En sentido figurado, ¿no da pegarle un cachetazo a aquellos que en fbk acusan ser:
Dahiaaanitaaahh de Tabladaaaaaa
Aguustinitaaaah Lopez
Die guittooh
FlorCita DelaGente
GonzaLitoo ChicagooMatadé
La Turritaaahah de Luganoo
?
Si te vas a poner un nombre autodenigrante y por sobre todo, pelotudo... podrías al menos hacerlo con muchas menos letras??? eh??
martes, 21 de junio de 2011
sábado, 18 de junio de 2011
Resabios de atención al público I
Round 1:
Round 2:
Ana:
-Mire, recién el primer turno libre que tengo es el 22 de junio
Señora:
- ajá...¿y antes de esa fecha no hay turnos libres?
Round 2:
Señora:
-¿qué días está el doctor?
Ana:
-Sólo los martes
Señora:
-¿Los lunes no?
.
domingo, 13 de febrero de 2011
Últimamente vengo adoptando una postura de tolerancia hacia el resto de los seres humanos y creía que había sido un cambio permanente en mi persona. Hasta que me acordé que existe Jazmín de Grazia.
Si bien no soy una persona que suela prejuzgar por las apariencias, mi instinto supo desde el primer momento que esa cara de conchudita estaba muy bien llevada...esos ojitos chiquitos de forra, y el labio de arriba siempre en pose de estar pronunciando las palabras necesarias para avivar el rencor entr edos personas. Y en el centro de estos rasgos, la nariz: no sabría explicar por qué, pero la nariz me despeja todas las dudas de que es una imbécil.
Esta chica pasó de ser modelo a autodefinirse como periodista-seria-y-profesional-que-de-golpe-entiendo-de-todos-los-temas-y-se-lo-quiero-demostrar-al-mundo. De golpe, así, sin más, es inteligentísima.
Y sabe disimularlo muy bien, porque cada vez que abre la boca par pronunciar palabra parece más imbécil de lo que ya era considerada.
Esta muchacha, cuyo sueño es ser columnista en los Inrockuptibles (porque, al parecer, de repente también sabe de música y es reee-rocker), participó en el programa Duro de Domar. Era de lo más irritante. Quería demostrar que ese día había leído el diario y sabía de lo que hablaba.
Aún en su cabeza sigue creyendo que la echaron porque llegó como un torbellino rubio e inteligente, disparando preguntas sagaces y atrevidas, y como Aníbal Férnandez no tiene nada mejor que hacer que prestarle atención a lo que Jazmin de Grazia plantea en un programa pedorro, movió y movió contactos para que ella fuera desvinculada del ciclo.
Como si lo anterior no fuera suficiente para despertar las ganas de apretarle fuerte esa naricita de soberbia que tiene, tambíen resulta que se cree una gran periodista. Invito a leer alguna de sus entrevistas, donde se despliega formulando preguntas tan originales como:
¿La fama te parece una boluddez?
¿Si no hubieses sido actor, qué hubieses sido?
¿Te ofrecieorn alguna vez un puesto político? ¿ Por qué no lo aceptaste?
¿Qué opinás de la TV actual?
¿Te pesa el apellido? ¿ cómo se llevan en el clan Ortega? (Las 2 a Sebastián Ortega)
¿Te crees el éxito?
Tu pareja también actúa, ¿te molesta que se bese con otra persona?
Y la lista sigue a tal punto que podría copiar cada una de las preguntas de la entrevista sin excepción de ninguna, y todas cabrían en esta lista de Básicos clichés para preguntarle a famosos y afines
Si Dios te hizo modelo, por favor, permanecé modelo. Tomátelas de terrenos que no te corresponden y dejaselos a la gente que sabe. O que no sabe, pero que al menos tiene carisma.
Si bien no soy una persona que suela prejuzgar por las apariencias, mi instinto supo desde el primer momento que esa cara de conchudita estaba muy bien llevada...esos ojitos chiquitos de forra, y el labio de arriba siempre en pose de estar pronunciando las palabras necesarias para avivar el rencor entr edos personas. Y en el centro de estos rasgos, la nariz: no sabría explicar por qué, pero la nariz me despeja todas las dudas de que es una imbécil.
Esta chica pasó de ser modelo a autodefinirse como periodista-seria-y-profesional-que-de-golpe-entiendo-de-todos-los-temas-y-se-lo-quiero-demostrar-al-mundo. De golpe, así, sin más, es inteligentísima.
Y sabe disimularlo muy bien, porque cada vez que abre la boca par pronunciar palabra parece más imbécil de lo que ya era considerada.
Esta muchacha, cuyo sueño es ser columnista en los Inrockuptibles (porque, al parecer, de repente también sabe de música y es reee-rocker), participó en el programa Duro de Domar. Era de lo más irritante. Quería demostrar que ese día había leído el diario y sabía de lo que hablaba.
Aún en su cabeza sigue creyendo que la echaron porque llegó como un torbellino rubio e inteligente, disparando preguntas sagaces y atrevidas, y como Aníbal Férnandez no tiene nada mejor que hacer que prestarle atención a lo que Jazmin de Grazia plantea en un programa pedorro, movió y movió contactos para que ella fuera desvinculada del ciclo.
Como si lo anterior no fuera suficiente para despertar las ganas de apretarle fuerte esa naricita de soberbia que tiene, tambíen resulta que se cree una gran periodista. Invito a leer alguna de sus entrevistas, donde se despliega formulando preguntas tan originales como:
¿La fama te parece una boluddez?
¿Si no hubieses sido actor, qué hubieses sido?
¿Te ofrecieorn alguna vez un puesto político? ¿ Por qué no lo aceptaste?
¿Qué opinás de la TV actual?
¿Te pesa el apellido? ¿ cómo se llevan en el clan Ortega? (Las 2 a Sebastián Ortega)
¿Te crees el éxito?
Tu pareja también actúa, ¿te molesta que se bese con otra persona?
Y la lista sigue a tal punto que podría copiar cada una de las preguntas de la entrevista sin excepción de ninguna, y todas cabrían en esta lista de Básicos clichés para preguntarle a famosos y afines
Si Dios te hizo modelo, por favor, permanecé modelo. Tomátelas de terrenos que no te corresponden y dejaselos a la gente que sabe. O que no sabe, pero que al menos tiene carisma.
martes, 12 de octubre de 2010
all you need is money...
Acabo de ver los precios de las entradas para McCartney...... un promedio de $800, en escalada hacia $1400, $5000, hasta llegar al disparate de $6400.
Las más humildes, en el fooondo dondo de todo, en la popular, las de la negrada, las de los más pijoteros, las del pibe de barrio que se gasta sus ahorros para ir a ver a la banda: entre $350 y $200.
Si $200 le parece una ganga y aún no se hizo acreedor de una entrada, aproveche! porque junto con las de $5000 todavía se consiguen. Si soñó con la de $6400, olvídelo. ya no existen.
Las de $800 están agotadas, igual que las de $900, $1000 y $1200.
Es McCartney, lo sé. Es leyenda viva, es historia viva, es parte de una de las más grandes bandas de rock que haya pisado jamás la tierra. Es, para los que vivieron la época, o no ncesariamente para los que vivieron la época, sino para los que vinieron después y les voló tanto la cabeza como en aquel entonces, es para los que aman y sienten, la única y quizás la última posibilidad de ver a un Beatle ahí, en vivo y en directo, y fantasear un rato con que el sueño no murió, o simplemente, poder atesorar el recuerdo de una "despedida" solemne.
No sé, gracias a Dios, no entiendo una chota ni de números, ni de plata, ni de costos.
Pero hay cosas que, por lo que despertaron, despiertan y despertarán en la gente, no deberían tener un precio. Al menos no uno tan irrisorio.
Y, desde una óptica mucho más simple (o sea: pura lógica, nada de sentimentalismos):
Tiene casi 70 años, tiene guita, y va a seguir recaudando a lo pavote incluso después de muerto...
Si la ex mujer le termina sacando 50 palos verdes miles de escándalos mediante.. al menos a la gente que lo ama, que siempre lo siguió y que lo va a seguir haciendo...no digo que regale tampoco, pero podría dejárselos al costo, no? XD
Las más humildes, en el fooondo dondo de todo, en la popular, las de la negrada, las de los más pijoteros, las del pibe de barrio que se gasta sus ahorros para ir a ver a la banda: entre $350 y $200.
Si $200 le parece una ganga y aún no se hizo acreedor de una entrada, aproveche! porque junto con las de $5000 todavía se consiguen. Si soñó con la de $6400, olvídelo. ya no existen.
Las de $800 están agotadas, igual que las de $900, $1000 y $1200.
Es McCartney, lo sé. Es leyenda viva, es historia viva, es parte de una de las más grandes bandas de rock que haya pisado jamás la tierra. Es, para los que vivieron la época, o no ncesariamente para los que vivieron la época, sino para los que vinieron después y les voló tanto la cabeza como en aquel entonces, es para los que aman y sienten, la única y quizás la última posibilidad de ver a un Beatle ahí, en vivo y en directo, y fantasear un rato con que el sueño no murió, o simplemente, poder atesorar el recuerdo de una "despedida" solemne.
No sé, gracias a Dios, no entiendo una chota ni de números, ni de plata, ni de costos.
Pero hay cosas que, por lo que despertaron, despiertan y despertarán en la gente, no deberían tener un precio. Al menos no uno tan irrisorio.
Y, desde una óptica mucho más simple (o sea: pura lógica, nada de sentimentalismos):
Tiene casi 70 años, tiene guita, y va a seguir recaudando a lo pavote incluso después de muerto...
¡¿¡¿¿Cuánto carajo querés juntar?!?!?!
Si la ex mujer le termina sacando 50 palos verdes miles de escándalos mediante.. al menos a la gente que lo ama, que siempre lo siguió y que lo va a seguir haciendo...no digo que regale tampoco, pero podría dejárselos al costo, no? XD
lunes, 11 de octubre de 2010
Sería más simple que viajar tanto.
El viernes (boluda) elegí (doblemente boluda) ir motorizada desde mi casa en Villa Madero hasta Plaza Flores, de ahí a Caballito y desde ahí, retornar a mi cálido hogar. Tenía que pasar por 3 lados en los que una filita de gente adelante mío era una posibilidad.
Sumado a eso, y sabiendo que mi capacidad de estacionar es nula y las calles de la zona tienen semáforos y muchos autos y la que yo necesito siempre es contramano ¬¬, calculé que tardaría unos 40 minutos, 45 como una exageración de la vida.
San José de Flores me iluminó (?) y encontré en cada una de mis paradas, un lugar grande, libre y cómodo para estacionar, asique ese tiempo lo descontamos de los 40.
En ninguno de los 3 lugares a los que iba había gente adelante mío, es decir, entré y salí. Descontamos esa espera también.
