente que trata a los animales como si fueran humanos
-a los pelotudos que suponen que si uno no trata a los animales como humanos, no es por sentido común sino por odio incontrolable, entonces seguro los apalea. Y no hay otra situación posible.
-a los vegetarianos que no me dejan ser omnívora en paz.
-a los locutores de radio FM que se las dan de simpáticos (o sea, el 99%)

y a otros tantos especímenes, ya los voy a agarrar.

(a no ser que sean animales que no hacen caso, favor de no tomar personal.)

Me cago en la oratoria: lean, putos!!!!

Creo que este va a ser uno de los pocos odios masivamente justificados que aparecerán acá:

BASTA de que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas.

No, corrijo: que la gente que tiene un determinado rango jerárquico nos ponga en esa posición ridícula, por demás incomodísima, detestable, fóbica, odiosa, amarga y forra de exponer algo delante de un grupo muy numeroso de personas cuando no es ni remotamente útil ni necesario hacerlo.



O sea, cuando uno sabe que va a tener que atravesar esa situación del orrto, aún a sabiendas de que no existe ni un puto minúsculo motivo para hacerlo, ni beneficio, ni interés ni ganancia, ni consecuencias positivas, ni para uno que se tiene que plantar ahí como un tamaño pelotudo, ni para las cientos de personas que tienen que quedarse ahí a escuchar lo que uno dice, cuando a la mitad no le interesa en lo absoluto y la otra mitad en cambio nos presta demasiada atención, sólo para después acribillarnos a preguntas.

Ni hablar de la sensación de que uno se fuerza a hacer algo tan incómodo y vano, sólo por capricho de un rango superior.

Pues creo que me ha cagado en año, pero los únicos caprichos, sufrimientos e incomodidades en vano a los que me somento son a los propios.
Y no me jacto de ello, porque en general, me acarrea más problemas que si reaccionara de manera opuesta. o si directamente ni reaccionara.
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Dos cortitas y al pie

Hoy cuento con sólo 2 horas de sueño encima, y para colmo la temperatura alcanzó los 25ºC, transpasando mi umbral de tolerancia al calor, asique si no despotrico esto me voy a desmayar en una deshidratación iracunda:
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1) Me cago en el reputísimo cambio de hora.
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Me molesta, me molesta muchísimo, me siento ultrajada, robada, despojada. Y no me vengan con el cuento pelotudo de "la recuperás el año que viene".... con ese criterio, no se...entonces, hagamos algo, corramos no una, miles de horas, empecemos el 2024, ahorremos años y años de puta energía, total.... después retrocedemos los almanaques y seguimos en el mismo año poronga y con el sistema energético como el reverendo orto.
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Lo que más me enferma es que nos hacen correr la hora a todos como pajeros que somos, y en verano, cuando haga 100 grados a la sombra, nos cogen con los cortes de luz y agua.

Además, no es "1 hora que se pierde"...porq a esa hora que desapareció, la reemplazó otra, y a esa, otra más, y otra...se fueron empujando y ¿yo qué gano?: una hora más de exponer al sol mi alérgica piel, y tener que empujar la rutina porque no me gusta ni amanecer de noche, ni cenar de día.

2)¿Soy yo sola? ¿soy yo sola, o alguien más notó que Araceli Gonzalez y la hija, con lo hermosas que son, salen siempre igual: con cejas de pobrecita, boca entreabierta y cara de "me descubriste, pero no me hagas daño"?

Amén de que son hermosas.... pueden poner cara de ojete, de risa, estornudar justo cuando sacan la foto y salir bien....entonces, ¿por qué esa puta insistencia con esa cara de mierda que ponen?!?
nunca, nunca las vi en una publicidad, por ejemplo, sonriendo.
¿¡¿¿Loco, para qué carajo son modelos?!?!!?!?

Las modelos tienen que hacer 2 cosas: cuidar la estética y posar. Nada más.
Y tremendas minas que derrochan belleza por todos lados, la labor se les reduce en un 50%: nada más tiene que posar.
Entonces, puta carajo: ¡ posaaa! ensayate 3, 4 poses diferentes, vivís de eso, la reputa madre!!!!

La madre peor, hace 40 pirulos que vende.... capaz q en realidad se retiró en el '87 y ni nos enteramos, porque tras que no envejece, siempre hace la misma cara.


Recuerdenlo cuando vean los afiches de ellas dos con los que tapizaron la ciudad, esos del cáncer de mama...o en alguna revista vieja....o nueva....o en un cartel de avenida Córdoba....o en cualquier lado, es indiferente...

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