La abuela Emilia y la vieja de al lado

Al lado de la casa de mi abuela Emilia vive una señora que "es sola". Tiene una huerta, y solía ir a visitar a mi abuela y llevarle zapallos y limones.
Muchas veces salía a la vereda y se le cerraba la puerta, entonces le decía a mi abuela si por favor alguien no podía saltar la medianera y abrirle.
Y en una ocasión, ella nos prestó el teléfono.

Hasta que un día cambió. Nunca más vino de visita, nunca más trajo sus cosechas, nunca más fue gentil, nunca más nada.
Y se ve que le molestaba que mi tío mordiera 20 cm de su piojoso y sano cordón para subir el auto. Bah, eso dió a entender cuando de un día para el otro, sin previo aviso, queja o diálogo, puso en su vereda dos fierros filosos y puntiagudos, que más tarde ante la queja reiterada de los transeúntes tuvo que sacar.

Y si hay algo que a mi abuela le revienta, es la gente desagradecida.
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(Timbre)

(La tía Claudia abre la puerta y pasa un nenito hacia el patio)

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Tía Claudia:

Mamá, va a pasar la medianera el nene porque dijo Nelly si no le podemos abrir a doña Clelia que se le cerró la puerta y se quedó afuera...

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Abuela Emilia:

(bien, bien alto, para asegurarse de que su voz llegue a la vereda) :

La tendría que dejar afuera a la vieja hija de mil puta esa!!!!!!!!

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Abuelo Mingo:

Callate, por Dios! (murmurando)

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Porque como dije antes, si hay alguien que putea, ése es mi papá.

Pero de alguien lo tuvo que mamar.

Una desagradable

(El resto de los post surgen de calenturas del momento por cosas que ya pasaron, y son producto de mi facilidad para fastidiarme.
En este caso escribo desde el odio más puro que pueda sentir un ser humano.)


Hoy estaba en Rivadavia, y, cruzando Nazca para ir a tomar el 63, se me pone a la par un viejo que me mira de arriba a abajo con la más repugnante cara de depravado que pueda alguien tener, a la vez que me murmura algo, que no escuché porque venía con el mp3.
Como precaución le contesto que se vaya a la concha de su madre.
Pero se ve que no lo dije lo suficientemente fuerte.

Alenté el paso y él también, pero llegó a la fila del 63 (que era larguísima) antes que yo.
Le murmuró algo también a la chica que estaba delante de él, supongo, porque la chica se alejó unos 2 metros.

Yo me quedé a una distancia prudencial hasta que otra persona se puso en la fila y entonces si, me agregué.

Me empezó a parecer que el tipo miraba si venía el colectivo y se daba vuelta y me miraba. Efectivamente, cuando lo miré detenidamente estaba haciendo eso, pero noté otro detalle:
Me miraba la cajeta sin nungún pudor.
Mal.
Tomándose su tiempo.

Alternaba la vista entre el horizonte, y mi cajeta. Así, sin ningún disimulo.
Hasta que entre uno y otro tuvo un tercer panorama: mi cara.
Durante un segundo tuvo un arranque de coraje y subió la vista hasta mi cara, y se encontró con mi boca, que le sugería:

"Andá a mirar la gran mil reconncha de tu madre"

Pero esta vez lo dije lo bastante fuerte como para que no le queden dudas.

Murmuró algo, nervioso, mientras miraba para todos lados y se giraba hacia adelante , como para ver si venía el 63.
Pero pasó algo: otra cajeta caminando.
Después de mirarla, también, sin pudor alguno, se salió de la fila del 63 (20 minutos estuvo, el infelíz hijo de una gran puta) y comenzó a seguirla. Y lo último que vi fue que cruzó la calle a la par de ella, casi encima, bah, porque la chica se apuraba pero el se apuraba más.


¿Qué se hace con alguien así?
¿Qué hubiera pasado si no le decía, explícitamente en su cara de degenerado hijo de puta, lo que le dije?
¿Si un día se le antoja ir más allá que mirarte la argolla y decir pajereces?
Rivadavia y Nazca a las 6 de la tarde es un hervidero de gente, pero ¿Qué hubiera pasado si no había nadie cerca? ¿Si se fija en una criatura que va solita al colegio temprano, cuando todavía es de noche?

¿Qué carajo se hace con un hijo de una gran mil puta de esos que un día le cagan la vida a alguien?

Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Ay, basta!!!!!!!!
juntemos firmas, vayamos a la Plaza del Pueblo, hagamos una raviolada, cortemos rutas, golpeemos cacerolas, lo que sea necesario para que LOS LOCUTORES IMBÉCILES QUE TRANSMITEN RECITALES SE CALLEN LA BOCA DE UNA PUTA VEZ POR TODAS!!!!