O sea, queda sólo el viaje.
Sumado a eso, y sabiendo que mi capacidad de estacionar es nula y las calles de la zona tienen semáforos y muchos autos y la que yo necesito siempre es contramano ¬¬, calculé que tardaría unos 40 minutos, 45 como una exageración de la vida.
San José de Flores me iluminó (?) y encontré en cada una de mis paradas, un lugar grande, libre y cómodo para estacionar, asique ese tiempo lo descontamos de los 40.
En ninguno de los 3 lugares a los que iba había gente adelante mío, es decir, entré y salí. Descontamos esa espera también.
O sea, queda sólo el viaje.
2 HORAS RELOJ. ¬ ¬
El sábado, luego de un frustrado plan de ir a pescar a Zárate, decidimos desviarnos hacia Tigre.
2 HORAS Y MEDIA DE IDA, 20 MINUTITOS DE VUELTA ¬ ¬
Si bien no sería la solución, no puedo evitar pensar por qué tengo que viajar para remojar las patas en el agua, cuando vivo muy cerca del río Matanza, de Ezeiza, bastante cerca de la costanera y si me quiero estirar un poco, a menos de media hora de Tigre y de Luján. (Ni hablar del Riachuelo, no?)
Mi viejo me cuenta que de joven iban a nadar al río Matanza y yo tengo la triste impresión de que en unos años le voy a estar contando a mis hijos que yo me bañaba en el Paraná o en la laguna de Lobos y me van a mirar con la misma extrañeza con la que yo miro a mi papá.
Estoy considerando vivir según la siguiente ecuación:
5 años de "progreso" X tiempo que me lleva llegar a la Panamericana = mudanza 100 km tierra adentro
o sea: el tiempo que pierda atascada en el tráfico multiplicado por el tiempo de vida de cada vez menos calidad me da un número que es directamente proporcional a la cantidad de kilómetros que me voy a mudar bien a la concha de la lora, en donde pueda salir de mi casa, ir en bici hasta algún río en el que me pueda bañar sin correr el riesgo de que se me caiga la piel, y echarme a leer en la arena, el pasto, la tierra o lo que tenga como orilla.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
La muerte nos sienta como el orto ¬¬
Romina Yan.
Si, sí...ya me he explayado en otros lados sobre lo mucho que me enferma la santificación de los muertos, de todos ellos.
Al parecer, cuando la tan temida guadaña devuelve a un ser humano al polvo al que pertenece, no solo lo despoja de la bendición de vivir, sino también de todas sus imperfecciones de ser humano.
Los sentimientos encontrados de los deudos hacen el resto del trabajo cubriendo al difunto con un manto de santidad: no sólo la persona que falleció no era mala; era santa. Era santa, perfecta, una luz en tanta oscuridad, un faro que guiara a otros, una estrella en el firmamento por toda la eternidad cuidando a sus seres queridos...y cuanta pelotudez cursi se le quiera agregar.
Nada tenía ni nada tengo en contra de Romina Yan, ni nada que decir más que lo que me dicta el sentido común:
Es una pena que fallezca alguien tan joven, con hijos tan chiquitos..con padres vivos (un padre enterrando a un hijo me parece una de las atrocidades más grandes que existen).
En este caso, es una chica que dedicó gran parte de su vida laboral (por no decir casi toda) a trabajar en programas infantiles que yo, como tantos otros críos, he visto.
Y se murió. Una pena.
(Ahí viene el problema:)
SE MURIÓ. PUNTO!!!!!!!!!
Puedo entender que a alguna que otra chica de mi edad que se haya criado viendo esos programas de huérfanos ricos y nubes de esperanza les pinte un nostalgión.
Puedo entender que alguien con hijos que rondan la edad de la difunta se les cruce ese fantasma horrible de "podría ser mi hija" y se acongojen.
Por supuesto, las reacciones y sensaciones de los deudos más allegados ni siquiera entran en el plano de discusión.
Pero...esto..?
o mucho mejor:
Paralaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
O el hecho de combinar tanto morbo y sentimentalismo con un estado Alfa de nerd....a los pocos instantes de saberse la noticia, la biografía de la Yan en Wikipedia ya estaba actualizada
No voy a terminar con palabras solemnes sobre la difunta porque creo que la muerte es un tema que debería dejar de ser tabú, de ser algo prohibido, algo de temer...creo que por la salud mental de todos los que estamos vivos, hay que hablar de la muerte, integrarla como algo natural, dejar de usar un luto solemne si no se lo quiere llevar, reirse a carcajadas en un velorio si uno se tienta, ir al cementerio solo cuando y si uno lo siente, no ir a los velorios si a uno los muertos lo impresionan, salir a divertirse aunque alguien cercano haya fallecido....o no, o hacer el luto de rigor porque simplemente nace la necesidad de hacerlo .. en conclusión, hacer lo que uno tenga ganas. La cuestión es que la muerte no reprima la vida.
.
.
Por suerte, mañana trabajo, por lo que el viernes voy a dormir para trabajar de nuevo el sábado...asique sólo me quedará el tedio de la tv de fin de semana q no va a perder la oportunidad de exprimir un poco más este limón morboso (?) y fácil que es la muerte de un famoso, quizás algún programilla del lunes que tampoco se quiera quedar afuera y entonces sí, quizás el luto televisivo de rigor haya cumplido su tiempo y se reanuden las prgramaciones habituales.
.
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Si, sí...ya me he explayado en otros lados sobre lo mucho que me enferma la santificación de los muertos, de todos ellos.
Al parecer, cuando la tan temida guadaña devuelve a un ser humano al polvo al que pertenece, no solo lo despoja de la bendición de vivir, sino también de todas sus imperfecciones de ser humano.
Los sentimientos encontrados de los deudos hacen el resto del trabajo cubriendo al difunto con un manto de santidad: no sólo la persona que falleció no era mala; era santa. Era santa, perfecta, una luz en tanta oscuridad, un faro que guiara a otros, una estrella en el firmamento por toda la eternidad cuidando a sus seres queridos...y cuanta pelotudez cursi se le quiera agregar.
Nada tenía ni nada tengo en contra de Romina Yan, ni nada que decir más que lo que me dicta el sentido común:
Es una pena que fallezca alguien tan joven, con hijos tan chiquitos..con padres vivos (un padre enterrando a un hijo me parece una de las atrocidades más grandes que existen).
En este caso, es una chica que dedicó gran parte de su vida laboral (por no decir casi toda) a trabajar en programas infantiles que yo, como tantos otros críos, he visto.
Y se murió. Una pena.
(Ahí viene el problema:)
SE MURIÓ. PUNTO!!!!!!!!!
Puedo entender que a alguna que otra chica de mi edad que se haya criado viendo esos programas de huérfanos ricos y nubes de esperanza les pinte un nostalgión.
Puedo entender que alguien con hijos que rondan la edad de la difunta se les cruce ese fantasma horrible de "podría ser mi hija" y se acongojen.
Por supuesto, las reacciones y sensaciones de los deudos más allegados ni siquiera entran en el plano de discusión.
Pero...esto..?
o mucho mejor:
Paralaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
O el hecho de combinar tanto morbo y sentimentalismo con un estado Alfa de nerd....a los pocos instantes de saberse la noticia, la biografía de la Yan en Wikipedia ya estaba actualizada
No voy a terminar con palabras solemnes sobre la difunta porque creo que la muerte es un tema que debería dejar de ser tabú, de ser algo prohibido, algo de temer...creo que por la salud mental de todos los que estamos vivos, hay que hablar de la muerte, integrarla como algo natural, dejar de usar un luto solemne si no se lo quiere llevar, reirse a carcajadas en un velorio si uno se tienta, ir al cementerio solo cuando y si uno lo siente, no ir a los velorios si a uno los muertos lo impresionan, salir a divertirse aunque alguien cercano haya fallecido....o no, o hacer el luto de rigor porque simplemente nace la necesidad de hacerlo .. en conclusión, hacer lo que uno tenga ganas. La cuestión es que la muerte no reprima la vida.
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Por suerte, mañana trabajo, por lo que el viernes voy a dormir para trabajar de nuevo el sábado...asique sólo me quedará el tedio de la tv de fin de semana q no va a perder la oportunidad de exprimir un poco más este limón morboso (?) y fácil que es la muerte de un famoso, quizás algún programilla del lunes que tampoco se quiera quedar afuera y entonces sí, quizás el luto televisivo de rigor haya cumplido su tiempo y se reanuden las prgramaciones habituales.
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jueves, 23 de septiembre de 2010
Rescate emotivo II: Femeneidades detestables
.Rescate Emotivo consta de un serie de borradores que habían quedado por publicar porque pensaba terminarlos algún día.
Me cago! me cago en estas anclas creativas (?).
Que fluyan...incompletos, desprolijos, imperfectos.
Tal como quien suscribe.
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Me cago! me cago en estas anclas creativas (?).
Que fluyan...incompletos, desprolijos, imperfectos.
Tal como quien suscribe.
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Como era de esperar, no voy a defender a las mujeres porque sí por el solo hecho de pertenecer al mismo género.
Mucho menos a aquellas que logran que compartir el género, el país, el mismo planeta con ellas me provoque una especie de repugnancia y responsabilidad a la vez.
Y como bien es sabido (?) que mi humilde pero perspicaz cerebro está impregnado con testosterona en un alto porcentaje, es gracias a ello que puedo observar a las XX desde una perspectiva un poco ajena, como quien observa con ternura la inocencia de su perro cuando se esfuerza por dar vuelta un tacho o alcanzar algo que se le fue abajo de un mueble.
Y agradecer al cielo porque, después de todo, aunque sean actitudes detestables, es casi una bendición verlas desde afuera y no ser quien las comete.
Como cuando uno, después de aburrirse de mirar a su mascota intentar por media hora dar vuelta un tacho, piensa "gracias a Dios que soy humano" .
Aquí están, estas son, femeneidades detestables.
.
1) Las mañas de infanta Catalina
.No puedo terminar de entender de dónde nace esta maña, si es un estadío previo a la fobia a los gérmenes, o simplemente una manera tediosa de llamar la atención.
Sino que alguien me explique en qué cabeza cabe, por ejemplo, quedarse de pie como un granadero con tal de no sentarse en el pasto. O en el piso.
Que me argumenten la razón de ir a caminar en zapatillas por la playa parando cada 25 segundos a sacar la arena de la playa que se mete indefectiblemente en las zapatillas.
Y esta señorita así va, por la vida, siendo la aguafiesta de todo carnaval, estorbando la fluidez de vida de los demás, enunciando solemne que ella en el pasto, ni loca se sienta, que no se apoya en ese banquito porque está sucio, que qué asco la arena, y no hay cristo que la haga entrar en razón ni culpa alguna de mariconear fastidiando a todos que si alguien le presta un buzo para poner para sentarse.
Si esta actitud brota en alguna dama cercana, hágame el favor de revolcarla por el piso/tierra/arena/pasto, al grito de "curtite".
Yo no puedo creer que una mujer elija recontracagarse de calor a sacarse un saquito de hilo, sólo porque la remera que tiene abajo no está en combinación con el resto de la vestimenta.
No puedo entender cómo no se siente disfrazada cuando entra a un lugar que no lo amerita vestida de punta en blanco. A un lugar , como por ejemplo, la playa, la verdulería, un asado de domingo al mediodía, o la entrecasa misma.
Me dan ganas de pellizcarlas con malicia cuando, ante un imprevisto cambio de clima, no aceptan un pulover ajeno para paliar el frío porque no es de su talle o no pega con el resto de su atuendo.
No entiendo cómo no se relajan.
Me resulta increíble que no les haga mella alguna cuando uno les dice de todo corazón que nadie se fija en sus detalles pelotudos, que nadie repara que el tono de esmalte de las uñas de los pies es exactamente el mismo que el de la tercer piedrita del aro. Se aplica también par alas que no cruzan el umbral sin haberse hecho baño de crema, brushing y planchita.
3)Las que sueñan con ser vidrieristas
Y las titulo así porque no le encuentro otra lógica a pararse delante de una vidriera durante tanto tiempo.
No está mal mirar vidrieras, pero creo que detenerse frente a una por más de 10 minutos debe indicar un principio de autismo. Digo, ¿qué carajo miran? ¿Cuaaaanto podés tardar examinando cada artículo minuciosamente...2 minutos, como una exageración de la vida?
Me enferman. Me enferma verlas ahí, con esa expresión en sus caras como si estuvieran resolviendo la ecuación más difícil del mundo, las pelotudas.
Caminá, carajo! es una cartera! mirala y seguí andando!
lunes, 25 de enero de 2010
Rescate emotivo I
Rescate Emotivo consta de un serie de borradores que habían quedado por publicar porque pensaba terminarlos algún día.
Me cago! me cago en estas anclas creativas (?).
Que fluyan...incompletos, desprolijos, imperfectos.
Tal como quien suscribe.
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Borrador 5/12/08:
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(Epílogo triunfante: Hay otra empleada, que sí saluda. ♪ ja-jajaaa-jaaa , lero leeeero...♪ )
Me cago! me cago en estas anclas creativas (?).
Que fluyan...incompletos, desprolijos, imperfectos.
Tal como quien suscribe.
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Borrador 5/12/08:
La cajera Orto.
Hace dos semanas q trabajo con mi hermano.
Y hace dos semanas que, cada vez que necesitamos comprar algo, voy al autoservicio de la esquina.
Y hace dos semanas que me muero de ganas de tirar una góndola abajo mientras le digo a la cajera: "buen día, la gran reconcha de tu madre!!!!!"
Si yo, que prácticamente tengo una raya en el medio de la cara, puedo quejarme de la cara de orto de alguien, es porque ese alguien ha llegado al punto en el que necesita ayuda.
Yo no entiendo por qué carajo la gente sin carisma se pone negocios. Y después contratan empleadas maleducadas para que los atiendan...digo, no pueden tener un mínimo sentido ya no digo de marketing, sino al menos de educación?!?! ande carajo se va todo??!!!?
Esta pendeja del orrrrto nunca jamás respondió a ninguno de mis 15 "hola, chau, buen día, hasta luego, gracias". NUNCA.
Amén de acompañar su mala educación con una escupible cara de reorto.
aagh! me ahogo con la rabia y no sé qué hacer.
Opté por no comprar más ahí, pero mi conciencia no está tranquila sabiendo que su conchudez quedó impune. Me niego a seguir dejando que triunfe siempre el malo, el forro, el necio, el cagador, el maleducado...
No sé si ir a señalar lo maleducada que és, porque el dueño es peor imbécil que ella.
No se si decirle "hola"o "hasta luego" y quedarme ahí y repetirlo cada vez más fuerte hasta que me responda.
Si, voy a hacer eso. ---------------------------------------------------------------
(Epílogo triunfante: Hay otra empleada, que sí saluda. ♪ ja-jajaaa-jaaa , lero leeeero...♪ )
martes, 22 de diciembre de 2009
El germen está
.
Luego de varias semanas en las que, mitad ofuscada con la gente en general, mitad con un nuevo intento de modo de vida en el que no hay lugar para la queja o la negatividad, he vuelto.
.
Quise hacerlo antes, pero no había nada que me provoque hacerlo, nada. Me sentí muy hippie que le coloca a cada fusil una flor, aplacando toda ira, todo descontento que pudiera nacerme.
Pero en eso apareció mi amiga, la misma que apareció en mi vida en 1987, cuando las dos teníamos escasos 3 añitos, y tambaleó un poco mi nueva teoría.
Ahora estoy segura de que uno puede cambiar su filosofía de vida, su manera de pensar, lo que mierda quiera.
Lo que uno no puede cambiar ( si alejarse, luchar en contra de,...pero nunca cambiar) es la escencia, las maneras primitivas que lo acompañan a uno desde que viene al mundo y que son parte de las cosas que conserva ese "niño interior" que llamamos, que no es otra cosa que uno mismo cuando tenía 3 , 4...5 años, y era libre, desprejuiciado y feliz.
.
.
Acá, la conversación de msn que no sólo demuestra que el niño interno es reflejo del que existió y que, en mi caso, era bastante mierda, sino que demuestra también cómo la mierda llama a la mierda XD
.
.
.
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*vos eras mala, de chiquita
*me debés mucho
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*jajaja si, y aún conservo el dibujo de xuxa q hice y me dijiste q era feo
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*qué pendeja de mierda jajajajaja
*me amo, te juro
Garcia, Natalia dice:
*si me acuerdo q me daba asco q tomaras la leche esa q llevabas, porq no entendia como te podia gustar
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*yo estoy convencida de que todo eso debe estar en algun punto de nuestro interior, pujando por salir a la superficie d elas idiotas que somos hoy
Luego de varias semanas en las que, mitad ofuscada con la gente en general, mitad con un nuevo intento de modo de vida en el que no hay lugar para la queja o la negatividad, he vuelto.
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Quise hacerlo antes, pero no había nada que me provoque hacerlo, nada. Me sentí muy hippie que le coloca a cada fusil una flor, aplacando toda ira, todo descontento que pudiera nacerme.
Pero en eso apareció mi amiga, la misma que apareció en mi vida en 1987, cuando las dos teníamos escasos 3 añitos, y tambaleó un poco mi nueva teoría.
Ahora estoy segura de que uno puede cambiar su filosofía de vida, su manera de pensar, lo que mierda quiera.
Lo que uno no puede cambiar ( si alejarse, luchar en contra de,...pero nunca cambiar) es la escencia, las maneras primitivas que lo acompañan a uno desde que viene al mundo y que son parte de las cosas que conserva ese "niño interior" que llamamos, que no es otra cosa que uno mismo cuando tenía 3 , 4...5 años, y era libre, desprejuiciado y feliz.
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Acá, la conversación de msn que no sólo demuestra que el niño interno es reflejo del que existió y que, en mi caso, era bastante mierda, sino que demuestra también cómo la mierda llama a la mierda XD
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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*vos eras mala, de chiquita
*me debés mucho
Garcia, Natalia dice:
*era mala?
*q hacia?
*q hacia?
.
.
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*siemrpe preferías a otra
*y acabo de tener una epifanía con esa frase que me da un poco de miedo
*fernanada aguirre, chorino, no se....mirá, mirá ....
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*siemrpe preferías a otra
*y acabo de tener una epifanía con esa frase que me da un poco de miedo
*fernanada aguirre, chorino, no se....mirá, mirá ....
.
.
Garcia, Natalia dice:
*(ajajajajaajajaja, re pareja)
*todos me dicen q era mala de chica, con marisa tb
*no se, se ve q demostraba cariño con maldad
*y mira como te lo guardaaaaste... se te veia veniiiiiiiir!
Garcia, Natalia dice:
*(ajajajajaajajaja, re pareja)
*todos me dicen q era mala de chica, con marisa tb
*no se, se ve q demostraba cariño con maldad
*y mira como te lo guardaaaaste... se te veia veniiiiiiiir!
.
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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*jajaja si, y aún conservo el dibujo de xuxa q hice y me dijiste q era feo
.
.
Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaajaja
*te dije q era feo???
Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaajaja
*te dije q era feo???
.
.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*si...perra del orto
*si...perra del orto
.
.
Garcia, Natalia dice:
*ajajajajaaj
*yo me acuerdo q una vez para molestarte no se q te dije, y vos me dijiste q yo tenia tos convulsa... creo q teniamos, no se 7 años? y no me ofendi, porq no sabia ni lo q era la tos convulsa :P
Garcia, Natalia dice:
*ajajajajaaj
*yo me acuerdo q una vez para molestarte no se q te dije, y vos me dijiste q yo tenia tos convulsa... creo q teniamos, no se 7 años? y no me ofendi, porq no sabia ni lo q era la tos convulsa :P
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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*AJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJ QUE PENDEJA GROSAA!!!!!!
*o sea que siempre tuve la chispa jajajaaj
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*AJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJ QUE PENDEJA GROSAA!!!!!!
*o sea que siempre tuve la chispa jajajaaj
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Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaa
*era como un insulto muy sofisticado
Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaa
*era como un insulto muy sofisticado
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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*qué pendeja de mierda jajajajaja
*me amo, te juro
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Garcia, Natalia dice:
*si me acuerdo q me daba asco q tomaras la leche esa q llevabas, porq no entendia como te podia gustar
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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*si, y yo me acuerdo q le dije a una vecina q me preguntó "Ani, es con azúcar?" le dije "no" porq me daba asco darle
*si, y yo me acuerdo q le dije a una vecina q me preguntó "Ani, es con azúcar?" le dije "no" porq me daba asco darle
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Garcia, Natalia dice:
*aJAJAJJAAJAJAJAJA
*no se porq era mala de pequeña
*pero tanta gente no puede mentir
*:P
Garcia, Natalia dice:
*aJAJAJJAAJAJAJAJA
*no se porq era mala de pequeña
*pero tanta gente no puede mentir
*:P
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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*una chota eras
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*una chota eras
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.Garcia, Natalia dice:
*ajaajajajajajaj
*ajaajajajajajaj
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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*yo estoy convencida de que todo eso debe estar en algun punto de nuestro interior, pujando por salir a la superficie d elas idiotas que somos hoy
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.Garcia, Natalia dice:
*la maldad y la leche?
*:P
*la maldad y la leche?
*:P
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.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*la forrez indiscriminada, que arrasaba con todos sin importar cargos y sin inhibiciones
*la forrez indiscriminada, que arrasaba con todos sin importar cargos y sin inhibiciones
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.
Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajjajaja
*si es cierto
*no te importa nada
*les decis a todos lo q queres
*y te chupa un huevo
*yo tengo una carta tuya q decia q querias venir a jugar conmigo pero vivias muy lejos
Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajjajaja
*si es cierto
*no te importa nada
*les decis a todos lo q queres
*y te chupa un huevo
*yo tengo una carta tuya q decia q querias venir a jugar conmigo pero vivias muy lejos
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.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*JUAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAA
*JUAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAA
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Garcia, Natalia dice:
*10 cuadras!
Garcia, Natalia dice:
*10 cuadras!
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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*ay, me amo!! me amo mucho!!!
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*ay, me amo!! me amo mucho!!!
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.Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajaja.
*ajajajajajaja.
*10 cuadras de mierda, y le dice lejos!
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Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*jaja y yo que venía de unas semanas zen, en la que quiero ser buena, y no quejarme mas ....... me haces notar que es mi escencia
Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*jaja y yo que venía de unas semanas zen, en la que quiero ser buena, y no quejarme mas ....... me haces notar que es mi escencia
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Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajajaaja
*el germen está.
Garcia, Natalia dice:
*ajajajajajajaaja
*el germen está.
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.Ana. Donde usás los dientes, mi amor? dice:
*amén.
*amén.
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miércoles, 25 de noviembre de 2009
Son todos putos.
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Me alejo un rato de este espacio con un último comentario que no necesariamente aplica a los firmantes:
La gente me ha llenado las pelotas hasta el borde.
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Ci vediamo.
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Me alejo un rato de este espacio con un último comentario que no necesariamente aplica a los firmantes:
La gente me ha llenado las pelotas hasta el borde.
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Ci vediamo.
martes, 24 de noviembre de 2009
La vida es una puta monedaaa..
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Teniendo mucho cuidado de no caer en ese pensamiento chato de "para qué aprender matemática, si no volvés a ver derivadas en tu vida" voy a expresar una urticaria que me despertó recién, a la 1 y media de la mañana (aunque el blog diga que son las 20:00 ¬¬), un amigo que está en Chile, tratando de explicarme cuánto pagó un Fernet.
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Quizás sea este un comentario muy de ignorante, pero no es lo mismo no querer hacer un esfuerzo para mantener la mente activa, que activarla innecesariamente para algo que generalmente nos da dolores de cabeza.
Asique, a riesgo de estar exponiendo mi ignorancia, debo confesar:
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Nunca entendí el por qué...quizás esté derrochando demasiada ignorancia, pero me imagino gente en un recinto decidiendo todo esto, onda:
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"Che, ¿qué les parece si a las monedas de 10 centavos las reemplazamos por una de igual valor, pero que sean de 10000 pesos... para hinchar las bolas, nomás!, eh?"
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"No, no, sigamos con pesos, pero corramos la coma 5 lugares ...no para el lado de los decimales, sino para el otro"
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Como esos australes de mierrrda, que solíamos tener nosotros, que nunca supe contar y me volvía puta para comprarme una golosina en el quiosco del colegio.
¿¡¿Adónde carajo se ha visto?!?!
¿Por qué no facilitar las cosas?
¿Qué sigue, que midamos la velocidad en metros por minuto?
¿Microlitros de leche? ¿Decagramos de azúcar?
..
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Yo sigo soñando una utopía donde el dinero no existe.
O al menos una en donde sea fácil y universal la manera de cuantificarlo.
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Teniendo mucho cuidado de no caer en ese pensamiento chato de "para qué aprender matemática, si no volvés a ver derivadas en tu vida" voy a expresar una urticaria que me despertó recién, a la 1 y media de la mañana (aunque el blog diga que son las 20:00 ¬¬), un amigo que está en Chile, tratando de explicarme cuánto pagó un Fernet.
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Quizás sea este un comentario muy de ignorante, pero no es lo mismo no querer hacer un esfuerzo para mantener la mente activa, que activarla innecesariamente para algo que generalmente nos da dolores de cabeza.
Asique, a riesgo de estar exponiendo mi ignorancia, debo confesar:
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... qué cosa que me da por las pelotas que los países usen las monedas en números muy grandes.
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Nunca entendí el por qué...quizás esté derrochando demasiada ignorancia, pero me imagino gente en un recinto decidiendo todo esto, onda:
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"Che, ¿qué les parece si a las monedas de 10 centavos las reemplazamos por una de igual valor, pero que sean de 10000 pesos... para hinchar las bolas, nomás!, eh?"
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"No, no, sigamos con pesos, pero corramos la coma 5 lugares ...no para el lado de los decimales, sino para el otro"
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Como esos australes de mierrrda, que solíamos tener nosotros, que nunca supe contar y me volvía puta para comprarme una golosina en el quiosco del colegio.
¿¡¿Adónde carajo se ha visto?!?!
¿Por qué no facilitar las cosas?
¿Qué sigue, que midamos la velocidad en metros por minuto?
¿Microlitros de leche? ¿Decagramos de azúcar?
..
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Yo sigo soñando una utopía donde el dinero no existe.
O al menos una en donde sea fácil y universal la manera de cuantificarlo.
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sábado, 21 de noviembre de 2009
La neurona perdida.
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Yo monto en cólera cuando alguien cree que hombre es sinónimo de inútil. Quizás porque en los últimos 10 años he convivido con 3 de ellos que nunca han pedido ayuda a nadie para hacer las cosas. Cocinan para chuparse los dedos, son capaces de limpiar la casa hasta dejarla un espejo, en casa jamás se llamó a un service de nada porque no hay artefacto que se les resista. Se desenvuelven perfectamente en el área que sea.
Pero hay algo que les es tan ajeno como un ovario.
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Yo monto en cólera cuando alguien cree que hombre es sinónimo de inútil. Quizás porque en los últimos 10 años he convivido con 3 de ellos que nunca han pedido ayuda a nadie para hacer las cosas. Cocinan para chuparse los dedos, son capaces de limpiar la casa hasta dejarla un espejo, en casa jamás se llamó a un service de nada porque no hay artefacto que se les resista. Se desenvuelven perfectamente en el área que sea.
Pero hay algo que les es tan ajeno como un ovario.
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No tengo una visión feminista del mundo, pero cada día que pasa no hace otra cosa que comprobarme que, a nivel instinto, perspicacia, sexto sentido, o como lo quieran llamar, hay algo que es sólo posesión del universo femenino.
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La razón de descargar esto hoy fueron dos hombres tan idénticos, y a la vez tan opuestos:
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Un hombre no se percata de que no debiera hacer coincidir a dos personas que no se hablan.
Un hombre no debiera negarle el saludo a una mujer, por más rencor que le guarde.
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Ningún ser humano debería soportar tamaña humillación ni tragarse las ganas de explotar, de explotar sin miedo de herir a alguien que nos hiere, y que de todos modos, ya hemos perdido.
Por menores injurias he cortado cabezas sin el menor miramiento.
Pero hoy no pude.
Me tragué mis ganas de hablarle...o mandarlo a la mierda, no se. Lo que sí se es que cada palabra que no le digo, cada actitud que le soporto, me corroen por dentro un poco más.
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Forréeme, que no duele.
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viernes, 20 de noviembre de 2009
Paréntesis 2
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Eso no se hace.
Hijos de puta.
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¬¬
Basta de que el gran DT me haga gastar mis transferencias en jugadores que "juegan seguro" y un día después, el mismo día de los partidos, cuando ya no tengo vuelta atrás, me los ponga en "en duda" o "no juega"Eso no se hace.
Hijos de puta.
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martes, 17 de noviembre de 2009
Paréntesis
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Fulano te ha agregado como contacto
¿Deseas agregar a esta nueva persona al Msn?
► Sí
►No, gracias
□ Bloquear invitaciones de esta persona
□ Además denunciar a esta persona como emisora de correo no deseado.
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(click en aceptar. No tenés la puta idea de quién es ni de dónde carajo sacó tu mail, pero por qué negarle la palabra, no? al menos para satisfacer el interrognate anterior.)
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Fulano:
Hola
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Vos:
Hola
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Fulano:
Todo bien?
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Vos:
Sisi, por suerte, todo en orden.
¿Quién sos?
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Fulano:
Fulano, el de la foto
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Vos:
jaja, ya se, pero me refiero a de dónde sacaste mi mail...!
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(Acá es cuando uno espera una respuesta como: lo saqué de una cadena, de tu blog, del fbk, se lo pedí a un conocido...en fin, algó lógico que satisfaga nuestra curiosidad por el mero gusto de saber, nomás, y así poder continuar la charla con total normalidad.
Pero en vez de eso, obtiene un...:)
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Fulano:
No sé, vos me agregaste
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Vos:
No, yo no te agregué, de hecho abrí el msn y me apareció una ventanita de que vos me habías agregado, y yo te acepté.
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Fulano:
(escapando a toda lógica esperable, aunque ambos sepan cómo fueron los hechos)
No, vos me agregaste.
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Y así sigue, defendiendo fervientemente una realidad inexistente, ante tus incrédulos ojos que no pueden creer que un imbécil que no te conoce te niegue una verdad simple en la cara por un temor infundado a decir "vi tu mail en x lado y te agregué".
Y nunca entendés cuál es el problema de asumirlo. Porque, si no quisieras hablar con nadie que conocieras, no agregarías a nadie y punto, ¿o no?
¿En qué cabeza cabe que vos vas a asumirte loco y vas a contestar "ah, si, debo haber sido yo. Disculpá" y la conversación va a fluir sin que te percates de que no fue así?
¿Cuál es el miedo?¿Que lo retes?¿que lo insultes?¿que le mandes un zumbido?
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Y ahí seguís, tratando de entender cómo una persona piensa que hacerte pasar por mentiroso/loco es menos ofensivo que comentarte de dónde te conoce.
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Una de esas tantas idioteces que suceden en el msn, pero a la vez una de las que más me hacen saltar la térmica. Si alguna vez tuvo la desdicha de que haber vivido en carne propia algo similar al diálogo anterior, es decir, si usted también ha pedecido alguno de estos " Fulanos", no es pura coincidencia, sino que es señal de que la globalización no discrimina boludos.
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Por eso yo puedo tener un blog que usted puede leer cuando guste.
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domingo, 8 de noviembre de 2009
Hombres Detestables II
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Cómo reconocerlo:
El Almas Gemelas es, en resumidas cuentas, un buscador incansable de coincidencias. Cree que la existencia de tan solo una similitud entre dos personas es es un vínculo incuestionable sobre el cual comienza a contruirse un amor que será directamente proporcional a la cantidad de coincidencias entre ambos dos.