Es increíble!!!
hacen comentarios tan imbéciles, inútiles, estiran las palabras, calculan mal el tiempo y terminan hablando arriba de media canción, repiten lo que el cantante acaba de decir, opinan sobre la banda de la que nunca saben nada, por supuesto, con sus delirios de Bebe Contepomi...dios!

Yo pensaba que lo que más me sacaba era que repitan lo que el cantante acababa de decir....hasta ayer.
Hasta ayer que me detuve a escuchar el Cosquín de Las pelotas y descubrí que lo que me saca más que ninguna otra cosa es que comenten su gusto, opinión y juicio en cada canción con aires de ser el fanático más fiel y vitalicio que existe.....
CALLATEEEEE!!!!!!!!!!

Tampoco lo soy yo, pero logró sacarme de quicio con 2 comentarios:
1."qué buen tema" en un tema que si bien no es malo, tampoco es fantástico....hay muchos mejores.. ASIQUE CALLATE, PERRA!!!
2."qué buen tema" acerca de un tema que realmente me gusta mucho.......asique CALLATE, PERRA!!! no quiero que compartas mi gusto (dándote el beneficio de la duda de que realmente te gusta y no es que tiraste la frase porque sí!!!!!!) ése tema es mío, cóncha!!!

Y si realmente gustara de la banda, tampoco me interesaría escuchar su apreciación de cada acorde.

Deberían poner auténticos fanáticos vitalicios a transmitir estos eventos. Lo harían con una pasión y sinceridad absolutas y contagiosas; ellos sí están a la altura de las circunstancias.

A diferencia de los locutores, que lo único que te provocan es querer taparles la boca con un par de medias.

Vamos las bandas

Eeh!...chst! qué estás haciendo??!
Dejá de tocar la guitarra imaginaria, concha tu madre!!!!!!! YO toco instrumentos imaginarios!!!!!!!!!!!!!!!

En tu putísima vida vi que un tema te provoque tocar un instrumento imaginario....asique cortala, infelíz!!!!!!!!!!!!!!
Qué es eso?!?!?!?!?!?!

Qué es eso de que estoy tocando mi bajo imaginario junto con otra persona en una suerte de ritual privado y llegás vos para arruinar el clímax, cayendo sobre tus rodillitas de mierrrda, pretendiendo tocar una guitarrita, una mandolina, andá a saber qué carajo, queriendo ser parte???!?!
NO!!!!
Leé: NO!!!!
No invadas!!!!! además tocás imaginariamente para la mierrrrda!!!!!!
Lo forzás mucho, parecés un mimo!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! (?)

El Maestro ha hablado....

Si hay alguien que putea, ése es mi papá.

Cualquiera que me conoce sabe que en mi familia no pasan más de dos oraciones sin que se hayan pronunciado al menos 4 de las siguientes palabras: puta, putísima, pija, concha, pissstola, poronga, forro, chupame, pelotudo, pajero, pajero (se dice mucho), mierda, cajeta, boludo, chaucha, negracajetuda, sorete.
Quiero decir, es moneda corriente, y a veces quién no nos conoce, se horroriza un poco de las barbaridades que decimos.

Pero mi papá..... mi papá ha hecho de putear, un arte.

La última: ....pero andate a la concha de tu madre mil veces!


Es buena, pero aún sigo esperando a la que vendrá un día a desplazar a alguna de las 3 primeras:

1)Yo meto la mano en una bolsa de conchas y saco una pija así de larga! (una vuelta que todo le salía mal)
2)Pero yo me caigo de culo y todas las pijas están paradas! (idem)
3)Toca culo, pija quiere....(a un señor que, en un viaje, tenía que compartir la habitación con mi viejo y se sentía medio incómodo)

El ##@##

Basta!

Basta de D'alessandro y s# c#r# d# n#ñ# b##n!!....!!!de niño b##@#·#ien que va a salir a l# vereda ##@ s#p#rcaro que todos codician y c##nd# un amiguito $##·4··###@#@###
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Comentario de la Ana del 8 de mayo:

######Perdón!!! este era un post legible y coherente, sin interferencias que vengan a callarme, pero mi opinión acerca de D'alessandro ha cambiado, y como estos escritos son reflejos de mi mente (?), ellos cambian conmigo.#########

###Asique, hasta aquí llegó mi post (?).###

#####Excepto lo siguiente, esa idea de las Pelotudas defensoras sigue vigente y aplicable a todo ¬¬.#####
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...Ni hablar de la sarta de pelotudas que lo defienden al grito de "nooooooooah.....es lindo D'alessandroooo...a mi me gustaaaa"

¿Vos tenés oídos? ¿Estoy preguntándote si te parece lindo? NO!!! entoces cerrá el orto!