Si las coincidencias no existen, pone inmediatamente en marcha el fastidiosísimo plan de generarlas. Por ejemplo, basta que su amada platónica exprese su gusto por una banda, por una película o por una pequeña rutina, para que El AlmasGemelas estudie discografías enteras, vaya corriendo al videoclub más cercano o cada noche, antes de irse a dormir, se tome un té de tilo mientras reflexiona..
.
Modus Operandi:
Obviamente, busca o genera similitudes con la persona en la cual está interesado, no importa lo estúpidas que sean, acá todo sirve, y las enuncia en voz alta. Algunos suelen apuntarlas en cuadernos especiales.
.
.Frase de cabecera:
Siempre incluye verbos en la tercera persona del plural: "uh, mirá! tenemos el mismo color de remera!", "ese actor que nos gusta a nosotros...", "somos alérgicos al polen"
.
Este especímen es uno de los que más densos se pueden poner. Personalmente, por el sólo hecho de la urticaria que me genera su emulación, he llegado a odiar cosas que me gustaban demasiado.
.
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Cómo reconocerlo:
El Epidérmico conoce una sola manera de hacerle notar a una damisela (?) sus serias intensiones: por contacto de piel. Profundizo: por contacto de piel del más fastidioso, incómodo y desagradable que puede llegar a existir: apretujones, pellizcos, cosquillas, abrazos rompehueso, empujones y roces que a esta altura del partido, serán la gota que derrame este gran vaso de incomodidad epidérmica.
.
Modus operandi:
Este prototipo encaja en la clase de gente que, para preguntarte la hora, te apoya la mano en el hombro. Cada uno de sus "vení" está acompañado de un tirón de brazo. Sus manos no pueden evitar la tentación de pellizcar cachetes, desarmar peinados, sacar pestañas caídas o rozar manos ajenas. No puede evitar colocar su brazo alrededor del cuello de NADIE. para pasar no le basta pedir permiso y ya: tiene que tocarte necesariamente la espalda.
Si no te reís de sus chistes, te pellizca o te empuja. Y cuando creés que ya no puede llenarte más los huevos, empieza con las cosquillas.
En ese punto hay que tener cuidado, porque este especímen es uno de los más peligrosos también: cuando alguien estalla al grito de "pelotudo de mierda, dejá de (tocarme/pellizcarme/ empujarme/tironearme/abrazarme/golpearme), me tenés las pelotas llenas, cortala!!",
las cosas se ponen mucho peor.
Es cuando vienen los "uuuh, que maricooona", "nt, si te gusta!!" o simplemente una risa, que no termino de entender si es que interpretó realmente que a uno le gusta o si es su reacción ante el rechazo, acompañado de más y más empujones, cosquillas y pellizcos, entre forcejeos de su víctima por zafarse.
.
Frase de cabecera:
no tiene frase de cabecera ya que actúa a nivel físico, no verbal. Sin embargo, suele tener siempre buen humor y una sonrisa irritante. Y ante una señal de desagrado, se ríe nerviosmente.
.
Acá me cabe aclarar: creo que los Epidérmicos no son más que personas excesivamente demostrativas, lo cual no está tan mal después de todo, de hecho, a mucha gente le encanta que le demuestren afecto de esa forma. Sin embargo, para un puñado de gente, es lo peor que les puede pasar.... si, para ese subgrupo de anormales con el mismo problema afectivo que yo:
No me gusta que me toquen.
Desde el vamos y en general: a nivel familia, a nivel amigos, a nivel todo. Cuento con los dedos de una mano la gente que no me molesta que me cargosee, me abrace, me bese y me roce. Es fácil deducir lo que me puede generar alguien que me haga todas esas cosas sin haberle dado la mínima confianza, ¿no?
Es fácil también concluir que, dada la tamaña escalada de mis enojos, conmigo no llegan más allá del quinto contacto epidérmico.
..
.
Cómo reconocerlo:
El Declarón es ese tipo que piensa que el mundo es tan sencillo que declarar intenciones por una persona implica la reciprocidad de intenciones de la misma.
También cree en que la profundidad de sentimientos recíprocos será directamente proporcional al número de personas que involucre en sus gritos a los 4 vientos.
.Modus operandi:
El Declarón le hace saber a cuanta persona esté relacionada con la dama en cuestión sus intenciones, adelante de la mayor cantidad de personas posibles. Por lo tanto su campo de acción serán las reuniones familiares, las fiestas y cualquier lugar en donde haya un escenario a su disposición, como por ejemplo: un cantobar. Su gran ambición es lograr reunir un gran número de familiares en un cantobar.
Le dice al padre "usted me gusta pa' suegro", a la abuela "yo estoy loco por su nieta, pero ella no me da bola" y similares. También suele piropear a la chica o abrazarla delante de todo el mundo al grito de "si sabés que me querés!" u otras pelotudeces en tono. Y siempre pero siempre es simpático y risueño.
.
Frase de cabecera:
No tiene una en especial, pero son frecuentes en su habla las palabras: matrimonio, casamiento, gustar, casar. También utiliza relaciones de parentesco para referirse a lo que él considera, su familia política.
Mi problema con estos muchachos simpaticones (?) es similar al que tengo con el de los Epidérmicos: me incomodan las demostraciones de afecto. En especial si no son recíprocas.
Pero más allá de hacerme poner roja de la vergüenza, no es mucho daño el que ocasionan.
.
..
.
Cómo reconocerlo:
El MirameMirame es aquel bobalicón que hace aquello que cree que a la chica deseada le gustaría ver. Pero no me refiero a que viva en pose fingiendo, al contrario, lo hace sinceramente.
En general es bueno y sentimental.
.Modus operandi:
Es el único de esta lista que procede inconscientemente. Por ejemplo, basta enterarse que su amada es una ferviernte ecologista con especial énfasis en reciclaje, para enamorarse del paquete "amada+causa o idea", o sea, no se vuelve él un ferviente ecologista, sino que intenta demostrarle a ella que respeta su idea, por ejemplo: tirando su botellita de agua de plástico en el tacho que dice "plástico", y la mira a ella con una cara mezcla de fidelidad y cumplimiento del deber.
Ésa es la clave: ella debe mirar su proceder, lo hace sólo para el placer de sus ojos. Es todo lo que buscan, no lo hacen esperando más recompensa que esa.
.
Frase de cabecera:
Geralmente su mirada lo dice todo. Puede captar su atención con un "(nombre de la amada), mirá!" en caso de que sea necesario.
.Estos muchachos tienen sólo calificativos a favor: son sinceros, inofensivos, sentimentales, fieles, etc. Mi conflicto con ellos es que no entiendo ese enceguecimiento.
.
.
.
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Bueno, hasta aquí concluyen los 10 especímenes de, a mi criterio y gusto, hombres detestables, aunque de seguro habrá unos cuantos más. Lo bueno de estas cosas es que en la variedad está el gusto, lo que significa que existen hordas de muchachitas esperando nerviosas que el Epidérmico las abrace, asombrándose con las coincidencias que los Almas Gemelas les señalan, o esperando ansiosas que el Declarón de sus sueños vaya al cumpleaños de la tía Estela.
.
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El Almas Gemelas
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.Cómo reconocerlo:
El Almas Gemelas es, en resumidas cuentas, un buscador incansable de coincidencias. Cree que la existencia de tan solo una similitud entre dos personas es es un vínculo incuestionable sobre el cual comienza a contruirse un amor que será directamente proporcional a la cantidad de coincidencias entre ambos dos.
Si las coincidencias no existen, pone inmediatamente en marcha el fastidiosísimo plan de generarlas. Por ejemplo, basta que su amada platónica exprese su gusto por una banda, por una película o por una pequeña rutina, para que El AlmasGemelas estudie discografías enteras, vaya corriendo al videoclub más cercano o cada noche, antes de irse a dormir, se tome un té de tilo mientras reflexiona..
.
Modus Operandi:
Obviamente, busca o genera similitudes con la persona en la cual está interesado, no importa lo estúpidas que sean, acá todo sirve, y las enuncia en voz alta. Algunos suelen apuntarlas en cuadernos especiales.
.
.Frase de cabecera:
Siempre incluye verbos en la tercera persona del plural: "uh, mirá! tenemos el mismo color de remera!", "ese actor que nos gusta a nosotros...", "somos alérgicos al polen"
.
Este especímen es uno de los que más densos se pueden poner. Personalmente, por el sólo hecho de la urticaria que me genera su emulación, he llegado a odiar cosas que me gustaban demasiado.
.
El Epidérmico
.
Cómo reconocerlo:
El Epidérmico conoce una sola manera de hacerle notar a una damisela (?) sus serias intensiones: por contacto de piel. Profundizo: por contacto de piel del más fastidioso, incómodo y desagradable que puede llegar a existir: apretujones, pellizcos, cosquillas, abrazos rompehueso, empujones y roces que a esta altura del partido, serán la gota que derrame este gran vaso de incomodidad epidérmica.
.
Modus operandi:
Este prototipo encaja en la clase de gente que, para preguntarte la hora, te apoya la mano en el hombro. Cada uno de sus "vení" está acompañado de un tirón de brazo. Sus manos no pueden evitar la tentación de pellizcar cachetes, desarmar peinados, sacar pestañas caídas o rozar manos ajenas. No puede evitar colocar su brazo alrededor del cuello de NADIE. para pasar no le basta pedir permiso y ya: tiene que tocarte necesariamente la espalda.
Si no te reís de sus chistes, te pellizca o te empuja. Y cuando creés que ya no puede llenarte más los huevos, empieza con las cosquillas.
En ese punto hay que tener cuidado, porque este especímen es uno de los más peligrosos también: cuando alguien estalla al grito de "pelotudo de mierda, dejá de (tocarme/pellizcarme/ empujarme/tironearme/abrazarme/golpearme), me tenés las pelotas llenas, cortala!!",
las cosas se ponen mucho peor.
Es cuando vienen los "uuuh, que maricooona", "nt, si te gusta!!" o simplemente una risa, que no termino de entender si es que interpretó realmente que a uno le gusta o si es su reacción ante el rechazo, acompañado de más y más empujones, cosquillas y pellizcos, entre forcejeos de su víctima por zafarse.
.
Frase de cabecera:
no tiene frase de cabecera ya que actúa a nivel físico, no verbal. Sin embargo, suele tener siempre buen humor y una sonrisa irritante. Y ante una señal de desagrado, se ríe nerviosmente.
.
Acá me cabe aclarar: creo que los Epidérmicos no son más que personas excesivamente demostrativas, lo cual no está tan mal después de todo, de hecho, a mucha gente le encanta que le demuestren afecto de esa forma. Sin embargo, para un puñado de gente, es lo peor que les puede pasar.... si, para ese subgrupo de anormales con el mismo problema afectivo que yo:
No me gusta que me toquen.
Desde el vamos y en general: a nivel familia, a nivel amigos, a nivel todo. Cuento con los dedos de una mano la gente que no me molesta que me cargosee, me abrace, me bese y me roce. Es fácil deducir lo que me puede generar alguien que me haga todas esas cosas sin haberle dado la mínima confianza, ¿no?
Es fácil también concluir que, dada la tamaña escalada de mis enojos, conmigo no llegan más allá del quinto contacto epidérmico.
..
El Declarón
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Cómo reconocerlo:
El Declarón es ese tipo que piensa que el mundo es tan sencillo que declarar intenciones por una persona implica la reciprocidad de intenciones de la misma.
También cree en que la profundidad de sentimientos recíprocos será directamente proporcional al número de personas que involucre en sus gritos a los 4 vientos.
.Modus operandi:
El Declarón le hace saber a cuanta persona esté relacionada con la dama en cuestión sus intenciones, adelante de la mayor cantidad de personas posibles. Por lo tanto su campo de acción serán las reuniones familiares, las fiestas y cualquier lugar en donde haya un escenario a su disposición, como por ejemplo: un cantobar. Su gran ambición es lograr reunir un gran número de familiares en un cantobar.
Le dice al padre "usted me gusta pa' suegro", a la abuela "yo estoy loco por su nieta, pero ella no me da bola" y similares. También suele piropear a la chica o abrazarla delante de todo el mundo al grito de "si sabés que me querés!" u otras pelotudeces en tono. Y siempre pero siempre es simpático y risueño.
.
Frase de cabecera:
No tiene una en especial, pero son frecuentes en su habla las palabras: matrimonio, casamiento, gustar, casar. También utiliza relaciones de parentesco para referirse a lo que él considera, su familia política.
Mi problema con estos muchachos simpaticones (?) es similar al que tengo con el de los Epidérmicos: me incomodan las demostraciones de afecto. En especial si no son recíprocas.
Pero más allá de hacerme poner roja de la vergüenza, no es mucho daño el que ocasionan.
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..
El MirameMirame
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Cómo reconocerlo:
El MirameMirame es aquel bobalicón que hace aquello que cree que a la chica deseada le gustaría ver. Pero no me refiero a que viva en pose fingiendo, al contrario, lo hace sinceramente.
En general es bueno y sentimental.
.Modus operandi:
Es el único de esta lista que procede inconscientemente. Por ejemplo, basta enterarse que su amada es una ferviernte ecologista con especial énfasis en reciclaje, para enamorarse del paquete "amada+causa o idea", o sea, no se vuelve él un ferviente ecologista, sino que intenta demostrarle a ella que respeta su idea, por ejemplo: tirando su botellita de agua de plástico en el tacho que dice "plástico", y la mira a ella con una cara mezcla de fidelidad y cumplimiento del deber.
Ésa es la clave: ella debe mirar su proceder, lo hace sólo para el placer de sus ojos. Es todo lo que buscan, no lo hacen esperando más recompensa que esa.
.
Frase de cabecera:
Geralmente su mirada lo dice todo. Puede captar su atención con un "(nombre de la amada), mirá!" en caso de que sea necesario.
.Estos muchachos tienen sólo calificativos a favor: son sinceros, inofensivos, sentimentales, fieles, etc. Mi conflicto con ellos es que no entiendo ese enceguecimiento.
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Bueno, hasta aquí concluyen los 10 especímenes de, a mi criterio y gusto, hombres detestables, aunque de seguro habrá unos cuantos más. Lo bueno de estas cosas es que en la variedad está el gusto, lo que significa que existen hordas de muchachitas esperando nerviosas que el Epidérmico las abrace, asombrándose con las coincidencias que los Almas Gemelas les señalan, o esperando ansiosas que el Declarón de sus sueños vaya al cumpleaños de la tía Estela.
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viernes, 6 de noviembre de 2009
Hombres detestables I
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(o "razones por las cuales voy a morir sola")
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Cuando conozco a alguien, hay 3 posibles categorías: me gusta, no definí, no me gusta en lo absoluto.
De esta última categoría no hay vuelta atrás, ni manera de hacerme cambiar de opinión. Y debe haber muchas razones que desconozco de por qué la caída en esta categoría es irreversible, pero hay unas cuantas actitudes que son pase directo a caer en ella.
Existe gente que se hace odiar.
A modo personal, hay cierto tipo de patrones que algunas personas siguen a pie juntillas, dando origen a los más diversos prototipos.
Y en lo que respecta a hoy, voy a ahondar en aquellos prototipos masculinos que me generan un rotundo rechazo.
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Así como las minas extremadamente pelotudísimas y el programa Mañaneras ofenden al género femenino, estos prototipos masculinos manchan al género al que pertenecen, lo desprestigian y ensucian, son la manzana podrida del cajón de hombres (?)
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(Vale aclarar: quizás alguno o todos estos modelos puedan aplicarse también al género femenino. No tengo el gusto, pero supongo que también nuestro cajón tiene sus cuantas manzanas pútridas.)
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Aquí están, estos son:
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Cómo identificarlo: El laureado no soporta no enunciarse como tal. Se identifica porque no pude evitar comentar orgulloso su título universitario, nobiliario o su extenso currículum en las primeras 5 oraciones que cruza con otra persona.
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Modus operandi: es tratar de llevar la conversación a algo relacionado con su profesión, de no lograrlo, lo saca de la galera.
Por ejemplo, si caminando te tropezás en una vereda rota, el abogado arpovecha y saca a relucir un discurso de que en Estados Unidos él ganó 357 juicios por tropezones en veredas rotas, y que si este país fuera como Estados Unidos, ya mismo podrías estar iniciando una demanda.
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La frase de cabecera es: "no, porque yo como abogado" o "no, como ingeniero civil te digo que..." (notar que SIEMPRE empieza negandote)
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Yo quisiera que alguien me explique de dónde carajo salió la idea de que un ingeniero nuclear me puede más que un almacenero. Trato de ponerme en los zapatos de la mujer más materialista del mundo y ni así creo que soporte estar siquiera una noche con un cirujano estético o un importante empresario sólo porque me compraría lo que quiero. (Igual, sé que las hay, pierdan cuidado....)
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Cómo identificarlo: El RRPP es difícil de identificar hasta que te entrega una tarjeta personal.
parece tenso hasta que por fin puede hacer gala de sus supuestos contactos. Luego de eso, simplemente se relaja pero continúan las recurrencias hacia el tema.
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Modus operandi: lo que hacen estos muchachones es tratar de averiguar en el menor tiempo posible y según su rubro, qué actor/cantante/modelo/etc te quita el sueño. Por ejemplo, si tiene una casa de música y averigua que te gustan los artistas nacionales populares, te cuenta orgulloso aquel día en que León Gieco le compró una pandereta y quedaron amigos.
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Su frase de cabecera es: "conozco a fulano"
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"conozco a Fulano" ¬¬ Que alguien me juegue esa carta es algo que me enerva. Porque, a pesar de mi pensamiento masculino, mis estrógenos saben leer entre líneas aún cuando no hay nada para leer, y lo que leen acá es "uhmm, conozco a ese Fulano que tanto tanto te gusta, mujer, ahora si quieres llegar a él, bésame, bésame con locura!" Triste para él, y desagradable para mí.
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Cómo identificarlo: El interrogador tiene menos onda que una radiografía, se muestra, gélido, distante, como si tratara de recordar algo que memorizó con anterioridad. Parecería que no tiene intererés en hablar, opinar...en nada.
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Modus operandi:acercarse a una persona y empezar a interrogarla, otorgándole un espacio de 5 segundos para responder y pasar a la siguiente pregunta.
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Su frase de cabecera: Siempre empieza con un signo de pregunta y una preposición inquisitiva:
¿quién, ¿cuanto, ¿cuándo, ¿cómo, ¿con, ¿desde, ¿para, ¿por qué, ¿qué, ¿dónde, etc.
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Esto es más tedioso que los silencios. Yo hablé de esto en otro blog, asique transcribo:
"Y acá me refiero a los discursos mecanizados, en general así:
[Conrado]: hola
[Marta]: hola
[Conrado]: como te llamás?
[Marta]: Marta, vos?
[Conrado]:Conrado
[Marta]: Ah.....
[Conrado]: Sos de por acá?
[Marta]: No, de José Ingenieros, conocés?
[Conrado]: No
[Marta]: Ah. Vos?
[Conrado]: De Gerli
[Marta]: Ah...lo escuché nombrar...
[Conrado]:Qué hacés de tu vida?
[Marta]: Estudio....
[Conrado]:que?
[Marta]: Contador
[Conrado]:En donde?
[Marta]: En la uca
[Conrado]: Ah...
Y otras preguntas que aburren, a saber:-venís siempre acá, qué música escuchás, tenés hermanos, tenés novio... todas tiradas así, en seguidilla interrogatoria de ping pong. "
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Cómo identificarlo: Su nombre lo indica: está de acuerdo en absolutamente todo. Defiende, loa, festeja y echa porras a absolutamente todo lo que salga de tu boca. No importa si no entendió, no está de acuerdo o va en contra de sus más profundos valores. Él aplaude
..
Modus operandi: es sencillo: ve fijo tu boca hasta que la abras y reacciona con una expresión positiva, puede ser cualquiera de las antes mencionadas.
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La frase de cabecera: "si, claro, es como dice ella", "JAJAJAJAJA", "SISISISI" y similares.
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Acá tengo que hacer un obligado parate.
De pocas cosas uno está 100% seguro de uno, pero si hay algo en lo que no me cabe ninguna duda acerca de mi persona es de lo siguiente: tratar de caerme bien es el pase más rápido y directo a caerme como el reverendo culo.
Que la gente se agrade entre sí es un proceso que pasa o no. Tratar, esforzarse, pensar cómo agradarle a alguien, es ir contra natura. Alguien que actúa así no merece agradar a nadie.
Puedo poner como ejemplos:
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Cómo identificarlo:El investigador está convencido firmemente de que mientras más detalles sepa de una mujer, más correspondido va a ser su amor por ella. Entonces ahí va, por la vida, recolectando información redundante, soñando que cada nuevo dato representa un centímetro más ganado en el corazón de ella.
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Modus operandi: pregunta a conocidos, está atento a los datos que ella aporta sin darse cuenta, saca conclusiones a partir de mínimos detalles.
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Frase de cabecera: básicamente, sus frases de cabecera son recordatorios que te hace de tu propia persona. Por ejemplo: " si, tenés 4 hermanos", "ah, esa que decís es tu amiga la que vive en Sarandí, no? que una vez no les paró el 164 y se tomaron un taxi", "claro, porque los tomates los preferís perita, bien rojos pero no tan grandes, sisi", "uh! mirá! salió el 1657, como los últimos números de tu primer celular!!"
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El Investigador es uno de los prototipos que más me exaspera. Junto con el De acuerdo en todo y el Almas gemelas, son de la clase de gente que me hace rozar la violencia.