Uuuf!

cositas que yo me seeee.......

Yo me enojo fácil, y principalmente por estupideces (lo cual me hace una estúpida, si).

No es que las cosas serias o graves no me despierten enojo, sino que también me despiertan impotencia, vergüenza ajena, repugnancia y otros similares.
Pero el enojo en su estado más puro se lo llevan las estupideces cotidianas.

La gente yoguista y positiva tratará de convencerte de que hay motivos muchos más graves para enojarse, que no vale la pena dejar que una estupidez te arruine el día.

Y yo les digo: no se dejen engañar, porque los pequeños fastidios de cada día, si se reprimen, te terminan matando.

Asique: puteen. Puteen si se tropiezan, si no sale agua caliente, si la PC tarda en arrancar, si les cagaron el asiento de la ventanilla, si no tienen la película que fueron a alquilar, si la radio pasa una música de mierda, si alguien toca el timbre, no importa quién, si no hay queso rallado, si el lavarropa puto no desagotó, si algún idiota se para a ver una vidriera en el medio de la calle como si fuese suya, si el que vende perfumes en la calle no deja de cortarte el paso por más que le digas "NO!" rotundamente, si el dedo chiquito del pie se golpea contra alguno de los condenados muebles....

Revoleen. revoleen controles remoto y celulares que no les hacen caso, libros que no explican didácticamente como debe ser, ropa que ya no entra, cds que se han rayado, objetos al perro que no entiende que basta de ladrar, zapatos que se interponen en el paso....todo lo que no sea frágil e indispensable, que vuele.

Estupideces como las que acabo de enumerar me sacan de quicio, me transforman en un ser que enceguece y escupe insultos y puteadas ininterrumpidamente, quizás sin un destinatario humano que las reciba. Pero no sólo no lo controlo, sino que el simple intento de reprimirlo, me ulcera.




Este blog no puede tener más honor que empezar (y quizás terminar también, no hay mucha constancia con estas cosas) con las 4 encabronadas que más me hacen reír de una mujer a la cual aspiro llegar a ser algún día.
Y quien lo entienda seguramente también se reirá.



-Esta estúpida fue incapaz de pedir agua mineral SIN gas!
-Y yo que sabía??
-Vos nuncaca sabés nada!!! Pero eso no es todo....se me quemó el tuco....
-Qué se quema????
- LA CASA!.... ¡¿Qué les doy de comer ahora?!
-Por nosotros no te preocupes. Abrí una latita de cualquier cosa.
-No tengo una latita de cualquier cosa!!......Ay, nena...!
-Yo no voy!!!!
-ANDÁ A COMPRAR, MATILDE!!!
-Ya te dije que no voy y es dfinitivo y final!
-Andá a comprar fiambres surtidos: matambre, mortaela, salchichón, O TE MATO!!!
(...)
-Pero querida, no te pongas en gastos..
-NO ME PONGAS MÁS NERVIOSA DE LO QUE ESTOY, CARAJO!!!!



-Y? qué te dijo??
-Que nooo...! ....ojalá que te atragantes con lo que estés comiendo y tengan que llevarte al hospital medio ahogado, mirá!


-Y creo que tengo el derecho de saber por qué se lo dijo!
-Seee, tenés todo tu derecho....Y no tengo ningún inconveniente en decirtelo!
Primero se lo dije, porque tengo lengua....segundo se lo dije...porque vivimos en un país independiente, soberano, libre, con libertad de expresión, sin censurabrbrbrpapraprparprprpa y tercero, porque se me antojó!
-Si yo me aprovechara de las 3 estupideces que dijiste y dijera una sola cosita QUE YO ME SEEE perderías las ganas de hablar gratuitamente de la gente, querida!
-¡¡¿QUÉ SABÉS DE MI???!!! ¡¡¡HABLÁ!!!! pero antes lavate bien la boca con lavandina, porque yo no tengo nada que reprocharme en los 18 años de casada que llevo!



-lo que nos faltaba....la sorda!
-Adonde está mi amiga?
-Su amiga está muy bien, la que está ahí adentr...para qué le voy a explicar? ¡Es sorda!
-Pero adonde está mi amiga?
-¡Ya le dije que su amiga no es su amig...mire, la que está ahí, es una húngara...pfff!
-Pero adonde está mi amiga?
-¡NO ESTÁ, NO SABEMOS DONDE ESTÁ! La que está ahí es una...bueno, mire! vaya! ¿quiere llorar un ratito? Vaya y dese el gusto, señora!