A mi, personalmente me gusta negarles con total descaro la información acerca de mí que me suministran. O decirles que todo el mundo sabe esas cosas. O en casos extremos, plantear la realidad: dejá de investigar a la gente, das miedo y tristeza a la vez.
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Para la próxima, los 4 restantes: los Alma Gemelas, los Chuavechitos, los Declarones y los MirameMirame.
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(o "razones por las cuales voy a morir sola")
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Cuando conozco a alguien, hay 3 posibles categorías: me gusta, no definí, no me gusta en lo absoluto.
De esta última categoría no hay vuelta atrás, ni manera de hacerme cambiar de opinión. Y debe haber muchas razones que desconozco de por qué la caída en esta categoría es irreversible, pero hay unas cuantas actitudes que son pase directo a caer en ella.
Existe gente que se hace odiar.
A modo personal, hay cierto tipo de patrones que algunas personas siguen a pie juntillas, dando origen a los más diversos prototipos.
Y en lo que respecta a hoy, voy a ahondar en aquellos prototipos masculinos que me generan un rotundo rechazo.
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Así como las minas extremadamente pelotudísimas y el programa Mañaneras ofenden al género femenino, estos prototipos masculinos manchan al género al que pertenecen, lo desprestigian y ensucian, son la manzana podrida del cajón de hombres (?)
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(Vale aclarar: quizás alguno o todos estos modelos puedan aplicarse también al género femenino. No tengo el gusto, pero supongo que también nuestro cajón tiene sus cuantas manzanas pútridas.)
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Aquí están, estos son:
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1) El laureado
.Cómo identificarlo: El laureado no soporta no enunciarse como tal. Se identifica porque no pude evitar comentar orgulloso su título universitario, nobiliario o su extenso currículum en las primeras 5 oraciones que cruza con otra persona.
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Modus operandi: es tratar de llevar la conversación a algo relacionado con su profesión, de no lograrlo, lo saca de la galera.
Por ejemplo, si caminando te tropezás en una vereda rota, el abogado arpovecha y saca a relucir un discurso de que en Estados Unidos él ganó 357 juicios por tropezones en veredas rotas, y que si este país fuera como Estados Unidos, ya mismo podrías estar iniciando una demanda.
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La frase de cabecera es: "no, porque yo como abogado" o "no, como ingeniero civil te digo que..." (notar que SIEMPRE empieza negandote)
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Yo quisiera que alguien me explique de dónde carajo salió la idea de que un ingeniero nuclear me puede más que un almacenero. Trato de ponerme en los zapatos de la mujer más materialista del mundo y ni así creo que soporte estar siquiera una noche con un cirujano estético o un importante empresario sólo porque me compraría lo que quiero. (Igual, sé que las hay, pierdan cuidado....)
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2)El RRPP
.Cómo identificarlo: El RRPP es difícil de identificar hasta que te entrega una tarjeta personal.
parece tenso hasta que por fin puede hacer gala de sus supuestos contactos. Luego de eso, simplemente se relaja pero continúan las recurrencias hacia el tema.
.
Modus operandi: lo que hacen estos muchachones es tratar de averiguar en el menor tiempo posible y según su rubro, qué actor/cantante/modelo/etc te quita el sueño. Por ejemplo, si tiene una casa de música y averigua que te gustan los artistas nacionales populares, te cuenta orgulloso aquel día en que León Gieco le compró una pandereta y quedaron amigos.
.
Su frase de cabecera es: "conozco a fulano"
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"conozco a Fulano" ¬¬ Que alguien me juegue esa carta es algo que me enerva. Porque, a pesar de mi pensamiento masculino, mis estrógenos saben leer entre líneas aún cuando no hay nada para leer, y lo que leen acá es "uhmm, conozco a ese Fulano que tanto tanto te gusta, mujer, ahora si quieres llegar a él, bésame, bésame con locura!" Triste para él, y desagradable para mí.
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3)El interrogador
.Cómo identificarlo: El interrogador tiene menos onda que una radiografía, se muestra, gélido, distante, como si tratara de recordar algo que memorizó con anterioridad. Parecería que no tiene intererés en hablar, opinar...en nada.
.
Modus operandi:acercarse a una persona y empezar a interrogarla, otorgándole un espacio de 5 segundos para responder y pasar a la siguiente pregunta.
.
Su frase de cabecera: Siempre empieza con un signo de pregunta y una preposición inquisitiva:
¿quién, ¿cuanto, ¿cuándo, ¿cómo, ¿con, ¿desde, ¿para, ¿por qué, ¿qué, ¿dónde, etc.
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Esto es más tedioso que los silencios. Yo hablé de esto en otro blog, asique transcribo:
"Y acá me refiero a los discursos mecanizados, en general así:
[Conrado]: hola
[Marta]: hola
[Conrado]: como te llamás?
[Marta]: Marta, vos?
[Conrado]:Conrado
[Marta]: Ah.....
[Conrado]: Sos de por acá?
[Marta]: No, de José Ingenieros, conocés?
[Conrado]: No
[Marta]: Ah. Vos?
[Conrado]: De Gerli
[Marta]: Ah...lo escuché nombrar...
[Conrado]:Qué hacés de tu vida?
[Marta]: Estudio....
[Conrado]:que?
[Marta]: Contador
[Conrado]:En donde?
[Marta]: En la uca
[Conrado]: Ah...
Y otras preguntas que aburren, a saber:-venís siempre acá, qué música escuchás, tenés hermanos, tenés novio... todas tiradas así, en seguidilla interrogatoria de ping pong. "
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4)El De acuerdo en todo
.Cómo identificarlo: Su nombre lo indica: está de acuerdo en absolutamente todo. Defiende, loa, festeja y echa porras a absolutamente todo lo que salga de tu boca. No importa si no entendió, no está de acuerdo o va en contra de sus más profundos valores. Él aplaude
..
Modus operandi: es sencillo: ve fijo tu boca hasta que la abras y reacciona con una expresión positiva, puede ser cualquiera de las antes mencionadas.
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La frase de cabecera: "si, claro, es como dice ella", "JAJAJAJAJA", "SISISISI" y similares.
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Acá tengo que hacer un obligado parate.
De pocas cosas uno está 100% seguro de uno, pero si hay algo en lo que no me cabe ninguna duda acerca de mi persona es de lo siguiente: tratar de caerme bien es el pase más rápido y directo a caerme como el reverendo culo.
Que la gente se agrade entre sí es un proceso que pasa o no. Tratar, esforzarse, pensar cómo agradarle a alguien, es ir contra natura. Alguien que actúa así no merece agradar a nadie.
Puedo poner como ejemplos:
- que se rían exageradamente de mis chistes para que yo lo note
- que me festejen absolutamente todo lo que sale de mi boca así sea un estornudo
- que yo dé un argumento a favor/en contra de algo y que enseguida me justifiquen ante todos
- que choque opiniones con alguien y que sin dudarlo defiendan la mía, aunque no sepan de qué carajo hablo
- que de haber una coincidencia trivial, no se.... que ambos tengamos 3 hermanos, enarbole esa coincidencia y me la recuerde cada 25 minutos como un claro signo de que somos almas gemelas y debieramos unirnos para armonizar el universo
- que me hagan favores que no pido
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6)El investigador
.Cómo identificarlo:El investigador está convencido firmemente de que mientras más detalles sepa de una mujer, más correspondido va a ser su amor por ella. Entonces ahí va, por la vida, recolectando información redundante, soñando que cada nuevo dato representa un centímetro más ganado en el corazón de ella.
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Modus operandi: pregunta a conocidos, está atento a los datos que ella aporta sin darse cuenta, saca conclusiones a partir de mínimos detalles.
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Frase de cabecera: básicamente, sus frases de cabecera son recordatorios que te hace de tu propia persona. Por ejemplo: " si, tenés 4 hermanos", "ah, esa que decís es tu amiga la que vive en Sarandí, no? que una vez no les paró el 164 y se tomaron un taxi", "claro, porque los tomates los preferís perita, bien rojos pero no tan grandes, sisi", "uh! mirá! salió el 1657, como los últimos números de tu primer celular!!"
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El Investigador es uno de los prototipos que más me exaspera. Junto con el De acuerdo en todo y el Almas gemelas, son de la clase de gente que me hace rozar la violencia.
A mi, personalmente me gusta negarles con total descaro la información acerca de mí que me suministran. O decirles que todo el mundo sabe esas cosas. O en casos extremos, plantear la realidad: dejá de investigar a la gente, das miedo y tristeza a la vez.
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Para la próxima, los 4 restantes: los Alma Gemelas, los Chuavechitos, los Declarones y los MirameMirame.
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jueves, 17 de septiembre de 2009
Otro llamado a la solidaridad
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Si alguien conoce al imbécil al que se le ocurrió la propaganda de Trillonarios en todas sus variantes (léase con los japoneses, el juez, con el enano) puede decirle de mi parte que detesto su publicidad, que jamás vi pasar por la tele algo tan molesto, que me hace correr a cambiar de canal y que, de ser usuaria de la página web que promociona, sólo por esa publicidad dejaría de usarla?
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Desde ya, muchas gracias.
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Si alguien conoce al imbécil al que se le ocurrió la propaganda de Trillonarios en todas sus variantes (léase con los japoneses, el juez, con el enano) puede decirle de mi parte que detesto su publicidad, que jamás vi pasar por la tele algo tan molesto, que me hace correr a cambiar de canal y que, de ser usuaria de la página web que promociona, sólo por esa publicidad dejaría de usarla?
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Desde ya, muchas gracias.
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martes, 15 de septiembre de 2009
Gates te odio ¬¬
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¡¿¡¿¡¿Cómo carajo se supone que me va a ayudar a solucionar mis problemas de conexión a internet una guía que, justamente, está en internet, manga de pelotudos?!?!?!?!?!?!
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domingo, 30 de agosto de 2009
Manoseado manjar
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Yo quisiera saber por qué la gente se empeña en combinar el chocolate.
Creo que es una de las pocas cosas que roza la perfección, pero no hay caso; el ser humano no puede ver la perfección impoluta y admirarla, tiene que ir a agregarle maní.
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Hay sólo dos excepciones que, por supuesto no mejoran al ya de por si inmejorable manjar, pero tampoco le restan, sino que combinan armoniosamente: el dulce de leche y la cubierta confitada de los rocklets. Nada más.
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Haciendo esas salvedades, lo que sigue es una interminable lista de cosas que sigo sin entender por qué han encontrado un hueco que llenar en el mercado (aunque después entiendo por qué: por la misma gente hija de puta que hace que existan el agua tónica, el helado de quinotos al whisky y los caramelos media hora: gente con un gusto de mierda)
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Creo que mi indignación recae en que el chocolate es indiscutiblemente más rico sólo que con:
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maní, almendra, nueces, castañas, pasas de uva, gusto a naranja, coco, menta, café, sambayón, cereal, arroz inflado, anís, crema pastelera, lo que sea que tengan los Ferrero, licor, castaña de cajú, maracuyá, mango, piña, cerezas, frutillas, peras, higos, banana o cualquier fruta, pistachos, dátiles, quinotos, ricota, mascarpone, queso crema, yogur o cualquier otro derivado lácteo que no sea la crema, ¡rosas!... y freno esta lista para no entrar en terreno gourmet-agridulce...... si si, porque hay gente que es tan hija de puta que es capaz de ponerle chocolate a una tirita de asado.
Y tengo que googlear algunos ejemplos:
-Medallón de lomo con estofado al chocolate
-tarta de papas con chocolate
-Pato en salsa de chocolate sobre piña
-Perdices perfumadas con chocolate (sí, perdices)
-Tarteleta de chocolate con pesto de albahaca.
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Y estas últimas cosas se llevan un crédito extra porque combinan dos cosas que me sacan de quicio: que deshonren al chocolate y la comida gourmet. Porque yo no creo que alguien realmente, de corazón, de estómago, como ser humano, prefiera alguno de los platos anteriores por sobre un buen plato de fideos con tuco, dejame de hinchar las pelotas....
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(Ana, ayudando al chocolate a recuperar su dignidad.
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Yo quisiera saber por qué la gente se empeña en combinar el chocolate.
Creo que es una de las pocas cosas que roza la perfección, pero no hay caso; el ser humano no puede ver la perfección impoluta y admirarla, tiene que ir a agregarle maní.
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Hay sólo dos excepciones que, por supuesto no mejoran al ya de por si inmejorable manjar, pero tampoco le restan, sino que combinan armoniosamente: el dulce de leche y la cubierta confitada de los rocklets. Nada más.
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Haciendo esas salvedades, lo que sigue es una interminable lista de cosas que sigo sin entender por qué han encontrado un hueco que llenar en el mercado (aunque después entiendo por qué: por la misma gente hija de puta que hace que existan el agua tónica, el helado de quinotos al whisky y los caramelos media hora: gente con un gusto de mierda)
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Creo que mi indignación recae en que el chocolate es indiscutiblemente más rico sólo que con:
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maní, almendra, nueces, castañas, pasas de uva, gusto a naranja, coco, menta, café, sambayón, cereal, arroz inflado, anís, crema pastelera, lo que sea que tengan los Ferrero, licor, castaña de cajú, maracuyá, mango, piña, cerezas, frutillas, peras, higos, banana o cualquier fruta, pistachos, dátiles, quinotos, ricota, mascarpone, queso crema, yogur o cualquier otro derivado lácteo que no sea la crema, ¡rosas!... y freno esta lista para no entrar en terreno gourmet-agridulce...... si si, porque hay gente que es tan hija de puta que es capaz de ponerle chocolate a una tirita de asado.
Y tengo que googlear algunos ejemplos:
-Medallón de lomo con estofado al chocolate
-tarta de papas con chocolate
-Pato en salsa de chocolate sobre piña
-Perdices perfumadas con chocolate (sí, perdices)
-Tarteleta de chocolate con pesto de albahaca.
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Y estas últimas cosas se llevan un crédito extra porque combinan dos cosas que me sacan de quicio: que deshonren al chocolate y la comida gourmet. Porque yo no creo que alguien realmente, de corazón, de estómago, como ser humano, prefiera alguno de los platos anteriores por sobre un buen plato de fideos con tuco, dejame de hinchar las pelotas....
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(Ana, ayudando al chocolate a recuperar su dignidad.
lunes, 24 de agosto de 2009
De vocación: Sorete
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Después de percatarme de que estaba en la dirección equivocada, dejé de tocar timbre en el Sindicato de la Carne y llegué a la clínica que hace los preocupacionales. (No tenía uno de los lentes de contacto puestos, retengan eso)
Acá tengo que hacer un parate para revelar un detalle escatológico de mi vida: yo, si tengo que esperar mucho tiempo en un lugar/estoy ansiosa/estoy nerviosa; me dan ganas de cagar. No hay nada que hacer.
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Empecé por el análisis de orina, siguió la sacada de sangre, la placa de tórax, la fonoaudionosequé, y a medida que me iban realizando estos estudios, los iban marcando en una hojita que tenía mi foto y que yo debía llevar para todos lados.
El problema fue cuando me quedó sólo el examen clínico y vi que en la listita había cosas a completar por el médico como "várices" y "hemorroides". Ya me puse nerviosa. Había tres médicos, un viejo, una tipa que parecía copada y una con pinta de esas tías gordas que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick. Y tardaban en atender. Ergo, ya tenía ganas de cagar.
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Me llama la que tenía pinta de tía gorda que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick, qué pelotuda de mi.... a continuación; este diálogo que todavía hoy me cuesta creer.
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No, antes un detalle más: tenía que llevar anteojos en caso de que usara. Yo uso lentes de contacto pero como perdí uno, tenía uno solo puesto, entonces llevé los anteojos-gafas para cuando tuviera que hacer la prueba de vista con el ojo sin lente de contacto. ¿Se entiende? ¿es tan difícil? ¿no que no?
Ahora sí, la verdad de la milanesa (?):
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Después de percatarme de que estaba en la dirección equivocada, dejé de tocar timbre en el Sindicato de la Carne y llegué a la clínica que hace los preocupacionales. (No tenía uno de los lentes de contacto puestos, retengan eso)
Acá tengo que hacer un parate para revelar un detalle escatológico de mi vida: yo, si tengo que esperar mucho tiempo en un lugar/estoy ansiosa/estoy nerviosa; me dan ganas de cagar. No hay nada que hacer.
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Empecé por el análisis de orina, siguió la sacada de sangre, la placa de tórax, la fonoaudionosequé, y a medida que me iban realizando estos estudios, los iban marcando en una hojita que tenía mi foto y que yo debía llevar para todos lados.
El problema fue cuando me quedó sólo el examen clínico y vi que en la listita había cosas a completar por el médico como "várices" y "hemorroides". Ya me puse nerviosa. Había tres médicos, un viejo, una tipa que parecía copada y una con pinta de esas tías gordas que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick. Y tardaban en atender. Ergo, ya tenía ganas de cagar.
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Me llama la que tenía pinta de tía gorda que lo abrazan a uno y le hacen un Nesquick, qué pelotuda de mi.... a continuación; este diálogo que todavía hoy me cuesta creer.
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No, antes un detalle más: tenía que llevar anteojos en caso de que usara. Yo uso lentes de contacto pero como perdí uno, tenía uno solo puesto, entonces llevé los anteojos-gafas para cuando tuviera que hacer la prueba de vista con el ojo sin lente de contacto. ¿Se entiende? ¿es tan difícil? ¿no que no?
Ahora sí, la verdad de la milanesa (?):
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Ana:
Buenaaaas....
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Vieja puta:
Hola, dejá tus cosas en el percherito, por favor, sacate el calzado, los pantalones, edad? ...EN EL PERCHERITO; POR FAVOR! (yo había apoyado un buzo en la camilla vacía ¬¬), fumás todos los días?
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Ana:
no, no fumo
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Vieja puta:
bebés alcohol todos los días? Sacate la ropa te dije, por favor..
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Ana:
no, todos los días no.
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(A continuación, se da la siguiente escena, como me seguía tirando una catarata sin fin de preguntas, yo me senté en un banquito, cruzada de piernas, en bolas, a contestarlas...)
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Vieja puta:
Asma?
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Ana:
No
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Vieja puta:
Operaciones?
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Ana:
sí, una esplenectomía y....
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Vieja puta:
Qué?!?!?!?!!?!
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Ana:
Me sacaron el bazo...
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Vieja puta:
Ah, una esplenectomía
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Ana:
(piensa "y qué carajo acabo de decir!! pero dice:)
...y la vesícula, en la misma operación
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Vieja puta:
En qué año?
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Ana:
...esteem.... yo tenía 10 asique.....
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Vieja puta:
En qué año?!
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Ana:
'94, ponele
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Vieja puta:
Bueno, vení a la balanza (voy, me subo, lista para que ella mueva las pesitas y se fije cuanto peso).... ¿Cuánto pesás?
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Ana:
(piensa: la reconcha de tu madre!!!! mové las pesitas y fijate, hija de putaa!!!!!, pero dice: )
No se, no dice ahí?
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Vieja puta:
Bueno, si trajiste anteojos ponetelos, tapate el ojo derecho (el sin lente) y lee con el izquierdo (con lente y, encima, anteojos)
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Acá vienen 3 intentos diferentes de tratar de explicarle que en un ojo tenía lente y en otro no, que para uno necesitaba anteojos pero para otro no, y que, además, en todo tenía la mitad de aumento del que necesitaba. 3 intentos, a los que contesta, bufando:
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Vieja puta:
Buuuuuf! (revolea los ojos en señal de hastío) ¿No me dijiste que trajiste anteojos? ¡Ponételos y leé!
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Obviamente, con un ojo leí bien, con el otro como el orto, y debido a la inestabilidad emocional que tenía por esos días, no me salió más que contener el llanto. Todo esto, en pelotas.
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Vieja puta:
Tenés caries?
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Ana:
(...pienso un segundo)
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Vieja puta:
Tenés o no tenés caries?!?!!?!?!?!
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Ana:
No! (en realidad si)
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Vieja puta:
Te falta alguna pieza dental?
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Ana:
No. (en realidad, si)
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Sigue una serie de preguntas ping pong como hasta ahora, acerca de si tengo asma, soplos, etcéteras.
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Vieja puta:
Bueno, te voy a tomar la presión y a escuchar un poquito el pecho y la espalda. Levantate un poquito la remera, poquito nomás!
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Ana:
(...no dice nada pero piensa: ciclotímica de mierda!!!!!!! qué te hacés la dulce y qué pudor me puede ahorrar levantarme más o menos la remera, si hace media hora que me tenés con el culo al aire?!?!?!!?)
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Me pide que me vista, y mientras lo hago, al borde del llanto (recuerden la fragilidad emocional), lo más lento posible y con todo el odio del mundo, me tira el siguiente comentario:
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Vieja puta:
...Y ya se hicieron las 11 y cuarto......
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Cual si fuera una doña de barrio, que me tira un comentario amistoso para entablar el chisme.
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Yo quisiera saber por qué carajo la gente que no quiere lidiar con gente sienta el ojete durante años y años a estudiar algo en lo que, indefectiblemente, va a tener que tratar con gente.
Y cuando creí que esta señora era insuperable, me topé con un psiquiatra que no sólo es incapaz de brindar algún tipo de contención a la gente en crisis, sino que ha sabido desarrollar la capacidad de desbordarlos aún más.
Pero será en otra ocasión.
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